Только что слышал в телевизоре: «Обычный шампунь на 80% состоит из воды, и только новый шампунь „Чистая линия“ на 80% состоит из отваров целебных трав». А отвар, блять, это твердая порода? Редкоземельный элемент?
Нихуя себе, какое хорошее сегодня воскресенье! Правильное.
Я прочитал книжку; начал следующую; сделал кучу полезного и приятного, ни разу не вышел из дома, а самое главное — мне никто сегодня не мешал! Телефон позвонил только один раз, в гуглток постучались два человека, и за весь день пришло всего три письма (против обычных трех-пяти десятков).
На неделе я напиздил на брокенстоунсе двадцать шесть гигов ахуительных, свежих и реально редких клипартов, щас сижу и не спеша разгребаю. В руке — сигарета, в ушах — Рэй Чарльз, в глазах — восторг от напижженого, на столе — кружка с кофой. Как же заебись, а!
UPD: Пришло четвертое письмо, пока писал. Я аж испугался, что вселенная послушала чо я тут говорю, сказала «ага, щас, блять!», и смачно ебанула мне какой-нибудь срочной работы. Но это всего лишь от ЖЖ комент пришел, письмом не считается.
Чудная реклама есть у нас в Красноярске, на разделительной бетонной хуйне.
Мне больше всего нравится, что телефоны разные. Сразу представляю себе человека, который бежит следом за первым и ебошит свое.
Вот, опять. Опять эти бедные люди ворочаются в гробу. Если десять лет назад фраза «да ведь они умерли давно» была шуткой, то теперь — точно правда. Потому что столько прожить может только горец, а руки вполне человеческие.
Когда мне было лет пятнадцать и на улицах вместо краской написанных сколоченных из досок штендеров стали появляться «крутые штуки из оракала», а начавшие тогда со страшной скоростью плодиться дерьмовенькие рекламные журналы оцветнели — тогда я впервые увидел эти руки.
После этого каждый дизайнер хоть раз их использовал в своей работе. Учитывая, что примерно в то же время каждый совсем ни на что негодный бездельник перся в дизайнеры, этих рук было больше, чем всех конечностей у живых людей. Когда я пришел в первое рекламное агентство девять лет назад, первое, что я увидел на мониторе «дизайнера» — эти руки.
У тупых заказчиков и хуевых исполнителей они стали синонимом слов «партнерство» «договор», а также «доверие». Поэтому, если в рекламном макете подстрочником пятого кегля было одно из этих слов — в нем не могло не быть этих рук. До сих пор у тупых мудней эти руки — синоним все тех же слов. Правда, после распространения шутки о том, что «их владельцы давно уже в гробу» те, кто поумнее — быстро нащелкали еще сотни таких же рук и заразили все фотобанки.
Тогда же эти руки попали на продаваемые миллионами диски типа «35 000 высококачественных изображений для дизайнеров» (дизайнеры ведь плодиться меньше не стали, а интернет тогда был дорогим). На этих дисках и так всегда было самое сраное старье, которое уже все, вообще все давно пожевали и выплюнули, у нас же они, конечно, расходились на ура.
Потом, постепенно, руки стали исчезать, потому что надоели даже самым зашоренным. А позавчера я увидел на столбе вот что:
Машина времени. Клипарт двадцатилетнего возраста. Мертвые клешни с манжетиками. И даже без слова «партнерство» рядом. И попробуйте разгадать, что это значит. Партнерство неба с часовней святой Параскевы? Или служба доверительных рукопожатий?
Дизайнеры, оставьте руки в покое! Полезнее будет прикрепить к своим голову.
