Я счастлив представить новую работу — визуальный стиль, упаковку, буклет и сайт медицинского препарата «Пеноксал forte»:

Без всякого преувеличения могу сказать, что это была масштабная, ответственная и сложная задача. Без всякого преувеличения могу сказать, что результат полностью отвечает всем требованиям (как законодательным и бюрократическим, так и моим собственным), а если говорить проще — получилось пиздец как хорошо. Обывателю сложно объяснить, почему создать упаковку медицинского препарата — круче, чем сделать десяток логотипов и важнее, чем сотворить пять фирменных стилей. Обывателю почти невозможно понять, что в этой работе такого уж сложного. Однако обывателю очень просто посчитать, у скольких известных ему дизайнеров и дизайн-студий в портфолио лежит подобная работа и удивиться, что эта цифра равна чуть больше, чем нулю. Именно поэтому сегодня я счастлив, что могу опубликовать стиль, упаковку, буклет и сайт препарата «Пеноксал forte». Хочу выразить глубокую признательность всем тем, без кого этот проект не был бы возможен. В первую очередь клиенту — за доверие. Во вторую первую очередь — моим коллегам.

Итак:

Стиль и упаковка: /design/identities/styles/penoxal-forte-packages

Буклет: /design/print/booklets/penoxal-forte-booklet-box

Сайт: /design/web/sites/penoxal-forte-com

Письмо от клиента: /feedbacks/unimedical-and-medalliance

Блять, ну как можно лайкнуть такую вот картинку:

Или вот такую:

Это же примерно то же самое, что с восторгом лайкнуть табличку «открыто» или «закрыто» на дверях магазина. Ну, типа «мудро сказал, я подергал дверь — реально закрыто!», или «мудро сказано, я толкнул дверь — она бля открылась!».

Вдогонку к предыдущей истории расскажу еще две.

Первая произошла буквально неделю назад на работе — у меня вдруг перестал включаться монитор. Я проверил вилку, розетку, воткнутость во все всех кабелей, вздохнул и попросил коллегу мой монитор поставить на стол временно умершего сотрудника, а его монитор (маленький и стремный) поставить пока мне. Следующие четыре дня я сидел за этим квадратным куском говна и, в общем, мучался. А вчера на работу пришел другой, временно отсутствовавший сотрудник и обратил внимание, что я сижу за квадратным куском этого самого. Мы коллегиально решили отвезти мой монитор в сервис, потому что он хороший, но перед этим решили проверить, не сдох ли у него некий предохранитель. Мы почти разобрали его, пытаясь найти предохранитель, когда вдруг сотрудник «Б» сказал «Сань, а ты выключатель-то включил?». Я даже в какой-то степени обиделся, потому что конечно же я тридцать восемь раз потыкал в кнопку «питание». Тут и случился момент истины — сотрудник «Б» сказал «не, у него там снизу есть еще один выключатель». Снизу! У монитора! Выключатель! Еще один! Разумеется, блять, я его не видел и не нажимал. Конечно же оказалось, что монитор был просто выключен именно этим выключателем.

Вторая история случилась незадолго до нового года. Я, как обычно в этот период, был сильно занят и днем, и ночью, и во все остальные промежутки, и вот наступило воскресенье. Я решил «сегодня никакой работы, лучше наготовлю жрачки на неделю вперед». И я пошел на кухню готовить. Я стартанул с каких-то трех простых и быстрых блюд, ну типа сковородки риса, кастрюли сарделек и еще чего-то. Какое-то из них приготовилось, я переложил его в контейнер, чтобы освободить конфорку и перейти, наконец, к супу, а контейнер решил убрать в холодильник, чтобы он не мешал. Открыл холодильник, и почувствовал неладное — в нем было не холоднее, чем не в нем. Я открыл морозилку, и понял что да, приплыли — в ней тоже было как снаружи. И встал перед выбором: либо сказать об этом квартирной хозяйке и получить армянское представление под названием «домашнее собрание по вопросу воскрешения холодильника с последующими поисками дяди тети сестры жены дочери матери отца друга, у которого дома кажется есть второй ненужный, но очень хороший холодильник», либо купить холодильник и избежать этого пиздеца. Я решил, чтов период преднового года саммиты дома мне точно не нужны, поэтому оставив на плите еду поехал в VLV, выбрал пиздатый холодильничек, заплатил и заказал доставку. Вернулся домой, отключил старый холодильник, чтобы убрать в другую комнату и залез в него, чтобы достать продукты. И обнаружил, что пока я был в VLV он прекрасно включился и все нахуй заморозил.

