Клиенты часто используют тактику «вы плохой специалист». Типа, вы приносите им работу, а они при первом взгляде делают такое лицо, как будто у них осложненные роды и говорят что-то вроде «дааааа, разочаровали вы нас; ну кто же так работает; здесь нет вообще ничего хорошего; это, мягко говоря, не лучшая ваша работа; вы не разбираетесь в дизайне». Сразу скажу, такая реакция зачастую совсем не означает, что с работой что-то не так.

Почему они это делают? Сложный вопрос. Кто-то привык быть «большим начальником» и все вопросы с подчиненными начинать с их унижения. Кто-то насмотрелся вебинаров из серии «Как стать успешным руководителем». Кто-то плохо использует хороший способ манипулирования. А кто-то говорит это по делу, но этот вариант, как и тысячу возможных причин, я сейчас не обсуждаю.

Что это значит? Слова «остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами» приписывают Конфуцию. Однако, кто бы их не сказал, это очень правильные слова и они полностью применимы к этой ситуации. Когда клиент начинает критиковать всё — он хочет, чтобы вы чувствовали себя говном. Он может хотеть получить скидку благодаря этому; или сделать так, чтобы вы вместо секса делали его работу. Опять же, тут может быть сто разных причин.

Что делать? Коротко — не применять к себе. Длинно — представьте себе продавца-консультанта в магазине парфюмерии. Клиент приходит, нюхает духи и говорит, что этот запах пиздец какое говно. И что? И ничего, продавцу-консультанту от этого ни жарко, ни холодно. Продавцу проще, конечно — ведь духи делал не он. Дизайнеру должно быть так же, потому что речь не о его умениях, а о результате («не продается вдохновенье, но можно рукопись продать» + «о вкусах не спорят»).

Что еще делать? Помнить, что клиент нужен вам ровно настолько же, насколько вы нужны ему и сохранять верность своим принципам. То есть, если обидели вас лично — надо говорить «иди на хуй», и уходить. Кстати, если принципы позволяют и денег достаточно, можно не говорить «иди на хуй» и не уходить. Если обидели именно работу — надо разобраться, в чем дело. Если клиент просто хам и таким образом ознакомил вас со списком правок — надо внести правки. Если клиент не хам и таким образом заставляет вас почувствовать себя виноватым — надо сказать, что вы понимаете и цените такой маневр, но предпочли бы вернуться к задаче.

Если все это заебало окончательно — можно пойти в бар и накатить, например, «Самбуки». Она противная, поэтому мир должен стать чуточку краше. Ну даже если вы ее любите, через поллитра мир точно заиграет.

Главное (самое главное) помнить, что жизнь — игра и не относиться слишком серьезно ни к клиентам, ни к работе в принципе, ни (самое-самое-самое главное) к себе. Еще хорошо помнить, что нейроны и состоящий из них мозг стоят слишком дорого, чтобы тратить их на что бы то ни было вообще. Да-да, вообще, включая детей и политику, потому что если ваш мозг сдохнет — детям и политике вы станете довольно бесполезны.

P. S. Все вышеописанное не относится к ситуации, когда дизайнера попросили нарисовать восемь красных квадратиков, а он принес сорок шесть разноцветных кружочков потому что «так видит». В этой ситуации дизайнеру надо пойти нахуй из профессии или, лучше, сразу застрелиться.

P. P. S. Все вышеописанное также не относится к случаям, когда работу дизайнера конструктивно критикуют. Типа, ему сказали, что плашка на сайте должна быть прозрачная, потому что белая не смотрится. Если такого рода правка заставляет дизайнера чувствовать себя виноватым говном — стоит вспомнить чудесную фразу из «Счастливого числа Слевина». Звучит она так: «Если тебя назвали лошадью один раз — ответь тем же. Если тебя назвали лошадью второй раз — ударь, так как слова не помогают. Ну а если тебя назвали лошадью в третий раз, то иди в лавку и покупай седло». То есть, если от такой правки дизайнер страдает, то ему надо… эээ… пойти нахуй из профессии или, лучше, сразу застрелиться.

