Под номером 598 в списке того, что я больше всего ненавижу, стоит хенд-мейд, потому что на 99% это безвкусное и бесполезное отвратительное говно, которым положено умиляться и за которое положено благодарить, «ведь оно сделано своими руками». Свои руки, тем не менее, у 99% людей растут примерно из жопы, а врожденным хорошим вкусом обладает 1%. Но это все мелочи, я с хенд-мейдом не сталкиваюсь, потому что сам недостаточно сумасшедший, чтобы его делать, а мои друзья знают мое к нему отношение.

С чем же я сталкиваюсь? С бесконечными роликами из серии «бери и делай», где довольно артистично и с хорошим монтажом люди делают то самое безвкусное и бесполезное говно. Столик из втулок от туалетной бумаги, трубочку для полоскания зубов, приклеенную к зубной щетке, тампоны из использованной стекловаты и прокладки из бабкиных трусов — какой хуйней только люди не маются. Мытье подмышек лимонным соком, вязаный шарф из старого коврика, коврик из старого вязаного щарфа… Это нереальный пиздец. И несмотря на то, что 99% хуеты, которую там показывают, представляется хуетой даже безруким любителям хенд-мейда, эти ролики смотрят, они популярны. Я уже говорил, что по дефолту любить людей не за что? Кажется говорил, но если надо — еще раз повторю.

Отдельной строкой идут «полезные советы» например о том, как хранить продукты. Чтобы сохранить арбуз, предлагается похоронить его в земле. Яйца следует разложить в контейнере и засыпать песком. Зелень аккуратно подрезать, поцеловать и поставить в вазу с водой, а сверху накрыть пакетом и укрепить его резинкой для денег. На срез тыквы следует сыпать песок, а на торец огурца — еще что-то. Ебаный насос, помимо вопроса «неужели кто-то потащит в квартиру тонну песка, чтобы сохранить десяток яиц?» или «как найти захороненный (под покровом ночи, а то соседи, знаете ли) во дворе десятиэтажки арбуз?» остается главный вопрос: нахуя?! Почему не сожрать арбуз сразу, не порезать зелень в салат, не порубить туда огурец и не сделать вкусный крем-суп из тыквы? Как выглядит человек, у которого десяток яиц задерживается в холодильнике на полгода (именно столько, нас уверяют, яйца остаются свежими в песке)? Кто та ебанутая, которая морозит яйца в формочках для льда, чтобы потом их тупо пожарить? В общем, кто все эти люди, где они живут и как выглядят? Мне важно знать, чтобы понимать с кем не стоит садиться срать на одном поле (ибо в порыве они могут и говно сохранить на столетия, залив его смолой, например).

Ещё одно подтверждение того, что в «Ньюсармения» работают, к сожалению, люди, а не роботы — это регулярные косяки в заголовках, типа такого:

Я есть, я это знаю. Осознаю. Точно также я знаю, что через какое-то время меня не будет, потому что я умру. Интересно, как и у каких животных с этим обстоят дела. Обезьяна понимает, что сейчас она есть, а завтра, может быть, ее не будет? Я интересовался, проблема в этом вопросе заключается в сложности проверки: от обезьяны или от слона сложно получить ответ на вопрос. А ещё мне интересно, свойственно ли животным чувствовать себя красивыми? Человек вот как-то себя оценивает, сравнивает с другими людьми, делает выводы (часто неправильные, но все же осмысленные). Понимает ли гордый пёсик, что черно-рыжие пятна это не красиво, а мило? Чувствует ли лев, что он не пиздец царь, а что у него ужасно смешная голова, прича и ебальник? Что думает о себе самка павлина? Представляет ли себя альфа-самцом дельфин, пристающий на тему поебаться к человеку? «Вообщем» интересно, очень интересно.

Короче, все дни карантина я исправно был на работе. Ну, потому что я люблю работу и потому что постапокалиптический город без людей и машин, а только с собаками и ментами — это предел моих мечтаний. Сегодня сняли ограничение на передвижение (больше не надо таскать с собой паспорт и декларацию «куда зачем пошел») и все, блять, все высыпали на улицы. И люди, и машины. Причем высыпали так, как будто им сказали «коронавирус вам приснился, обнимайтесь, целуйтесь, жмитесь друг к другу, ебитесь (зачеркнуто) прямо в супермаркетах» и все такое. То есть, еще вчера большая часть этих людей сидела дома и делала мне замечания в магазинах, что я забылся и не соблюдаю полутораметровую дистанцию, а сегодня эти же люди компаниями по 5-7-9 человек сидят в уличных кафешках, стоят друг у друга на пятках в очередях и дышат друг другу прямо в восторженно открытые рты. А на дороги вернулись пробки, как до карантина. Что я хочу в связи с этим сказать: верните карантин, блядь! Пока он был — было прекрасно, а с сегодняшнего дня стало как всегда.

P. S. Кстати, мэрия Еревана проигнорировала три наши заявки на стрижку многострадального винограда на стене нашего здания, а щас он уже зеленый и стричь его поздно. К карантину это имеет слабое отношение, просто, подумалось, что мэрия повела себя по-блядски, примерно как высыпавший на улицу народ.

