Короче, если у меня спросят, в чем разница между страхом и ужасом, я, пожалуй, на какое-то время растеряюсь. Сказать что «ужас парализует, а страх нет» нельзя, потому что и так, и эдак бывает. В продолжительности эти две вещи тоже могут быть разными и меняться местами. Я бы, наверное, в итоге ответил, что страх это эмоция, а ужас — состояние. Ну, скажем, я боюсь собак (диких, злых и когда их много, а я один). И меня в этот момент парализует, и холодным потом я обливаюсь, но где-то в уголке сознания прячется тихая, но различимая фраза «это кончится». И это кончается — ты надоедаешь собакам, они от тебя уходят, у тебя еще долго дрожат коленки, но это — все. Страх прошел, остались вегетативные соматические сопровождающие. Ужас я испытывал в жизни не так много раз, а наиболее характерным был случай, когда я девятилетний провалился зимой, в минус двадцать под лед, которым был покрыт залитый водой строительный котлован. Это был ужас, потому что плавать я не умел совсем и даже краешек сознания не говорил «это кончится». Краешек сознания, перед тем как отключиться, зафиксировал только шапочку, которая почему-то всплыла и уперлась в ледяную корку надо мной, дальше я отключился. Но вот эти секунды перед отключкой и осознание что это — всё; что это не стая собак и никто никуда не разбежится можно, думаю, назвать ужасом. Не суть, но спасла меня тогда чистая случайность в лице такого же девятилетнего пацана из нашей школы, который оказался рядом, увидел все это представление, пробил лед над тем местом, куда я всплыл, и достал меня. Мой герой, без пафоса и преувеличения. А что нам говорят словари про эти два понятия?

«Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием. С точки зрения психологии считается отрицательно окрашенным эмоциональным процессом. В животном мире страх — эмоция, основанная на прошлом негативном опыте, играющая большую роль в выживании особи».

«Ужас (разновидность аффекта) — состояние человека под влиянием сильного страха (испуга), отличительной чертой которого является подавленность (оцепенение), иногда дрожь, в общем, отсутствие активной реакции по устранению источника страха. По принятой в настоящее время классификации оцепенение является защитной реакцией животного организма на испуг в случае, если угроза явно превосходит возможности организма противостоять ей при том, что отсутствует возможность скрыться».

Это нам сообщает любимая Википедия, но я чувствую, что и она что-то недоговаривает. А что думают дорогие умные френды, чем отличается страх от ужаса? Я серьезно, у кого какие мнения?

Так, ладно. Мешок говна с бородой в кресле премьер-министра и кудрявая прошмандовка — это прекрасно, но давайте о серьезном. У моего деда была одна чайная ложка, он пользовался только ей. Она имела форму совочка, потому что досталась деду от отца, а отцу деда — от своего отца и размешивала сахар столько лет (больше века, блять!), что тупо стерлась и стала совочком. Из всего, что было у дедушки с бабушкой играть мне не разрешалось только с этой ложкой, потому что это была такая вот семейная реликвия. А поскольку запретный плод всегда сладок, я эту ложечку очень хотел. Когда дедушка умер, ложку торжественно вручили мне. И я охуел от разочарования: ложка была из чистого серебра и оказалось, что его теплопроводность такова, что как только ты ставишь ее в чашку с горячим чаем — она в туже секунду (!) разогревается до температуры чая и взять в руки ее уже невозможно (видимо, руки деда, прадеда, пра-прапрадеда и пра-пра-прапрадеда были более закалены, чем мои соплячьи ручонки). В общем, пользоваться ложкой по назначению я не смог. Прошли годы, моя сестра получила профессию ювелира и мысль «сделать из ложки кольцо» пришла мне в голову сама собой совершенно естественно. Я отдал ложку сестре, она переплавила ее в кольцо (без выебонов, просто ровное кольцо), а еще я попросил сделать на нем гравировку «Think Different».

Это слоган рекламной кампании Apple 1984 года — года моего рождения, который по смыслу мне очень нравится — помогает не забыть, что на ситуацию можно и нужно смотреть с разных точек зрения, а иногда и вовсе снизу. В общем, в результате чайная ложка пра-пра-прапрадеда оказалась у меня на безымянном пальце правой руки и больше 15 лет не покидало этот палец ни разу, ни в бассейне, ни в сауне, нигде. Я просто носил его не снимая. Оно очень спасало от приставучих баб — они думали, что я женат. Остальная часть людей думала, что это стандартное серебряное говно с лозунгом «спаси и сохрани», в результате никто ко мне не приставал. Но 2020 год удивил нас много чем, и вот, казалось бы, декабрь, уже уйди и прекрати нас удивлять, дорогой 2020 год, но не тут-то было: 11 декабря, за день до моего дня рождения кольцо лопнуло. Нет, я не разжирел; я не ебнул со всей дури рукой по столу; просто кольцо настолько износилось, что «порвалось».

