Да, кстати, именно после сказочной прогулки в Андреем, на следующее утро я пошел сдавать плазму. И когда меня спросили «Употрбляли ли вы алкоголь в последние 3 дня?», я скромно потупил глазки, прикрыл рот рукой, чтобы сидевшие во мне двенадцать баллонов не попросились наружу, и сказал «да, позавчера пара бутылочек пива, ничего особенного».
Позапозавчера, когда мы с Давидом сидели и думали, зачем его неудавшаяся любовь хочет забрать его в аэропорт в десять вечера, если самолет в семь утра, мимо проходила Успенская.
Вообще, Успенская — это Женька Нечаев, я его знаю лет восемь, он обокрал полкрасноярска, но меня не обкрадывал, поэтомя я на него не имею зубов. Женька посетовал, что должен вот-вот встретиться с каким-то там, но у него сдох телефон и попросил отправить какому-то там эсомэс. Эсомэс была отправлена, Женька пошел в магазин, наказав «если позвонит — скажи что я приду!». Чувак позвонил, но неожиданно пошел с другой стороны и спросил а) как меня зовут и б) не желаю ли я страстно отдохнуть. На обра вопроса получил отрицательный ответ, попросил не говорить Женьке, что он звонил, и отключился.
Поскольку с нами был еще и Серега, то он, со свойственной простотой сказал подошедшему Женьке, что чувак звонил, и вопросительно посмотрел на меня, дескать «ну скажи уже чо он говорил». Я со свойственной мне прямотой сказал что «какой-то там попросил не говорить тебе, что он звонил». Дальше мы с парнями разошлись по домам, и вечер, в общем, оказался не особенно примечательным.
А вот на следующий день с этого номера мне пришло несколько сообщений, недвусмысленно указывающих на то, что мой голос вызвал такой переполох в рядах какого-то там, что он считает нужным сделать три вещи: 1) сказать, что его зовут Андрей, 2) сообщить, что у него — 20 сантиметров и 3) сообщить о необходимости срочно встретиться.
Я троекратно не ответил, но на следующий день к вечеру у меня сорвалась встреча, и от нечего делать я написал какому-то там «через полчаса на почтамте». Мы встретились, какой-то там оказался весьма заурядным внешне, но совершенно ёбнутым на голову. Весь час, который мы гуляли, он рассказывал что любит какого-то там столь сильно, что позволяет вытирать об себя ноги и жопу, и что у него на почве любви открылась язва, и пить ему, вообще-то, нельзя. Спрашивая в сороковой раз «что мне делать?!» и патетически заламывая руки, он получал два варианта ответов: 1) застрелись и 2) застрелись.
Его мало смущали эти варианты, поэтому я решил идти куда хочу, а этот пусть сам плетется где хочет. Я ходил, а этот, по мере аккумулирования в организьме продуктов нефтеперегонки олкоголя все больше переменял тему в сторону «а давай я буду любить тебя!».
Беда в том, что я, по мере наполнения организьма вышеуказанными продуктами теряю некоторую критичность, а при перешагивании отметки в десять баночек пива теряю оную совсем. К тому времени, как мы, гуляя, добрели до любимой мною психушки, мы уже практически съехались, он сбрил щетину (потому что я на других ее не люблю), перестал носить носки под сланцы и стал зарабатывать требуемые мною для спокойствия скромные пятьдесять тысяч. Когда всё это мне было обещано, и пошла очередь двенадцатой бутылочки пива, мы собрались немедленно плыть на «Ракете» в Дивногорск, ибо там красиво, невзирая не тот факт, что «Ракеты» в три часа ночи как-то не ходют.
И тут из психушки вышли две сторожихи и вывели маленького прекрасного щенка. Щенок был настолько мил, что мне захотелось взять его на руки и не выпускать. Это я и сделал. Двенадцатая бутылочка хороша тем, что позволяет забыть о маминой аллергии и своем нежелании иметь собаку, а позволяет она убедить двух бедных женщин, что щенок мне крайне нужен, что конечно я его не брошу, что я ведь человек, что гулять буду, ясное дело, и прививки сделаю тотчас же (как? не работает? ну тогда завтра с утра!). Женщины сказали, что господь мне в помощь и что человек я замечательный и вовсе широкой души, и испарились в недрах психушки.
Эти четыре часа утра были хороши тем, что я протрезвел. И подумал «нахуя мне это жывотное?». Учитывая, что собак я правда очень_люблю и выбросить ее мне не позволила бы совесть и жалость, я немедленно начертил в голове план-схему Троянского коня, и за сорок минут дал Андрею убедительный ответ на вопрос «что делать?!».
