А вот есть еще такой жанр, я называю его «заигрывание». Это типа когда какая-нибудь овца записывает видео, что с помощью бетона, помимо прямого назначения, можно делать еще кружева, трусики для критических дней и самотык для кота (питомца, простите), а в конце обязательно спрашивает «а какие у вас есть интересные способы применения бетона? Расскажите о них в комментариях».

Это меня бесит даже больше, чем простое и честное «заплатите денег и я покажу что-то» или типа сисек или эээ… сисек кота? Я не знаю, что обычно показывают за деньги, но это честнее и приятнее.

И вот я всегда думаю «да покажи ты уже наконец, что будет, если выпить литров пять бетона!», но нет; не пьют. Только советуют делиться в комментариях своим опытом. Хосспаде, за што ты их покинул…

Короче, понадобилось мне сводить маму на прием к медицинскому светилу. Звоню в клинику, спрашиваю, как записаться, а мне говорят «не надо записываться, приходите с 9 до 15, берете талончик и все, оно быстро принимает». Ну ок, приезжаем в 11, берем талончик, номер — 47. И тут выясняется, что светило — завотделением, завкафедрой, преподает, оперирует, танцует и пляшет (зачеркнуто) а принимает не с 9 до 15, а в произвольное время между этими часами по принципу «кто не успел — тот опоздал» (то есть, сколько успеет, остальные — приходите завтра), а в этот день прием еще даже не начало. Я с ужасом посмотрел на надпись «перед вами 46 человек», посмотрел на реальные полсотни человек в коридоре, охуел, поймал медсестру, спросил «а сколько светило обычно успевает принять в среднем?». А сестричка такая «ой, она быстро принимает, человек 30 точно». Я охуел окончательно и задумался.

В лучшем случае нам надо было бы тусить там до 15, в худшем — ехать домой, и на следующий день ебашить туда к 6 утра, чтобы взять первый талончик. Оба варианта меня не устроили. Я отвел маму в сквер, на лавочку, курить и ждать хороших новостей. Сам пошел за холодным пивом, затарился, и пошел искать сисадмина. И нашел! И накатил с ним! И попиздел «за жизнь», и спросил, можно ли как-то раздобыть более счастливый талончик. Чувак, назовем его Вазген, почесал репу, сказал «легко, но это же будет дубликат». Я почесал репу и спросил, а можно ли сделать дубликат, но указать время выдачи на пару минут раньше. Вазген почесал репу, сказал «легко», мы обменялись телефонами, я пошел к терминалу, а Вазген — за комп. Через пару минут он позвонил и сказал «бери!». И мне чудесным образом выплюнулся талончик номер 7. Я поблагодарил Вазгена, мысленно обнял и пошел за мамой.

Мы подошли к кабинету в 11:40, и светило принимало пациента номер 4. Я ради интереса взял талончик — это был номер 53. Я надел маску, чтобы совсем уж не вонять пивом, и повел маму к эпицентру — к двери, оккупированной полусотней человек, держа, как медаль, свой номер 7. Один из пациентов сделал глаза «О_о», показал свой номер 7, взятый в 9:22. Я показал свой, взятый в 9:19, сказал «наверное глюк, пойдете после меня». Без криков, шума, пыли (глюк, чего не бывает? и на кого кричать, на терминал?) через 10 минут нас приняли. Мы вышли, я занес Вазгену еще пару холодного пива, обнял-таки, и мы с мамой счастливые поехали домой.

Я вообще давно мастер спорта по вот этой дисциплине, типа «наебать очередь», «освободить лавку в забитом парке», или место в кинотеатре, или в очереди на регистрацию в аэропорту Бангкока. Скандалить я не люблю, потому что это не изящно и тупо; давать просто бабло в таких случаях обычно а) не помогает и б) не совсем понятно, кому, поэтому у меня есть набор отработанных за 40 лет жизни «хаков».

Кстати, самый простой хак для любого заведения, где есть талончики — заходить и сначала брать талончики ко всем окнам и во все двери без разбора. Чаще всего в какое-то окно ты будешь «следующим», и даже если оно будет «не по профилю» — чаще всего тебя сотрудник легко вручную вне очереди отправит в нужное окно. Один раз на 10, в худшем случае, ты просто сэкономишь время, которое потратил бы на выяснение того, в какое тебе окно, и за это время перед тобой талончики возьмут еще человека три. Ну то есть или заебись, или «лучше, чем ничего».

