Вот блять, не могу передать как меня бесят такие видео:

О май гад, окурки разлагаются 12 лет! Пиздец планете, жвачка переживет путина и разложится через 60 лет! А пакеты от чипсов переживут брежнева — разлагаться будут от 80 лет, о кошмар! А дальше начинается феерический пиздец: целофановые пакеты — 100 лет, пластиковые бутылки — 200 лет, а алюминиевые банки — 500 лет!

А бесят меня два момента.

Первый — кости мамонтов, например, никак не могут разложиться тысячи лет, а кипятком никто не ссыт. Не нравится мамонт? Ок, люди тоже разлагаются не полчаса, прямо скажем — вон сколько кладбищ ими завалено, и тоже всем похуй, хотя человек — создание вредное и за жизнь сожрал немало всякого говна. Впрочем, первый вопрос спорный, дискутировать я о нем не готов, потому что мне, в целом, все равно — главное чтобы это все разлагалось в специально отведенных местах, а не у меня на столе.

Второй момент проще и почему-то рождает более устойчивое мычание у защитников природы. Скажем, пакет. Разлагается, типа, 80 лет. Я очень хочу найти выброшенный кем-то пакет 1980 года выпуска, прям сильно хочу. С таким же удовольствием я бы поставил на полку самую первую выброшенную человеком банку из под «Колы» или «Пепси», рядом положил бы выплюнутую 60 лет назад жвачку, но почему-то мир не утонул пока в пакетых, банках и бутылках с этими датами рождения, во всяком случае мне нигде не встретились обозначенные предметы, рожденные хотя бы раньше меня. А это говорит нам о чем? О том, что весь этот вопрос высосан из пальца и представляет собой говно на палке. Либо такие предметы существуют, но помойки с ними тщательно скрыты (видимо, мировым правительством или еще каким-нибудь масонами), либо все эти предметы прекрасно разложились, а составлявшие их молекулы и атомы вернулись куда-то туда, откуда пришли. В первом случае — всем похуй, во втором случае — всем не просто похуй, а еще и заебись.

Все это в целом приводит меня к выводу, что человек, монтировавший и рисовавший это видео делал еще более бесполезное дело, чем я делаю сейчас (сообщая о своем к этому отношении) и что мир стал бы чище, если бы этот человек стал, например, дворником.

На сегодня в смысле рецептов по очищению окружающей среды у меня всё.

О моем ребрендинге:

P. S. Все-таки у меня очень тактичные друзья.

Самый масштабный ребрендинг уходящего года проведен, и никакие это не «Гаваи»! Метров за сто видно, что логотип не просто изменился, а стал совсем новым и неузнаваемым, в тренде и в тенденциях:

Ржу, конечно.

С другой стороны — давно пора было из «Александера» переименоваться в «Александра» и стать все-таки пожирнее и посолиднее, в тренде и в тенденциях.

Ну и наконец заодно я напечатал себе любимые листочки 9х9, потому что сапожник без сапог может и в медицинских бахилах погонять, а мне без собственных 9х9 совсем негоже:

А еще я вспомнил, что у меня никогда не было визитки, что вызывало и продолжает вызывать у клиентов странное недоумение (типа, как это, вы дизайнер и без визитки?), зато собственная бумажка в далеком 2004 году однажды была:

На бумажке шедевральный адрес электронной почты с восемью «иксами», который вызывал еще большее недоумение, чем отсутствие визитки, на которой он мог бы быть напечатан. И блять, я только щас заметил и вспомнил — у меня была «айсикью»! Май гад!

Ох, молодость :-)

А я говорил, что у меня в полъезде живет Арам Хачатурян? Не говорил? А он живет! В профиль:

Причем это не художество, это реально случайно цементное пятно на стене размазалось именно так.

Гугл Фото решил напомнить мне, что было в этот день 8 лет назад. Этот день я до сих пор отлично помню. Сначала мы с друзьями пошли в сауну и решили на камнях в парилке поджарить куриную ножку. Есть никому особенно не хотелось, но всем нам было ужасно интересно, поджарится ли она. Она задымилась и привела в действие противопожарную сигнализацию. Нас, кашляющих и с красными глазами от дыма с позором выгнали из сауны, но мы пошли в другую, где вели себя более пристойно (в основном потому что у нас не было еще одной куриной ноги). Через три часа мы вдруг обнаружили, что ни у кого нет с собой денег. Пока приличная часть компании думала, кому позвонить и попросить приехать и заплатить за нас, неприличная часть во главе со мной аккуратно складывала в рюкзак бильярдные шары (у меня до сих пор нет ответа на сакраментальный вопрос «зачем»). Затем неприличная часть компании засунула в рюкзак пару больших полотенец и рявкнула приличной части «съебываемся». И мы сбежали из сауны, не заплатив. Поскольку глубоко в душе мы все были законопослушными людьми (в том числе я, несмотря на 156 административных приводов в милицию), мы прям бежали, прям бегом, перелазя через заборы, все дальше и дальше, гремя бильярдными шарами. Когда наконец все устали и поняли, что перестали понимать «где мы», кто-то сказал «а может на Ману? у меня там дача» (Мана — это такой поселок под Красноярском, расположенный на одноименной речке). И мы, бухие, в 3 часа ночи, решили ехать на Ману. Мне поручили «договориться с такси», чтобы нас бесплатно до туда довезли, и мне удалось договориться с таксистом, чтобы он довез нас за 4 (я экономил!) бильярдных шара. Ответа на сакраментальный вопрос «зачем шары таксисту» у меня тоже, разумеется, нет. Разумеется, когда мы приехали на Ману в 4 часа утра, мы не смогли найти дачу нашего друга. Может быть, потому что, как позже выяснилось, она была совсем не на Мане, а может быть мы просто были совсем бухие. В любом случае спать нам хотелось, но на земле спать было неудобно, и мы пошли по дачным домикам, просить платку. Самое смешное, что полпятого утра нам удалось договориться с каким-то дядькой и взять палатку, оставив в залог полотенца из сауны (!). Смешнее, что нам даже удалось палатку поставить и отлично выспаться. Немного драматично на этом фоне выглядит «вид из окна», а точнее из двери палатки — когда я проснулся и жадно полез наружу, чтобы глотнуть воздуха, я увидел задние ноги коровы (или быка, наверное) и висящие между ними яйца. Возможно, если бы я был трезвым, это вызвало бы что-то типа брезгливости, но поскольку я был все еще бухой, на меня, городского человека, накатило умиление, типа «ой, коровы!» и я пошел их ловить и обнимать, мда. В этот момент проснулся кто-то из друзей и сфотал меня, а сегодня эту вот фотку подсунул мне Гугл, типа «помнишь чо было?». Да, бля, помню %)))

