BonnySleep — замечательный и очень крутой проект, во всех смыслах. Дело в том, что решение о запуске завода висело почти до Нового года, а когда было принято — начались бессонные ночи всех участников. Руководство не спало, потому что переживало, отобьются ли вложения. Маркетологи не спали, потому что анализировали рынок и думали в какой его сегмент и под каким названием войти. Технологи не спали, потому что ругались с маркетологами, которые генерировали все новые и новые серии матрасов со всем новыми наполнителями. Логисты и снабженцы не спали, потому что попробуй-ка усни, когда тебе под Новый год нужно добыть пару тонн кактусовой койры. Мы не спали, потому что превращали большой завод из состояния «у нас нет даже названия» в состояние полностью укомплектованного всеми необхоимыми внутренними информационными и внешними рекламными промо-материалами. Итог, помимо седых волос и морщин — кайф от того, что все получилось. Матрасы BonnySleep отлично продаются и высоко оцениваются покупателями, а мое портфолио пополнилось несколькими крутыми работами:

Логотип и стиль: https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-and-identity-bonnysleep

Трехмерные модели: https://glazunov.am/design/misc/3d-models-of-mattress-bonnysleep

Буклет и каталог: https://glazunov.am/design/print/booklets/booklet-and-catalog-bonnysleep

Интернет-магазин: https://glazunov.am/design/web/sites/bonnysleep-mattressess-online-shop

Спасибо всем, кто работал над проектом. Поименно перечислить в этот раз никого не удастся, но я благодарен каждому и горжусь каждым.

Ну вот, значит, не было меня почти неделю в Фейсбуке и я в очередной раз убедился в мудрости способа «как проверить, произошло ли в мире что-то интересное?». Способ такой. Просыпаешься утром, выглядываешь в окно, там сидят те же бабки, те же бездельники играют в нарды, те же таксисты жалуются, как у них пох чка, тот же дядя снова привез помидорки и еще какое-то говно. Наливаешь спокойно кофе и садишься работать, потому что в мире совершенно точно ничего интересного не случилось. Дело в том, что если бы в «утреннем окне» виднелись какие-нибудь солдаты, или чистое поле, или хотя бы ядерный гриб — это было бы хорошим поводом позвонить друзьям с вопросом «а ты не знаешь, чо это у нас там, скидок на «Акву ди Джио» в «Ереван Молле» больше не будет?». А если все выглядит как обычно — значит все и есть как обычно. Кое-что, разумеется, произошло: может быть Ким Кардашьян снова кто-то потрогал за жопу, может быть Путин проиграл на выборах в РФ, не исключено даже, что у России больше нет 19 км общей границы с Северной Кореей, потому что кто-то взял, да и разъебал к хуям Северную Корею. А может быть какой-нибудь пятнадцатилетний армянин занял третье место в Удмуртских областных соревнованих по бегу в высоту. Все это может быть. Но поскольку под твоим окном сидят те же бабки, те же бездельники играют в нарды, те же таксисты жалуются на полный пох чка, тот же дядя привез помидорки и еще какое-то говно — значит лично у тебя все ровно так же, как и вчера.

Вот поэтому я так люблю диалог профессора Преображенского с доктором Борменталем:

Преображенский: И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
Борменталь: Гм… Да ведь других нет.
Преображенский: Вот никаких и не читайте.

Երևանի քաղաքապետի տեղակալ Արամ Սուքիասյանը Երևան քաղաքի պատմության թանգարանում հանձնել է Երևանի հիմնադրման 2800-ամյակին նվիրված միջոցառումներին ընդառաջ հայտարարված տոնակատարության վիզուալ կոնցեպտի (խորհրդանիշի) մրցույթի հաղթողների մրցանակները:

Հիմք ընդունելով հանրային քննարկման արդյունքները՝ Երևանի քաղաքապետարանի կողմից ձևավորած մրցութային հանձնաժողովը հաղթող է ճանաչել «Տերյան» մշակութային կենտրոնի և «Factory» ընկերության ներկայացրած աշխատանքները:

Եվս երեք անհատներ և կազմակերպություններ արժանացել են Երևանի քաղաքապետարանի շնորհակալագրերին:

https://www.facebook.com/erebuniEVN/posts/1904125806286736

Проект в портфолио.

Драматурги любят показывать в качестве сложного выбора ситуасьены типа когда мама держит над пропастью двух детей, и обоих поднять не может, одного вынуждена бросить. И типа это сложный выбор. Или другое, всеми любимое — это кого из двух девушек выбрать, если обе тебя любят и сам любишь обеих. Со всей остветственностью заявляю, что это все хуйня. Перед сложным выбром вчера оказался я, потому что у меня были три соуса и одна индейка. Полчаса я не мог решить, какой из них будет нам с индейкой по душе и, что еще более важно, куда извести оставшиеся два. Полчаса я страдал и мучался, пока не заметил, что у индейки ведь две пары конечностей. Одну запек с одним соусом, другую потушил с другим, а третьим заправил салат. Все остались довольны — и индейка, и я.

P. S. Это был не разгрузочный день; это так, легкий перекус.

Все таки она вертится! Ну то есть я о том, что если метить как спам сообщения в фб, это работает. На Новый год я педантично метил каждое поздравление от незнакомых людей как спам. Уже года два я педантично мечу как спам все «письма счастья». Все «прости — прощаю» на прощеное воскресенье летели туда же, равно как и вся остальная хуйня. На это 23 февраля мне пришло только одно поздравление с праздником от хуйпоймикого, и это прекрасно.

