Я не хотел ничего говорить про смерть Носика, потому что ею и так щас засрут всю ленту. Но теперь просто вынужден, потому что оказывается в этот же день умер Глазунов. Илья Глазунов, художник. И если по поводу смерти Носика я ощутил некоторую грусть, то по поводу смерти Глазунова все мои ощущения свелись к тому, чтобы проверить, не освободил ли он заодно доменное имя glazunov.ru? Хуй, к сожалению не освободил. Видимо, надо подождать, пока не помрет его системный администратор, хнык-хнык :-(

P. S. Зато мы имеем редкую возможность пронаблюдать действие закона сохранения энергии (или кармы, или золотого правила). Когда где-то во вселенной умирает достойный человек, где-то обязательно умирает мудак.

Армянский менталитет, русский мат, коммерческий дизайн, труп Задорнова — все это мелочи. Самое главное, как показывает статистика посещаемости моего сайта — масса человеческой ноги. Гугл даже вывел ее в топ результатов поиска и пометил как единственно верный (featured) ответ:

Вот: /blog/mass-of-a-human-foot

Или вот, например, идешь ты по улице и говоришь с коллегой по телефону на чистом профессиональном языке, типа «эту зеленую поебень надо закруглить и приставить к красной хуйне, которая в правом углу, только не как обычно через жопу, а чтобы было заебись». Казалось бы, что такого? Однако в Ереване, скажем, за такое можно и по ебучке схлопотать, например от какого-нибудь парня, выгуливающего свою подругу. Я горячо поддерживаю правило «в каждом монастыре свой полуустав», поэтому в публичных местах Еревана воздерживаюсь от громкого мата, но не могу не отметить, что этот как раз тот редкий момент, который правильно может восприниматься только носителями русского языка.

Я со многими людьми здесь на эту тему общался, и обобщенное мнение сводится к тому, что русский мат — это прикольные, но неприличные и ругательные слова.

Что, конечно, в корне неверно.

Факт номер раз — все русские люди матерятся. Кто-то красиво и изобретательно, кто-то — вместо запятых. Самая простая и правильная аналогия — приправа. Русский человек матом приправляет речь, расставляя акценты и подчеркивая детали. Крайности есть, конечно. Одна — это дауны, которые говорят «я бля пошел бля и купил бля носки бля». Другая — это такие псевдоинтеллигенты, которые при слове «хуй» теряют сознание. Подавляющее же большинство русских людей применяют в речи мат так же регулярно, как любые другие слова. Многих не русских, но русскоговорящих (армян, далеко ходить не надо) чрезвычайно удивляет, что матом разговаривают абсолютно все слои населения, в том числе профессура, интеллигенция и прочие, и что два кандидата филологических наук, обсуждая какую-нибудь животрепещущую тему так загибают, что многим не снилось.

Факт номер два — русские матом разговаривают, а не ругаются. Точнее — далеко не только ругаются. И если восклики «ахуенно» или «заебись» уже как-то привычны моим знакомым, то ответ «ебошу» на вопрос «чем занят?» не раз становился причиной недоразумений — люди думали, что я ебусь. Хотя «ебошить» означает, всего навсего, «усердно трудиться». На тему обсценной и инвективной (ненормативной, проще говоря) лексики есть множество серьезных и очень интересных научных трудов, но кто о них знает? Тем не менее факт остается фактом — мат в русском языке стар, полноправен, многофункционален и предназначен далеко не только для ругани. Например:

«Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна – Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент 92 года. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха. И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк».

Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание. Бац и хуяк — это междометия и звукоподражание. Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, Вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»

Авдотья Смирнова

Факт номер три — в армянском языке мата нет. Опять же, с кем я тут только не говорил об этом. Люди с упорством, достойным применения в отстаивании процентажа армянской крови в Бараке Обаме уверяли меня, что армянский язык настолько велик и могуч, что в нем есть вообще все даже витамины и, разумеется, мат. Однако дальнейшее разбирательство приводило к одному и тому же: в армянском есть неприличные и плохие слова, их немало. Но есть одно важное отличие — ими тут можно только и исключительно ругаться и/или выражать негатив. Например, словами «бози тха» (примерно «сучий сын») никому не придет в голову выразить восхищение, как, например, это сделал Пушкин в письме Вяземскому: «(…) Трагедия моя кончена; я перечел ее вслух, один, и бил в ладоши, и кричал, ай да Пушкин! ай да сукин сын!». У армян реально много-много крылатых выражений и устойчивых «фразеологем», если можно так сказать, для выражения самых разных эмоций, но плохие слова в армянском могут транслировать только негативный смысл.

