Короче, я люблю провода и мне реально в ряде случаев кажется (необоснованно, возможно), что они быстрее и надежнее. Мне кажется, что интернет по кабелю бегает быстрее, особенно в локалке; что мышка и клава с проводом быстрее откликаются (умолчу об очевидном мозгоебстве — беспроводные надо заряжать или менять аккумуляторы). У меня и дома, и на работе пиздатейший комп, в который вдеты провода от мышки и клавы, и мне заебись.

Я лет десять юзал проводные наушники Sennheiser (без всякой гарнитуры), и провода меня ваще не парили:

Совсем недавно, лет 5 назад, я сдался и купил блютуснутые, вот такие, но все же с проводом:

Когда я их проебал, я купил вот такие и любил их сильнее, чем помидорки-черри:

Проебать их было довольно сложно, потому что они все-таки «конструкция», а не две бздюльки. Однако, разумеется, я однажды проебал и их. Поискал их в продаже — их нигде не было. Sennheiser вообще не очень просто найти, а эти, видимо, сняли с производства.

И я, будучи уверен, что делаю ошибку, сделал ошибку — купил эти вот блять раздельные с кейсиком:

Я ненавидел их как явление, с момента их появления, начиная с процесса «дама достает кошелку, достает кейсик, закрывает кошелку, достает наушники, закрывает кейсик, открывает кошелку» и заканчивая тем, что когда надо было снять один — на нем срабатывал сенсор, трек куда-то мотался, или вызывалась «сири», или еще хуй знает что.

А моя уверенность, что я совершаю ошибку, основывалась на том, что я просто неплохо знаю себя: однажды я выну один, положу куда-то, забуду, или его сдует ветер, или унесет воришка, или сорока, или еще хуй знает что. Собственно, спустя 4 дня ношения это и произошло — я где-то проебал левый наушник. А они, во-первых, нихуя не дешевые, а во-вторых — чтобы купить им замену, нужно спускаться в ад (идти в «вайлдберриз») и ждать — а я ненавижу ждать, еще и без музыки в ушах!

В итоге я убедился, что две микро-хуйни — это тупо не мое, и купил (спасибо официальному дилеру Sennheiser в Армении, который расквартирован в Абовяне — у них эти были в наличии) вот такие огромные дуры:

И наслаждаюсь полторы недели. Проебать их примерно так же сложно, как типа сумку; звук не комментирую, потому что это Sennheiser, заряд держат честные почти 40 часов, уши греют. Что еще надо для счастья? Еще надо для счастья найти-таки вот эти, любимые:

Чтобы была альтернатива большим дурам, мало ли куда и с каким багажом я захочу поехать. Вот, найду их и стану самым счастливым человеком на планете.

P. S. А фоточка меня с мамой и сестрой во-первых потому что они дороже наушников, но во-вторых — потому что я на ней в этих вот самых, любимых 💖

Какая прелесть, захожу щас на свою страницу «Контакты» (https://glazunov.am/contacts), чтобы скопировать номер карты и вижу, что я оказался номером 99 999 из всех посетителей, кто на нее когда либо заходил. Мимими 😋

Я, кстати, постоянно шароёблюсь по своему сайту, потому что мне то цитата из блога нужна, то номер карты или счета, а то и узнать, сколько мне точно лет или сколько точно я живу в Ереване (на странице «обо мне» https://glazunov.am/about эти циферки сами считаются, спасибо Лилит; если тапнуть по моему возрасту — появится он же, но в годах, месяцах и днях, ну и под моей фоткой написано, сколько времени я живу в Армении).

Короче, в ноябре прошлого года я, сидя на работе, услышал где-то умную мысль, что на симке обязательно должен стоять пин-код (если это не всякие «е-сим»). Потому что, с одной стороны, девайсы у нас пиздец защищены — и отпечаток пальца, и фейс-айди, и стирание содержимого после икс неудачных попыток ввода пароля. С другой стороны, в охулиарде сервисов, в том числе связанных с баблом, авторизация происходит только по номеру телефона.

Поскольку моя симка, как и все другие в последние годы, продавалась без пин-кода, я бодро зашел в раздел «сим-пин», сказал «изменить пин». Меня спросили «какой текущий?». А я такой «эээ… ну раз никакого — наверное четыре нуля». Забиваю, и мне говорят «симка заблокирована, для разблокировки введите пук-код (я знаю, что „пак“, просто „пук“ веселее)». Разумеется, тот кусочек пластика, на котором пук-один и пук-два я выкинул сразу же, девять лет назад.

Я охуел от беспомощности! Телефон превратился в кирпич, позвонить в поддержку никак, коллег рядом нет, какие там коды для офисной мини-АТС, чтобы «выйти в город» — я понятия не имею. Ну, понятно, что много позже я подумал, что можно было бы положить денег на какой-нибудь «Скайп» или «Гугл Войс», но в тот момент я чуток запаниковал. Посмотрел на часы — без пятнадцати полночь. Вызвал тачку от вай-фая, выбежал на улицу и начал параноидально присматриваться к машинам, потому что мобильного интернета нет и я не в курсе, где мой водила. Ну, в итоге он приехал, я сгонял домой за паспортом, и в 23:59 примчался к «Юкому» на Северном проспекте. Мне дали мой пук-код, и жизнь наладилась.

Но я всю дорогу больше всего переживал, что мне просто выдадут новую симку, а эта операция, я где-то слышал, происходит со сменой тарифного плана, если твоего больше не существует. А у меня прекрасная симочка еще с логотипом «Оранжа» и прекрасным тарифным планом «Привет», по которому я плачу полторы тыщи драм в месяц и наслаждаюсь в прямом смысле безлимитным интернетом (кто-то говорил мне, что на «лист эйэм» такие симки продают за нормальные деньги). Но все обошлось, мне просто сказали мой «пук», и моя симочка, мимими, осталась при мне.