Реально, гравировка на нем практически полностью стерлась, а в том месте, где оно лопнуло, металл по толщине напоминает бумагу. Мистику (родовые проклятья, день рождения, нумерологию и прочее говно) оставим, но актуальная проблема звучит просто: мне надо запаять серебряное кольцо. Просто, но аккуратно запаять и (может быть) как-то «утолщить». И я хуй знает, к кому мне обратиться. Вроде в Армении каждый второй — ювелир, но я никогда с этой темой не сталкивался. И, соответственно, спрашиваю: Ереван джан, у кого есть хороший знакомый ювелир? Потому что я настолько привык к этому кольцу, что без него я чувствую себя так, как будто забыл надеть трусы, джинсы и свитер одновременно.

Саня Таманян, мой любимчик. Архитектор, нарисовавший и сделавший Ереван. А по слухам — создатель идеи пулпулаков (фонтанчиков с питьевой водой везде в Ереване). Слух такой: когда по плану Таманяна началась застройка Еревана, он постоянно шлялся по городу и контролировал рабочих. А в Ереване, знаете ли, бывает «слегка жарко». И вот Саня заебался покупать у мальчишек питьевую воду и подумал, что неплохо бы везде по городу натыкать фонтанчиков, чтобы все могли попить бесплатно и на каждом углу. Ну и натыкал. И уже потом, много позже фонтанчики (пулпулаки) стали наделять дополнительными смыслами, то есть устанавливать в честь кого-то, отошедшего в мир иной. Правдивость истории не проверял, но история мне нравится и Саня Таманян в ее контексте выглядит еще круче, чем он был. Хотя быть круче чувака, нарисовавшего и построившего город, вроде как, уже некуда.

И вот по-прежнему самой странной загадкой человечества для меня остаются люди в Фейсбуке, у которых «маты на стене запрещены». Честно, я не кокетничаю, я правда не могу понять, что ими движет. «Стыд за соседа»? Ну типа есть люди, которые с человеком, одетым в штору и ничего больше «на улицу гулять не выйдут» — стыдно им. Это для меня тоже загадка: штора же на том кто рядом, не на мне, так что если кто-то подумает «ебанутый» — то не про меня (да и если про меня, тоже похуй, но это отдельная тема). И вот читаешь ты человека, у которого «мат запрещен», и как будто пьешь дистиллированную воду: вроде пьешь, а напиться не можешь. Ну ок, ты не материшься — твое святое право, но другим-то дай разговаривать тем языком, к которому они привыкли. А тем, чьи очи (или слух) оскорбляют маты — дай возможность самим разобраться, «на кого оскорбляться», а на кого нет.

И вот я еще давно заметил интересную деталь — людей гораздо больше смущают маты, описывающие физиологические процессы, чем «маты — существительные» и/или междометия. Ну, скажем, на чьей-то стене ты кому-то, сильно раздраженному, вежливо говоришь про что-то «да и хуй с ним», и это в целом, как правило, терпимо, ну максимум — злобных смайликов наставят. А вот если сказать ему же «успокойся, лучше подрочи» — тут начинается массовая истерия со всех сторон; хотя и истерящие, и тот, кому посоветовали, возможно и правда не говорили ни разу в жизни слова «хуй», но дрочили-то точно, и не раз, и сегодня будут, наверное, как и вчера. И точно так же с «поебать» (в значении «все равно» — всем почти похуй), «поебись» — и все, тебя банят. Изгоняют тебя — со стены, а из тебя — бесов, и так далее.

У меня соображение на этот счет, как обычно, примитивное и простое. Идешь по улице, видишь какашку. Варианта два: 1) устроить митинг с изгнанием какашки (что не поможет, завтра там же будут лежать еще две), 2) пройти мимо, не наступив. И вот, собственно, что меня и удивляет: ну увидел ты на своей стене какашку — не наступай; не вступай в дискуссию и так далее. Проще говоря — «послать нахуй можно словом, а можно (и гораздо эффективнее) — молчанием».