Факт номер четыре вытекает из предыдущего и заключается в том, что русский мат армянами по инерции часто воспринимается как исключительно грубая ругань. Поэтому женщины эти слова практически не употребляют. Поэтому мужчины при женщинах эти слова не употребляют. Поэтому, когда одна из сотрудниц у нас на работе спросила меня, что такое «пиздец» и получила развернутое определение, что в данном контексте это означает «пиздец как хорошо» а потом без тени смущения объявила руководителю «смотри, какой Саня сделал пиздец!», реакция руководителя была… в общем, она была пиздец какой эмоциональной.

Один парень рассказывал мне, как он работал в российской типографии, и периодически выходил в курилку, где сидели мужики и женщины. Он очень неловко себя чувствовал, когда они все разговаривали на чисто русском языке и иногда делал мужчинам замечания. Дошло до того, что очередной вошедший в курилку Вася, произнеся «Блять, как же я заебался!» сказал не «Простите, Наташа-Валя-Маша», а «Ой, извини, Арам». Потому что Наташа, Валя и Маша отвечали Васе тем же, и только Араму было неловко и казалось, что слух дам оскорблен. Новость, что благородная мать семейства в России вполне может ласково сказать мужу «Погоди, зай, у тебя какая-то хуйня к воротнику прилипла», и муж не усмотрит в этом ничего криминального, в Армении многих не просто удивляет, а повергает в шок. Потому что, типа, здесь так может разговаривать только конченая шалава.

Мне еще со времен ЖЖ регулярно приходилось слышать что-то типа «ты хорошо пишешь, но зачем столько мата?!». Были и совсем клинические люди, которые говорили «интересно, конечно, но я не могу читать эту грязь» и самоустранялись. На этих лицемеров мне было бы интересно посмотреть, если бы они прочли написанный матом рецепт долголетия и богатства. Наверное не стали бы применять, там же были слова «хуй, пизда и ебаться»! Наверное, выбрали бы сдохнуть молодыми и бедными.

Возвращаясь к этой вот претензии, которую я регулярно слышу в свой адрес, могу сказать следующее: вы суп без соли жрать будете, блять? А мясо без перца? А пельмени без лаврового листа? То-то.

Отмечу, что все хорошо в меру, и тут нам снова поможет гастрономическое сравнение. Детям, например, не надо давать слишком соленое или перченое — начнут дристать. Но постепенно и по чуть-чуть можно, потому что когда они вырастут, у них не должен случиться заворот кишок от фразы «залупоглазый блядоящер». Апоплексичным, склонным к припадкам дамам тоже не надо есть много соли и перца — умрут от коллапса легких или анафилактического шока. С другой стороны, когда хрупкая дама занимается какой-нибудь легкой домашней работой, например снимает с плиты десятилитровую кастрюлю хаша и роняет ее на себя — не надо серчать, что она выкрикивает «бляяяяяяяяяять, бляяяяять, бляяяять, ебанаврот!», а не «право, я сегодня не слишком ловка, прошу меня простить».

Очевидно, что важна не только мера, но и место, потому что «даже самый изящный смокинг на пляже выдает в вас конченого мудака». Скажем, я не матерюсь в «деловой части» своего сайта, то есть в карточках работ. Я не матерюсь в деловой переписке, во всяком случае с новыми клиентами. Я стараюсь не материться в общественных местах, где меня могут слышать не только находящиеся рядом друзья. И так далее.

А общее правило простое: русский человек, который владеет родным языком как родным, то есть умеет легко и грамотно говорить и писать в любой стилистике и с адекватной обстоятельствам степенью дипломатичности, имеет полное моральное и филологическое право пиздануть куда угодно мат любой степени навороченности и забить хуй на ханжей, заявляющих, что от этого хороший текст перестал быть хорошим текстом.

P. S. Кстати, недавно мы с одним из моих любимых армянских клиентов обсуждали рабочий проект и клиент вежливо попросил обратить внимание на то, чтобы «эта хуйня была сопиздна этой вот хуйне». Сопиздна! Я давно не слышал ничего прекраснее, реально.

