Обожаю, когда у людей вызывает когнитивный диссонанс и разрыв шаблона действие или явление, которые случались совершенно не для этого. Типа вот, несколько реальных примеров:

• Я 360 дней в году хожу в черной футболке / кофте. И когда я, вдруг, появляюсь в чем-то другом, то я раза три отвечаю на вопрос «у тебя все хорошо?».
• Года два я ездил на работу и с работы с одним, знакомым таксистом, и всегда садился спереди. Однажды я вышел из дома, открыл заднюю дверь, сел, и через 3 минуты услышал вопрос «у тебя че-то случилось?».
• Давно, больше десяти лет назад у меня на голове были волосы длиннее, чем сантиметр, назовем это «прической». Когда я подстриг машинкой «под ноль» не только фейс, но и голову, вопрос «что у тебя случилось?» я услышал раз 25 за день.

И так далее, и «тысячи их».

Люди, большая часть, по какой-то причине, наблюдая за человеком более-менее продолжительное время начинают полагать, что «носить только черное», «садиться только спереди» или иметь примерно одинаковый вид головы каждый день — это прям такие вот железные принципы и неожиданное нарушение их — это повод предположить, что у человека что-то произошло в жизни. Серьезное. Важное. Фатальное.

Я же к перечисленным вещам (и к сотне подобных, но не перечисленных) не отношусь вообще никак. Иными словами — это для меня не просто «не принцип», а даже не «привычка», поэтому если я в 101 раз поступаю не так, как в предыдущие сто — я не вкладываю в это совсем никакого смысла, а просто делаю так, как в этот момент желает мой разум.

Очевидно, это говорит о некотором свободолюбии и о сильном нежелании «вставлять себя в какие-то рамки». Железных принципов у меня, может, наберется от силы десяток, и это будет примерно библейское «не убий» и всякое вокруг этого. И я икренне считаю, что минимальное количество железных конструкций и большое количество конструкций гибких, ситуативных (да-да, те самые двойные, тройные и пятерные стандарты) это мой плюс.

P. S. А еще я раза три в жизни говорил «приятного аппетита» и раза два отвечал «спасибо» на то же самое, обращенное ко мне. Коллеги в «корпоративных кухнях» в эти разы «подавливались», закашливались, и поперхивались, в общем было весело :-)

Короче, за почти 10 лет в Армении ереванские таксисты (и не только они) примерно 148 000 000 раз задали мне вопрос «откуда я», и примерно 2 раза спросили, кто я по национальности. А я совершенно искренне понятия не имею, кто я по национальности. Честно. Вот у армян национальность — есть, причем очень четкая. А в России только официально 183 нации, которые веками друг с другом еблись, порождая миллионы гибридов. А миллионы гибридов ебутся с миллионом других гибридов, и то, что получается в итоге, у меня не поворачивается язык назвать словом «русский». К своему стыду, я не очень хорошо знаю свое генеалогическое древо, примерно на три колена, но даже это дает мне инфу, что в моем роду были те самые «русские», а также белорусы, украинцы, евреи, мордвины, греки, грузины и еще хуй знает кто (кажется, где-то были еще эвенки, но это не точно). Поэтому на вопрос о национальности я обычно отвечаю «русский», но ни на 0,001% не считаю, что такая национальность вообще существует. Да, я искренне считаю, что «русской» нации нет в природе. Поэтому если бы я на подобные вопросы отвечал не «для галочки», а честно и развернуто, я бы говорил, что «я гражданин Российской Федерации, а вот кто я по национальности — хуй его знает». И в этой неопределенности я себя вполне комфортно чувствую, потому что национальности, как и цвета кожи, как и вкусовые предпочтения, я ебал в рот. Мне либо нравится и интересен человек, либо нет. А из каких показателей он состоит — это не заслуживающие внимания мелочи, примерно как группа крови.

Всегда говорил, что заткнуть мне рот можно только пачкой денег, но пришло время внести поправку: или пачкой денег, или помидорками «черри», или морепродуктами.

Бля, я щас покупал сигареты, следом за мной дяденька купил одно яйцо за 30 драм. А когда я вышел, распечатал пачку, прикурил, пошёл, поравнялся с тропинкой к гей-клубу — дяденька бодро обогнал меня и свернул в сторону клуба. Я заинтригован: либо он решил выражать гражданскую позицию по отношению к ЛГБТ, либо у него физиологический недобор собственных яиц :-)

Не спрашивайте, где в Ереване гей-клуб. Кому надо — сами знают, а кто не знает — тому и не надо.