Есть люди, которые уверяют, что у них в стиральной машинке пропадают носки и они очень страдают по этому поводу. Я что хочу сказать: не страдайте, страдальцы! Купите сетчатый мешок с молнией за три копейки, повесьте его рядом с корзиной для белья и скидывайте грязные носки прямо в него:

Потом, перед стиркой, не вынимайте носки из мешка! Застегивайте молнию и бросайте в машинку — все прекрасно простирается. А дальше, и это самое главное, не вынимайте носки из мешка для сушки, вешайте на веревку прямо сам мешок — все прекрасно просохнет, и не надо мозгоебства с вешанием каждой пары на отдельную прищепку. И только потом, когда все высохло, вытряхивайте из мешка содержимое и собирайте паззлы, то есть носки по парам. И все — конец страданиям по поводу таинственных исчезновений.

P. S. Чтобы мешок не вонял и не распугивал гостей — не носите носки по три недели. Носите 12 часов и меняйте, не нужно носочного героизма.

Очень умиляет, когда люди в оправдание собственной бесполезности приводят в пример известных личностей, которые типа «тоже бухали», или «тоже не работали», и так далее.

Уинстон Черчилль хуево учился и постоянно находился в хвосте класса, Константин Циолковский страдал тугоухостью, из-за которой во втором классе гимназии остался на второй год, про Томаса Эдисона учитель местной школы заявил, что он совершенно не способен к обучению по причине умственной отсталости, Иосиф Бродский в седьмом классе получил четыре годовые двойки – по физике, химии, математике и английскому, а позже и вовсе бросил школу, формально поступив учеником фрезеровщика на завод «Арсенал», Эйнштейн в гимназии был одним из последних учеников, за исключением математики и латыни, Билл Гейтс имел проблемы с грамматикой и другими предметами, а к моменту окончания начальной школы его плохое поведение стало волновать родителей и преподавателей и он был направлен к психиатру. Еще можно вспомнить Толстого, Пушкина, Чехова (про Гоголя можно и не говорить), Теслу и так далее. Ну и вообще — Эми Вайнхаус наркоманка, Фрида Кало — алкашка и бисексуалка, Стив Джобс какое-то время сидел на ЛСД и был на редкость мерзким типом… Список можно продолжать до бесконечности.

Очень трогательно, что люди, обращающиеся за примерами к известным асоциалам, не обращаются к асоциалам неизвестным, которых в миллионы раз больше. Я бы порекомендовал обратить взор на одноклассников и однокурсников, а также коллег. Многие ли из одноклассников-дебилов стали Теслами? Все ли мировые таблоиды сотряслись от крупных заголовков о достижениях коллег «уровнем ниже», типа уборщиц, ассистентов и так далее? Ну и вообще, все ли Васи, Пети и Коли, бухающие во дворе с такими же Васями и Петями — одновременно великие ученые, или художники, или хотя бы поэты? Нет? Странно…

Если поискать в Гугле по фамилиям весь мой класс — найдусь только я. Что странно, потому что школу я вертел на хую, а класса с 8 практически перестал там появляться, институт знаю только по слову «институт» в словаре, а бухать начал с 15 лет (правда, вовремя притормозил).

Возможно, это связано с тем, что в каждый период жизни я, делая что-то, думал о том, для чего я это делаю, а не о том, что «Фрида тоже бухала, так что мне еще одну». Разумеется, не всегда мои цели были разумными и правильными; разумеется я просрал кучу времени с довольно низким КПД; разумеется «можно было лучше». Но я никогда не оправдывал свои лень, прозябание и бездействие тем, что «кто-то тоже так делал».