Эти пидарасы выдрали из Дубльгиса все номера отделений, оставив там только телефон единой справочной, который 8-800-555-5550. А в этой единой справочной сидят дуры, которых пока научили говорить фразу «для уточнения данной информации мне может потребоваться от двух до трех минут. вам удобно подождать?». Ха! Удобно? Нет, блять, но от этого ведь нихуя не изменится. После ожидания они говорят «для выяснения данного вопроса я могу предложить вам обратиться в отделение вашего города», а когда ты спрашиваешь, какие же телефоны отделений — тебе отвечают «для уточнения данной информации мне может потребоваться от двух до трех минут. вам удобно подождать?». У меня возникло ощущение, что со мной разговаривает бот. А когда ни по одному из трех телефонов, которые мне предоставили спустя три минуты, никто не взял трубку, я позвонил в единую справочную еще раз и сказал, что отделения мертвы. На что мне ответили «для выяснения данного вопроса я могу предлоджить вам обратиться в головное отделение вашего города», я согласился, и мне сказали «для уточнения номеров телефонов данного отделения мне может потребоваться от двух до трех минут. вам удобно подождать?». Я подождал. Когда и там никто не взял трубку, я позвонил в единую справочную в третий раз и попросил номер телефона приемной председателя правления восточно-сибирского отделения. Мне сказали «для уточнения необходимого вам номера телефона мне может потребоваться от двух до трех минут. вам удобно подождать?». Я подождал. Получил, наконец, телефон. Когда я туда позвонил — милая секретарша после первого гудка взяла трубку и выслушав мое поздравление с тем, что этот номер телефона — первый из известных мне десяти в Красноярске, где берут трубку, ответила «Спасибо за поздравление! Давайте я вам дам сразу много телефонов живых инспекторов, хорошо?». Я согласился, и дозвонился по первому же. Дорогие товарищи, не звоните никогда по номеру единой справочной Сбербанка России, потому что информативность и ощущения от такого разговора будут такими же, как от вот этого бессмысленного, специально не разбитого на абзацы, полного воды кирпича текста.
У нас очень крутая семья, в смысле традиций и отношения к семейной истории. У меня, например, хранится написанная пером и чернилами автобиография прадеда — того самого великого мужика, который сделал томской области первую больницу. Автобиография была написана «по рекомендации» соответствующих органов «для предъявления» в соответствующие же органы, чтобы «не загреметь» в соответствующие же органы.
У нас хранятся детские тетрадки, прописи, первые рисунки из детского сада. Вот аудиокассета, на которую был втихаря от меня и сестры записан наш высокоинтеллектуальный диалог про грибы — пропала. Я хотел ее оцифровать, но выяснилось, что от двадцатилетнего лежания на полке она размагнитилась. Но по большей части — все хранится. Всем нам однозначно будет над чем пустить слезу «долгими зимними».
Недавно я пересматривал свои художественно-ученические потуги, и решил кое что выложить сюда.
Леха прекрасно сформулировал одну мысль, вот такую: «Выделяясь из толпы при помощи новомодного изменения внешних параметров — неизбежно попадаешь в толпу выделившихся из толпы. Иными словами, ты не выделился из толпы, а просто перебежал в другое стадо».
«Попадаешь в толпу выделившихся из толпы». Ай, молодца!
Я хотел сначала не про это, а про неформалов, готов, эмов, и др. Вы замечали, что они все — уебища? За рееедким-редким исключением. Я имею ввиду, что человек, твердо решивший для себя, что он «щас будет выделяться», и радикально сменивший внешний вид, должен обладать какой-то минимальной уверенностью в себе, чтоли. А этим вот, которые в автобусах и на улице кучкуются, вы в глаза заглядывали? Там всегда, всегда горит красным фонарем и орет сиреной паника, страх, неуверенность, уязвимость, и еще целый спектр пиздецов. Какой толк от ремня с шипами и пиздатой стильной косухи, если с первого взгляда понятно, что при слове «блядь» на ушко данный индивид тут же помрет? В качалку лучше бы пошли, или в библиотеку. Но я не про то.
У меня есть один знакомый чувак. Неформал (он причисляет себя к панкам). Поскольку я эти вот «течения» считаю ересью (точнее — наличие у них идеологии, потому как глубоко убежден, что это просто закомплексованный пубертат ищет себе подобных, чтобы не чувствовать себя одиноко), мы об этом почти не говорим, но однажды я спросил простое определение слова «панк». Он мне сказал, что это «люди, для которых дороже всего свобода: слова, самовыражения, поведения, выбора, отношений, словом — свобода всего».
Я тогда подумал, что тут кроется огромная наебка. Какая может быть свобода самовыражения, если вонять ты имеешь право, а «думать о красе ногтей» — нет? А вдруг ты панк, но тебе хо-чет-ся? А вдруг ты панк, но тебе понравилась песня Натали Имбрульи? Может такое быть? Может, панки же живые люди. А попробуй-ка своим «свободным» друзьям про это сказать? Или вот пидарасом ты не можешь быть. А почему, хочется спросиль? Вот этот мой приятель — пидарас, но он смертельно боится, что тусовка про это узнает. Вопрос «а как же свобода выбора?» привел его в тупик. Чем дальше я думал — тем мне становилось смешнее. «Я всегда хожу в берцах, и мне похуй, что ноги воняют», «Я могу при всех пёрнуть, я свободный». ОМГ!