В общем завершу тем, с чего начал: не понимаю я, как людям не жалко нервных клеток и здорового цвета лица на то, что им неприятно; ведь достаточно просто перевести взгляд на небо (а там облака и солнце, красота!); на землю (а там, помимо какашек, цветочки и травка пробивается, благодать!); на любимого/ую — просто потому что он/она любимый/ая. И так далее.

UPD: Тут мне можно сказать типа «не хочу, чтобы ЭТО было на моей стене». И все бы ок, но люди не дают права людям материться в ОБЩЕДОСТУПНЫХ записях. Ну не нравится тебе эта часть аудитории — закройся, пиши «для френдов», проверенных на отсутствие обсценной лексики.

Значит, в порыве посленовогоднего отдыха и в рамках подготовки к завтрашней поездке на работу я решил почистить плиту. Купил специальную хуйню (название уже забыл), не абразивную, а чисто химическую. Залил ею плиту, покурил два раза и приступил к разборке (снятию конфорок и ручек регулировки). Псе почистил. Получилось охуенно, плита реально стала как новая:

Руки, которые конечно же были без перчаток, тоже стали как новые и сухие, как наждачка. Я подумал «ок, раз руки я все равно ушатал, то надо еще что-то почистить». Почистил стеклянные крышки кастрюль — оказалось, что они прозрачные. Почистил кастрюли — оказалось, что они блестят. Почистил раковины, унитаз, пол и стены на кухне и в ванной, и решился на отчаянный и безумный шаг — почистил пепельницы. Рукам пришла полная пизда, вокруг сияли плита, стены, кастрюли и крышки, и я подумал, что раз чистить я больше ничего не смогу (стало больно) надо сфотать пепельницы и сказать о них пару слов, потому что пепельницы до сего момента я не чистил ни-ког-да, реально; ненавижу пепельницы без бычков и «без признаков курильщика».

Значит, каждую квартиру, независимо от размеров, можно условно поделить на четыре зоны: готовня (она же кухня), пиздельня (обычно «зал» или типа того), сральня (она же ссальня, она же Сонька-золотая ручка) и ебальня (она же спальня). Ну еще рабочее место, если человек дома работает. Пепельницы, по моему усмотрению, должны отражать дух каждого из названных мест и в моем случае подбирались годами. Начну с простых. Пепельницу в виде хуя или пизды редко можно найти, кроме того, в спальне ебутся не всегда, чаще просто спят, поэтому в спальне у меня стоит нейтральная керамическая пепельница. Для сральни (умывальни) пепельницу подобрать тоже трудно, потому что форма какашки редко встречается, да и слишком натуралистична, а пепельницу в форме мыльницы я бы не отказался найти, но пока не посчастливилось, поэтому там у меня стоит самая примитивная стеклянная.

Пепельницу Zippo для рабочего места мне подарил Валерка, о котором я недавно писал, она большая, небьющаяся и для рабочего стола идеально подходит, поскольку по размерам напоминает среднее блюдо и работать, «куря» в нее можно пачки две подряд, то есть сутки, без необходимости опустошения. Вот она (ее ни я, ни кто бы то ни было другой не моет никогда, дело принципа):

Пепельницу для пиздельни (зала, где сидят и пиздят) подарила мне коллега, лет пятнадцать назад, и она идеально отражает дух и настроение этого места квартиры, потому что по форме представляет собой «баббл» (облачко с текстом) из комиксов. Вот она:

О пепельнице для кухни я думал долго и перебрал множество вариантов, пока не пришел в гости к друзьям, лет сколько-то назад и не увидел «набор для фондю», в который входила какая-то сраная подставка и чугунная, абсолютно реальная сковородка диаметром сантиметров десять и весом почти полкило. Я объявил другу ультиматум, что если он мне эту сковородку не подарит — я останусь у них жить. Друг был не самым близким, поэтому проебал такое счастье и сделал вид что «от всего сердца подарил» ее мне. Вот она:

Не знаю, в чем они там теперь делают фондю, хоть в унитазе, гораздо важнее, что все зоны моей квартиры стали оборудованы пепельницами «в тему». Из хозяйственных мечт, еще не осуществленных, осталось только стальное мыло Zwilling (вот: https://zwilling.am/en/product/zwilling-twin-stainless-steel-soap-matted-silver-89003-000/). Это не прикол, стальное мыло отлично нейтрализует «несмываемые» запахи, чеснока например.

