Короче, пока я был в тридцатидневном бане, я пришел к нескольким умозаключениям. Первое — я понял, чем мне не нравится Лапшин. Он по-ло-жи-тель-ный. Хо-ро-ший. А я, блять, не люблю хороших! Я люблю сложных, неоднозначных, с тараканами в голове, мерзкими привычками и прочей интересной хуйней. Это примерно как с толстовским «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Для меня все однозначно положительные люди одинаковые, а потому неинтересные; а вот те, в которых все хуй пойми как намешано мне интересны бесконечное количество времени. Короче, попросил я Фейсбук не показывать мне посты Лапшина, когда их лайкают или репостят френды, дабы не осквернять концентрат доброты и справедливости своими грешными очами; а свои грешные очи не освящать вот этим вот всем.
Второе — армяне не любят работать с армянами! Я много раз слышал подобные мнения, но за этот месяц мне с разных сторон пришло довольно много разных заказов, взяться за которые я не мог, ибо не мой профиль (экстерьер, интерьер, шмотки, три-дэ). И я всякий раз пытался эти заказы делегировать местным знакомым, для которых это как раз профиль. И ни один не взял работу. И не потому что работа была плохая, а (обобщенно) потому что «Сань, если б это через тебя был заказ — с удовольствием, а напрямую не хочу, потому что это будет наебалово, кидалово, недоплата, сто тыщ правок, и так далее». Забавно, что русские, примерно в той же степени, в которой срать хотели на других русских, охотно работают с русскими и далеко не всегда охотно с иностранцами, причем любыми.
Не прошел мимо меня очередной замечательный заголовок «Русарминфо» — «Без армянской диеты: расставание с Кардашьян довело Уэста до ожирения». Очень меня позабавило, что здесь, в Армении, «армянская диета» приводит к пузу, на полметра закрывающему пупуль, у мужиков; и к жопе, работающей как поршень в магазинных очередях, у баб. Причем, «армянская диета», очевидно, очень эффективна, поскольку к описанным выше результатам приводит людей уже к двадцати годам. Вероятно, в США «армянская диета» инвертируется и люди от нее резко худеют и хорошеют.
Третье — я убедился, что «бох любит троицу». За тридцать дней бана, помимо многих прекрасных людей, мне в личку написали три прошмандессы (разнополые, мне просто слово очень нравится), месседж которых был примерно таким: «Как вам не стыдно в то время, когда наши воины гибли и гибнут, страна разваливается, люди страдают, писать про какие-то фотки или смеяться над благородными людьми, которые вопрошают у других, чувствуют ли другие персональную ответственность за то, что происходит со страной и нацией». То есть, у этих трех ебанушек где-то во внутреннем кодексе чести написано, что пока все до единого африканские (ок, армянские) дети не накормлены и не укомплектованы родителями, сестрами, братьями и бабушками с дедушками, а так же долмой и хашем — шутить, блять, нельзя! Они не знали, что я в это страшное время был в блоке, а то еще много смешного успел бы за месяц написать. Этой прекрасной в своей ебнутости троице я дал краткий маршрут, но если тут остались такие же, хочу сказать вот что: засуньте-ко себе в жопу свои советы, если у вас их не спросили.
За мной пока, вроде бы, не было замечено публичного проливания слез, ровно по одной причине: мои личные слезы — ничье собачье дело (так можно сказать по-русски? кажется, нет, но надеюсь меня поймут). Я, может, по ночам плачу, и возможно даже искреннее таких вот недоебанных морализаторов с их скорбными картинками.
Однако бох, тем не менее не подвел и доказал, что любит людей по три штуки. Тройками, то есть. Тройки НКВД. Тройки ебанушек. Ну и другие всякие тройки. Потому что что? Потому что оптом — дешевле, бля, это даже богу ясно!
P. S. Интересно, за что из написанного меня теперь забанит Фейсбук? За то, что упомянул Лапшина? За то, что в одном предложении противопоставил две нации (не буду их называть, скажу лишь, что одни говорят по-армянски, а другие — по-русски, бугага)? За то, что написал «бох» с маленькой буквы и без дефиса вместо буквы «о»? Я, в принципе, не против — это здорово экономит время, так что любой повод подойдет.
P. P. S. Вспомнил чудный лайфхак из России, из прошлого. Если качество сотовой связи было говняным, то нужно было четко произнести в трубку «путин-бомба-взрыв-чеченцы» и связь мгновенно становилась прекрасной, потому что, типа, ФСБ тут же автоматически включали прослушку всего пиздежа. И вот я подумал, какой набор ключевых слов надо написать в ФБ, чтобы он тебя тут же забанил? Назвать негра нигером? Гея пидором? Жрицу любви прошмандессой? Анну Акопян тупой пиздой? Святого Николя истеричкой? Надо исследовать этот вопрос, короче.
Фейсбукнуть
Вконтактнуть
Телеграмнуть
Фейсбукнуть
Вконтактнуть
Телеграмнуть