Мораль? Да нет никакой морали, кроме одной простой мысли — не надо себе пиздеть. Вы лентяй? Так себе и скажите. Любите бухать сльнее, чем работать? Скажите себе «я бесполезный алкаш». Не любите читать/мыслить? Скажите себе «да, я тупой». Это очень сложно и больно, не пиздеть самому себе. Но очень полезно.

Сегодня весь день в ленте какие-то дни рождения и, соответственно, фото тортиков. И блять, как же я ненавижу тортики, замотанные в марципан, как в шубу! Некоторые замотаны в два слоя этого говна, на некоторых — фигурки из этого говна. Тортик в марципане — это такой же пиздец, как стоять на пляже в дубленке. Настоящий тортик — это брусника со сливочным кремом на тонком-тонком бисквите. Ну или «Наполеон», на худой конец.

Какая прелесть, в «подвал спама» вставляют кусочки художественных книг, чтобы фильтры принимающих серверов рассматривали миллион одинаковых писем как разные:

Меня это позабавило, потому что когда лет 7 назад я работал в маркетинговом агентстве, один из наших клиентов очень хотел заспамить весь город, но так, чтобы в спам это не попадало. И я тогда предложил ему ровно то же самое — «обуникалить» тексты писем, добавив в футер по одному абзацу из книги. Как щас помню, я посоветовал «Сказку о тройке» братьев Стругацких, потому что тогда сам ее как раз читал.

Вчера я впервые услышал армянскую фамилию Пздикян. Я долго ржал и не мог успокоиться, но вовсе не над тем, что фамилия созвучна с «пиздой» и «пиздюком», честно-честно. Просто буквосочетание «пздик» фонетически для русского уха очень весело звучит. Мне объяснили, что «пздик» наряду с «покер» и «путюр» означает «маленький», что вдвойне трогательно.

Меня, кстати, совсем не смешит имя Сасун, а Сасунци Давид (название станции метро, например) реально звучит ооооочень красиво:

Karas Kayaran охуел. С тех пор, как оттуда ушли Արեգ Սրկոյան и Давид Сардарян — в нем наступили распиздяйство и бардак. Это печалит, потому что мне было удобно есть там, как и всем в радиусе полукилометра от вокзала.

Сегодня я заказал ланч: картофельное пюре, кябаб и табуле. И компот. С доставкой. Мне принесли ланч, вот он, на фотке. Ощущение, что чего-то не хватает, не правда ли?

P. S. Интересно, у «Караса» есть команда пацанов и девчонок, которая мониторит социальные сети на предмет отзывов, или они кладут на это дело рабоче-крестьянский хуй?

Друг сегодня был на озере Парз, и я сразу вспомнил как в 2013 году мы в Красноярске решили плыть не по Енисею, как обычно, а по одной из впадающих в него мелких рек.

«Сразу вспомнил» потому, что природа в Дилиджане и особенно на озере Парз — один в один такая же, как в Сибири. Когда я смотрю фотки с Парза — я не могу отличить их от фоток с Маны. Деревья, рельеф, тип гор — все одинаковое. Даже погода в определенные времена года одинаковая — жарко и влажно.

Этот сплав, помимо прочего, был примечателен тем, что мы рассчитали маршрут на выходные и одну ночевку, но не учли повороты реки и в результате в понедельник оказались в совершенной жопе, где не ловили сотовые и не было людей, совсем. И во вторник мы пребывали в той же жопе. И только в среду, кажется, нам попался поселок с единственной улицей «Центральной», где мы нашли доброго человека, который довез нас до ближайшей станции, откуда на электричке мы добрались до Красноярска.

Было круто и то, что течение Маны было совсем не похоже на течение Енисея, поэтому мы первый раз попали «под расческу», откуда друг каким-то чудом успел выхватить похеренную другими пострадавшими удочку, с которой мы потом запускали воздушного змея.

Оф-оф, реально сплавы — единственное, по чему у меня периодически возникает ностальгия.
Запись полностью →