Есть люди, пальцем я, как обычно, не показываю, которые берут пластиковую банку с, например, сметаной, снимают прозрачную крышечку, отрывают фольгу сверху, жрут, а потом, бляди, закрывают фольгу и надевают прозрачную крышечку обратно. Я очень надеюсь, что для таких людей в аду приготовлен специальный котел с кипящим маслом. Потому что после такого открывания, во-первых, невозможно визуально понять, сколько осталось сметаны в банке и если ты собрался что-то готовить, уверенный, что банка полная, она вполне может оказаться пустой. Во-вторых — если банка уже открыта, зачем обрекать себя и других на то, чтобы каждый раз совершать лишнее действие по открыванию этой жирной фольги? Ну оторви ее всю сразу и выбрось нахуй! В-третьих, ебаный насос, на фольге — самая вкусная часть сметаны, как можно ее не сожрать, а оставить на месте?! Есть особо изощренный подвид таких людей — если при открывании фольга рвется, они оставляют половинку закрытой и лазят в банку через неровный полумесяц. Этим людям, я надеюсь, в аду уготовлен котел с кипящей «царской водкой» (смесь концентрированных азотной и соляной кислот). Потому что ко всему перечисленному выше добавляется необходимость браться за край неоторванной фольги и, обмазав пальцы в сметане, отрывать ее до конца. Самый изощренный подвид, для которого нужно налить еще более жестокий состав жидкости в адский котел, открывает так вообще все, на чем есть фольга, например банки с кофе. Типа «сколько оторвалось, столько оторвалось». Бедные люди после них должны либо отрывать фольгу полностью, либо лезть в банку через «полумесяц», роняя на выходе половину ложки обратно, потому что «полумесяц» маловат, а оторвать все этим блядям лень. Пожелание этим людям для ада я уже озвучил, а при жизни я им желаю, чтобы у них все открывалось только на 33%. Двери, окна, кошельки, файлы — в общем всё. Пусть лезут в щели и мучаются, нахуй.

1300 запись в блоге будет посвящена расследованию, потому что сегодня на рабочем мониторе меня поджидало такое вот послание:

Версии такие:

1. После того, как я полечился в МЦ «Наири», к моему статусу «самого низкооплачиваемого сотрудника» добавилось окончание «но самый дорогостоящий», в этом случае послание может оказаться местью начальства.
2. Я тронул Никола Пашиняна (хотя пару недель назад мне написали, что если я это сделаю — пожалею), и за это кто-то испортил мою именную бумажку.
3. Кто-то хочет заказать дизайн пиратского флага, но стесняется открыто сделать такой заказ, и теперь мне нужно понять, кто это.
4. Армения незаметно снова расширилась и стала «от моря до моря», а поскольку я не смотрю и не слушаю новости, мне решили сообщить об этом при помощи такого вот тонкого намека.
5. Это чей-то автопортрет. Или это кто-то нарисовал мой портрет. Или это чья-то бабушка. Или собака. Ну в общем что-то такое.

На этом у меня кончились версии, к тому же ко мне едет не анонимный клиент, поэтому я закруглюсь. Но не могу не отметить, что очень тревожно сегодня в мире. Очень тревожно.

Ладно, чтобы вы не думали, что я умер, расскажу вам, как в комиссии военкомата у меня проверяли слух. Происходит это так: призывник подходит к окну кабинета, встает боком и закрывает рукой то ухо, которое направлено к двери, а доктор, стоящий у двери, с какой-то определенной громкостью называет слово или число, и если ты его должен повторить. Если повторил ок — значит слух ок и ты годен. Если повторил не ок — значит ты глухой (и все равно годен, разумеется). Ну так вот, захожу я в кабинет, доктор, пожилая дама, инструктирует меня, отходит к двери и, когда я закрыл направленной к ней ухо рукой, тихо говорит «пятьдесят восемь». Я громко повторяю «пятьдесят восемь!». Доктор вытягивает голову ко мне и говорит «ааа?», я чуть громче повторяю «пятьдесят восемь!!!». Доктор делает шаг ко мне и говорит «что вы сказали?». В этом месте я уже не мог говорить, потому что ржал. Не добившись от меня больше ничего доктор написала в карте «годен» и крикнула в дверь «следующий!». Такие дела.

