«Главный редактор телеканала «Russia Today» Маргарита Симоньян рассказала, что считает себя стопроцентной армянкой, хоть и не говорит по-армянски». По этому поводу уже много чего сказали, но меня интересует другое: почему такой вот хуйней страдают преимущественно армяне? Или это синдром любых «малых народов»?

Почему Пушкин не заявил в свое время, что считает себя эфиопцем на четверть, хоть и не говорит по-эфиопски? Почему основатель Google Серега Брин не вышел на площадь и не сказал, что он «чистарусский» (и немного еврей, но в каком русском нет еврея?). И так далее.

Это какой-то крутой вид каминг-аута, признаться в чем-то очевидном? Ок:

Я, Саня Глазунов, считаю себя чистокровным русским! Никто от шока со стульев не попадал?

Я, Саня Глазунов, считаю, что у меня на 100% темные волосы! Вы все еще сидите? Странно.

Я, Саня Глазунов, считаю, что Я на 100% Саня Глазунов!

Шок, занавес.

Некий Александр Московский считает, что «было бы хорошо если бы переехавший в Армению учил чему-то полезному, новому, помимо мата». Александр Московский полагает, что «такая «фишка» привлечь внимание работает один раз, дальше и читать не хочется, ведь такую речь (мат) слышим везде, и какой смысл читать, если нечто подобное написано на заборе».

Александр Московский полагает, что «новое и полезное» это, например, знания о том, что «королева Великобритании принадлежит иезуитскому сионо-масонскому картелю банковской системы, хозяевами которого являются рыцари Мальты, сидящие в Ватикане». Поняли? То-то.

А еще у Александра Московского есть фотокарточка с Никасом Сафроновым. Про Никаса Сафронова достаточно знать, что его именем уже (он пока не в гробу, если что) названы несколько школ, звезда, водка и что он лизнул всем известным и неизвестным власть предержащим, «написав их в образах».

Когда я умру, пусть меня называют «Саня Глазунов имени Никаса Сафронова». Или Александра Московского? Не могу решить.

Эти люди живут среди нас:

Ездят на тех же автобусах, работают в школах, банках и магазинах и, что самое ужасное, плодятся, растят и воспитывают детей.

Когда я только приехал в Армению, я познакомился с двумя людьми, которым работодатель не платил зарплату больше года. Со свойственной мне тактичностью я тогда сказал «забейте хуй и уходите, вас же кинули!». Люди горячо стали меня убеждать, что «директор сказал hors arev, в течение недели заплачу», а я просто еще не знаю, как много означает в Армении эта фраза. Типа «теперь он скорее сдохнет, чем обманет». Разумеется, он так и не заплатил, ни через неделю, ни через год.

«Hors arev» я слышу тысячу раз в день в контексте уверений в свежести помидоров, обещаний не опоздать на встречу и так далее. Одновременно я регулярно слышу удивленные истории знакомых, которых жестко наебали, предварительно поклявшись этим вот самым. Какой же из этого сделать вывод? Простой.

Стоимость «hors arev» — 0 драмов и 0 лумов, а вес — 0 кило и 0 гр.

На самом деле, есть два типа людей. Первым небезразлична «цена» их слова; причем любого слова, не обязательно приправленного клятвами. Вторые — пиздаболы, не отвечающие за базар хронически и объект, которым они клянутся, не имеет никакого значения. Отец, мать, дитя, господь, последняя рубаха — похуй, все равно наебут.

Типичный представитель первого типа людей это я. У меня ответственность лежит где-то рядом с навязчивостью, поэтому я крайне осторожно отношусь к даваемым обещаниям и, говоря откровенно, стараюсь их не давать вовсе, оставляя себе возможность для заднего хода при помощи всяких «вероятнее всего», «почти уверен, но» и так далее. Типичный представитель второго типа людей столь распространен в любых широтах любой необъятной родины, что даже нет смысла его называть. Это вот ваш сосед в метро, например. И вот эти, идушие впереди три чувака. И вон та тетка с пакетом.

Все так и есть, hors arev!