«За слив видео Пашиняна поста лишилась директор Первого канала Армении», говорит новостной сайт. А я вот и жду уже, когда будут тройки, ну прям такие, НКВД-шные. Впрочем, это все хуйня на палке: Пашиняна еще тыщу раз сольют, благо, поводы он дает постоянно; пыпернутый директор без работы не останется. Что же тогда не хуйня на палке, спросит, меня, возможно, кто-то? Я скажу что: стрижка. Можно не бриться неделями, можно вытирать жопу туалетной бумагой (вместо того, чтобы мыть ее), можно даже в сланцы в носках залезть, если прям сильная нужда. Но! Во всех этих ситуациях стрижечка должна быть ок, это реально важно. Даже если из головы летит пыль, хорошая стрижечка держит форму и не дает человеку превратиться в мрачного мудака. «Где же стричься?», спросит тот читатель, который понаивнее. «В пидзде», отвечу я, но затем все же поправлюсь: стригитесь там же, где и всегда, просто «из под полы». Ну то есть «с черного хода». Ну я не знаю как еще объяснить. Короче там же, но через жопу. И да будет счастье и благодать.

Ладно, расскажу. Как тут все знают, я самый низкооплачиваемый сотрудник в нашей компании, поэтому у меня есть отдельный кабинет. Более того, в моем кабинете есть отдельный туалет. Однажды в мой туалет пошел наш большой начальник, а выйдя оттуда сказал «Саня, я пришел к выводу, что у тебя чувствительные десны!». Я пару раз поморгал, потом живо представил себе спектр находящихся в туалете вещей, по которым можно было бы прийти к выводу относительно чувствительности десен. Потом мы полчаса ржали. Потом стемнело. Угадаете, как по туалету можно понять, какие у его владельца десны?

˙ɐɓ ‘«нǝɔǝɓ хıqнqvǝɯиʚɯɔʚʎҺ ʁvɓ» ņоɯɔɐu ˙ņоɯɔɐu ņонƍʎε и ņоʞɯǝm ņонƍʎε ɔ ʞиҺнɐʞɐɯɔ ņоw ɯиɔиʚ ņоdоɯоʞ ǝvεоʚ ‘ɐниʚоʞɐd qɯɔǝ ǝɯǝvɐʎɯ ʚ ʁнǝw ʎ оɯҺ ‘wоɯ ʚ оvǝɓ :ʁɔvɐʚıqdʞɯо оɯɔоdu ʞиҺdɐv

Есть такая категория дел, которую я мысленно называю «фундаментальные мелочи». В качестве примера подойдет дверная ручка: вроде бы это мелочь (сама-то дверь есть), но фундаментальная: если ручки нет — каждое открывание двери затягивается на десять секунд, потому что надо достать ключ, вставить в скважину и потянуть. Фундаментальные мелочи имеют неприятное свойство копиться в самых разных сферах жизни, в том числе в работе, существенно снижая продуктивность. Сейчас, в условиях карантина, я занимаюсь как раз починкой и разгребанием фундаментальных мелочей. Бог (зачеркнуто) хуй знает, сколько я их уже переделал, у меня ощущение, что не одну сотню, а конца и края все не видно. И вот на этом фоне меня удивляют люди, которым нечем заняться (они меня всегда удивляют, но сейчас, когда им дали прорву времени — особенно). У вас чо, реально все подшипники в жизни смазаны и все в шоколаде? Вам реально нечего чинить (в том числе в голове)? Курю и завидую, короче.

«<…> читательница „Медузы“ из Владивостока сообщила, что ее сестру поместили на карантин в неотапливаемый летний детский лагерь, где нет лекарств и психолога».

Источник: «Медуза»

Ебать ту Люсю, психолога нет, блядь! Да после этого карантина, самоизоляции и всего прочего граждане массово отправятся прямиком к психиатрам, причем я вовсе не шучу.

Мне не симпатичны любые политики, потому что, пользуясь формулировкой Познера это «либо люди, которые просто любят власть, либо те; которые считают, что лучше меня знают как мне надо жить». Обе категории мне одинаково не близки. Я никогда не слушаю никакие эфиры никаких политиков, по двум причинам. Первая — любое заявление любого политика это всегда «заявление заинтересованной стороны», то есть не объективная, а коньюнктурная точка зрения. Вторая причина — я ненавижу язык политиков, где вместо «дважды два четыре» я должен услышать перечень всех знаков после запятой в числе «пи» и, в итоге, потратить на какую-то банальность час своей жизни.

Мне симпатичны журналисты. Настоящие! Умные, опытные, с «нюхом» и «хорошим пером», уверенно ссылающиеся на проверяемые источники информации — таких я слушаю всегда и с большим удовольствием, потому что они делают перевод «политического языка» на человеческий, проводят факт-чекинг и дают мне готовую «пищу для ума», без лишней воды. В России таких журналистов несколько. В Армении я знаю только одного хорошего журналиста (Эмиль, привет) и всегда с удовольствием внимательно его «слушаю».

Бывает так, что хороших журналистов нет (или есть, но еще не написали ничего по волнующей теме). В этой ситуации помогает старiнный способъ — выглядывание в окно. Если там те же бабки, те же дома и те же деревья — значит все в мире примерно так же, как было вчера. Если там танки, «ядерный гриб» или зомби — значит, что-то случилось.

Кто-то мне сказал, что где-то кто-то написал, что борода и усы многократно повышают шанс заразиться коронавирусом. Логики я тут не вижу, факт-чекинг не проводил, но буду счастлив, если вслед за пандемией короновируса хлынет пандемия бритья (или хотя бы стрижки «газона» машинкой). Честно, я ненавижу бороды и (особенно) усы. Даже когда оно все очень ухоженное и «только что из барбершопа», меня не покидает ощущение, что я смотрю не в лицо, а в запущенную пизду. И это печалит, разумеется, потому что общаться «лицом к лицу» с половыми органами никак не является пределом моих мечтаний.