Моя лента Фейсбука сегодня представляет собой блюдо из двух ингредиентов. Один — Шарль, второй — президент Франции с симпатичным полуголым негром. Я, кстати, так и не понял, что такого ужасного (или наоборот, прекрасного) сделал Макрон с этим парнем? М. б. у них был секс?

У моих деточек, моих куколок, моих родненьких; в общем у говноресурса Rusarminfo родился новый заголовок:

«На месте взрыва жилого дома […] обнаружено взрывное устройство».

На месте взрыва — взрывное устройство, Карл!!! Под рубашкой у человека был обнаружен человек, Карл! Под сковородкой на плите обнаружена плита! Под волосяным покровом головы была обнаружена, пиздец вы не поверите, голова!!! Все-таки там работают совершенно гениальные люди и мне, как бы я этого не хотел, до них не дотянуться никогда :-(

Армянский музей «Тапан» в Москве спиздил прекрасный логотип, который мы сделали к 2800-летию Еревана и который вошел в пятерку лучших, но не был выбран жюри. Вот баннер, который «Тапан» нарисовал для себя:

А вот наш логотип:

Я рад, потому что пиздят и клонируют только хорошие логотипы. Кстати, вот здесь можно скачать векторный логотип «Ереван-2800» и напечатать его, например, на футболке или сумке.

P. S. Здесь вот вся история с конкурсом, логотипами и прочим: https://glazunov.am/blog/stil-erebuni-erevan-2800

Когда я был совсем молодой и бедный, я с тогдашними коллегами практиковал очень эффективный способ жрать и бухать на халяву. Часов в 10-11 вечера, когда люди в ресторанах уже накатили по третьей, мы совершали по ним (по ресторанам) рейд с целью найти такой, в котором проводился какой-нибудь банкет. В этом ресторане мы раздевались, спокойно проходили к столу, садились на незанятые места, вежливо здоровались с соседями и начинали есть и пить. Если вдруг гардеробщик, швейцар, чуть позже — охранник, или гость, чьё место мы заняли спрашивал кто мы, собственно, такие, всегда спасала одна и та же фраза: «а вас Михаил Иванович не предупредил?!» и честные, удивленные глаза. Поскольку людям свойственна ссыкливость, никто и никогда не пытался выяснить, кто, собственно, такой этот Михаил Иванович и в ответ люди понимающе кивали головой, типа «ах, Михаил Иванович, ну тогда ладно». Главное — интонация готовой к бою сварливой жены и те самые честные глаза. Мне кажется, если конвертировать в деньги все, что мы нажрали и напили за тот период, подучилась бы неплохая машина. И, возможно, не одна. Хорошие были времена :-)

Мой любимый «Rusarminfo» сообщает, что «В Армении собирают подписи против проведения ЛГБТ-форума в Ереване». Я ничего не знаю про этот форум и мне на него совершенно насрать, но мне как обычно очень нравятся комментарии под новостью, а они примерно такие:

«Karo Karapetyan Стройте одну Страну для этих прокажённых и пусть все кто хочет пойти жить туда пойдут ,чтобы под ногами не путались»

«Армен Хачатрян Хорошая идея,определить отдельную территорию для педрил и прочей нечисти,и пусть там живут своей жизнью»

Я совершенно согласен, ведь оба предложения будут чрезвычайно удобны благопристойным отцам семейств, которые регулярно ходят к «педрилам» удовлетворять «малую нужду» — все в одном месте, искать никого не надо.

P. S. Хотя, конечно, «„Форум ЛГБТ-христиан Восточной Европы и Центральной Азии (ВЕЦА)“ проводится с 2004 года, с 2009 года — ежегодно в разных городах постсоветских государств. На нем участники обсуждают общие темы и вместе молятся» — это пиздец.

Это конечно чуть менее круто, чем вот это (https://glazunov.am/blog/u-mashenki-snova-pizdecoma), но зато с фоточкой:

Поскольку я не знаю армянского, попросил друга перевести, получилось что-то вроде:

«Типа при отправке мессенджером, капнут деньги на счет».

Я не понимаю двух вещей. Первая — кто, блять, покупается на эту хуйню? Вторая — кто в этой ситуации выгодоприобретатель? Ни реквизитов же, ничего нет, даже если какой-то долбоеб решит перевести денег или переслать это вот сотне друзей.

Кто-то снова спер мой мусор с крючка у двери. А ведь это был мусор, который я повесил туда 1 сентября! Я и не заметил, как он вырос. Слезы умиления навернулись на глаза, ведь еще позавчера он был таким маленьким и ходил в маленькое ведерко, а вчера стал совсем большим и уже собрался идти в помойку! Одновременно со слезами умиления на глаза навернулись слезы отчаяния, ведь это был мой мусор, а на помойку первый раз в жизни его повел кто-то другой.

P. S. Кстати, существенно сильнее, чем посты про «я не заметил(а) как он(а) вырос(ла), вот фоточки со школьной линейки, „первый раз в первый класс“» и всего такого меня бесят сами школьники всех полов и возрастов. Еще вчера можно было спокойно гулять по огромному количеству улиц, а сегодня выяснилось, что на каждой второй есть школа, а в школе идут уроки, а между уроками бывают перемены, а на переменах дети вываливаются на улицу и попадают одновременно под ноги, в уши и в глаза.