Ответ заключался в том, что Андрею необходимо о ком-то заботиться. Необходимо настолько, что пускай это будет вот этот щенок, я даже (так и быть, хотя очень не хочется расставаться) отдам его тебе (душат слёзы). щенка немедленно нарекли Цеей (привет, Ксюх!), и в тачке отправили с Андреем домой. наутро мне сообщили, что Цея выспалась, и что щетина сбрита, а диван раздвинут, и давай уже переезжай и живи! На что я, подумав, решил не отвечать. За этим проследовали еще семнадцать эсомэсок (орфография сохранена)
В автобусе щас сидел ребенок на коленках у папы и в течение семи остановок два пальца правой руки не вынимал изо рта, а один палец левой — из папиного уха. Он был прекрасен.
С Витенькой мы познакомились четыре (или три всё-таки, Вить?) года назад. За это время из сопливого ботана вырос нормальный, по-хорошему ёбнутый парень.
Витя корчится, когда его называют Витенькой (похоже что всё-таки притворно), и начинает нервно икать, когда его называют сынком (наверное искренне, поэтому я его так и зову). Ну и вообще, справедливости ради, какой еще девятнадцатилетний чувак, проебав телефон, напишет тебе смс «Саша, это Виктор Пупкин, вот мой новый номер»? Однако обращение Витенька прилипло к нему, если я не ошибаюсь, с моего поганого языка моей легкой руки намертво, надеюсь, что никто уже не называет его иначе. Он обвиняет меня в том, что из-за меня он сопьётся. Я очень хочу, чтобы он наконец закурил. Однажды, давно, мы около года не общались — у нас были душевные травмы. Некоторые дебилы говорят, что Витя — инфантильный дурак. Я считаю его одним из самых умных моих друзей.
К чему всё это? У него сегодня день рождения! Поэтому я тут хотел что-то еще написать хорошее, но вчера я трезвствовал, и с изложением мыслей у меня конфузы.
С днем рождения, в общем, друг. Вселенского счастья и грамотного написания мягкого знака в окончаниях!
Третьего дни у меня на письке вскочил прыщик. Вполне себе безобидный, но я очень испужался. Потому что никогда в жизни не болел зепепепе. Я решил итти в кожно-венерологический диспансер. Пошол, сдал анализы, один день трясся. Написал десяток завещаний в голове, одно начал на бумаге, второе — на скрежали. Когда сдавал анализы меня спросили «с кем спишь постоянно, с кем — нет?», и я никого даже не выдал, даже лавочника того не выдал. И даже не покраснел, когда она переспросила «все партнеры — парни?». Сегодня сходил за результатами. Всё чисто, ни сифака, ни гонорейки, ни паучков, ни жучков.
Но дело не в этом. Если бы у меня нашли сифак, скажем, я бы, почесывая хуй сел, и написал об этом сюда. Вопрос у меня в связи с этим: вам было бы стыдно признать, что вы больны зепепепе? Раньше вот, из-за этого даже стрелялись. Ну там я еще понимаю — другое отношение ко нравственности, и тэдэ; плюс — от этого умирали, так зачем же тянуть. Но и сегодня многие очень страдают, потому что «приличные люди зепепепе не болеют». С каких хуев? Если я приличный — то ебстись должен всегда с одним, через гандон из стекловаты и после предъявления справок из КВД и школы? Почему когда люди говорят «простудился» — они не опускают глаза долу, а когда надо сказать «не могу трахаться, с конца капает» — отводят глаза и говорят о настроении? Откуда взялось это отношение именно к вереническим болезням?
Хочу поведать про чудесных дам, которые на базе отдыха в Хакасии жили в соседнем домике. В двух словах их можно было бы описать как «эклектика и фьюжн», но они достойны большего.
Было их три штуки: Валюшка, Надюшка, и Сонечка. Валюшка — сорок лет отработавшая на автобазе диспетчером дама. Вот несколько фактов о ней:
— за триста километров от дома, на автобусе марки «медная жопа» она привезла в Хакасию два пакета березовых дров, которые «на даче у соседей спиздила, чтоб тут не покупать»
— разбив бывший в домике завизированный стакан, она сначала поменяла свой граненый на наш неграненый, который по неведомым причинам «был удобнее», потом сходила в столовую и ничего не купив, а только повозмущавшись что «тарелка рису — двенадцать рублей, совсем охуели, бляди!» экспроприировала оттуда три тарелки, три стакана и полный карман ложек. Но, внимание, осколки стакана она сдала начальнику базы, и выменяла их на новый стакан, а позаимствованное из столовой увезла в Красноярск. Внукам.
