В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.

— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.

— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.

— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…

Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.

— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.

— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?

— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.

— Да неужели, бля? — заржал медоед.

— Да, я сделаю тебе отдельный загон.

— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:

— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:

— В прошлый раз не добил же мудаков…

— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.

Львам усилили ограждение.

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.

— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.

Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.

— Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал.

— Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.

Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.

— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.

— А мне похуй, — говорит медоед.

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.

— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.

— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.

Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:

— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.

Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена.

© Диана Удовиченко

Раз в несколько лет меня заёбывают волосы на голове, и я бреюсь налысо. Хожу лысым обычно тоже год-два, после чего меня заёбывает лысина и я отращиваю «прическу», ну типа «нечто большее, чем три миллиметра». Вчера в очередной раз мне надоели волосы и я побрился. Кайф в том, что ты несколько дней испытываешь совершенно новые, очень приятные сенсорные (ударение на «о») ощущения.

Ну и, конечно, еще в том, что ваще не нужно как-то отдельно мыть голову или, боже упаси, «делать укладку». Реально, «тряпочкой протер и пошел» 😘

Смотришь, бывает, кино, а там у персонажа случается припадок, например, эпилепсии (или удушье, или анафилактический шок, или хуй знает что еще), то есть персонажу вмиг приходит пизда. Дальше события развиваются так: или сам персонаж, или находящийся рядом человек засовывают ему в рот капсулу (таблетку реже, она не такая киногеничная).

Кладут, значит, в рот капсулу, проходит секунды две, сопровождающиеся напряженной музыкой, а на третьей секунде персонаж приходит в себя, оживает, и с вдохновленным от не случившейся смерти лицом пиздует по делам, как ни в чем не бывало.

Это меня всегда веселит, потому что я не знаю таблеток, которые помогали бы через секунду после проглатывания. Может, только, цианид per os сработает быстро, потому что его нужно очень мало, но всякие там лоразепамы, карбамазепин или галоперидол сработают через, минимум, минут 25. Даже, думаю (доктора — поправьте), если указанные препараты пустить по вене, один хуй потребуется минута-две. Может, быть, если местом укола выбрать сонную артерию, приход случится через пару секунд? Или, может, даже аорту.

Я понимаю, разумеется, что было бы странно сцену «возвращения к жизни» в кино делать равной по хронометражу с Cmax препарата, но меня все равно подбешивает эта скорость воскрешения, потому что я очень хочу, чтобы мои таблетки срабатывали через три секунды. И не только мои, а всех, кому нужно принимать лекарства не хронически, а ситуативно.

Пойду, накачу пару драже аминазина 😂

P. S. Медведевское «денег нет, но вы держитесь!» заиграло новыми красками 😂

Вот мне до сих пор непонятно, почему банки в банкоматах, если ты вставляешь в них «чужую» карту (или, как вариант, карту с вообще другой валютой), не пишут тебе, сколько в принципе доступно для снятия.

То есть да, если ты совсем ботан, ты конечно можешь узнать текущий курс, комиссию, все это посчитать и снять тютелька в тютельку нужную сумму. А я вот, к примеру, таблицу умножения помню только по диагонали (6×6 я помню, а 6×8 для меня проблема, требующая напряжения остатков мозга).

Особенно этого не хватает, когда снимаешь бабло за границей. Запрашиваешь баланс — у тебя 83 тыщи тайских бат. Пытаешься снять 80 тыщ, тебе говорят «недостаточно средств». Ну так вот блять на этом этапе и напиши «доступно 78 тыщ, желаете снять?».

Я бы понял, если бы это имело какое-то маркетологическое значение, или типа человек снимал бы больше денег, если не знает сколько точно ему доступно, но это полная хуйня.

P. S. Последний серьезный апгрейд в интерфейсах банкоматов большинства банков произошел год назад — они начали предлагать, наконец-то, 19 тыщ вместо 20 и 49 вместо 50, то есть как бы поняли, что человеку часто нужны купюры разного достоинства.

Когда банкоматы начнут писать эквиваленты сумм с учетом текущего курса или комиссии — сомневаюсь, что я застану.

В общем, сидим, обсуждаем с мамой творчество Нани Брегвадзе, попиваем кофеек. И в какой-то момент я вдруг думаю «почему веселые?». Кто веселые? Гуси, блять!

Жили у бабуси,
Два весёлых гуся,
Один — серый, другой — белый,
Два весёлых гуся.