Сам я всегдазабываю его купить, к тому же мне гораздо приятнее, когда такие «странные» вещи мне дарят, так что если кто-то мучается вопросом «что подарить Сане» — вот бесплатный совет. Подарившего я благословлю, а всем остальным 7,594 миллиардам пожелаю трехдневного поноса. На этом у меня все, пойду, куплю какой-то крем для рук, потому что я щас пока писал и почесывался сделал на футболке несколько затяжек. Не ногтями, руками!

Мой прекрасный и любимый друг десять минут назад помог мне четко сформулировать, почему я ненавижу священников и политиков, и обожаю (и уважаю) хороших журналистов. Первые и вторые — проповедуют, то есть пытаются мне всунуть в голову (нет, не это) какую-то свою правду. Священники наиболее противны — они аргументируют наличие их правды и ее правильность тем, что это слово божие. Политики, хоть и не приплетают сюда господа (хотя, у нас вот «скрепы», тоже близко) просто вещают с позиции того, что раз их выбрала кучка народа — значит они умны, правы и к ним нужно прислушиваться. А хорошие журналисты не прикрываются ничем, а просто дают информацию в качестве пищи для ума; а выбор «как и чем эту пищу жрать» оставляют за читателем. Поэтому я вертел на хую, срал и ссал на всех без исключения политиков и священников и любыми их словами согласен исключительно вытирать жопу (ну или юзать их для троллинга). Любое мнение я уважаю просто по факту его наличия (принимаю или не принимаю — другое дело), любую проповедь я хочу немедленно выхаркнуть, чтобы она ни одного байта не занимала в моем мозге. С попагандой та же история, кстати.

Короче, после того, как слетаешь в отпуск куда-то дальше своего огорода, все заебывают одинаковым вопросом «как отдохнул?» (опустим, что чуть менее, чем всем глубоко похуй, как ты отдохнул). После Нового года в России заебывали исключительно вопросом «ну че, как встретил?», и ответа «нормально» было достаточно. После Нового года в Армении заебывают двумя вопросами: «как встретил?» и «С КЕМ встретил?». Причем очевидно, что первый вопрос тупо «из вежливости», а вот «с кем» реально всем хочется узнать. Реально, они и звучат прям так «ну, как встретил, а С КЕМ???». Поскольку я давно известен вежливостью и тактичностью, я всегда отвечал «со змеями», «с турками», «с бомжами» и так далее. В этом году я стал отвечать длинно, с подробностями, типа «ну, слушай: на крюке для люстры у нас висел пашинян и молчал только лишь потому, что с переломом позвоночника тяжело говорить; на табуретке с фаллоимитатором из ананаса сидела анна акопян (хотя, можно их поменять местами, тоже будет ок), их дети стояли на балконе на сушеном горохе коленками до утра,…» и тут меня обычно прерывали, говоря «ну серьезно, С КЕМ???». Я говорил: «ну, слушай: на крюке для люстры у нас…» и мне обиженно говорили «ясно». «Ну, ясно — так ясно», думал я, и наливал писят грамм (или опрокидывал в себя уже налитые).

P. S. Ну так что, кто, как, С КЕМ встретил Новый год?!

Бляяяяя… смотреть эфиры Николя — это как дрочить сотый раз за сутки. Вроде и можешь, но уже без удовольствия, а скорее «из нужды». Ну типа «сделаю над собой усилие и выжму пару капель» (или даже их не выжму). Вот реально, он мерзкий, даже если не брать в расчёт того, что он сделал (и чего не сделал). Я редко кому желаю смерти, обычно это заслуженные трупы эстрады, типа Гурченко, Кобзона и Пугачевой; но там все понятно — со сцены надо уходить пока ты молод и прекрасен; но Николя я желаю смерти очень искренне, хоть он «свою песню ещё не допел». Вот потому и желаю, чтобы не допел. И чтобы страна моя, хоть и не является моей исторической родиной, сначала отряхнула с себя все говно, потом помылась, а потом построила бы все гос. институты, да так, чтобы Сингапур у Армении сосал. Реально, желаю.
P. S. И манду его следом надо отправить.

«Как же меня бесит, когда заказчика спрашиваешь о сроках изготовления, а он отвечает „нам это нужно вчера“. Значит приходите в прошлом месяце блядь, раз такие остроумные до пизды!».

© Интернет