Когда я получаю «письмо счастья», типа «перешли это десяти любимым людям», я всегда делаю две вещи. Во-первых, я сильно удивляюсь, как люди способны любить аж десять (или, упаси хосспаде, двадцать) человек, потому что меня на пятерых с трудом хватает. Во-вторых, независимо от канала получения и личности отправителя, я педантично отправляю его обратно указанное число раз. Обычно отправитель после пятого повтора вставляет смайлик, а после десятого смертельно обижается. Ну, мне кажется, что если человек переслал такую хуету, то обидеть его — это такая польза для человечества.

Когда мне присылают ненавязчивый «продакт-плейсмент», типа «Александр, посмотрели ваши работы и решили заказать вам сайт, и кстати, у нас акция, фильтры для масла со скидкой», я обязательно отвечаю «Николай, посмотрел ваши фильтры и решил заказать пару тысяч; кстати, у меня акция: если вам где-то предложили сделать сайт дорого — обращайтесь, я сделаю еще дороже!». Если мне тупо присылают ссылочку на свои стихи, песни, пляски, мудями тряски и прочее (что случается гораздо чаще, чем можно было бы себе представить), я обязательно отправляю случайную ссылочку на какую-то из своих работ.

Вот недавно я разместил объявление, что мне нужен дизайнер (дизайнер, кстати, мне по-прежнему нужен, обращайтесь) и помимо нескольких десятков тупейших резюме, которые я не просил мне присылать, получил несколько сообщений типа «можете посмотреть мои работы на Бехансе и кстати, мой друг занимается тем-то и если вам надо — обращайтесь к нему». Думаю, можно не описывать, что я ответил.

Электронная почта это отдельная песня, все-таки мой любимый жанр. Моему почтовому ящику больше 10 лет, а поскольку я человек занудный, то ящик отлично обучен и спам не пропускает почти никогда. Однако бывает спам «человеческий», то есть когда какая-нибудь дура (или дурак) присылает свое «коммерческое предложение». Я на такой спам всегда отвечаю, методично копируя текст «о себе» со своего сайта. Бывают клинические дуры, которые в «кому» вставляют сотню адресов, тогда я охотно «отвечаю всем». Пару раз я таким вот нехитрым способом нашел клиентов.

Еще я мечтаю написать такой скрипт, который бы при получении жалобы что «у очередной Машеньки пиздецома и поможет ей только операция в Лихтенштейне за триста миллионов баксов» вставлял бы вместо Машенькиных реквизитов и фоток мои и отправлял бы обратно. И да, делать все это совершенно не скучно, потому что результат преподносит кучу сюрпризов, правда. Главное не быть долбоебом и на машинный спам не отвечать :-)

P. S. Щас тут у некоторых в голове появился вопрос, типа, что такого хуевого в резюме? Рассказываю: в резюме хуево само резюме. Это если в двух словах. Если в трех, то из всех «резюмеписателей» только процентов пять понимают, для чего оно нужно и умеют его писать.

Друг однажды сказал мне, что «от меня исходит порода» и что когда я на фотках с кем-то, этот кто-то получается «как дворняжка».

Хорошая знакомая однажды сказала «что ты хочешь, Сань, тебе не повезло с внешностью и особенно с лицом, зато ты умный».

Моя проблема в том, что в первом случае я искренне не обрадовался, а во втором столь же искренне не расстроился. Хотя, думаю что это совсем не проблема.

Помните Бориса Пакова, который увидев у кого-то соринку в глазу (у него галлюцинации, это такой диагноз) сразу орал «подлец»? Он еще неделю назад собирался удалить свой Фейсбук, потому что ему надоело объяснять «всяким недостойным, что снег белый». Я говорил, что он не удалится, потому что «кто часто за шапку хватается, тот никогда не уйдет». Он и не ушел, а разразился очередной тирадой (спасибо всем, кто пытался Борю удержать):

Хочу отметить, что ведет себя Боря четко как Сталин. Всех забанить (первый круг, второй круг, третий круг, потом неверные, не входящие ни в какие круги), всем заткнуть рот, чтобы слышно было только его, умного и красивого. Остальных обосрать, чтобы «его круг» к ним близко не подходил, и сидеть на троне в своем дистиллированном мирке.

Борис, желаю тебе здоровья и атипичных нейролептиков, на них вся надежда!

