Большой пост про армянский менталитет и быт

Наткнулся на перевод статьи «Преимущества быть воспитанным по-армянски».

Я налил кофе, выбросил окурки из пепельницы, поправил пенсне и сел за монитор в предвкушении, что сейчас-то я, наконец, узнаю, какое оно, армянское воспитание. Без иронии; я постоянно читаю про Армению и мне особенно интересны статьи про обычаи, культуру (в бытовом смысле) и прочие проявления менталитета.

В общем, я открыл статью и начал читать. После первого абзаца у меня поникло лицо, после второго удрученно упал пепел с сигареты, но я дисциплинированно дочитал до конца и остался один на один с разочарованием. Об армянском воспитании и традициях в статье не оказалось ни одного слова, кроме пояснения, что «убраться в доме» для армянки означает «убрать всю пыль, почистить все столы, пропылесосить пол, помыть окна и расставить безупречный набор орехов, печенья и сухофруктов».

После истории о том, как школьница Талин боролась с одноклассниками, которые неправильно произносили ее имя (что научило ее стоять за себя и других) следует фраза, которая — искренне надеюсь, что это ляп переводчика, — звучит так: «бытность армянки научила меня поучать моих друзей». Среди моих здешних друзей очень немногие имеют привычку «поучать», да и вообще у меня сложилось ощущение, что такая черта армянам не особенно свойственна.

Здесь есть непривычные для русских «внутрисемейные» моменты. Типа, брателло часто может запрещать сестре как-то определенно одеваться. Или поздно гулять. Или что-то еще. Не отец, а брат. У нас сестра чаще все-таки пошлет брательника в жопу и сделает по-своему, чем будет плакать, но выполнять. Однако я бы сказал, что армяне наоборот, с почтением относятся к вопросам личного выбора. В разговоре с людьми здесь я часто слышал аргумент «специально не вмешиваюсь, пусть самостоятельно до этого дойдет». Когда я прикладывал описываемые ситуации на русских друзей и их семьи — понимал, что там бы давно случился скандал и попытка «вправить мозги».

«Вся история армян» в понимании восьмилетней Талин заключалась в том, что они первыми приняли христианство, затем был учиненный турками геноцид, а еще была деревня «Талин». Очень жаль, что факты, которые девочка нашла интересными, «не касались армянской еды или географии». Все-таки геноцид был один раз, а традиции и кухня формировались веками. Про хаш, кюфту и харису детям, которые «рассказывали, как французы едят улиток», было бы не менее интересно узнать. А дети, которые рассказывали «как восхитительна Великая Китайская стена», при этом спрашивали «кто такие армяне», были бы удивлены, узнав, какую территорию Армения занимала раньше. В общем, попрание кухни и географии мне представляется даже слегка обидным.

Дальше в статье идут рассуждения о том, что на автора и ее одноклассников не оказало негативного влияния обучение армянскому языку и заверения, что среди ее группы есть умные армяне, которые учились в престижных университетах, а также успешные предприниматели.

Это выглядит совсем странно, сразу по двум направлениям.

Во-первых — непонятно, зачем убеждать кого-то, что армяне — умные. В этом и так никто не сомневается, достаточно посмотреть список руководителей любого крутого предприятия — там обязательно будет топ-менеджер с фамилией, оканчивающейся на «ян». Можно залезть в списки шахматистов — и там в начале списка «яны». Собственно, можно даже не лезть в списки — в Ереване во дворах дяденьки сидят на лавках трезвые и играют в шахматы, русским такое не снилось.


Большой пост про армянский менталитет и быт

Во-вторых — непонятно, зачем уверять, что «изучение армянами армянского — не вредно, а даже вовсе полезно». Опять-таки, все знают, какая диаспора самая сильная практически в любой стране и как армяне бережно хранят свои традиции. В России, в Америке, во Франции, в Греции — везде. Национальная самоидентификация прекрасно прорастет, даже если ребенка назовут не Гамлет (это такие древние армянские имена), а например Фу-хэ и будут преподавать ему исключительно мандаринский.