На практике получается, что всякий, примкнувший к субкультуре для «обретения свободы» запирает себя в сарай, потому что нет субкультур без внутренних правил и законов. Панки не имеют права следить за собой; скины — дружить с чурками; гламурная фея не имеет права быть умной; пидарас обязан слушать Мадонну и Леди Гагу и не имеет права называть себе подобных пидарасами (знаете, сколько раз на меня за это смертельно обижались?); готы — ну про этих я вообще молчу. Нежить.
Неужели нельзя просто не примыкать? Хочешь вонять — воняй, захотелось помыться — помойся. Сегодня — «Раммштайн», завтра — Уитни Хьюстон. И никто тебя не осудит. Ну то есть дебилы всегда найдутся, но на них срать положено; а так, чтобы тебе сказали «ты вот такой, поэтому тебе нельзя» — уже не случится.
А оригинальность — про нее лучше всего Леха опять же сказал, его и процитирую: «Выделиться из толпы можно только естественными вещами: красотой и умом. Все, что можно купить за деньги — будет куплено еще парой миллионов баранов».
Еще пара слов. Я писал уже как-то, что у нынешней «золотой молодежи» нетрадиционная сексуальная ориентация — чаще всего такой же синдром, как «готичность», «эмность» и прочее. Получается это так: мозга нет, а выделиться хочется. И думает девочка (или мальчик) «неформалов много, к ним привыкли, эмо — это надо челку, а у меня волосы только к осени отрастут… о! а буду-ко я лесбиянкой». В конечном счете — какая разница с кем спать, физиологических ограничений нет, зато есть поводы а) страдать, б) чувствовать себя меньшинством в) обрести компанию таких же ушлепков единомышленников.
Но это ладно, все уже привыкли, что пидарасов и лесбух чуть ли не больше, чем натуралов. А не так давно я повстречал новое веяние. В закрытое сообщество krsk_gay вступила дама (юзернейм называть не буду, у дамы и так есть все основания на меня обидеться), которая говорит о себе так: «Я не мальчик. Я физиологически девочка, генетически — мальчик. В итоге я гей с сиськами :D. Я недавно приехал в город, и друзей милого мне круга еще не нашла :(».
Я приехаЛ, но не нашлА. Понимаете? То есть просто лесбухой быть уже тоже неинтересно, их и так хоть жопой ешь. А я тогда вот так. Матрешка, снаружи хуй, внутри — пизда, а внутре неонка — стереопластинка с песней «Русское поле».
С другой стороны — я не могу не сказать о трех часах из сегодняшнего дня. Они прошли в пробке; проехали мы за это время 7 остановок.
Если бы не эта пробка — то я бы сгонял в душ дома, а не ограничился подмыванием подмышек в туалете на работе; я бы не наговорил по мобиле на четыре сотни, а звонил бы с городского телефона; я бы выписал три счета на компе, а не с экрана телефона, который для 1С:Бухгалтерии все же маловат; я бы ответил на тринадцать срочных рабочих писем с компа, имея под рукой все бумажки, не напрягаясь и не вспоминая реквизиты заказчика и размеры банера; я бы не вносил правки в доп. соглашение с телефона, одновременно слушая их в трубку; я бы еще много чего сделал совсем иначе: быстрее и с большим КПД. Но я был в пробке и должен был все это сделать, потому что пятница, потому что в понедельник половина из этого была бы уже неактуальна.
Пробка закончилась и я увидел, что было ее причиной: два «Вица» с гламурными овцами за рулями, одна из которой чууууууть-чуть пизданула другую в жопу. Блять, если бы я знал, что меня не посадят — я бы правда, честное пионерское, порезал бы каждую из них на минимум сотню кусочков и разбросал бы по дороге. Если бы мне сказали, что у каждой из них еще и по пятьдесят детишек дома бегают и их кормить надо — то я бы их, конечно, резать не стал. Тогда я натер бы их на мелкой терке и усеял бы все помойки нашего прекрасного города.
Потому что, наверное, только в этом случае подросшие детишки сядут за руль только когда будут уверены, что водят машину лучше, чем личный водитель президента. Тогда они будут помнить лучше, чем дважды два; лучше, чем «Отче наш»; лучше, чем собственное имя, что надо, блять, соблюдать дистанцию.
Я хотел, вообще-то, написать тут про ссылку на картинки с гей-прайда, ссылку на которые я увидел у Ольги. Типа вот этой:
Точнее — про первый же комент к этим картинкам: «Ничего против геев не имею (…) Но (…) почему они так стараются продемонстрировать это на публике? (…) Почему натуралы ничего не демонстрируют».