— в 7 утра разбудила всю базу отдыха тем, что своим диспетчерским голосом вещала начальнику базы что «да душ бы хоть чуть под углом сделали, а то я же сзади (наклоняясь раком) еще как-то нагнусь да подмою, но а тут-то (показывая руками на это самое) никак!»
— спасла меня, когда нас тормознули на автобусе узкоглазые гаишники. Я вышел курить, и тут же появился водила, и тогда Валюшка буквально засунув голову внутрь автобуса и поставив левую ногу на ступеньку исполнила четырехминутный концерт под названием «ногу свело, мою левую ногу!», и терла ногу четыре минуты, косясь глазом на мою сигарету. Когда сигарета кончилась — ногу тут же развело обратно и мы бодро вскочили в автобус
— Увезла с собою в Красноярск шесть килограмм найденного в поле коровьего говна, потому что «у нас оно за деньги, а тут вона как!»
— выпивала не менее полулитра водки до обеда и не менее шести «джинн-тоников» после него
— в ответ на мой скептицизм относительно идеи сдать где-нибудь здесь пивные бутылки сказала «ну что ты, в городе я всегда сдаю, я лучше себе на эти деньги йогурта куплю!»
— на обратной дороге авторитетно рассказывала водителю, как правильнее ехать в Красноярск.
Надюшка всю жизнь отработала кондуктором автобуса, и вот несколько фактов о ней:
— выпивала ежедневно не менее литра водки, остальные напитки не уважала
— как ей это удавалось я не понимаю, ибо когда мы на второй день вместе решили отметить приезд — она после третьей рюмки заплакала в Валюшкину сиську, сообщая мне, что «мужики козлы, сынок», а на утро сказала «ничего не помню, водка наверное крепкая была». А затем, намазавшись сверху до низу бальзамом «Звездочка» и извоняв всю базу, накатила полный стакан и сказала «Звездочка мне всегда от похмелья помогает!»
Сонечка — в свои тридцать пять имела: три зуба, немного волос, ребенка четырнадцати и мужа шестнадцати лет. Она была свежа и великолепна. Работая воспиткой в детсаду, она весьма витиевато материлась и имела очень едкий язык, поэтому мы быстро сошлись и очень много разговаривали о высоком и о Валюшке. Сонечка ежедневно выпивала не менее восьми бутылок пива — молодая еще, слабая. Напиваясь к вечеру, она любила исполнить песню «Сонечка», текст не помню. И как-то исполнила ее шесть раз кряду, тогда жившие в палатках неподалеку геологи забрали Сонечку и, надо полагать, выебали.
А вот их фотокарточьки. Валюшка:
Надюшка:
Сонечка:
Утром меня разбудел телефонный звонок с незнакомого нумера.
Незнакомый, требовательно-административный мужской голос без всяких предисловий сказал, что «Меня зовут Слава, я хочу с тобой, Александр, иметь знакомство ввиду того, что у меня не устроена личная жизнь, ну, ты понимаешь, я просто профессионально занимаюсь чужими». Меня непроснувшегося хватило на вопрос «ты сваха?», и мне молниеносно ответствовали «Нет, я колдун! Испугался?» Я сказал что по телефону вроде пока не колдуют, кроме того я еще даже не курил и не срал — и напугать меня чрезвычайно трудно, поэтому не шибко.
Мне сказали «В общем так (!): я сегодня на ночь уезжаю в коммандировку, приеду во вториник, и нам просто необходимо встретиться». Я открыл рот, чтобы спросить «в коммандировку на ваганьковское кладбище, жечь пихту и змеиную чешую», но мне не дали, а сказали «вечер вторника устроит?».
Я подумал, и решитьльно сказал «Конечно!». И я реально через полтора часа встречаюсь с колдуном. Надеюсь, моя магия круче его магии. Ну или в противном случае ждите обратно жабу.
Одна дама, как-то раз, в ответ на смску магазина о какой-то акции (типа скидки на какое-то оборудование, типа дрелей) написала «спасибо вам от чистого сердца за доброту, дай вам бог здоровья, и близким вашим и родным, но мне к сожалению пока совсем не нужно оборудование».
Все бы ничего, но она совсем не шутила.
Хочу, чтобы земля была все-таки блином, а не яйцом. Я бы тогда очень много работал, чтобы добыть денег, съездить на край земли и свесить голову туда.
Оригинал «Натали, утоли мои печали, Наталииииии»
И, погнали:
UPD’s
от nakrylzebosoi:
от ministr_breda
от after_immortal
от fairy_erika
Это — цельный припев должен быть:
от anonymous