Об этом у меня тоже есть два наблюдения. Первое родилось в диалоге с моим другом — он однажды спросил «если ты встретишь где-то за границей русского, вы будете здороваться и разговаривать?». Я задумался, припомнил себя и то, как русские воротят рожу друг от друга на курортах и ответил «не, не буду». То есть, я охотно поговорю с русским где угодно, если он окажется, например, коллегой. А если он просто русский — это не повод. У армян не так: они действительно в любой точке мира притягиваются друг к другу и образуют «крепкие ячейки».

Второе наблюдение продолжает этот тезис и заключается вот в чем: я не встречал здесь ни одного таксиста или другого человека, который, услышав откуда я приехал, не начал бы вспоминать, «кто у него там есть». Диалог на это время замирает, потому что самое важное для него — вспомнить, «есть ли там свои». Обычно они «там» вспоминаются и после фразы «ага, у меня там дядя» разговор переключается с паузы на плэй.

Самый показательный пример этого случился со мной, когда я попал в ментовку, потому что меня приняли за дагестанского шпиона (не шучу), а дело было вот как. Я находился в монастыре Хор Вирап, который по совместительству является местом рождения христианства (в 301 году, после пятнадцати лет заточения, из темницы этого монастыря вышел святой Григорий Просветитель, исцелил царя Трдата III, у которого к тому моменту поехал чердак, после чего последний провозгласил христианство государственной религией Армении), а также самой близкой к Арарату и турецкой границе точкой. Монастырь расположен на горе, в нем постоянно толкутся туристы и прочие молодожены, но рядом есть еще несколько горок, на одну из которых я и отправился.


Chor Virap

А когда пошел вниз — у подножия меня ожидали стражи правопорядка, которые предложили «пройти». Мы поехали в отделение милиции в соседнем поселке, где меня посадили в кабинет и попросили подождать. Через пять минут в дверь вошел капитан (или генерал — никогда не разбирался в звездочках) и с порога заявил «вставать вообще-то надо» и добавил «странно, что ты не знаешь, Россия — военная страна». Ну ок, «военная так военная», подумал я и встал. Сотрудник спросил, откуда я, а услышав ответ — замер, разглядывая потолок. Через несколько секунд он потеплел лицом, сказал «да, у моего двоюродного брата там стоматология, может знаешь» и перешел к выяснению личности. Дальше было скучно — гипотеза о дагестанском происхождении и шпионской миссии не подтвердилась, поэтому меня довезли до ближайшего автовокзала, откуда я вернулся в Ереван.

Некоторого недоумения заслуживает заявление, что «Россия — военная страна», однако важность фактора «есть ли там свои» даже при столь протокольных обстоятельствах весьма и весьма показательна.

В общем, мне было странно увидеть рекомендацию «поддерживать национальную самоидентификацию» в качестве единственного пункта «списка преимуществ армянского происхождения». Национальность или прорастет (чаще), или не прорастет (реже), но совершенно точно она не будет слушаться родителей или окружения, каким бы враждебным (или наоборот, милым) не было все вокруг.

Завершается статья фразой «воспитайте своих детей армянами для них самих, потому что быть армянином — это прекрасная вещь», с которой я совершенно не хочу спорить, потому что армянин в статье Талин = добрый, сострадательный, понимающий, любящий, благодарный, трудолюбивый человек. Отталкиваясь от этой формулировки, я могу искренне пожелать, чтобы вообще все люди были армянами (кроме Лукашенко, потому что где-то должен быть злой диктатор с маленьким престолонаследником).

Однако мое разочарование от того, что в статье не был освещен ни один аспект воспитания или быта все не угасало, поэтому я стал копаться в голове. Естественно, мне в глаза бросаются в первую очередь отличия от среды, в которой рос я, следовательно я буду говорить именно о них.

Одно отличие мы сформулировали с друзьями буквально вчера, вот в чем оно заключается. Скажем, встречаются два русских, один спрашивает другого «как дела». Если встретившиеся хоть каплю знакомы, то спросивший непременно услышит что-то вроде «да пиздец, денег нет, работа говно, Путин пидарас, зато Крым наш». Ну, что-то в этом роде.

