1) делать вид, что его нет в комнате
2) зашить штанины брюк
3) добавить краситель в кашу и уверять, что каша обычного цвета
4) нанять карликов заметно за ним следить
5) прятать его ключи
6) заменить всю наличку в его кошельке на тенге
7) ночью громко бормотать на латыни
Моя любимая сестра, как известно (или «да будет вам известно») ювелир, и когда она летела сюда, в Ереван, она замучилась выбором «что привезти брату». Потому что все, что нужно брату (мне) — либо неподъемно дорогое, либо оно ему (мне) не нужно. Хотя, когда меня спрашивают, например, «что подарить человеку, у которого все есть», я обычно отвечаю, что можно испечь для него вкусный пирог, потому что этого конкретного вкусного пирога у него точно нет.
Катька решила вопрос иначе: она насобирала сотни семян кустарника с прекрасным названием «лох» (этот его подвид называется «лох серебристый») и сделала мне охуительные чётки-бусы.
У меня никогда в жизни не хватило бы терпения, чтобы просверлить вдоль (!) больше сотни семян размером с семечку подсолнуха, но Катька, все же, ювелир. В общем я чрезвычайно доволен, а она чрезвычайно довольна, что я чрезвычайно доволен 😍
Вот я не завел в свое время альбом фоток «не курить», а стоило бы, потому что там было бы уже около 30 фоток, где я курю прям под запрещающей надписью. Ну, ежу понятно, что в «новой» электричке Ереван-Гюмри я тоже покурил и тоже сфотался. А у некого «Пупупиду» от этой фотки неожиданно взорвался пердак, что меня, разумеется и как всегда, очень развеселило 😍
Вот сама фотка:
У меня есть такие из кучи стран и городов, наверное надо все-таки как-то сделать альбом.
Короче, если у вас сделан микроблейдинг бровей, то лучший «уход» за этой зоной — это стричь имеющиеся под 3 мм. 2 — мало, 5 — Брежнев. Получается и не тупо нарисовано, и «свои не как кусты».
P. S. Я по-прежнему следую принципу ничего не писать о насущных / страшных / ужасных событиях, которые вот, происходят прям сейчас, потому что 1) вместо меня это напишет еще сотня человек и 2) я вполне в гармонии с фактом, что в одной стране/городе/районе может одновременно происходить и полный жестокий пиздец, и нечто прекрасное, и не готов отказываться от прекрасного «потому что пиздец», равно как и не готов жить только пиздецом, отказываясь видеть прекрасное.
28% пиздящих на 72% пиздящих, в свою очередь, на 28% пиздящих я бы предложил одну из двух универсальных формул, на выбор:
1. Меня заебали те, которых заебало то, что меня что-то заебало.
2. Мне похуй на тех, кому похуй на то, что мне на что-то похуй.
Ну и да, в выборах в принципе и их результатах в частности мне важно понять только одно: через дефис ли пишется «что-то» в двух предложениях выше.
Ответ любимого и неповторимого Лехи на мой пост про виды мужской одежды (https://glazunov.am/blog/tipy-muzhskoj-odezhdy):
Дорогой Саня!
То, что из тебя не выйдет нехуёвый модельер, я догадывался. Но сука то, что ты и лингвист — не пришей пизде рукав — не предполагал.
> Для меня есть 3 вида одежды для верха туловища: футболка, кофта, толстовка. Для ног я знаю 2 вида: джинсы и шорты. Из верхней одежды мне знакомы 2 вида: куртка, и еще плащ (дождевик, например). Из обуви я могу отличить 3 единицы: сланцы, кроссовки и ботинки. А, еще кроксы (спасибо всем знакомым врачам).
▸ Кроксы — это цветы.
▸ Сланцы — город в Ленобласти (кстати, у него на гербе две кирки, молоточек и пара горящих в цветовом аду египетских пирамид).
▸ Дождевик — это сука вообще ГРИБ.
▸ Толстовка — фанатка Льва Николаича.
▸ И, наконец, шорты — это тип художественного произведения, изобретенного твоим покорным слугой: короткое двустишие, наполненное глубоким смыслом (от англ. short). Например: https://ambment.cat/posts/2015-12-31.htmlХоль, люби, лелей и знай свой язык, не будь как тварь!
Целую, Вова.
Короче, у меня мама под завязку укомплектована гаджетами — айфонами и айпадами (во множественном числе), разными наушниками, беспроводными зарядками, умеет юзать комп, если надо и все такое 😉. Не так давно я ей подогнал еще одни беспроводные наушники (я не знаю, как правильно это называется, но их у нее теперь три: которые в уши вставляются, которые большие и к ушам «прикладываются» и совсем большие, в которые ухо полностью помещается).