Сегодня я впервые вышел на улицу с того момента, как заболел. Впечатления были неоднозначными. Во-первых — дерево, которое было желтым, когда я последний раз заходил домой, стало лысым. Во-вторых — бабки больше не сидят в беседке, потому что перешли на зимний режим и теперь шпионят из окон. В-третьих — на самой большой транспортной развязке в моем районе не было света, было шумно и бестолково и мне захотелось обратно домой. Однако, я продолжил путь. Когда я дошел до социума, мне поведали, что умер Задорнов. Я не знаю, какими словами можно выразить отсутствие своего отношения к этому, потому что мне совершенно насрать. Хотя, когда я был маленьким, я его смотрел и смеялся. Когда стал средненьким, перестал смотреть, потому что ушел в личную жизнь. Когда стал стареньким, понял, что он противный и вредный персонаж. Ну, не он один вредный и не он один умер, так что земля ему пухом. Тополиным.

Зато мне сегодня приснились два замечательных сна. В первом к внутренней стороне моего века прилипла контактная линза, да так круто, что мне пришлось взяться за ресницы, вывернуть веко и отскребать линзу ногтями. Проснулся в ужасе и холодном поту. Потрогал веко, оно было на месте. Уснул. И мне приснилось, что я лежу на крыше сорокасемиэтажки в центре Красноярска, дует страшный ветер, а я на самом краю и меня вполне может сдуть, если я неудачно пошевелюсь и запарашютирую. И вдруг мимо прошел дядя, который сказал, что меня мог бы спасти Геннадий Хазанов, у которого в 1946 году был офис тут вот, на крыше, и он каждый день в него ходил. Но поскольку уже 2017 и Хазанов давно не в Красноярске, ждать его нет смысла. Сказал и пошел дальше. Я еще подумал, почему бы не спасти меня вместо Хазанова? «Пидарас», решил я, повернулся на бок и порыв ветра тут же сдул меня вниз. Проснулся в холодном поту, проверил пол. Он был на месте, а я был на спальном месте. Снова уснул.

Такая вот пятница.

«Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого», такая вот глупая поговорка пришла мне сейчас в голову. Недели три назад я объявил, что мне нужен помощник, графический дизайнер (https://glazunov.am/blog/designer-wanted).

Подведу промежуточные итоги. Я получил около 150 писем. Порядка 20 были совсем «не в кассу», типа от ландшафтных дизайнеров, художников и даже от офис-менеджера. Где-то 70 человек прислали «голое» резюме и не были мной рассмотрены, потому что меня мало волнует факт, что пять лет назад человек, по его словам, был крут на такой-то должности в такой-то компании. Мне важно видеть, что человек может сейчас и здесь, для этого я должен, как минимум, видеть результаты его работы. Остальные 60 прислали свои работы. 47 из них я признал откровенно слабыми (это нормальная пропорция), с оставшимися 13 людьми начал общаться. 4 человека отпали на этапе обсуждения масштаба своих цен, потому что заявили, что их участие в проекте стоит примерно как съемочный день Брэда Питта. С оставшимися 9 человеками мы во всем принципиальном сошлись и они с готовностью согласились пройти тест, который тут же был им отправлен. Последний кандидат получил тестовое задание 5 дней назад, остальные — существенно раньше.

Как думаете, сколько у меня сейчас есть на руках выполненных тестов? Ну сколько? Один. Не два, не три, а один. Причем от самого последнего кандидата, который взял его и на следующий день прислал результат. А как вы думаете, сколько из взявшихся за выполнение написали, например, что у них заболела кошка, собака, зуб, бабушка или нога? Ну сколько? Один. Как вы думаете, если сегодня, спустя пару недель, все остальные вдруг пришлют прекрасные результаты, со сколькими из них я буду сотрудничать? Ни с одним, конечно, потому что «единожды солгавший, кто тебе поверит».

Теперь возвращаемся к началу и делаем грустный вывод. Какой? Люди, подавляющее их большинство, безответственные лентяи, поэтому живут в говне. Собственно, это норма, на мой взгляд, просто не стоит в этом случае плакать и говорить, что «нет денег, потому что нет работы». Потому что из 150 человек, выразивших желание работать, готовыми делать это ответственно оказались один. Оказался один, простите. 1:150.