Вот так я нечаянно купил холодильник, потому что мне показалось что старый сломался и четыре дня пробыл в уверенности, что монитору пизда, хотя его было достаточно просто включить.

Когда возникает повод, я совершенно не стесняюсь признать, что я дебил (и регулярно это делаю). Ну, например, два года назад я выяснил, что США — это не вся Америка. Но по сравнению с сегодня — это мелочи.

У меня есть ноут:

Я его люблю, он меня тоже. Он исправно работает уже три (или даже четыре?) года. Но во всем, что мы любим, всегда находятся какие-то детали, которые мы ненавидим. С ноутом у меня та же история — я ненавижу его тачпад (да и вообще тачпады). Три (или даже четыре?) года я, когда работал на нем за столом — подключал к нему мышь. Три (или даже четыре?) года я мучаюсь, когда читаю что-то лежа и вынужден скроллить страницы тачпадом, целясь в полосу прокрутки и двигая ее. Три (или даже четыре?) года я слегка завидовал обладателям Макбуков — у них тачпад поддерживает мультитач и они могут скроллить страницы, смахивая двумя пальцами. Больше ни в чем обладателям Макбуков я не завидовал, потому что мой ноут реально из удачной серии — очень тонкий, легкий и прочный.

За три (или даже четыре?) года мне в голову не пришло попробовать махнуть по тачпаду двумя пальцами. Вчера я это сделал и выяснил, что он тоже поддерживает мультитач! Я могу скроллить двумя пальцами! Я даже открыл гуглмапс и выяснил, что могу зумить щепоткой! Я могу скроллить двумя пальцами, о май гад!!! И я выяснил это только после трех (или даже четырех?) лет использования ноута. В принципе, тут самое время снимать шляпу и, бессмысленно улыбаясь, подбрасывать в воздух с криками «я могу скроллить двумя пальцами, я могу скроллить двумя пальцами, я могу скроллить двумя пальцами!!!», но у меня, к сожалению, нет шляпы.

В общем, у меня такое ощущение, что я прожил тридцать лет и на тридцать первом году внезапно обнаружил у себя вторую руку.

В ленте Фейсбука увидел сегодня пост армянина (кто-то из друзей лайкнул, видимо). Там говорилось, в двух словах, что журналистика в России очень смешная, потому что когда Соловьев говорил с Алиевым (я кстати не в курсе, реально говорил?), он в разговоре лизнул и Алиева, и Путина. Я вот не знаю человека, которого в результате этого насмешила журналистика в России, то есть не знаю долбоеб он, или нет, но на его примере хорошо видно, как работает пропагандистская машина «новой России». Потому что делать вывод о журналистике в Российской Федерации глядя на Соловьева никак нельзя. Более того, глядя на Соловьева нельзя делать вывод о журналистике где бы то ни было, не только в России. Продолжая апонировать моему незримому визави отмечу, что я не знаю, глядя на кого можно делать вывод о состоянии российской журналистики. Дело в том, что по последним данным, которыми я располагаю, журналистики в России глобально снова нет. 

Охуенный заголовок на сайте «Примечания»:

Источник по клику на картинку.

Ебаный насос, увидел в Фейсбуке щас заголовок «Семь способов мотивировать себя ходить в спортзал». Обожаю такие заголовки, это же прям круто! Типа «как мотивировать себя просыпаться по утрам», «как мотивировать себя работать?» и все такое. Мне думается, что если подобными заголовками называть книги, то состоять они должны ровно из одной страницы, на которой будет написано

«Никак, блять! Оставайся жирным / тупым / в жопе!»

И так далее. А хуле? Вроде же все очевидно: не можешь себя мотивировать? трудно вставать по утрам? не можешь заставить себя пойти в спортзал? не очень любишь работать? Ну и заебись, не делай всего этого, больше достанется тем, кто может (без книжек и инструкций) и никаких проблем.

