Вот как, оказывается — тонула, про себя читала молитву, выныривала и что есть сил кричала, обращаясь только к богу. И спаслась, а как иначе. Разумеется, у меня есть вопросы. Во-первых, отчего господь протянул руку только этой девочке, а остальным — хуй. Не буду говорить про «во-вторых» и «в-третьих», потому что меня закидают камнями верующие. Но кое-что добавлю, не могу удержаться. На странице с этой потрясающей новостью (которой, по словам ведущей «заполнены все социальные сети») внизу есть замечательный комментарий. Дама по имени Ава Мава пишет «Да славится Имя Господа Во веки Веков. Да славится Святая троица что защищает народ православный, спасибо тебе Господи за спасение детей». К даме тоже есть вопрос, как минимум «почему вы говорите о ней во множественном числе», но это ладно. На странице дамы есть такая вот смешная (ха-ха) мысль: «На какой стадии диплом? На стадии отчаяния». И вот я думаю, отчего она не подбрасывает диплом что есть сил и не кричит что есть мочи (обращаясь только к богу)? Или вот у нее там картинка, на которой в стиле Эшера изображена уходящая в глухую стену лестница, а под картинкой надпись «моя карьерная лестница» (ха-ха-ха). И тоже, чего просто картинки-то постить?! Надо что есть сил разбегаться, и обращаясь только к богу биться со всей дури в эту лестницу своей пустой головой. Я уверен, поможет; из стены даме обязательно что-то будет протянуто.

P. S. Интересен комментарий Авы Мавы еще с одной точки зрения. «Да славится Имя Господа Во веки Веков. Да славится Святая троица что защищает народ православный, спасибо тебе Господи за спасение детей» — православная ебанько перестаралась (а кое-где недостаралась, то есть в сумме = перемудрила) с заглавными и строчными буквами. Ну то есть БОГ — понятно (если написать бог — то он тебя тут же сожжет). С «господом» та же история, не прогнешься — испепелит, все ясно. Но почему «троица» с маленькой буквы?! При этом почему «во» и «веков» с больших букв? Получается что «во» — круче святой троицы?! В общем я посмотрел на комент с этой точки зрения, и подумал, что когда православная Ава Мава будет «обращаясь только к богу биться со всей дури в глухую стену пустой головой», хорошо бы было, чтобы бог высунул из стены руку с наковальней.

Божечки, с каким все-таки вниманием ненавистники Путина ловят каждое его слово и следят за каждым движением! Оказывается, Путин (видимо, недавно) сказал, что США — единственная сверхдержава. Казалось бы «и хуле?». Но тут же вокруг этого коньюнктурного высера начинают клубиться теории. Что с ним?! Продался? Купился? Какую игру ведет, какие цели преследует? Как себя чувствует? Вся лента в Фейсбуке заполнена теориями, одна другой краше. И люди-то в основном неглупые, что поражает. Казалось бы, достаточно один раз уяснить, что все и купились, и продались, и преследуют двойные (а если поумнее — то и тройные) интересы, и так по пять раз в день, потому что политика, но нет — надо обязательно обсудить и сделать выводы. Причем ладно, я понимаю, когда люди ржут (ну типа как с детьми чайки, или с «денег нет, но вы держитесь») или когда предпринимают конкретные действия (ну типа парламент принял законопроект о невыпускании из страны должников, и должники дружно пизданули в разные стороны). Но когда просто строят теории вокруг каждого чиха — не понимаю. Уж лучше о погоде.

Я обожаю приложения для вызова такси, но в Ереване они совершенно бесполезны. То есть, если ты стоишь на голове у монумента «Мать Армения» или около входа в мэрию Еревана — есть шанс, что водитель тебя сразу найдет. Но если ты хочешь быстро уехать типа с «улицы Арташесян, дом 2, третий подъезд», потому что на улице тайфун и дождь — твоя песенка спета, ахпер. Лучше иди пешком, потому что тайфун успеет смениться бризом, Севан высохнет и на его месте расцветут маки, а твой водитель все еще будет искать адрес.