Я один из редких фрилансеров, имеющих возможность «держать» заказы и образовывать некоторую их очередь, в том смысле что клиенты от меня в этом случае не бегут, а ждут, за что я им благодарен. Сейчас у меня «в очереди» стоит четыре проекта. Это живые деньги (помимо того, что это интересная работа), но у меня нет ресурса, чтобы их отработать. Молодые коллеги часто мне говорят, что «хотят быть как я». Хотеть мало, дети мои. Надо не жалеть себя и быть готовым пахать, как лошадь. В противном случае не стоит удивляться, что клиенты не стоят к вам в длинную очередь.

P. S. Кто не боится пахать — добро пожаловать.

«Если у вас есть бог, у вас есть всё», вот с таким текстом мне щас попалась на глаза картинка. «Ебаный стыд», подумал я, и понеслось.

Все известные мне люди, которые демонстрируют приверженность какой-то религии — еретики. Да-да, и вот вы, гражданочка, и вы, господин в шляпе. Еретики, в смысле от древнегреческого αἱρετικός «выбирающий…» (далее из αἵρεσις «выбор, направление…», от гл. αἱρέω «… выбирать, избирать»). Они все относятся к канонам своей религии как к моде на одежду. Типа «„не убей“ мне нравится, буду носить, „не укради“ тоже пойдет, а вот „не возжелай…“ — не беру, буду периодически желать». Все без исключения выбирают из библии (или корана, или прабабушки, etc) выгодные для себя аспекты, а на остальные кладут хуй.

Крестятся, когда в поле зрения возникает храм, и блудят, гордо рассказывая друзьям. Носят на шее, приборной панели и в Фейсбуке крестик, и воруют, желательно побольше. Слушают какие-то пизаднутые проповеди, а потом в своем блоге предлагают «сжечь, убить, расстрелять» кого-нибудь (путина, гея, азера — кому кто особенно сильно нравится). Если попытаться у человека спросить, че это за хуйня и если он ворует, то зачем крестится, выяснится что «воровать можно, но у плохих». Или «убивать можно, но только эээ… каких-то».

И вот тут возникает тот аспект, который в любой религии меня бесит больше всего. Скажем, если я о чем-то высказываюсь или что-то делаю, то я делаю это от своего имени и по своей воле, и отвечаю за это сам перед своей совестью. Если же мне делает замечание религиозный человек, то он перед своим сраным мнением (о котором, о совпадение, обычно никто не спрашивал), стелит длинную красную дорожку со словами «глас божий» и несет свою хуйню от имени всевышнего. Ну, условно говоря. То есть ты ему «да ладно брат, хуйню пизданул». А он тебе «это не я, это бог/аллах/серега так считает». И все, какие могут быть аргументы и дискуссия, если обозначенный оппонент или на небе, или в гробу?

То есть, религиозный человек убежден, что он прав, потому что полагает, что его мнение автоматически весит больше, чем твое, потому что ему кажется, что оно сопиздно мнению господа, который, как ему кажется, есть. На небе. И возникает простой выбор, либо бессмысленно спорить, либо забить хуй. Я забиваю хуй, потому что на поехавших чердаком мне жалко времени, но регулярно наблюдаю людей, который спорят до потери пульса, здорового цвета лица и морального облика.

А про «если у вас есть бог, у вас есть всё» можно с моими любимыми таксистами потрындеть. Иконок обычно у них нету только во рту и руках, потому что надо рулить и говорить. Следовательно, бог у них точно есть. Но тогда почему они всегда и всем рассказывают, сколь многого у них нет?

К сожалению, в сраче про гланды некоторые аккаунты возжелали крови не только автора цитаты (и моей, разумеется), но и друг друга и перешли сначала на личности, а затем на персоналии. Последнее я не одобряю, поэтому танцы с глотанием «шпаг, шашек и шпал» (и шахмат) пришлось прикрыть. Есть несколько любопытных моментов. Во-первых, от меня отписались четверо подписчиков, при этом полтора десятка человек напротив, кинули заявку в друзья. Во-вторых, случайно родилась чудесная фраза: «каждый желает быть уникальным и утонченным, как снежинка, а в результате получается как снежок». В-третьих, выяснилось, что существуют на свете мужчины, которые реально не занимаются со своими супругами оральным сексом «потому что она потом этими губами детей целовать будет».

— Все хотят думать, что они уникальны и утонченны, как снежинки…
— А на самом деле они как снежки!

Мы с Leigh Lee

P. S. Я знаю, что правильно будет «Вайбер», но мне больше нравится «Вибер».