И который раз она ложится смотреть кино, надевает наушники, включает фильм и смотрит такая, довольная. А звук идет из динамиков айпада, а наушники у нее «для красоты». И пока не помашешь руками и не скажешь типа «мам, ээээээ», она не врубается, что в наушниках тишина. И мы каждый раз ржем, потому что это реально ржачно, но каждый раз я чувствую, если говорить пафосно, «легкий укол в сердце».
Не, это пока не пиздец клиническая деменция и до Байдена ей примерно так же далеко, как мне до… до Байдена. Но это возраст, прогрессирующая рассеянность и регрессирующий мозг. И я прекрасно понимаю, что это нормально, что ей в принципе уже пора, и каждый раз мне от этого ненадолго становится грустно 💖
P. S. А мне сегодня приснилось, что я прилетел в Ереван в 2014 году, то есть приснилась реальность, где я знакомился с теми же людьми, жил в тех же квартирах, работал с теми же клиентами, но мне было не 28, как тогда, а 38, как сейчас. И я понял, что если бы мог что-то изменить, то поступал бы ровно так же, как поступал тогда 😎
В смысле типов одежды я реально дед. Прошлый ассистент у меня был стиляга (точнее даже не он, а его молодая жена). И вот он говорит что-нибудь, типа «наверное надену свитшот или лонгслив». Я говорю «чо???». Он объясняет. Я говорю «а, понял, кофта». Он говорит «неееееееее» объясняет еще раз, и все равно без толку.
Для меня есть 3 вида одежды для верха туловища: футболка, кофта, толстовка. Для ног я знаю 2 вида: джинсы и шорты. Из верхней одежды мне знакомы 2 вида: куртка, и еще плащ (дождевик, например). Из обуви я могу отличить 3 единицы: сланцы, кроссовки и ботинки. А, еще кроксы (спасибо всем знакомым врачам).
Когда я вижу вот это, мне плохо становится:
Про количество видов бабской одежды я просто молчу, потому что если показать мне этот список, у меня сахар и давление поднимутся и я точно откину копыта.
Короче, Ucom «модернизирует» связь, из-за чего в центре города и еще кое-где по-мелочи связь в течение сентября «будет нестабильной», и даже разослали об этом трогательную смску. Под нестабильной связью я мог предположить что угодно, кроме одного: что какое-то время сети не будет вообще, никакой, от слова, блять, «совсем». Скажем, сегодня сети не было часов с 3 ночи и часов до 5 утра, плюс-минус.
И вот я очень хочу взглянуть на данные о смертности в центре Еревана и в Арабкире за вчера, потому что выбранное Ucom «временное окно» медики называют «Смертные часы» или «Witching Hours» на английском. Это временной диапазон примерно с 3 до 5 утра, когда наблюдается повышенная смертность от различных причин, включая инфаркты, инсульты и даже самоубийства. В этот период уровень кортизола и других стрессовых гормонов в организме начинает расти, подготавливая человека к пробуждению, и это может стать «последней каплей» для организма.
Вообще, мне, приехавшему из страшной и кровавой России непонятно, как можно «модернизировать сеть» с перебоями связи. Мобильный интернет да, мог пошаливать, и то раз в 10 лет, но сотовая связь в принципе — никогда. Блять, оставьте старое оборудование, поставьте новое, запустите-наладьте, и после этого вырубайте старое. Да, дороже. Да, медленнее. Но зато какая-нибудь бабка или подросток дозвонится до скорой, когда его в 4 часа утра «припрет». Короче — пидарасы, жадины и головой не думают, только бухгалтерией.
Вторые пидарасы, кстати, это салон красоты Image Code, где я много лет стригусь. В последние пару месяцев он работает через жопу, то есть «вдруг» закрывается на 4 дня для установки кондиционеров, или на 3 дня для еще какого-то ремонта. Ебаный в рот, делайте свои манипуляции ночью, и да, каждое утро все прибирайте, чтобы клиенты нихуя не заметили. Да, дорого. Да, ремонт будет длиться дольше. Да, надо будет «дать на лапу» жильцам дома, чтобы радовались ночному шуму. Как вариант — арендуйте соседнее помещение, сделайте там экспресс-ремонт, принимайте клиентов там, чтобы ни при каких обстоятельствах клиент не слышал от администратора «мы не работаем следующие четыре дня, записать вас на хуеботу?».
Клиенты салона — это капитал салона, и надо понимать, что если их раза 3-4 «продинамить» — они найдут другой салон, и вернуть их обратно будет проблематично. Вообще, конечно, я искренне желаю Image Code с текущим руководством обанкротиться, продаться более умным ребятам, а на горизонте будет нужно сделать сайт, а домен imagecode.am (и .ru, на всякий случай) я уже купил, потому что текущее руководство даже домен вовремя не продлило. Короче — пидарасы, жадины и головой не думают, только бухгалтерией.