Таксисты тут не ориентируются по названиям улиц и номерам домов, вообще. И по картам тоже, вообще. И бесполезно писать как лучше подъехать в поле «как лучше подъехать» — это никто никогда не прочитает. Адрес вообще бесполезно писать, потому что в любом случае тебе перезвонят и спросят куда и как лучше подъехать. Но и в ответ на этот звонок бесполезно называть адрес. Надо сказать «на кольцевой супермаркет, от него налево, там красный ларек, дом за ним» — все, в этом случае водила через полсекунды тебя найдет.

Но даже если до твоего адреса чудом (и всего-то за полчаса) доехали — не ломай глаза, пытаясь увидеть Ашота в «красном Опеле номер бла-бла», как указано в приложении. Дело в том, что Ашот — где-то, а это его знакомый Карен таксует на взятой у друга племянника двоюродного брата черной Импрезе.

И по телефону, указанному в приложении не нужно звонить, чтобы узнать где твой Ашот и почему приложение показывает, что он на другом конце города. Во-первых — потому что он не Ашот (хотя, в этом случае он охотно перезвонит дяде, тот перезвонит племяннику, а племянник спросит у таксующего вместо Ашота Карена, где он, и через сорок минут тебе перезвонят с совсем левого номера и скажут «я уже на месте» и останется всего-то полчаса подождать), во-вторых — потому что у Ашота (как и у Карена) семьдесят три телефона, но тот из них, который указан в приложении, не работает (или временно находится у друга, который сейчас в университете на занятиях).

Когда ты, невзирая на тайфун вышел на угол дома, потому что третий подъезд Карен, таксующий вместо Ашота так и не смог найти и сказал «я тут в начале припарковался», говорить ему куда ехать в формате «улица-дом» тоже не стоит. Во-первых, потому что если ты скажешь «улица Ара Саргсяна, 13» — тебя отвезут на улицу просто Саргсяна, 31. Во-вторых, потому что все равно надо будет показывать, как и куда ехать.

Поэтому правило простое: хочешь быстро — вали на улицу и лови тачку с бордюра.

По-моему, это один из примеров высшей степени неприкрытого маркетингового лицемерия и логической невменяемости:

Компания, делающая бабло на вырубании леса и изготовлении бумажных полотенец, предлагает мне вместе с ней позаботиться о деревьях и ограничиться двумя полотенцами (почему не одним? или почему вообще не написать «подуй на руки и не трогай полотенце, бесчувственный урод!»). Почему бы не начать с себя и не закрыть производство, такой вот у меня встречный вопрос? Или почему бы не начать продавать свои полотенца баксов по 50/штука, и не обанкротиться в результате?

И странно, что на туалетной бумаге нет стикера «Вытрите жопу рукой, а бумагу не трожьте, сохраните лес!». В общем, более эффективно, чем такой стикер, ничто не заставит меня вырвать полотенец двадцать на одну руку, и двадцать семь на вторую.

UPD. 14.02.2021: «То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?!»

«Я спросил Мединского, в каких случаях он лжет, он ответил „никогда“, а я чуть не грохнулся со стула от смеха». © Познер

Щас чуть не грохнулся со стула я:

Тем более мне прямо щас идет посылка:

Витиевато идет, как обычно, но пока всего (тьфу-тьфу-тьфу) 8 дней.

Когда мы с друзьями вели ЖЖ, у нас был такой термин — «пизданулся». Термин означал внезапное изменение стилистики или доминирующей темы постов, которые человек пишет.

Ну, типа, три года посты человека ходили вокруг ядерной физики, максимум — раз в пару недель отходили в сторону атомной энергетики. И вдруг один за другим человек выстреливает занудными записями о разбитом сердце, способах склеивания и невозможности сделать это надежно. Это означает, что у человека резко изменилась личная жизнь, ну типа его послали нахуй.