По Фейсбуку разгулялся пиздец. Со всех сторон назойливо тычется реклама приложения, скрывающего ваши переписки и прочее. Все бы ничего, но реклама построена по принципу «теперь можно не волноваться, что жена увидит перерписку с любовницами» или «можно не волноваться, что муж увидит переписку с любовниками».

В этом контексте я не собираюсь декларировать своего отношения к супружеским изменам, однако если ровно на секунду задуматься, получается, что реклама говорит «еби кого хочешь, она/он не узнает», то есть (сорри за патетику) пропагандирует моральное разложение и ебание в рот «семейных ценноостей».

Я далек от того, чтобы оправдывать и/или осуждать супружескую неверность, тут все слишком индивидуально и тонко, но меня поражает, что реклама эта набирает какие-то сотни тысяч лайков. Причем набирает, подчеркну, именно в армянском сегменте Фейсбука (и она даже переведена на армянский).

О чем это нам говорит? На самом деле примерно о том же, о чем говорил гордый график о том, что «Армения — самая нетолерантная к гомосексуализму страна», который чуть раньше гулял по Фейсбуку. Проще говоря, это означает «с пороками у нас все очень даже заебись, но вслух о них не надо говорить, пожалуйста».

Ну вот, раньше самым популярным запросом, по которому приходили ко мне на сайт, была «масса человеческой ноги» (это сюда вот: https://glazunov.am/blog/mass-of-a-human-foot), а теперь его вытеснил запрос «армянский мат» (это вот тут: https://glazunov.am/blog/russkij-mat-v-armyanskom-yazyke):

P. S. По запросам типа «дизайн», «стоимость услуг графического дизайнера» и всяким таким тоже ходят, кто хотел заволноваться — не волнуйтесь :-)

Фотобанк с утра порадовал прекрасными переводами:

Это почти так же круто, как «нога корень здоровья».

Местная армянка предлагает у себя в Фейсбуке «эротический массаж со всеми вытекающими». Ну, мы все понимаем, что может вытечь из эротического массажа и делаем вывод, что дама — проститутка. И вот недавно дама размещает, как принято нынче говорить, акцию. Суть — всем военослужащим «эротический массаж с вытекающими» предлагается бесплатно, то есть for free. Даму я понимаю, сколько можно сморчки сосать, захотелось работоспособных мужиков. Круче другое. В комментарии к даме тут же набежали разные люди (в том числе другие, «приличные» дамы) и стали говорить что-то вроде «молодец, это патриотично», «вот, правильно, военослужащих надо уважать» и так далее. То есть, «акцию» массажистки восприняли на ура и горячо ее поддержали.

На фоне этой истории меркнет арест в Турции некой армянки, которая провезла туда еще двух армянок и подкладывала их под турков. Разумеется, с согласия последних и, разумеется, за деньги. Комментарии в этом случае состоят из призывов сжечь армянку, которую посадили (казалось бы, за что?); из призывов сжечь их всех (казалось бы, они сами по доброй воле это сделали); или, самое крутое «надо было подкладывать армянок не под турков, а хотя бы под немцев или латышей».

Фейсбук настойчиво повторяет «возможно, вы знакомы» и подсовывает мне дяденьку по имени Muhammad Ismail Urfe Zulfan. Но имя — не самое прекрасное в дяденьке. Самое прекрасное — фотки:

Узнать бы, какой дизайнер (даже не дизайнер, нет; художник!) его фотки обрабатывал, можно было бы убирать свое объявление.

Таксиста, с которым я ехал, остановили ГАИ из-за того, что он «разговаривал по телефону за рулем». Все бы ничего, но таксист половину пути плакался мне, что вот утром только неудачно выронил телефон, поэтому от его остался экран (показывая правую ладонь) и вот тут что-то… (показывая что-то на левой ладони). Ну, мы показали ментам это дело, я подтвердил, что таксисту было бы сложно разговаривать по этому телефону, и поехали дальше.

А я вспомнил историю про деда-генерала, который был честным (да-да, бывает). На него, в советское время, разумеется, написали донос. Типа он построил дачу из ворованных стройматериалов. Опять же, все бы ничего, но у генерала не было дачи.

Несколько лет назад я представил, что какой-то банк мог бы начать выдавать ипотечный кредит под 12% и набросал для этого дела концепт рекламной кампании. Поскольку из всех армянских банков с точки зрения фирменного стиля мне больше всего нравится Ameria, набросал я все это на ее примере. Вот что получилось:

И дом, и любовь, и свои правила, и двенадцать процентов.