Я отдыхаю, поэтому новости почти не смотрю, но в какое-то время в сутки выхожу, конечно, на связь, чтобы прочитать рабочую почту и сообщения от близких друзей. Ленту и новости я, конечно, в это время не смотрю, но вот даже не глядя все это я узнал о двух замечательных вещах.

Первая. Я «за дезинформации можеш получить срок до пити лет» потому что «кто тебя позволял издевается над Армянский Церкви?». Это я цитирую, бережно сохраняя орфографию и пунктуацию, если что и речь, если что, об этом: https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-and-identity-armenian-apostolic-church. Ну, про этот фирменный стиль мне вообще чего только не писали и не говорили и мне больше всего по душе ремарка «даю совет, удаляй пока свешеники не увидели». То есть эти милые люди, столь пекущиеся о церкви, полагают, что среди просмотревших стиль 2979 раз (на данный момент) не было ни одного священника. Оптимизм — это здорово!

Вторая. Сто лет назад я нечаянно оскорбил Евгению Филатову (кому интересно: https://www.facebook.com/eugene.filatova/posts/10216434257277103). Вчера мне на это указали и я немедленно принес Евгении извинения (тут: https://www.facebook.com/eugene.filatova/posts/10216434257277103?comment_id=10216434584045272&comment_tracking=%7B%22tn%22%3A%22R5%22%7D). Через какое-то время в этот тред пришел Антон Евстратов и написал «[…] С кем-то просто придется встретиться и убедить извиниться. На камеру по-видимому». Поскольку я отдыхаю и настроение у меня соответствующее, я сначала поржал над тем, как удачно Антон пародирует Рамзана Кадырова и чеченские традиции последнего времени. Потом я подумал «бля, а вдруг он не шутит?», и в моей памяти сразу всплыл небезызвестный «гречкосрач» (кому интересно — найдет) и такая вот цитата со стороны Татьяны Толстой:

… почитала я законы Хаммурапи, это примерно 1750-ые годы до н.э., как время-то летит. Желающие освежить в памяти эту великую веху в истории цивилизации — велкам, Гугл в помощь. Да, оттуда это «око за око, зуб за зуб». Обычно это поминается как ужас-ужас, жестокость какая-то, но если правильно посмотреть, то это как раз наоборот — попытка привнести сдерживающий элемент в бурление говн, свойственное душе вавилонян. Раньше-то как: если что мое отняли или повредили, — я всю страну чужую пламенем пожгу, жен изнасилую, детей за ноги да об стенку. Добрый дедушка Хаммурапи предлагает мир-миром, пироги с сыром всего лишь: навредите соседу так, как он вам навредил. Гуманность потому что. Законы Хаммурапи — попытка установить «справедливость», когда мальчики кровавые в глазах, и хочется видеть врага «никем» и в кровавых соплях.

Спокойно, Божена Львовна, — какбе говорит нам вавилонский царь Хаммурапи, красивый волосатый мужчина весь в золоте. Я вот тоже хочу сказать: спокойно, Божена Львовна! Век наш короток, всем помирать, не в помирушки играть. Сначала я умру, толстая такая, с целлюлитом, и небогатая. Вы обрадуетесь, но вскоре помрете и вы — благоухая ботоксом и в лиловой шубе от Елены Ярмак. И новые дети забудут наши имена, и прах наш разнесет новый ветер; мой — где-нибудь в Питере, ваш — на Лазурном берегу. Разницу видите? Я — ни малейшей.

Я тут, кстати, справилась у Хаммурапи (можно сокращенно Хаммер? — спасибо), и вот что нашла:

(§ 106) Если шамаллум взял у тамкара серебро, а затем спорит со своим тамкаром, то этот тамкар может перед богом и свидетелями уличить шамаллума во взятии серебра, и шамаллум должен отдать тамкару все серебро, сколько он взял, в трехкратном размере.

Я так понимаю, что если заменить серебро на сыр (ничего, что я?..), то вы мне должны полтора кило сыра. Почти два, если быть точной, но кто считается, если он не Фридман с Авеном. Немало; бьет по карману. Ну, если у вас чувство юмора окончательно не отсохло, конечно.

Ибо все, конечно, есть суета сует и погоня за ветром, но ч/ю тоже надо иметь.

Источник: https://tanyant.livejournal.com/61465.html

Ч/ю надо иметь, обязательно надо. В противном случае имение будет происходить в обратном порядке, как и происходит со многими :-)

Слушайте, у меня за последнее время возникло ощущение, что над Николя активно работают имиджмейкеры и прочие умные люди и мне даже показалось, что он перестал разговаривать фальцетом кастрата. Ан нет, сегодня, когда я объезжал митинг, я услышал ровно тот же визг, который слышал на первых митингах. Блять, ну есть же уколы специальные в связки; если дорого — можно сырые яйца пить (или наоборот, пить коньяк и орать в морозилку, как Высоцкий, чтобы приобрести сексуальную хрипотцу). Но нет, нихуя. Костюмчики новые, фейс облагорожен, а голос — все такой же противный. Стыдно, товарищи, стыдно.