Что и где меня так триггернуло в диалоге о прекрасной Нани — загадка, но я задумался: если гусей обдирают на пух-перо, а потом убивают на мясо, где в их жизни место для веселья?

Я даже не поленился, нашел полный текст давно забытой песенки, но все равно не понял, отчего им так весело. «Тупые, вот и весело», решил я и снова переключился на Брегвадзе и кофеек.

Недавно наблюдал, как друг, собираясь в гости, мучается вопросом «что надеть». Ну, у него реально были мучения: он выбирал сорочку из двух десятков вариантов, джемпер (или как называется эта тонкая трикотажная хуйня без рукавов?), брюки из десятка оттенков и, главное, обувь — классические туфли или хипстерские, какого цвета, и так далее.

Поскольку я друга ждал, я подумал «ебаный насос» сначала про себя, потом вслух, а потом начал ржать, поскольку представил, как могут выглядеть мои мучения:

— Боже, что надеть, черную футболку или черную футболку? Джинсы или джинсы? Кроссовки или кроссовки?

Ну, конечно, у меня случаются более сильные мучения, например летом, в жару:

— Господи, что надеть, черную майку или черную майку?

Когда я проёбываю несколько стирок, выбор становится практически невозможным и я начинаю совсем страдать:

— Я в панике, не знаю что надеть: грязную черную майку или грязную черную майку?!

Советчиком в смысле «что надеть» я и до того был, прямо скажем, хуевым; а после того как я в красках представил себе собственные мучения и начал ржать, советчика друг потерял совсем. Причем люди, которые виделись со мной больше двух раз знают, что я не преувеличиваю: «черная майка или черная майка» это не художественная гипербола.

Моя давняя мечта — сделать сайт для кардиолога. Ведь это сфера, которую сопровождает огромное количество мифов (пациенты с гипертонией, жрущие таблетки «только когда давление повышено»; люди с серьезными проблемами, уверенные, что «их спасет минералка, и не нужна им „всякая химия“»; даже такие, которые показывают на печень и искренне считают, что «сердце где-то там»… и так далее).

Сайт принесет доктору дополнительную прибыль и известность (могу предложить как минимум три способа), а в качестве полезного «побочного эффекта» — будет просвещать людей, помогая им жить реальностью, а не «бабушкиными советами». К тому же, сердце красивое, поэтому сайт получится визуально очень красивым. Плюс собственный стиль для соцсетей, и будет вообще круть.

У меня есть солидное портфолио: https://glazunov.am, большой опыт работы с врачами: https://glazunov.am/tag/medical и много отзывов от клиентов: https://glazunov.am/everything/feedbacks

Если вы кардиолог — я открыт для общения в любое время в личке, Telegram: @glazunovs, WhatsApp и в электронной почте: alexandr@glazunov.am. Если у вас другая специализация — поделитесь, пожалуйста этим текстом со знакомым кардиологом, это может оказаться реально полезно и ему, и мне.

И, конечно, независимо от профессии, искренне желаю всем крепкого здоровья!

P. S. Не менее интересно мне было бы поработать с онкологом, неврологом, эндокринологом и, разумеется, с психиатром.

В Армении искоренена системная коррупция, а с сетевой коррупцией ведется ежедневная борьба, заявил премьер-министр республики Никол Пашинян.

О боже, ничего более веселого я по субботам не читал. По пятницам — читал (что Армения становится «все более независимой»), но по субботам обычно ничего такого не было. «Ай да Николя, ай да сукин сын!» (если что, это не мои слова, а Пушкина).

Увидел сегодня в ленте, в комментариях, очень серьезную и вежливую дискуссию. А речь шла о том, какие флаги (каких стран) можно сжигать, а какие не стоит. Взрослые люди в этих каментах обменивались аргументами, аргументы были гуманистичны, типа «флаг турции нельзя сжигать, потому что (я не шучу) «бывают достойные турки». А флаг азербайджана сжигать можно, но стоит иметь ввиду, что есть азербайджанцы, выступающие против режима Алиева. И в силу этого флаг азербайджана надо сжигать, как без этого, но не весь, потому что см. выше. Я не самый романтичный из людей, и претензий к любому режиму у меня есть «достаточное количество», но у меня не находится слов, чтобы описать это вот. Реально, у меня, старого пиздобола, нет слов. Хотя есть предложение — а давайте всем, кто умеет пользоваться клавиатурой, но не имеет мозга, будем отрубать… ну, например, голову. Ну или ногу, если голова им чем-то и почему-то дорога. Вроде ок, и критерии понятны и чётки?