Но пин-код я все-таки установил, потому что подумал, что реально, спиздить телефон — хуйня, а вот спиздить симку и зайти в какой-нибудь «Изи пей», к которому прикреплена карта (одноразовые пароли по которой тоже приходят на телефон) — это реально дыра в безопасности, как у героини «Смерть ей к лицу» в животе.

Исторический момент, когда «Юком» выкупил «Оранж» (март 2016 года):

Хочу сообщить моим прекрасным и любимым клиентам, а также не менее прекрасным потенциальным клиентам, что с 1 по 3 февраля включительно я буду в глухой недоступности, ни по телефону, ни в мессенджерах. Никакого локдауна или дефолта, все работы идут по плану, просто связаться со мной в эти дни не получится. Обнимаю 🤗

Хочу напомнить моим прекрасным и любимым клиентам, а также не менее прекрасным потенциальным клиентам, что для того, чтобы встретиться со мной, необязательно даже созваниваться — у меня на сайте работает волшебная кнопочка «забронировать встречу», которая позволяет выбрать удобный день и время, а также формат (офис или видеозвонок) встречи. Кнопочка вот здесь: https://glazunov.am/about и здесь: https://glazunov.am/contacts, пользуйтесь на здоровье.

P. S. С момента появления кнопочки я провел больше 20 назначенных клиентами встреч, присоединяйтесь 🤗

P. P. S. Очень мило то, что «встреч» пять из двадцати забронировали мои иногородние друзья, для созвона с которыми я все никак не мог найти время

Короче, сегодня ехал с уникальным таксистом, которого звали Сашик, и который говорил мои мысли моими словами. Проезжая мимо индусов, он сказал «какое счастье, что их столько приехало! в городе чисто стало хотя бы» (я полностью солидарен).

Потом он сказал, что есть вроде бы не глупые люди, которые говорят, что «индусы воруют рабочие места армян, но что при этом на ту работу, которую делают индусы ни один гордый армянин никогда не пойдет» (чистая правда, я тоже всегда так говорю).

И, наконец, что у него есть друг, который года два уже не может найти работу, и что типа он однажды отправил ему объявление, что сборщики мусора ой как требуются и получают 200-250 тыщ драм, и что друг ответил «надеюсь это ты так пошутил» (у меня есть друг, который два года не мог найти работу, поэтому я отправил ему объявление… в общем слово в слово).

Завершил речь он фразой о том, что стыдно не работать и лежать два года на диване, а любая работа — не стыдно, а наоборот (слово в слово). Мне кажется, это был мой брат 😘

Короче, Фейсбук, контекстная реклама на всяких сайтах и даже Вайлдберриз последние пару недель усердно предлагают мне средства от секущихся кончиков волос. Учитывая, что я стригусь раз в неделю полагаю, что они знают обо мне что-то такое, чего не знаю я сам.

Короче, когда я работал в типографии (примерно 2005 год), один печатник называл меня исключительно Сан-Ремо. Переплюнув всех, потому что разные люди назвали меня Александром, Саней, Сашей, Шуриком, Алексом (хотя это Алексей) и даже Аликом. Такие дела.

Короче, местные друзья (армяне) чаще всего обожают зимние пейзажи и находят их красивыми. Я понимаю, это примерно как приправа к еде: если ее немного и не часто — то вкусно. Если каждый обед сжирать по ложке перца — заебет, и прелести от приправы больше не будет. Я ненавижу все, что касается «проявлений зимы»: мороз, гололед, необходимость тепло одеваться и, самое главное, «вот это вот всё» типа «все белое, деревья покрыты инеем, все искрится и сверкает». Моя ненависть понятна — я среди этого 29 лет рос и жил, и для меня это как раз ложка перца к каждому блюду, то есть уже нихуя не приправа, а просто пиздец 🤮

Я приехал в Армению на 99% из-за того, что здесь зима, хоть и ярко выраженная, но короткая (в отличии от сибирских 7 месяцев). Это намного позже я раскурил оставшийся 1% и он, в результате, перевесил остальные 99%, но главным мотивом была именно смена климата. И вот сегодня идет снежок, тепло, под ногами логичное месиво из говна и говна, водилы ездят со скоростью улиток, а мне уже три человека написали примерно «бля, выгляни в окно, там такая красота!». Ебал в рот, вертел на хую, срал со всех колоколен и проклял всеми известными проклятьями эту красоту, ибо насмотрелся на много лет вперед. Я каждый день зимы посылаю во вселенную простой запрос: «пусть зима и снежок будут 31 декабря (Новый год, можно) и 12 декабря (мой день рождения, так и быть), а все остальное время пусть зимы не будет», но вселенная обычно занята и такими запросами ей заниматься некогда 😂

Единственный красивый кадр я поймал щас, когда шел на работу — памятник моему кумиру Сане Таманяну (чувак, который придумал Ереван) покрылся белой накидкой. Это реально красиво. Но было бы круто, чтобы весь остальной город был сух, чист и чтобы температура воздуха была +15 градусов, этого достаточно 😍

Короче, сто лет назад я работал в рекламном агентстве, руководила которым во всех смыслах яркая и интересная дама. У дамы был чудесный русский язык, серьезно, она была мега-грамотной и прекрасно выражала свои мысли устно, но вот однажды поздним вечером, ругаясь по телефону с подрядчиком, она вместо «меня уже ноги не держат» сказала в трубку «я уже ноги сдвинуть не могу». Уссались, разумеется, все, начиная с нас, которые были рядом, заканчивая всеми на том конце провода 😂