P. S. Позже в этот же день пресловутые коровы насрали нам в палатку (ответа на сакраментальный вопрос «как они в нее попали» у меня нет, поскольку когда это происходило — мы ходили пиздить спрашивать еду у отдыхающих на берегу людей) и возвращать палатку. Возвращали мы ее дяденьке существенно потяжелевшей. Впрочем, возврата полотенец мы тоже решили не ждать и пошли на станцию электрички, откуда благополучно зайцами доехали до города.

Всего неделю назад был запущен сайт implant.am и он уже на 1 строке 3 страницы поиска в Гугле по запросу «имплантация зубов в армении»:

Много лет моим главным рабочим инструментом являются бумажки 9х9 см. Липкие стикеры — говно, они все равно отлипают, бумажки другого формата — тоже говно, потому что или они настолько большие, что тремя закрывается весь левый угол стола, либо они настолько маленькие, что на них входит только три буквы. В общем, бумажки 9х9 — это наше все, и щас я раскрою карты насчет why.

Мне давно кажется, что у меня ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) в легкой форме. Ну скажем, человеку, который хочет меня измучить, можно посоветовать беспорядочно поменять расположение иконок на экране телефона — и все, пиздец: я оставлю гореть на плите стейк и гнить на улице труп любимого дедушки, потому что пока я их не расставлю так, как мне было привычно — не успокоюсь.

Еще одна из моих обсессий — это порядок на столе. В двух словах — меня чудовишно нервирует, когда на столе находится любая лишняя хуйня. В трех словах — однажды у меня дома была моя старая подруга. Мы сидели за моим рабочим столом (белым, 2х1 метр), курили и пиздели. Она стряхивала пепел так, что по дороге совсем-совсем чуток периодически падало на стол. Я каждый раз совершенно автоматически в этот же момент убирал эти соринки пальцем. В итоге она не выдержала, и с криком «хватит!» перевернула на стол пепельницу. На тот вечер меня хватило — больше я стол не трогал. Но обычно он должен быть чист, девственен и блестящ, иначе мне плохо (забавно, что круги от кружек кофе не в счет — их обычно коллеги вытирают, потому что им видно, а мне насрать).

Так вот, как бы странно это не звучало, обсессия настолько сильна, что если я написал себе на бумажке что-то типа «отправить цены блаблабла Ире» и положил на стол, то мне проще как можно быстрее ей написать, лишь бы убрать со стола эту чертову бумажку. И отправляю цены, и убираю бумажку, и снова пишу следующую, как Сизиф, чтобы снова сделать дело и снова убрать бумажку и сознательно именно (и только) эту часть напоминаний не цифрую, потому что тогда Ира никогда не дождется цен, а Вася никогда не дождется еще чего-то.

Еще у меня есть не относящаяся к описанному выше легкая форма клептомании — ну типа я ворую ручки, зажигалки, иногда — клевые пепельницы в кафешках и всякую такую мелочевку. Опять же, друзья знают как я однажды, в глубокой молодости, проснулся дома и обнаружил, что меня разбудила жуткая вонь из дорогой деловой сумки. Я не сильно удивился, что в ней лежала пепельница и чудовищной красоты рыбное блюдце из ресторана, но немного попенял себе за то, что тыря указанные предметы я не удосужился извлечь из них содержимое — окурки и рыбу, потому что вонял именно этот купаж.

А сегодня замечательный день — мне удалось стырить у клиента чуток бумажек 9х9 еще до того, как они попали клиенту в руки :-)

P. S. Правда, воровство нельзя признать совсем уж кристально честным, как минимум потому что я имел некоторое отношение к процессу производства бумажек.

Вот, отличная песня и прекрасный клип: https://youtu.be/hdw1uKiTI5c

А я, как обычно, обосрался — это оказывается официальный саундтрек Олимпиады-2016, про которую я узнал только когда коллеги сообщили что «у Армении золото». Я спросил «где?». На меня посмотрели странно, но сказали «на олимпиаде». Я спросил «а что, олимпиада щас?». На меня посмотрели с сочувствием и пояснили что да, олимпиада, понимаете ли. В Рио, понимаете ли.

Собственно, с Евровидением было так же: я узнал, что Россия заняла какое-то место в прошлом году только когда в этом году шло Евровидение.

Хотя что уж удивляться: я не видел ни одной серии «Игры престолов».