застукал свою девушку со своим парнем что делать

Источник: https://vk.com/wall-75185464_73416

Приятно видеть, как Armberry живет и развивается:

Год назад логотип был только у меня в портфолио, а сейчас он на упаковках, витринах и в статьях.

Где-то в 2006 году друг на работе начал ржать, и только минут через 20 смог объяснить в чем дело, а точнее показать. Дело было вот в чем:

Когда я эту картинку увидел, я дважды ее «прочел» и начал ржать. Когда подошел заведующий производством, я тоже не сразу смог объяснить, в чем дело, но когда объяснил (точнее тоже показал картинку) — он, как человек вдумчивый, «прочел» ее раз пять, потом вымолвил «не понимаю» и ушел. Мы с другом еще полчаса валялись вместе. До сих пор у меня эта картинка вызывает приступ ржача, но я заметил, что она как лакмус — делит людей на две группы. Одним пиздец как смешно, другим не смешно ни капельки. Третьих я не встречал.

Сегодня мне попалась еще одна картинка, которая со мной проделала то же самое (думаю, что соседи думали, что я как минимум рожаю, а не ржу):

И судя по фидбеку, она точно так же либо вызывает дикий хохот, либо искренне недоумение, типа «ну и что?».

Что-что!? Успокоооооооойтесь!!! Не паникуууууууууууууйте!!! Ыыыыыыыыыыыы!!!

В общем, я стоял у окна и курил. Передо мной, как обычно, стояла девятиэтажка. Она не курила, потому что она — дом. За ней, чуть наискосок, стояла еще одна такая же. И вдруг та, что позади, начала плавно двигаться к той, что прямо перед моими окнами. Она подъехала и встала рядом, прижавшись торцом. Девятиэтажка постояла так чуток, а потом быстро поднялась в воздух, перевернулась головой вниз и со всей дури ебнулась на ту, рядом с которой только что стояла. Разумеется, обе вдребезги. Пепел с моей сигареты упал на веревки нижнего этажа, где сушились белые пленки. Кошки во дворе удивленно подняли брови головы. Я затянулся остатком сигареты и понял весь ужас происходящего: у меня, блять, вся квартира покрылась слоем пыли! А на подоконник так и вовсе прилетел какой-то камень! И вот стою я, несчастный и в пыли, и думаю: разве для того я покупал пылесос неделю назад, чтобы забить его пылью от разрушенной к хуям девятиэтажки? Для того ли я покупал полгода назад чудесную швабру-центрифугу, чтобы уже сейчас поменять на ней насадку? Для того ли я год назад шел по проспекту Аршакуняц с трехметровым, девственно белым подоконником, чтобы его поцарапало камнем? В общем, я начал сильно злиться и в этот момент меня разбудили.

Фейсбук окончательно пизданулся. Сначала он интересуется, о чем я думаю этим утром:

Если в 22:07 у Фейсбука утро, то я даже не знаю, как я теперь буду обзывать «бомондом» людей, у которых утро начинается в обед (да, начиная с себя, хуле).

Но это не верх пиздеца. Вот верх пиздеца:

Не хочу ли я добавить в друзья Елену Гранину?! Охуеть! Меня предложения-то бесят, типа «возможно, вы знакомы» и какой-нибудь овощ на фотке (или овощиха, я не сексист), а это совсем кромешный пиздец. Уведомление! Насильно! В мой девственный телефон, в котором отключены уведомления почти у всего и в частности у «комментариев, лайков и запросов на добавление в друзья» Фейсбука; так вот, в мой девственный телефон насильно всовывают Елену Гранину! Это хуже, чем… Я пытался придумать вид изнасилования, который хуже, чем изнасилование неизвестной Еленой Граниной, но не смог придумать — все виды лучше. И мне, конечно, интересно, что такого сделала Фейсбуку Елена Гранина, что он ею в меня тыкает? Заплатила? Отсосала? Отлайкала? Жду следующего шага — когда Фейсбук начнет сразу писать «мы добавили вам в друзья Елену Гранину, потому что она блатная и хуй вы ее удалите!». И кстати, если уж предлагать добавить в друзья всех неизвестных людей подряд, то не лучше ли идти по алфавиту?

P. S. Я понятия не имею, кто такая Елена Гранина и даже не считаю, что она овца, просто Фейсбук предложил мне добавить в друзья именно ее.

Меня довольно часто спрашивают, не скучаю ли я по родине. Обычно я честно отвечаю, что скучаю по двум вещая: друзьям и реке. Друзья мобильнее реки и несколько раз до сюда долетали, так что с ними все ок. А вот с рекой сложнее — несмотря на амбиции царей и коммунистов повернуть сибирские реки сложнее, чем кажется; а в Армении, в силу объективных причин, нормальных рек нет. Ну то есть реки есть, и не одна, но я привык что река — это Енисей, ширина которого в самой узкой части равна Севану, а не нечто такое, как будто несколько человек пописали.

Так вот, хуй бы с ними, с реками — посмотреть на воду и в отпуске можно. Но дело в том, что пять лет назад мы с другом почти случайно (после моего многолетного мозгоебства, точнее) купили лодку и попробовали по Енисею плавать. И это оказалось невероятно круто. Вообще, плавать по большой судоходной реке на резиновом гондоне — не самая хорошая идея с самых разных точек зрения, но в этом случае кайф от процесса сильно перевесил потенциальные риски и мы, единожды попробовав, начали плавать каждое лето, все удлиняя и усложняя маршрут. Позже появилась еще одна лодка, потом — еще одна (названная «мини-бар»). Однажды мы, рассчитывая маршрут, не учли повороты реки, и в понедельник оказались не в Красноярске, как планировали, а в 150 километрах от него; в деревне, где не было света, была единственная улица «Центральная» (не шучу) и не ловили сотовые. В общем, за эти годы на сплавах было всякое и вот по этому всему я реально очень скучаю.

Гугл Фото я, в отличии от Фейсбука, люблю и фотки там у меня хранятся начиная с 1905 года. Сегодня Гугл Фото любезно напомнил мне, что в этот день 2012 года мы поплыли первый раз.
Запись полностью →

Увидел в ленте прекрасный хэштэг:

Залип и долго не мог понять, #чтоэтоблеать?! Потом понял, что это от слова «габарит». Сразу вспомнил чудесную историю о мужчине с татуировкой «Онотолий» на руке и тэги #сказочноебали и #грязноебали:

Откровенно говоря, я до сих пор не могу понять, нахуя нужны хэштэги. То есть могу, если речь идет о бренде, имени или сайте, #но #когда #в #хэштэги #хуярят #все #слова #подряд, мне это напоминает маниакальную страсть эффективных менеджеров к формам захвата на продающих сайтах.