Или тупая пизда, которая всегда постила котиков и «цитаты великих людей» вдруг начинает философствовать о вечности и бренности жизни. Это значит у нее сдох кто-то дорогой, например кот, бабушка или айфон. Режим «пизданулся» может иметь эпизодический или перманентный характер — зависит от вызвавших причин и длительности последних.

Были дуры, у которых пару раз в день случалась депрессия и они между котиками и лучиками строчили короткие твиты о скорой смерти. У некоторых обострение было редким, но продолжительным — возможно, это было связано с гормональным фоном. Иные прочие, пизданувшись однажды, остались таковыми навеки — например Урзик. Так звали в ЖЖ молодого человека, который поначалу нас (и особенно меня) чрезвычайно восхищал. Умный, тонкий, остроумный — долгое время все было круто. А потом он пизданулся, и мы несколько лет продолжали ржать над тем, что из него вываливалось.

Понятие «пизданулся» вполне применяется и сейчас к участнику любой социальной сети, а поскольку записи становятся короче и примитивнее — для дешифровки причин даже не нужен мозг, не то что его напряжение. Типа, если ты видел в ленте френда только в виде селфиков и чекинов в заведениях, и вдруг он закакал цитатами про любовь — значит влюбился. Если цитаты стали трагичными — значит развелся. Сценарии сложнее и многослойнее встречаются, но к сожалению редко.

Однако я не об этом, на самом деле. Поскольку периодически в состояние «пизданулся» неожиданно переходили самые приятные, адекватные и вменяемые люди, мы с друзьями иногда расстраивались и обсуждали это — типа как же так, ведь было так здорово и интересно. И наконец мы коллегиально поняли, что

состояние «пизданулся» всегда и точно отражает фундаментальную сущность человека, а рядовое поведение — лишь внешний социальный образ

На самом деле, все «внезапно пизданувшиеся» именно такие и есть, просто мы недостаточно глубоко смотрели и/или недостаточно долго их знали. Например, у нас есть качок, который пять лет каждый день рассказывал, как он делает становую тягу, как у него растет бицуха и как он ею успешно раскидывает лохов на раёне. Вдруг он сообщает, что «любовь — это теорема, которую нужно доказывать» и постит героическую цитату. И тогда не обольщайтесь — перед вами конченая тупая пизда, просто с бицухами. Этот пример экстраполируется на все подобные сценарии и работает точно так же.

И на меня это правило тоже в полной мере распространяется. Если взять десяток моих постов, то условно говоря, девять из них «веселые», а один — занудный, про то как сильно я что-нибудь ненавижу. Теперь берем мой «социальный облик». Чаще всего меня называют «позитивным и легким человеком». А истина в том, что у меня легкий и позитивный образ поведения, при этом я страшно занудный и довольно тяжелый человек (чего стоит один только этот текст, который можно было бы безболезненно сократить, оставив выделенную желтым фразу).

Такие дела.

Другая совершенно омерзительная черта либералов — обсуждение лиц и имен. «Свои» должны быть прекрасными, с интеллигентными чертами лица и благородными фамилиями. «Чужие» — все как толпа уголовников. И над их именами и фамилиями надо ржать.

Я считаю, что если человека зовут Мудозвон Вжопехуевич, а выглядит он так, как будто корова только что насрала ему на рожу, то он в первую очередь человек. И давать ему оценку можно только после того, как мы с ним поговорим.

После каждой либеральной демонстрации «свои» обязательно публикуют репортажи с фотографиями, доказывающими, как мы прекрасны («эти молодые красивые лица») и как они ужасны («посмотрите на эти рожи»).

