Понедельник, как известно, день тяжелый, и я заебался заниматься умственной работой. Сделаю паузу, расскажу вам лайфхак про таксистов. Есть среди вас люди, которым нравятся общительные таксисты, но что вам здесь делать, в моем рассаднике мизантропии? Идите туда, где на пасху шлют картинки с яйцами иисуса и не мешайте нам. Ну так вот, я, как многие знают, общительных таксистов не люблю, поэтому знаю массу приемов, как их заткнуть. Можно надеть наушники, но это их обижает; можно просто сказать «давайте ехать молча», но это обижает их еще сильнее; можно не отвечать на их вопросы, но их поток от этого не уменьшается. Короче, все эти лайфхаки не идеальны.

Я нашел идеальный. Уже больше недели я делаю так: просовываю голову в такси, если ловлю его на улице, и громко кричу «туда-то поедем?!». Таксист что-то говорит, но я еще громче кричу «я глухой, ничего не слышу, покажите жестами». Чаще всего таксист кивает, я сажусь, и в процессе пути пишу в телефоне точный адрес, и, потыкав его в плечо, показываю ему телефон. И блять, поездка проходит замечательно, либо спокойно либо весело. Пару раз таксист, поглядывая на меня, рассказывал по телефону другу, что везет «глухого русского» ну и описывал меня, типа «ну турист, да, серьга в ухе, наверное из москвы». Пару раз таксист звонил друзьям с вопросом «где находится это вот? не могу спросить, он не слышит нихуя!». Ну и вот. Мы доезжаем, я прокрикиваю «спасибо!» и спокойно дохожу. Только один раз мне пришлось исхитриться и показать в приложении Яндекс.Такси маршрут, оцененный в 1200 драм, за который таксист при помощи калькулятора запросил с меня 2000.

Ну и пару раз были факапы, разумеется. Самый эпичный, это когда посередине поездки мне позвонили, я ответил на звонок, поговорил, и только тогда понял, как это выглядело. Мне было стыдно, честно. Еще один раз я «поправил маршрут», как раз в тот момент, когда водиле в телефон сказали «Исаков», он переспросил собеседника вслух, а я вскрикнул «нет, аршакуняц!». Мне опять было стыдно.

P. S. А в комментарии я положил чудесную картинку.

Ненавижу вот эту вот везде наблюдаемую сегодня конструкцию «икс — это когда игрек». Ну типа «доброе утро — это когда удачно сходил посрать», или там «любовь — это когда милый принес вязанные бабкой носочки, а не банальные розы». «Весна — это когда повеснело», блядь, а «лето — это когда полетело», нахуй, и все такое.

В одной группе на Фейсбуке чувак спросил, можно ли «раз и навсегда побороть клиническую («большую», «конститутивную») депрессию. В его формулировке это звучало как «навсегда отказаться от таблеток и нормально жить». Ебааааааааать, как хорошо, что я редко попадаю на посвященные этому ветки и топики. Там даже не 90% долбоебов, а 99,9%, really. Все, что я говорил порой о депрессии в шутку там советуют всерьез, причем с ноткой осуждения. Начиная с «как можно грустить, когда светит солнышко» и заканчивая «можно таблеток нажраться и вообще ничего не делать, но ситуация уйдет и вернется снова». Ептвоюмать, меня часто веселит, когда невежды рассуждают о том, чего не понимают, но в данном случае мне захотелось стрелять ржавыми, «обмазанными спидом и сифилисом» разрывными патронами. И еще кнопку «убить пользователя» возле каждого комментария. Я даже не могу перечислять чудесные (нет, чудотворные!) советы из этой ветки, потому что у меня, блять, глаз начинает дергаться. Как там Путин ответил Байдену? «Я желаю ему здо-ро-вья». Я желаю здоровья всем в той ветке, кроме парня, по наивности задавшего вопрос не хорошему психиатру, а «народу».

Интересно, почему все подобные диалоги, которые мне встречались, шли между людьми, одного из которых звали Саня? Карма, штоле?

Мой прекрасный друг Леха, одновременно являющийся одним из немногих людей из ныне живущих, чьему устному и (особенно) письменному слогу я белой завистью завидую. Скажем, однажды Леха написал так:

«Когда в следующий раз ты решишь разнообразить свои прекрасные мысли цифрами, нижайше прошу: пришли мне текст на вычитку (и всенепременную коррекцию). Потому что если с замуровыванием образов в слова у тебя все более менее волшебно, то как только ты обращаешься к цифрам — мне хочется отыскать в Красноярске того мудака, который учил тебя арифметике в начальной школе и натурально заставить его съесть макет квадратного корня из двух в натуральную величину. […] Ёбаное межгалактическое пространство! Ты на Сатурне, что ли, живешь?»