Зачастую, когда здешний собеседник отошел от шока и кое-как уложил в голове, что мне тут не плохо, что работа у меня есть и что бежать за бугор в поисках лучшей жизни я не хочу, он узнает, что я собираюсь стать гражданином Армении. И начинается следующий круг ада — он никак не может понять, зачем мне это. Типа «ок, раз живет — значит нормально зарабатывает, значит ворует, но нахуя ему гражданство?!».

Видимо, пришло время и на этот вопрос пролить свет, но сначала сцена из ОВИРа. Значит, заходим мы с другом к девушке-консультанту, чтобы узнать, пора ли мне подавать документы. Подаем документ (русский загранпаспорт), и девушка сообщает, что нихуя — еще год надо жить. Потому что, оказывается, считается не просто время пребывания «на территории», а срок регистрации по месту проживания (прописки, короче), которую я оформил совсем не сразу. Ок, я забираю паспорт, роняю слезу, и в этот момент девушка-консультант меняется в лице и говорит «но если вы на армяночке женитесь, то процесс можно будет сильно ускорить». В принципе, для хорошего настроения на оставшийся день мне и этого хватило бы, но им явно было мало. Сразу после слов девушки из-за перегородки возникла голова дамы постарше, которая внимательно оглядела меня и сказала «да-да, вот Анаит у нас не замужем, например». Занавес.

Вообще, маниакальное упорство, с которым меня тут женят, сильно превосходит отечественные усилия. В России люди просто удивлялись, почему этот счастливый момент в моей жизни еще не настал. А здесь при ответе «пока нет» у людей округляются глаза, поднимается уровень сахара в крови и они смотрят на меня так, как будто у меня только что стало на одну ногу меньше. Забавно, кстати, другое. Вообще я не поддерживаю разговоры о личной жизни ни с кем, кроме ее непосредственных участников и нескольких близких друзей, но у меня бывают приступы хорошего настроения, когда ради смеха я задаю контрвопросы. Ну типа, когда спрашивают «а че не женишься» я отвечаю «а зачем?». И вот забавность состоит в том, что несмотря на короткий ступор, в который временно погружается спрашивающий, в результате в России он обычно отвечает «ну просто пора», а здесь он говорит «детей надо заводить!».

И это вполне логично и в какой-то степени даже круто. Если огрубить, округлить и оглобалить, то смысл жизни человека в России — жизнь, а в Армении — дети. Я довольно равнодушно отношусь к детям (точнее, так же как к взрослым, то есть каких-то люблю, каких-то не люблю, а глобально — не замечаю), но разумеется вижу, как к ним здесь относятся другие. В двух словах «дети — святое», реально. И я отдаю себе отчет, что если уж хотеть заводить детей, то точно здесь, вернее точно не в России. И я действительно немного жалею, что моя сестра, которая недавно родила, сделала это не здесь и сейчас выгуливается с коляской не здесь. Однако я сильно ушел в сторону, потому что я вообще-то собирался сказать, зачем мне на самом деле армянское гражданство.

Ну блять, ежу понятно зачем оно мне — ради пенсии! Я могу даже еще сильнее приоткрыть завесу тайны и сказать, что я ради армянской пенсии приехал сюда три года назад и остаюсь. Не катит? Ок, шутки в сторону. На самом деле я хочу армянское гражданство, потому что мне синий паспорт больше нравится, чем красный. Тоже не очень объяснение? Чорт.

Это, кстати, как с вопросами о личной жизни. На всех работах, которые у меня были, рано или поздно находились какие-то смельчаки, которые задавали мне комплект вопросов. Обычно это были вопросы «Сколько ты на самом деле зарабатываешь?», «Кто она?» (имея ввиду кольцо на пальце), «С кем ты живешь?» и, наконец, «Саня, ты гей?». В полном соответствии с описанным чуть выше принципом я обычно отвечаю примерно так :

Товарищ научный консультант имел что сказать. На смешанном франко-русском жаргоне он поведал Тройке, что прическа Мари Брийон неизменно приводила в восхищение всех собиравшихся на рауты у барона де Водрейля, какового факта он, научный консультант, не может не признать; что необъяснимость… эта… данного ле птеродоктэль Кусьма лежит, значить, в одной плоскости с его необычностью, о чем он, научный консультант, считает своим горьким, но почетным долгом напомнить товарищу Фарфуркису; что Платон был и остается его, научного консультанта, другом, но науке в лице его, научного консультанта, истина дороже; что крылатость крокодилов или, точнее, наличие у некоторых крокодилов двух и более крыльев до сих пор наукой не объяснено, а потому он, научный консультант, попросил бы вашего садовника показать ему те чудесные туберозы, о которых вы говорили в прошлую пятницу; что, наконец, он, научный консультант, не видит особых причин откладывать рационализацию данного дела, но, с другой стороны, хотел бы оставить за собой право решительно возражать против таковой.