Дорогие клиенты, особенно потенциальные. Хочу сообщить, что последствием моего полёта с велосипеда стало тяжелое сотрясение мозга, с которым я неделю пролежал в неврологическом отделении МЦ «Наири». Почему это кого-то должно ебать, кроме меня? Вежливо говоря, зачем я об этом пишу? Затем, что еще в течение как минимум двух недель я буду работать в «облегченном режиме», то есть медленнее, чем обычно, реагировать на письма, запросы и прочее. Прошу отнестись к этому с пониманием.

Пока был на больничном, увидел две совершенно замечательные пиктограммки:

Я крайне редко цитирую чьи-то посты, но этот вполне заслуживает. Особенно в воскресенье. Особенно тринадцатого (ну и хули, что не пятница?). Особенно почти в полнолуние. В общем, дамы:

Тренды требуют от нас естественности. Тут главное вовремя быть в курсе, потому что ещё недавно мы любили Ким Кардашьян и скульптурирование, но сейчас уже нет, прости, Ким.

Будь естественна, говорит модный бьюти-блогер с Ютуба, имя которого всё-равно бесполезно запоминать, потому что уже скоро появится бьюти-блогер помоднее. Макияж на каждый день должен быть лёгким, простым и незаметным, говорит бьюти-блогер. Нюд. Эффект голого лица. Такой макияж прекрасно подойдёт для работы, его можно быстро сделать с утра.

Для начала нанесём на лицо увлажняющий крем, дадим впитаться, затем увлажняющий крем, который увлажнит увлажняющий крем и ещё один увлажняющий крем, потому что увлажнения не бывает много. Вообще бьюти-блогера отличает особый словарный запас из слов «увлажнение», «здоровое сияние», «текстура» и «вбивающими движениями», есть ещё другие, но это такая базовая комплектация.

После того, как мы увлажнили все увлажняющие кремы, время для праймера. Тут всё просто — зелёный праймер на красные участки, красный на зелёные, жёлтый на фиолетовые, фиолетовый на жёлтые и оранжевый просто так для красоты. Вбивающими, извините, движениями. Следом выравнивающий розовый праймер, потому что мы хотим естественный и здоровый цвет лица, иначе зачем мы тут все собрались.

После всех праймеров наносим тональный крем, лучше в двух оттенках, потому что кожа не бывает одного цвета, а нам нужна естественность. Не забываем про вбивающие движения. Ещё корректор и консилер и если вы не знаете, чем одно отличается от другого, то о чём вообще с вами разговаривать. Немного кремовых румян для свежести, хайлайтер для здорового сияния, бронзатор, чтобы не быть слишком бледной, это неестественно, а мы хотим, чтобы было наоборот.

Если чувствуете, что всё начинает стекать на грудь, сбрызните сверху специальным спреем, приклеивающим макияж к лицу. Для тех, кто уже нанёс хайлайтер, но ещё не опоздал на работу хотя бы к обеденному перерыву, хороших новостей нет — нас ждёт естественный макияж глаз. На подвижное веко нужно нанести один оттенок теней, на неподвижное другой, дёргающееся веко придерживать руками. Помните, тени должны быть естественных цветов, но с лёгким шиммером, чтобы добавить глазам естественного сияния и разумеется никакого глиттера (гусары молчать!). Теперь надо накрасить ресницы тушью, чтобы это выглядело так, будто вы не красили ресницы тушью, но все понимали, что вы, конечно, накрасили ресницы тушью, просто очень естественно. На этом этапе бьюти блогер обычно замолкает, потому что красит глаза, открыв рот.

Не забываем про брови! Брови это важный акцент в макияже, некоторые бьюти-блогеры любят говорить, что брови это «аксессуар лица», что бы чёрт возьми это ни значило. Брови надо вымыть с шампунем, расчесать, поцеловать, накрасить тенями, карандашом, помадкой и уложить наверх гелем. Они должны быть в меру густыми, широкими и тёмными, но при этом выглядеть совершенно естественно. В этот момент бьюти-блогер убирает от лица зеркало и мы видим, что он приклеил себе на лоб мёртвую белку. Если вдруг начёсывать нечего, можно поставить штампы в форме бровей (не спрашивайте) или взять жидкие брови в баночке (не спрашивайте-2).