P. S. Клинику, светило и «Вазгена» я не свечу, потому что это было бы крайне не этично.

P. P. S. Брал обычный «Хейнекен», баночный.

Короче, одну охуенную вещь я сегодня увидел, и еще одну наконец внял. Увидел я самый скромный абрикос, и он прекрасен. А внял я то, о чем много лет догадывался — лучший, эффективнейший и мощнейший инструмент в пиаре — игнорирование, ничто другое его не переплюнуло пока.

После вчерашнего поста про хостинг пишет мне приятель, и спрашивает «а с чем еще у тебя были более долгие отношения, чем с любыми людьми?».

Ну бля, их дохуя — с сигаретами: (https://glazunov.am/blog/rip-virginia), с джинсами (https://glazunov.am/blog/favourite-jeans), с обоями для десктопа (https://glazunov.am/blog/pro-postoyanstvo) и с парфюмом (https://glazunov.am/blog/armani-acqua-di-gio). Что-то еще было, с ходу не вспомнил :-)

Короче, хостинг, которым с 2016 года пользовался я и на котором «лежат» 99% моих клиентов, разделился на две компании. Одна, с юридическим лицом в Нидерландах, стала этак раз в 15 дороже, чем была все эти годы. Другая, оставшаяся в России, не изменилась в смысле стоимости, но сразу упала в контексте техподдержки и аптайма.

С предыдущим (и пред-предыдущим) хостингом отношения у меня продлились дольше, чем любые из физических отношений, потому что хостинг я склонен выбирать по расчету, а вот партнеров по жизни всегда выбирал, следуя за чувствами.

В итоге я ищу новый хостинг, самым тщательным образом рассматриваю разные предложения и, как говорят дебилы, «открыт всему новому».

Блять, ну почему они не едут в хоспис напрямую? Ну реально, их уже пару десятков лет ждут «манящие огни крематория»! Зачем делать крюк через Армению обязательно, есть же прямые дороги. И я не только об этом маразматике, я и об Ахеджаковой, и о прочих мумиях, которые, очевидно, больше нигде и никому не нужны.

Короче, скоро моему ассистенту понадобится ассистент (я дам знать, когда). И при этом же, я, как уже однажды говорил, продолжаю стабильно получать по два-три письма в неделю от «желающих учиться», а то и сразу «желающих работать». Чаще всего это пустые письма с приложенным CV — такие я даже не открываю, потому что мне совершенно похуй, в каком году и где человек работал, считает ли он себя «стрессоустойчивым» или «быстро обучаемым», мне важно одно — потенциал.

Получить представление о потенциале можно, проще всего, спросив о двух вещах. Первая — ссылка на соцсеть. Это, сегодня, практически отражение. Сразу понятно, кто перед тобой: тупая пизда, страдалец, весенняя роза, бездельник, эко-активист, ебанутый или нормальный чел. Вторая вещь, совершенно естественная, это тестовое задание. Потому что, опять же, мне совершенно неважно, что год назад человек был крут и создал шедевр — мне интересно, на что он способен вот прям щас.

И когда я тестовое задание даю, примерно 30% получателей задают вопрос «а сколько вы за это заплатите?». Я давно не охуеваю от этого вопроса только по одной причине — привык. Иначе я каждый раз бы разражался тирадой «блять, ебаный насос, покажи мне, чего ты стоишь, и я завалю тебя полноценными, платными заказами до конца твоих дней, мало того, еще и помогать буду». И я даже не упоминаю, что за работу со мной деньги нужно платить мне, по крайней мере полгода-год, а никак не наоборот.

Но поскольку я к такому вопросу привык — как только я его слышу, я сразу ставлю в голове галочку «не тратить на лентяя с короной ни секунды времени» и прекращаю диалог. А мог ведь, в некоторых из подобных случаев, выгодный и эффективный тандем получиться.