Я пиздец зануда, реально. Я щас обратил внимание, что в фильтрах моей почты письма с более, чем 1000 «полезных» адресов автоматически идут нахуй (зачеркнуто) в корзину. «Полезных» — потому что это не спам, это, например отчеты из банка, сообщения, что на каком-то из моих сайтов изменился пароль пользователя или добавился новый, уведомления о новых функциях от создателей «электронных продуктов», которые я в своем время купил и которыми активно пользуюсь, а также от систем управления проектами, оповещения о скидках и акциях от вполне актуальных для меня магазинов, электронные чеки, «привет, как дела» от не особенно нужных людей, и прочее, прочее, прочее. А спам-фильтр, поскольку моя почта старше меня, давно обучен, поэтому спам всегда попадает в спам, а не спам — никогда туда не попадает. Когда у меня бдзыкает почта, я всегда обращаю на нее внимание, потому что в 99% случаев это клиент, друг, партнер или типа того. Хотел сказать, что это — залог спокойствия, но понял, что совру. Залог спокойствия — это режим «не беспокоить» на телефоне, который глушит вообще всё от всех, кроме (в моем случае) четверых человек.

Короче, лет десять назад у меня была одна политика в отношении новостей — читать их только по утрам, только в туалете и только когда срешь. Да, просцице, именно этот набор действий составлял гармонию.

Лет пять назад политика изменилась и приобрела черты принципа: я не читаю новости вообще. Совсем. Чуть менее, чем никогда. Причины тут две. Первая простая и очевидная — если в мой дом пизданет снаряд или бомба, чтение новостей в течение года до этого мне не поможет. Если случится воздушная тревога или какая-то подобная хуйня — мне точно дадут об этом знать. Вторая причина глубже, хотя звучит эгоистичнее — свое спокойствие и, желательно, вменяемость, я ставлю превыше всего, потому что если я буду взвинчен, истеричен и параноидален — я не смогу помочь людям, которые мне дороги, если возникнет такая необходимость. Кроме того, нервозность вызывает нервный тик и портит цвет лица.

И вот на полном серьезе, зуб даю, я не заходил ни на один новостной сайт уже много лет. Даже в Фейсбуке я отписан от 95% френдов, потому что мне совершенно не интересны их истерики и паники (не, человек сорок я читаю, из тех, которые сами пишут).

Ну и есть еще третья причина. Поскольку я не глухонемой, ко мне могут обращаться самые разные люди, вербально и не вербально. Сегодня, к примеру, я услышал о том, что «в России мобилизация» от двух таксистов, администраторши в салоне красоты и от одного коллеги. Я не зашел ни на какой сайт, чтобы проверить, правда ли это, ровно по одной причине — мне полностью, бесповоротно и свысока поебать, мобилизация в России или нет. Но это я к тому, что даже применяя мою политику последних лет и не читая/слушая новости, слухи в меня летят примерно как эээ… пулеметная очередь (есть такая? я просто в оружии еще больший лох, чем в тачках), совершенно не спрашивая меня, надо ли в меня лететь. Единственное, что мне остается делать — настраивать «систему зеркал» так, чтобы они пролетали дальше. Что я, собственно, и делаю.

Короче, если чо, вы имейте ввиду, в России мобилизация. Правда, это не точно. Ну или это точно, что это не точно. Или не точно, что это точно. Короче, почитайте новости, там правду пишут.

P. S. Я с 14 лет помню фразу и даже интонацию профессора Преображенского из «Собачьего сердца», когда он сказал доктору Борменталю «и боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет», а доктор воскликнул «так ведь других нет!». На что получил шедевральный и исчерпывающий ответ — «вот никаких и не читайте!».

Племяшка вчера была первый раз в бассейне. И я вспомнил, как нас отвели в бассейн детского сада. С нами там проделали две манипуляции. Первая — сказали, что в душе надо всегда сначала открывать холодный кран, и только потом горячий, а то можно обжечься. Вторая манипуляция была милее. Тетка сначала всех, кто не прыгнул в воду сам, в прямом смысле столкнула в бассейн, потом швырнула туда штук пять пенопластовых «досок», а потом взяла швабру, и всех, кто не умел плавать, подплывал к бортику и цеплялся за него, молча и бойко спихивала шваброй обратно. Продолжалась пытка полчаса, после чего тела извлекли из воды и громогласно вопросили «ну что, хорошо в водичке-то?».