И хотя уже совсем стемнело и нам придётся включить электрический свет, нужно завершить образ макияжем губ. Помада должна быть натурального оттенка, по мнению бьюти-блогеров, это значит, что вы должны выглядеть так, как будто уже умерли. Наносить помады прямо из стика — прошлый век, нужно взять кисть. А если у вас нет кисти, то можно нанести её подушечками пальцев вбивающими движениями (простите).

Если постараетесь и сможете спать стоя, то завтра к утру, у вас будет прекрасный повседневный образ. Со временем вы сможете набить руку и делать его всего за ночь. А для тех, кто решит, что столько естественности это ту мач, у меня хорошие новости — из штампов для бровей получаются отличные усы.

Автор: Людмила Ягубьянц

Коротко про девушек. Та «уродина», которая оказалась в «Гуччи» теперь будет молодец, потому что будет вертеть на хую тот факт, что кто-то считает ее какой-то. Это отлично, так вообще всегда надо делать.

Ебанутая девушка, которая Грета, которая приплыла в ООН, чтобы сказать, что ей все должны, должна пить нейролептики, потому что негоже с трибуны ООН нести совсем полную хуйню. Короче говоря — девушка Грета пусть ебется в рот, и я надеюсь что ее слова особенно ни на кого не подействуют. Тех, на кого подействовали слова ебанутой девушки Греты мне искренне жаль, потому что эмоции не должны быть выше здравого смысла.

P. S. Аутизм — это серьезно и заслуживает отдельного разговора, но девушку Грету это извиняет только в одном случае — если она «не ведала что творит».

Есть такая сеть проктологических клиник, называется «Светочка». В их логотипе «свет» написан зелеными буквами, а «очка» — красными. Это называется «боги маркетинга». А в Ереване есть магазин «Мир шланга», вот именно так, в единственном числе.

Я сразу представляю себе интерьер, в котором лежит один шланг, диаметром метр, длиной — от моря до моря, разумеется; а рядом — всякие маленькие шланги причудливых цветов и конфигураций, которые обслуживают большой шланг (ну тот, чей мир). У него, уверен, есть какое-то изысканное и одновременно монументальное имя, типа Лавр Федотович и маленькие шланги, подобострастно глядя в его эээ… нутро подносят ему кофе, делают массаж, танцуют перед ним стриптиз, по ночам включают для него интересные фильмы и все такое. Непонятным в этой ситуации для меня остается один факт: зачем этому магазину дверь? Людям в «мире шланга» делать явно нечего.

Короче, в «Докторе Хаусе» была такая серия, где ему в качестве наказания «учетверили приемные часы в клинике». И, значит, выходит он в зал, где сидят пациенты, держа в руках карту больного и громко выкрикивает «Франческа геморрой!». Франческа, залившись краской, подходит и говорит «доктор, геморрой это не фамилия, это мой диагноз». Доктор говорит «ааааа, точно…» и начинает внимательно листать карту. Тем временем весь зал пациентов смотрит на «Франческу геморрой», стараясь ржать потише, а доктор Хаус продолжает листать карту, заставляя красную от стыда даму стоять посреди зала. Через минуту она, разумеется, не выдерживает позора и тихонько ретируется. Доктор Хаус поднимает глаза и удивленно обводит взглядом зал, типа «куда делась пациентка?», не находит ее и достает следующую карту. В этот момент несколько ожидающих, понимая, что «вызванным» может оказаться кто-то из них, встают и быстро уходят. Через какое-то время к Хаусу подходит коллега и злорадно спрашивает «вижу, тебе вчетверо увеличили часы в клинике?». Хаус отвечает «да, но теперь я принимаю вчетверо быстрее». Я к чему? У меня была проблема, в 2017 году она выглядела так:

«С начала текущего года я получил без малого 10 000 писем, это примерно 30 в день. Не учитывая всякие уведомления и прочее автоговно (и не учитывая, что с каждым годом все больше людей пишут в мессенджеры, а не в почту). То есть, все это — письма от живых людей, требующие какой-никакой реакции. Мои друзья знают, что обычно, когда мы сидим где-то и пиздим, мой телефон молчит и в руки я его не беру. Они так же знают, что это связано с тем, что он почти всегда стоит на режиме „не беспокоить“, потому что иначе будет блямкать каждые 120 секунд и жить спокойно не даст. Секретаря у меня нет и, надеюсь, не будет; кроме того, невзирая на любовь к работе, у меня есть личная жизнь и множество других интересов» (подробнее: https://glazunov.am/blog/zolotoj-kolpak).