Как это натуралы не демонстрируют, хотел спросить я? Каждая, каж-да-я (!!!) обычная (!!!) дискотека, клубешник, задние ряды кинотеатра, лавочка в сквере, прогулка влюбленной пары и еще тысяча-другая проявлений — это блять все демонстрация натуралами своей натуральности. Наглая, неприкрытая и оскорбительная.
А не охуели ли они? Почему это натуралы так себя демонстрируют, почему геи ничего недемонстрируют?! Что-то я пока ехал сегодня на работу, видел три целующихся парочки «м+ж» и ни одной «м+м». Это что за дела?! Натуралы, вы реально охуели! И ведь наверняка поехали не торфянники тушить, а куда-нить в кафе или в гости, чтоб там распивать спиртное, держаться, о ужас!, за ручки; целоваться, простихосспади!, взасос, и вообще — всячески демонстрировать натуральность.
Предлагаю запретить натуралам всякого рода отношения, потому что это слишком наглая демонстрация. Ну и сжечь их всех, конечно. Природа этого не хотела, ей богу! Она хотела чтоб вы раз в жизни при полной темноте плодили детей, жопой — срали а пиздой — ссали. А целоваться и за ручки держаться — этого она не хотела, что вы!
Вот это я все хотел написать (и написал, как видите, потому что как бы я иначе описал то, что я хотел написать, но не написал), но подумал, что столько уже об этом писано, столько говорено, и всем и без этой писанины известно, что бесконечнее вселенной — только глупость человеческая, что решил не писать и не говорить. И не написал (и не сказал), как видите. Что? Я там повыше сказал, что написал? Это шутка юмора, вам показалось.
Вместо этого я решил сказать пару слов в сторону технического восхваления «Дропбокса». Чо ты там на заднем ряду ушки руками закрыл? Не нравится? Пошол тогда нахуй отседава.
Короче, ситуасьён: допустим, я на работе решил, что папка «хуйня» мне больше не нужна и грохнул ее. Она, соответственно, повинуясь безжалостной синхронизации, грохнется на всех компах, которые прилинкованы к аккаунту в «Дропбоксе». Приятность раз заключается в том, что если я ее все же захочу снова вернуть (будучи, скажем, уже дома), то я просто зайду в онлайн-интерфейс, там скажу «Восстановить», и папка вернется на свое место уже на локальном компе.
Кстати, программа-клиент, которая синхронизирует вашу папку на компе, отправляет в «облако» на сервер только измененные куски файла. То есть, скажем, если у вас есть 500-мегабайтный файл «Фотошопа» и вы подвинули в нем одни квадратик на два пикселя — очевидно, что изменятся не все 500 метров файла, а, может, килобайт 700. И «Дропбокс», вместо того, чтобы апплоадить на сервер и на другие ваши компы всю эту полугиговую хуевину, отправляет только измененные блоки, что ведет к а) экономии трафика и б) разгрузке канала.
Сегодня же я обратил внимание на еще одну деталь, которая заставляет меня думать, что среди разработчиков есть реально думающие не только о коде, а о людях, люди.
Позавчера я через тот же «Дропбокс» кинул Катьке четыре серии «Хауса», чтоб попробовала. Я его положил в свою папку, она забрала уже из своей; соответственно из моей папки файлы удалились.
Щас, на работе, я решил глянуть одну из серий, но вспомнил, что они удалены. Без особой надежды (интернет у меня на работе безлимитный, и поэтому медленный; это такая спец. засада для юриков) я пошел в веб-интерфейс, и сказал «Восстановить» одну из серий. И очень удивился, когда через 6 секунд серия появилась у меня в папке. Скачаться 300 метров за 6 секунд не могли бы у меня дома, что говорить о работе.
Получается, что программа-клиент «физически бдит за файловой системой», и, если на то место, где лежал удаленный недавно файл, еще не успело лечь что-то другое — она его вообще не качает заново с сервера, а просто снимает с этих кусков файла галку «удален», и файло воскрешается. Это реально круто. Не в смысле «чудо, как они такое сотворили», а в смысле «молодцы парни, пять баллов за изящное решение».
А, да: зарегистрироваться, получив бонусные 250 метров к бесплатным двум гигам сетевого пространства можно тут: https://www.dropbox.com/referrals/NTg1Mzc3MTA5.
Вы после того как под душем помылись, ополаскиваете сам душ водой? Ну, чтоб он был не в пене, а чистый. А? Или как свиньи блять: помылись и ушли? Отвечяйте, это важно!