Я всегда прошу клиентов, партнеров или субподрядчиков оставить отзыв о совместной работе, при этом всегда копипащу фразу, что мне нужен «не положительный, а честный отзыв; на любом языке, хоть матом, хоть высоколитературно, хоть в два слова, хоть на три страницы» и всегда публикую всё, что мне дают, не меняя по дороге ни запятой, ни точки. Если после первой просьбы компания или человек отзыв не дает, я никогда не настаиваю.

Конечно, я больше всего мечтаю, чтобы мне написали отзыв матом, и расписали бы как пиздец хуево, долго, дорого и некомфортно со мной работать — я бы тут же его опубликовал и был бы счастлив, но пока такого не было, к сожалению. Но вообще, я иногда захожу к себе на https://glazunov.am/everything/feedbacks, перечитываю какие-то отзывы и очень радуюсь тому, что их у меня много, и они пиздец какие разные.

Есть формальные, типа как от мэрии Еревана или метро Еревана; есть несколько, все-таки, матом; есть высокохудожественные, есть наоборот, очень «народные»; и все такое. И это невероятно ценно, потому что за каждым из них стоит человек, который не поленился, включил голову, подумал и поделился мнением.

Отчасти это ценно еще и потому, что когда все хорошо — люди не любят об этом писать или говорить (не в контексте «ненавидят», а в контексте «а чо говорить-то, если все нормально»). Скажем, у Яндекса в правилах написания отзывов, помимо того, что за «выпрашивание положительных» или за предложение «скидки за отзыв» компанию могут нахуй забанить в Яндекс Картах навеки, тоже написано, что люди не охотно ставят пять звезд и еще менее охотно описывают «положительный опыт взаимодействия», и рекомендуют в каждой щели расставить таблички с куар-кодами и призывом написать-таки отзыв.

Поэтому я высоко ценю любой отзыв о «взаимодействии со мной», который был мне прислан. Клиенты, партнеры, коллеги — обнимаю вас 🤗 Если вам есть, что сказать — говорите, я слушаю вас всегда!

Все отзывы: https://glazunov.am/everything/feedbacks

Короче, я совершенно равнодушен к украшениям, бижутерии и прочему говну. Серьга у меня в ухе есть только потому, что когда мне было 14, кажется, я с косметологом Галей (47 лет, и нет, секса не было) сидел-бухал, и она вспомнила, что у нее есть пистолет для прокалывания ушей. Галя сказала «тебе пойдет», я сказал «оаэээеу», и она бодро проколола мне ухо. Кольцо на пальце у меня есть только потому, что в нем частичка серебряной чайной ложки великого прадеда. Больше никаких украшений я не ношу.

Но мои бывшие, особенно бывшие здесь, армяне, совершенно иначе относились к золоту, драгоценным металлам и украшениям. И за семь браков у меня накопилось дохуя подаренных колец, серег, браслетов и цепочек. Которые я, разумеется, никогда не носил. Но вот один раз у меня истончилось и лопнуло легендарное кольцо, и здесь кольцо от одного из бывших очень помогло — восполнило потерю металла. А так — я планомерно раздаривал всю эту кучу. В последний месяц я носил с собой в кармане несколько сережек, потому что хотел отдать их на переплавку.

И вот однажды вечером стою на остановке, слушаю музыку, и вдруг подходит индус. Индусов я люблю, потому что они работяги, поэтому я не стал бить отверткой в глаз, а снял наушники и жестом спросил типа «чо?». Индус попросил зажигалку, прикурил, что-то очень дружелюбно сказал на смеси английского, армянского и видимо хинди, и показал на мою серьгу, а потом на свою. Ну, наверное тоже пидарас. Я улыбнулся, забрал зажигалку и надел наушники. Парень отошел и сел на бордюр, курить. А я вспомнил, что у меня в кармане серьги, достал одну, подошел к нему и положил в руку.

Чувак засиял, начал что-то говорить, диктовать телефон, еще что-то говорить, спрашивать телефон, на что я раз десять ответил «just!». На десятый раз чувак понял, что мне от него ничего не нужно, еще пять раз сказал спасибо на трех языках и ушел докуривать. А я поехал на работу, довольный тем, что какой-то индус довольный. Такие дела :-)