А еще во времена моего детства в зале ожидания красноярского железнодорожного вокзала под потолком был телек «Горизонт», кажется, а рядом с ним на веревке висела швабра. А зачем? А затем, что телек показывал не только первый, но и второй канал! И когда надо было канал переключить — швабра бралась в руки, вздымалась ввысь, ебашила по телевизору и с первой ли, с десятой ли, как повезет, попытки, переключала канал. Ну или, ммм… «поправляла антенну».

Короче, за все промелькнувшие за последние дни, за боль и чувство утраты, за тысячу постов и цитат я готов сказать «плюс один» только вот этому тексту.

На этом у меня всё.

На сегодня у меня три совета. Первый — если вы на собеседовании и женщина-эйчар не очень в вас верит, надо аккуратно вставить ей ладони в пизду и еще более аккуратно похлопать. От этого выделится окситоцин, «гормон доверия», и женщина-эйчар тут же вам поверит.

Второй рецепт мы сгенерировали вместе с профессиональным фотографом, моим другом. Он рассказывал о множестве лайфхаков, как сделать так, чтобы на групповом снимке люди не моргали и не закрывали глаза. У него была сотня способов, а я, как более политкорректную альтернативу, предложил один: после фразы «внимание, снимаю» снимать трусы. Приятное (или наоборот) удивление не позволит людям закрыть (ну, или, не закрывать распахнутую) вафельницу, и всё, профит!

Третий рецепт до неприличия прост: если вам стало скучно на каком-то «семейном застолье», то все, что надо — встать и громко назвать хозяйку пиздой, дальше начнется веселье.

А четвертого рецепта нет (а вы чо бля, чо-то раскатали? прикройте вафельницу-то). Баю-бай.

P. S. Формула окситоцина, а то мало ли, вдруг дома собрались синтезировать.

Поскольку Ереван реально квадратный («за углом снова встретимся»), профессор Бакунц, который принимал участие в моей реабилитации после обоих тяжелых сотрясений мозга, в какой-то из первых дней, проводя осмотр, спросил, не дизайнер ли я, случайно. Ну, после того как об этом же меня спросили у нотариуса, когда я оформлял покупку квартиры, я ничуть не удивился вопросу.

Так вот, профессор Генрих Осипович Бакунц, академик Международной академии по экологии и биологической безопасности, глава ангионеврологического отделения медицинского центра «Наири», получив подтверждение того, что я да, чуток дизайнер, попросил «зайти к нему, когда можно будет ходить», типа есть разговор. Я зашел. Профессор не спеша рассказал о себе, о своих достижениях в области лечения острых нару­шений мозгового кровообращения, попутно упомянул, что в свое время чуть не открыл свое отделение в здании посольства РФ, которое, оказывается, строилось как центр исследования патологий, возникших в результате природных катаклизмов и, особенно, землетрясений и реабилитации после них, но потом Москва «отжала» здание, и центр так и не родился. Ну и в общем профессор сообщил, что лечить последствия инсультов так, как он, не умеет никто в мире, и захотел сделать по этому поводу сайт для себя и своего отделения. Я, учитывая мое отношение к медицине, заинтересовался и мы договорились, что когда я вернусь к работе, профессор заедет ко мне в офис, и мы обсудим уже то, что на этот момент родится у меня в голове.

Через некоторое время я выписался, и сказал Бакунцу, что мысли уже есть и можно встретиться. Профессор приехал, мы обсудили мои соображений, он внес несколько корректив, и мы сошлись на том, что следующий шаг — это мое письменное коммерческое предложение с конкретикой и цифрами. Надо сказать, что человеком он был, как минимум, масштабным, в смысле мыслил широко и уверенно. В частности, он как решенный вопрос сообщил, что когда сайт заработает — мне нужно будет перейти на работу в его отделение, мне дадут «кабинет, помощника и достойную зарплату», и я буду там заниматься обслуживанием жизнедеятельности сайта, который обещал быть сложным, многофункциональным и масштабным. Я «про себя» хмыкнул, но спорить не стал. Через несколько дней я отправил ему предложение, он концептуально согласился и предложил мне приехать к нему, чтобы «добить детали». Я пообещал дать знать, когда у меня будет время, и пару раз звонил ему, но в эту пару раз времени не оказывалось у него.

Потом я рассредоточился на другие, более насущные работы и дела, и на какое-то время забыл о планах встретиться с профессором. А еще через какое-то время я снова позвонил ему на мобилу, а мне ответил не его голос и сообщил, что Генрих Осипович Бакунц умер.

P. S. А заголовок такой, потому что при одной из встреч он сказал, что вообще, залог здоровья — «мексидол и плавание», и что вот даже сурб николя приходил к нему и он ему прописал то же самое, и что типа «вот, потому он и не болеет».