Источник: http://tema.livejournal.com/2239522.html

В последний месяц на мой сайт (https://glazunov.am) люди заходили, в числе прочих, вот по каким запросам: «сравнение птиц с армянами», «носки произведения искусства», «я ты чем вообще занимаешься?», «армяне умные», «саня ты ювелир». По-моему, все это очень мило :-)

7 марта, кстати, исполнилось 35 лет Ереванскому метро, с чем я искренне поздравил бы его, если бы было где. Однако, поскольку мой сайт http://yerevanmetro.ru по сей день остается единственным ресурсом, который посвящен именно и только метро Еревана, а не подземкам в принципе, при этом содержит наиболее полную и структурированную информацию по теме, то я косвенно себя и поздравлю, пожалуй :-)

С момента создания этого сайта со мной связывалось множество людей по самым разным вопросам. Были клинические случаи: скажем, однажды мне написал человек, который сообщил «не верю, что вы взяли заказ на сайт метро, потому что ваша фамилия заканчивается не на „ян“». Ему не пришло в голову, что я этот заказ не брал, не просил, а просто сел и сделал. Когда я сделал первую версию сайта, на нем было от силы 20 снятых мной фоток и отредактированные описания станций с форума «nashtransport.ru». Сейчас на страницах всех станций, кроме «Шенгавита», «Горцаранаина» и «Сасунци Давид» блеск и красота — полная информация, голосовые записи, цитаты из книжек, фотки, в том числе редкие (типа строительства или коммунистических лозунгов на шахтах). Все это присылали люди по собственной инициативе и я искренне им за это признателен — без этих материалов было бы пусто и скучно.

Сейчас на сайт заходит порядка полусотни человек в день. С одной стороны, это немного — даже на мой сайт (в портфолио дизайнера) приходит раза в три-четыре больше, хотя интересно оно только потенциальным клиентам. С другой стороны, сайт метро — это не Гугл и не Амазон, поэтому даже такую статистику я считаю приятной движухой. Самая посещаемая страница — краткая история. Конечно, было бы круто, если бы я прикрутил на сайт возможность проверять баланс платежных карт, если бы там могли появляться официальные пресс-релизы управления метрополитена, если бы появилась армянская и английская версия, потому что в текущей стадии сайт интересен любителям, но функционально бесполезен. Но тут нужна инициатива метрополитена, а ее предсказуемо нет.

Многие люди принимают сайт за официальный. Я никогда не играю в такие игрушки, поэтому в подвале сайта с первого дня написано «не является официальным ресурсом Ереванского метрополитена и создавался частным лицом в качестве „копилки заметок“». Несмотря на это я регулярно получаю жалобы на то, что проезд мог бы стоить драм 50, хотя бы для пенсионеров; что в вечернее время хорошо бы ходить с интервалом в те же 5 минут, что и днем; что можно оставить один вагон в составе, но пускать его в два раза чаще; что на «Горцаранаине» скоро наебнется стена, «куда вы смотрите и почему ничего не предпринимаете». Много писем приходит с вопросами относительно того, когда метро будет в Давиташене и в Массиве :-)

Вот здесь люди спорят, как назывался раньше проспект Маршала Багрямяна, ссылаясь на мой сайт, как на «официальный ресурс». Народ, кстати, говорит, что проспект назывался не Сараланджи, как написано у меня, а Барекамутюн. Как на самом деле — я не знаю, потому что реально официальных источников (русскоязычных) по этому поводу я не нашел. На странице о метро в армянской «Википедии» мой сайт приведен в качестве официального.

Вот тут любопытный пост о «коммунистическом „культурном и образовательном геноциде“ национальных республик» с фоткой, в том числе, с моего сайта. В том или ином виде на сайт в качестве источника ссылаются статьи на http://www.undergroundexpert.info и на http://wikimapia.org. В общем, проект живет в адекватном для себя масштабе и это меня, конечно, радует.

Сегодня мы с другом разъезжались по домам с «Сасунци Давид», и как-то незаметно прокрались за второй, (противоположный первому, недостроенный) выход. Там оказался совершенно волшебный дворик с беседкой и чудесная надпись на стене:

С юбилеем, Երևանի մետրոպոլիտեն!