P. S. Разумеется, я его тоже пометил как спам.

Решил, что сегодня посижу на тазике салата. Сделал тазик салата с помидорами и подумал, что, все же, совсем только салат — это не разгрузка, а долбоебизм. Сварил гречки. С маслом, а как же без него. Посмотрел на нее, понял что как-то я ее не хочу. Посмотрел на оставшиеся четыре помидорки и решил, что если к гречке будет чахохбили, то я ее вполне захочу. И можно уже без салатика. Приготовил чахохбили. Пока готовил, посмотрел на оставшийся лук и оставшийся в шкафчике коньяк. Подумал о кюфте. Решил «ок, это будет на завтра». Сделал кюфту. Пока делал кюфту, подумал про «на завтра» и понял, что не хочу все жрать с гречкой. Приготовил ачар с лучком и грибочками. Пока готовил ачар, понял, что одного салата к этому всему мало. Нашел в морозилке куриную грудку, сделал другой салат, с куриной грудкой. Пока шарился в морозилке, наткнулся на пачку творога, у которого вот-вот истечет срок годности. Подумал «не выбрасывать же», нажарил сырников. Подумал «не сухими же их жрать», купил шоколадного сиропа. Раскидал все по контейнерам, забил холодильник и понял, что давно объелся, пока готовил и пробовал. Налил кофе, пошел работать. Такой вот разгрузочный день.

А вот кто тут умный, скажите мне, зачем в машинах автоматически блокируются дверцы при какой-то там скорости? Я почему спрашиваю: мне кажется, что если машина едет на приличной скорости, то «случайно» открыть дверцу, чтобы в нее выпасть, почти нереально, потому что будет мешать сопротивление воздушного потока (вроде бы по соотношению его силы и площади дверцы хуй она распахнется). Или все таки запросто можно открыть дверь на ходу, не упираясь в нее ногами? Кто пробовал, поделитесь.

Евровидение, а так же все остальные конкурсы я вертел, потому что совершенно не умею за кого-то «болеть». Соответственно, когда люди вокруг начинают шептаться где, как и с кем будут смотреть очередную пиздопляску, я это все пропускаю мимо ушей. Благодаря этому, например, про то, что Полина Гагарина заняла какое-то место, я узнал спустя полтора года. С этим же связана одна замечательная история.

Два года назад я жил на площади Гарегина Нжде в доме, где тогда располагался «Прокредитбанк» — в общем на самой площади. Друг, с которым мы жили, Евровидение обожал, ждал и жаждал, в отличии от меня. И вот настал тот самый день. Друг отпросился с работы пораньше и позвал такого же ебанутого (зачеркнуто) неравнодушного к музыкальному конкурсу приятеля. Ради такого случая из гардероба даже был извлечен и установлен в зале телевизор, который я туда убрал ровно в день заезда в квартиру. Началась трансляция, а поскольку я обещал пойти навстречу, то есть «не пиздеть», то ушел на балкон пить вино и проводить при помощи бинокля исследование типажей местных путан.

Сижу, пью, кайфую, и вдруг вижу на своей крыше яркую вспышку, после чего оттуда начинает валить дым. Через пару минут становится понятно, что загорелась вывеска «Прокредитбанка», а была она, если кто помнит, цветной и яркой. Я заинтересовался, все-таки моя крыша и я был от этого перфоманса буквально метрах в восьми. Начал снимать, потому что горело невероятно красиво и дым периодически подсвечивался разными цветами.

В какой-то момент вывеска частично потухла, а вместе с ней и свет в нашей половине дома. Мне, вину и телефону повезло, мы объекты автономные, а вот телевизору и друзьям не очень — оказывается, там как раз собиралась выступать Армения. Через какое-то время вывеску потушили, причем начали ебашить водой прямо с земли и заодно слегка помыли мой балкон. Я получил непередаваемое наслаждение, клевые фотки и чистый балкон, а друзья сделали глубокомысленный вывод, что, типа, у меня аура хуевая и это все из-за меня. Я с энтузиазмом согласился.

Вообще, у крыши этого дома тяжелая судьба. Я жил там два года и за это время трижды горела вывеска того самого банка (пока банк наконец не умер и вывеску не сняли), а однажды весной с этой крыши сдуло кусок жести метров этак пять на пять. Круто, что в процессе полета он сложился пополам, потом еще раз пополам и упал четко перед будкой с шаурмой. К сожалению, это было быстро и я не успел сделать фотки.

В общем, приходите ко мне смотреть Евровидение, ради этого я даже достану с антресоли убранный туда в день заезда телевизор.

Френд под постом про Т9, где я написал про два часа смеха, от которых у меня болит живот, оставил комент «учитесь, как надо добиваться накачанного пресса, не прилагая усилий))))», а я крепко задумался.

Дело в том, что недавно по ряду причин я оставил работу (в смысле я перестал ходить в офис; работа никуда не делась, поскольку от офиса не зависела). Соответственно, у меня появилось какое-то количество свободного времени и я снова начал готовить, чего не делал уже месяцев семь, питаясь в кафешках и заказывая жратву на дом. Поскольку готовить я люблю и умею, за два дня я наделал кучу всего. И курочку в сметанном соусе, и капустку с мясом, и ассортимент гарниров, и салатиков. Сегодня вспомнил, что масленница же, блять, а я как дура без блинов. Напек блинов, что делать.

И это все очень клево, потому что свое в разы вкуснее и дешевле. Но проблема в том, что я же все это жру! Кухня рядом, холодильник без дозатора и я прямо чувствую, что за пару дней расширился на какие-то сантиметры. А ведь это только начало, поскольку работать «где-то» в обозримом будущем я не собираюсь.

Надо придумать, как не жрать. Может попробовать готовить невкусно? Но что-то мне подсказывает, что я тогда буду готовить, выбрасывать, готовить заново, но уже вкусно и все равно жрать.