Когда собеседник переваривает услышанное и напоминает мне, что в вопросе содержалась несколько иная мысль, я говорю «Да? Получается, я не очень помог :-(»

P. S. А еще есть мнение (и не одно), что на самом деле я служу в российских спецслужбах, но об этом как-нибудь в другой раз.

Как там обычно пишут? Типа «жир с боков уйдет, если на ночь потереть шею…» или «утром из вас выйдет ком глистов, если на ночь…». Ну, типа, разводят интригу. На самом деле утром из вас выйдет ком глистов, если на ночь сожрать ком глистов, блять. А жир с боков уйдет, если пройтись по ним рубанком. Но я не об этом. Попалась на глаза фотка с подписью «Какой-то журнал опубликовал фото 49-летней обнаженной Селин Дион»:

Я в свое время очень любил Селин Дион, но стоит признать что она никогда не была особенно охуенной красавицей. Сейчас я смотрю на это фото с одной мыслью «и хули?». Уж лучше бы Ким Кардашьян в очередной раз выронила что-нибудь: сиську, полужопицу, собачку, сестричку — это как минимум было бы ржачно. А тут возникает полное ощущение, что неплохо сохранившаяся домохозяйка убиралась дома голая и присела перевести дух, и в этот момент откуда-то выскочил фотограф. В комментариях увидел фразу «очень глубокая фотография» и тоже не понял где. Наверное сам тупею, у меня все-таки возраст.

Во-первых и в-главных, у меня готов обобщенный ответ всем таксистам, работникам ОВИРов, инспекторам службы газа и прочим людям, каждый день удивляющимся, что мне в Ереване клево и что я не шучу. Смотрите:

Писающий мальчик со счетчиком на пипиське. Статуя! Писает! Через счетчик! Где еще такое можно увидеть?! Это же и есть круть!

Во-вторых, я однажды писал, что армяне не бухают (то есть бухают еще как, но их «еще как» в сравнении с русским «по чуть-чуть» — ноль без палочки) и что на улице я встречаю удивительно мало пьяных людей. Так вот, я нашел в Ереване район где бухают все — Давиташен. Который раз я появляюсь там поздним вечером, и всякий раз каждый первый, попадающийся мне на глаза, в говно бухой. Это, кстати, странно, потому что Давиташен это хоть и жопа в смысле удаленности, но принято считать, что «масса» там живет вполне приличная. При упоминании третьего участка, где уже давно живу я, у среднего ереванца делается лицо «нечаянно сожрал тухлый лимон», потому что типа это «колхоз, гопники (кярты), и всякое такое». Забавно при этом, что в третьем участке за три года жизни я встретил меньше алконавтов на улицах, чем за три дня в Давиташене.

Ненавижу такие мультики, как этот. В двух словах — на планете была благодать и экологически чистое говно динозавров, а потом пришли люди, из змей сделали сапоги, из морских котиков — шубы (wtf), куриц накормили таким говном, что те сразу стали жирнее и калорийнее, из деревьев понаделали бумаги и напечатали книг (ваще пиздец), из слонов (ок, бивней) сделали пианины, засрали моря и океаны, достали оттуда всю рыбу и так далее. В общем, подлые люди цинично и жестоко убили всё прекрасное и живое.

На я как-то не видел, чтобы создавшие их люди выбросили компьютеры (выделяющие в атмосферу углекислый газ и пожирающие полученную не самым экологичным способом энергию), с помощью которых они эти мультики сделали. Я также не припомню, чтобы те, кто их посмотрел и написал на Ютубе комент «да, это ужасно, до чего мы довели планету, хнык-хнык» — выбросили стул, на котором сидят (в нем же деревья и клей, а то и еще хуже — поливинилхлорид и железо, сплошная химия), выбросили смартфон, на котором посмотрели мульт (это ведь вообще за гранью, практически изобретение дьявола), выбросили всю свою собственность, ведь вся она — часть тех явлений, которые «превратили планету в помойку». Да и вообще, почему бы, посмотрев этот мультик, не броситься сразу из окна и не превратить себя, таким образом, в положительную силу вселенной — удобрения и микроэлементы, в результате вернув планете хотя бы небольшую часть взятого в долг?