Источник: https://glazunov.am/blog/moj-saturnovatyj-drug

Прочтя мой утренний пост с надерганными из интернета фразами и цитатами, Леха в очередной раз отреагировал на одну из фраз письмом, которое я снова не могу не процитировать в силу его (письма, да и Лехи, чо уж там) пиздатости. Фраза была такая: «Оказывается 1 кг. рис — 3 689 672 шт. Про сахар позже скажу». Лехина реакция была такой:

«Да я ебал! Нет, не так.
Дорогой Саня, приветствую тебя!
Как ты, наверное, знаешь, или помнишь, или хуй тебя поймешь, что ты там обо мне думаешь, но я не могу пройти мимо твоих записей, содержащих цифры. Ибо в буквах ты прекрасен, а я люблю, когда люди мне уступают, а не выигрывают.
Так вот. Увидев вопрос про рисинки (иди нахуй, у меня нет чувства юмора, и вообще я воспринимаю тебя всерьез, а не одними там пиздохаханьками) — я тут же, еще не дочитав до правильного ответа, прикинул: без потери общности рисинку можно считать эллипсоидом с радиусами 1мм, 2мм и 2мм, объем эллипсоида равен ¾πar₁r₂r₃, то примерно 10мм³. Стало быть, в литре их будет примерно сто тыщ, а рис тонет, но не как сука сталь, а вяло и неохотно.
Значит, рисинок в килограмме ну тыщ 50÷80.
Засим возвращаюсь к своему вопросу, с которого я, собственно и начал это письмо.
Какого блядь хуя ты людям головы морочишь?»

И это письмо, как и любое его письмо, как принято выражаться сегодня, made my day. Дружище, обожаю и обнимаю!

— Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять не могут. Такой вот я человек.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

— Оказывается 1 кг. рис — 3 689 672 шт. Про сахар позже скажу.

— Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
— Я думал в детстве как бы успеть посмотреть новую серию любимого мультика, а этот чел…

— Вспомнил как лет в 15 ночью домой возвращался и за мной какой-то набыченный тип с арматурой шёл я обернулся и крикнул «ты за мной что ли?» а он ответил «нет кому ты нахрен нужен?».

Новый тип маньяка, он делает больно по-другому:
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Тут просто написано «пидор» на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

По словам таксиста:
— Стою таксую напротив рынка, жду клиентов. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными, пакетами. Подходит сразу к багажнику моей машины, сигнализирует чтобы открыл багажник, кладёт пакеты и уходит обратно на рынок. Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открываю багажник, а там два огромных пакета с мусором.

— Один мужик постоянно шлет мне смс-ки среди ночи). Нашла программу, которая сама отвечает, типа «И я тебя», «И тебе спокойной ночи», «Целую», и т. п. Утром в телефоне 98 смс. И последняя в 6 утра: «Да ты, сука, уснешь сегодня вообще?»

— Очень жалко людей с расстройством памяти, которые забывают как выглядят и вынуждены ставить свое фото на заставку смартфона.

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии. Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди все соседи по этажу ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: Шадап!!! Сит стил!!! Слип!!! Гуд найт!!! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди!!! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал)

Сегодня одна дама в коментах к чьему-то посту (не к моему) сказала, цитирую: «пусть они дома занимаются своей гомофобией!». Это как, кто-нибудь знает? Типа собираются люди, закрывают дверь, занавешивают окна и шепчут друг другу «пидарасы плохие, совсем плохие»? Или я не уловил сакральности мысли?

— Здравствуйте, у вас очень привлекательная внешность! Скажите, хотели бы вы работать блядью в Абу-Даби?

— Давно ваш пиздюк начал выебываться?
— А вы точно детский психолог?

«Мое реноме» заставляет значительное количество моих френдов на Фейсбуке не «лайкать» и не «коментить» меня, потому что у меня через слово «хуй», через два «пизда», через три — «ебаный». И мне никогда не приходило в голову за это на них обижаться, потому что у всех своя жизнь и «своя правда». У кого-то — дресс-код и невозможность прийти на работу в кроссовках; у кого-то — еще хлеще, ну типа «ты не имеешь права в своем личном аккаунте дружить вот с такими и такими». Бывает усредненный вариант, когда это не озвучено, но подразумевается. Слава богу (и еще отчасти мне, а еще отчасти — руководителю нашей компании), что у нас таких заебов нет.

Я делаю что хочу, НО!, я очень аккуратно это делаю, когда речь идет о «корпоративных ценностях», и я совершенно четко вижу эту грань. Где можно «сказать так, а где — иначе», где можно «накидать говна на вентилятор, а где нельзя» и, наконец, где можно показывать свою аффилированность с компанией, а где не стоит.

Как сказал один мудрый человек и (неожиданно) священник — «если какой-то аспект веры вас не устраивает — это ваша воля, при принятии самого объекта веры [Иисуса] — все остальное является для вас свободным выбором». Мне такой подход очень нравится и я очень ценю, что могу следовать именно этому подходу, а не надевать «длинную юбку и колготки», потому что «боженька так сказал» (ну, или, наоборот, надевать короткую юбку без трусов).

Интересно, насколько это верно, потому что «факт-чекингом» я не занимался.

В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.

Почему именно средний? Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не смогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса». Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис».

Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили. «Р» заменили на «f», a «yew» на «you». Так и родилась знаменитая фраза fuck you.

Диагноз Hernia (лат. «грыжа») в XIX веке часто ставили детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Согласно некоторым источникам, 20% горожан-призывников в России исправно «страдали херней». Вероятно, таким образом данное выражение и вошло в обиход.