Сейчас, в принципе, ничего не изменилось, кроме того, что соотношение «инбокс/мессенджеры» уверенно уползает в сторону преобладания последних, но моя жизнь стала существенно легче благодаря описанному в начале приему. «Я получаю в четыре раза больше входящих, но теперь отвечаю на них в восемь раз быстрее» :-)

Мне сегодня пришло очень лаконичное письмо (цитирую): «еще раз заденешь НИКОЛА пашиняна пожалешь», и все. И даже без восклицательного знака. И фамилия с маленькой буквы, как будто он реально причислен к лику святых и фамилия для него — типа как седло для коровы. Я почувствовал легкое недоумение, потому что про Никола-чудотворца я последний раз писал 15 августа, звучало это так: «почему он так и не сделал операцию на голосовых связках? Я сегодня в такси по радио слышал, как он выступает в Карабахе — та же хуйня, что и на первых митингах в Ереване. Хрипловатое контральто кастрата, периодически переходящее в визг сварливой жены.» Больше месяца прошло, а значит «защитник вождя» либо тормоз, что печально; либо читает меня не регулярно, что обидно. Хнык-хнык.

Мне сразу вспомнилось всякое такое же смешное, приходившее на почту:

«Здравствуйте уважаемый дизайнер А.Глазунов!)
Не знаю какой вы как дизайнер,но как блогер,явно не очень))) почему все ваши посты про Ереван или армян,всегда с подебкой? Что за привычка так с верху писать про людей,город,страну и тд.? Вы про Красноярск,про тамошнее говно и все остальное пишите (уверен там таких тем по любому больше) не приятно читать и слышать как какой-то дизайнер из Сибири блин, прикалывается над моим народом или страной,забывая про родной срач.
С уважением!)»

«Забыл подметить,я тоже большой ценитель юмора)))уважаю,принимаю…но когда это не просто юмор,а подебкой такая…типа народ такой-то и такой-то,про привычки и обычия…в очереди стоят,курят так, матерятся так
Почему так нахально искажать реальность и самое интересное,ваши тексты пишутся в такой форме „армяне такие“! Типа то что вы себе фантазируете и пишите относится ко всем без исключения…а поскольку вас читают не только армяне (вряд-ли вообще вас много читают в Армении),а в основном русская аудитория и в частности ваш Красноярск тоже,вы понимаете какое впечатление у этих читателей россиян???))»

Источник: https://glazunov.am/blog/ne-znayu-kakoj-vy-kak-dizajnerno-kak-blogeryavno-ne-ochen

—

«Кто тебя позволял издеается над Армянский Церкви?» (речь об этом: https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-and-identity-armenian-apostolic-church), и затем «Ты можеш нисти уголовное отвесной, тонкие вещи Армении не прошет».

Феерический диалог полностью: https://glazunov.am/blog/ty-mozhesh-nisti-ugolovnoe-otvesnoj

—

«Кстати, для справки, в Арменни национальность определяется лишь по языку и приверженности к местному образу жизни. Внешность, цвет волос, реальное гражданство и прочее значения не имеют». Здесь будут уместны слова одного парня (местного армянина до сотого колена), а говорил он так: «если у армянина глаза злые — то я понимаю, что на самом деле он турок».

Бред полностью: https://glazunov.am/blog/kak-opredelyayut-nacionalnost

—

Возглавляет рейтинг, разумеется, Гагик Сардарян, так же известный под кодовым именем «Владелец евразийского патента». Писал он мне в качестве главы и представителя крупной компании, а письмо было таким: «Пидарас ебаный, я тебя найду сука и голову оторву, ты не знаеш с кем дело имееш я твою маму ебал» и «Я ебал твои органы». У этой истории затем было неожиданное и не менее интригующее продолжение.

Продолжение: https://glazunov.am/blog/how-do-armenian-businessmen-talk-or-the-country-should-know-its-heroes