А еще я на днях наткнулся на давно мелькавший перед глазами сайт crossroads.com (кстати, кто его делал? молодцы ребята) и увидел там «прокладки для подмышек». Ну типа, чтобы на футболках и рубашках не сверкали пятна пота.

И вспомнил одну историю: однажды мой приятель, который работает ведущим мероприятий, посетовал в разговоре, что из-за очень длинного и подвижного рабочего дня у него (дети — вон, взрослые — простите) потеют яйца. Ну все понятно, реально есть такая проблема. Ну и я говорю «а чо ты паришься? иди в магаз, купи женские прокладки и лепи себе». Вроде тоже все очевидно: инструмент, поглощающий влагу именно там — есть, придумывать велосипед не надо, проблема решена. Но приятель в этот момент сделал такие глаза, как будто я посоветовал ему откушать лопатку говна, а потом ржал минут двадцать. И я реально не понял. То есть нет, я понимаю, прокладки — для женщин, у мужиков не бывает менструаций (во всяком случае мне не встречались такие случаи), поэтому звучит забавно, но казалось бы «какая разница, я же не предложил лепить их снаружи». Оказалось, что весь ужас моего предложения заключался в том, что ему надо в магазине либо подойти на кассу с прокладками, либо произнести что-то типа «олвэйс ультра блабла», а это — хуже смерти.

И вот тут я мысленно процитировал мотивационный текст из первого абзаца, потому что «ебаный насос, из-за языка в жопе и переживаний о том, что подумает о тебе кассир ты готов вонять, выращивать в паху грибок, протирать штаны с удвоенной скоростью, жаловаться знакомым, но не решать проблему, решение которой давно есть». Поэтому снова:

«Никак не мотивируй себя, блять! Оставайся в жопе!»

А возвращаясь к прокладкам для подмышек — это, конечно, тоже забавно выглядит и не менее забавно звучит (особенно в диалоге, типа «погоди, дорогая, я тоже прокладку поменяю), но вполне эффективно решает проблему.

Всем нормальным людям надо мечтать стареть именно вот так, это охуенно:

Это настолько охуенно, что я даже сохраню это видео себе, потому что найти на Фейсбуке ничего нельзя спустя сутки после просмотра.

Метрополитен Еревана запустил официальный (вроде бы) сайт: http://www.yermetro.am. Лучше бы у Ереванского метро по-прежнему не было официального сайта, потому что сделали они «позор из девяностых». На главной странице русской версии на фоне морды локомотива с разбитым стеклом написано «НАШИ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ РАБОТНИКИ ПОМОГУТ ВАМ В ЛЮБОМ СОВЕТЕ»:

Вот мне давно интересно, куда относить ношеные вещи, которые жалко выбросить, но носить уже не хочу? Сегодня, например, я вынес к помойке пакет со всякими кедами, тапками и шлепанцами и чуток его приоткрыл — может кто заберет. Но вот теперь я думаю, наверное стоило позвонить по указанному на сайте телефону и спросить, что делать с такими вещами? Потому что ведь их «профессиональные работники помогут вам в любом совете»!

Хотя, с другой стороны, у них сайт на трех языках, а у меня на одном.

У меня в почте давно есть папка «долбоебы» — туда стабильно попадает определенная часть входящих писем. Для некоторых отправителей это слово бывает слегка грубовато (например, для людей, которые просят меня сделать проезд в метро 50 драм, «а то 100 им дороговато»), а для некоторых оно бывает в самый раз.

Вот, например, некий Акмал Шарипов (надеюсь, казах — из этой страны чаще всего пишут прямиком в эту папку) спрашивает, сколько стоит «отрисовать сайт» и уточняет, что речь идет о «создании прототипа». А когда получает ответ, что прототипы я не делаю — у него вдруг на ровном месте лопается пукан и он начинает орать, что прототип ему и не нужен, блять:

Я люблю эту папку и когда в нее долго никто не пишет даже как-то начинаю скучать и тосковать. Хорошо, что Акмал Шарипов скрасил сегодняшний хмурый понедельник. Я реально до сих пор ржу, блять :-)