Мои принципы в подобных вопросах всегда «эндогенны». Иными словами, я считаю, что если тебя столь сильно коробит какая-то проблема, то начинать решать ее надо с себя и минимального пространства вокруг себя. Ну, типа, в данном случае — уйти в лес без всего, сделать себе одежду из листьев (не переборщить только) и там быстренько, но благородно сдохнуть. Подать пример, так сказать. А вариант «сидеть в удобной городской квартире за компьютером, наслаждаться видом из окна, получать деньги за работу, на которую нет необходимости ходить пешком благодаря метро и машинам и при этом ныть о том, что мы, — люди — такие вот гондоны» представляется мне лицемерным и бессмысленным.

В противном случае, стоит признать, что паркет из натурального дерева круче, чем ламинат; клавиши из слоновой кости круче, чем пластик; дом из камня круче, чем из пеноблоков; кожаная, меховая и шерстяная одежда круче, чем синтетическая; жирный и здоровый цыпленок вкуснее, чем дохлый синий дистрофик; книга на хорошей бумаге несколько удобнее, чем клинопись; и так далее. Признать и перестать пиздеть.

Я обожаю гифки и отчасти поэтому обожаю Гугл Фото — он умеет их делать (автоматически и по запросу). И пиздец как меня бесит, что Фейсбук не поддерживает гифки нативно, в смысле не позволяет их загружать и смотреть в числе обычных фоток. Вот щас я сидел и пересматривал фотки, и решил выложить несколько гифок сюда. Осторожно, под катом 220 мегабайт.
Запись полностью →

Пару недель назад какой-то благородный дон, пуляясь националистическими какашками в Фейсбуке, назвал одну даму «какая-то Роза из Майкопа». Мне запала в душу эта формулировка, и теперь я стал так регулярно говорить. Думаю даже заебашить себе визитку «какой-то Саня из Сибири». Вообще, конечно, необоснованная ссыкливость сетевых персонажей вызывала у меня недоумение еще с далеких времен ЖЖ. И вот, десять лет прошло, а в Фейсбуке тут то же самое. Вместо того, чтобы честно написать «я тебя, блять, ненавижу, и потому зобаню», человек так вот изысканно «не назвал имени». Однако я опять не об этом.

Недавно «какая-то Роза из Майкопа» написала вот так:

И я хочу сказать, что единственный способ, благодаря которому это удается — геноцид, больше никак. Я, скажем, за чистотой виртуальной френдзоны слежу примерно так же, как за реальной. Ну то есть, добавляю только людей, которых знаю лично и/или тексты которых хочу читать. Удаляю, если мы перестали быть друг другу интересны. Коллег, клиентов и друзей друзей добавляю только в том случае, если они в реальности стали приятелями, а если мы просто вместе работаем — сорри, это ни о чем не говорит. В промо-целях я Фейсбук не использую, потому что клиентов мне вполне хватает и так, в обширной аудитории и громком фидбеке я перестал нуждаться примерно тогда, когда похоронил ЖЖ, соответственно потребности набирать толпу «читателей» тоже не испытываю.

В результате я нахожусь в тишине и изоляции, как Россия, что меня полностью устраивает, потому что у меня в ленте появляются только интересные либо мне, либо моим друзьям посты, и почти не может возникнуть неожиданный пердеж из неизвестного и неинтересного мне источника. Разумеется, я регулярно сталкиваюсь с ситуациями, когда ко мне стучится какая-нибудь двоюродная племянница друга, которую я полчаса видел в гостях. Разумеется, мне не приходит в голову нажать кнопку «подтвердить», потому что тот факт, что она случайно оказалась племянницей моего друга не делает ее, с моей точки зрения, хоть в каком-то смысле интересной или близкой для меня. Разумеется, какое-то количество таких вот «племянниц/племянников двоюродных сестер друзей» в результате обижаются на то, что двери перед ними не были гостеприимно распахнуты. Разумеется, мне на это глубочайшим образом насрать.