Армяне при встрече всегда и обязательно обмениваются вопросом «как дела», но в отличие от нас всегда отвечают «хорошо», зато в течение следующих полутора часов рассказывают, как ужасно живется в Ереване, какое плохое правительство и какой гандон работодатель. Если ты приезжий, тебе обязательно расскажут, какие говнюки турки и какой ужас они устроили в тыщадевятьсотпятнадцатом году.

В общем, в России ответ на вопрос «как дела» выдается в виде ушата говна, после чего следует еще один ушат говна — побольше. В Армении сначала выдается печенька, и только после этого — ушат говна. Это немного по-американски, мне очень нравится :-)

Что еще? Язык, конечно, хотя это не про обычаи. Скажем, мое любимое слово «татик» или крушение надежд по поводу «бабушки Саряна».

Или, скажем, Южно-Кавказская железная дорога — она тоже отличается от того, к чему я привык.


Большой пост про армянский менталитет и быт

В этой заметке также упомянут спирт и тут следует добавить, что армяне действительно не бухают. Ну ок, везде в той или иной форме бухают, но по сравнению с армянами все 146 миллионов россиян вместе с примкнувшими к ним крымчанами должны срочно отправиться в нарко-клинику. Немедленно! Достаточно сказать, что прожив здесь весну, лето и осень я регулярно гулял по Еревану поздними вечерами и встретил пьяных людей на улице всего пару раз, причем один из разов пьяный дядя шел и сетовал на трезвых подростков, потому что они «громко разговаривали, а люди же спят».

Кроме того, поскольку я все-таки храню свою национальную идентичность и в лучших традициях русской интеллигенции периодически накатываю — мне бывает в определенной степени неловко, потому что в здешней компании я, как правило, делаю это один.

Забавный случай про диалог женщины и песика я уже описывал, к этому следует добавить, что кошек здесь подзывают, говоря не «кс-кс», а «пс-пс», а один знакомый отметил, что с животными вообще обычно разговаривают по-русски (к сожалению это была шутка).

Про гражданскую активность я тоже как-то говорил, однако в фундаменте этой истории появились факты, свидетельствующие о ее запланированной природе, буду уточнять.

А вот некое рефлекторное взаимное уважение на дорогах и тротуарах — это факт.

Особенности планировки и отделки квартир, а также колоритное одеяло — тоже интересные моменты.

Про самострой (пристраивание к домам комнат и переделывание лоджий в комнаты) и так все знают, а вот про то, что армяне в гостях не разуваются — не все знают, хотя это очень непривычно. Во всех домах, куда я попадал и по привычке начинал снимать кроссовки, мне говорили «эээ, не надо, не надо». Точно также у меня дома — приходят друзья, снимают куртку и идут в комнату, не предприняв даже попытки разуться. Поначалу это сильно плющило — хотелось по сибирской привычке сказать «куда прешь, бля». Но в итоге оказалось проще привыкнуть. Справедливости ради надо отметить, что на улицах тут чище. То есть бычков и прочего говна хватает, но в целом грязи и пыли — существенно меньше.

Кстати, слово «грязь» в армянском представлено в двух вариантах. Одно используется для обозначения грязи на одежде, полу или где-то еще, второе — конкретно для земли и глины в лужах.

По поводу земли, тротуаров и «полов в местах общего пользования», типа лестничных клеток, также есть местная особенность. В Ереване очень сухой воздух, поэтому люди льют воду. Везде, просто так, чтобы стало «посвежее». Это вот освежение сначала сильно удивляло. Типа, идешь по тротуару, и вдруг тебе под ноги продавец цветов — хуяк! — и выливает полведра воды. Я сначала думал «свинья, блять», но оказалось что это такая общественно-полезная услуга. Когда идешь по подземному переходу, тоже то и дело встречаешь лужи от разбрызганной воды — это не нассано, а освежено. Типа «дышите, люди!». В подъезде радиально расходящиеся брызги от одной из дверей загадочно выглядели поначалу. Я думал «вместо того, чтобы взять швабру и помыть — воды наплескали и радуются, лентяи». Оказалось, что это также акт доброты.


Большой пост про армянский менталитет и быт

Еще есть пара смежных фактов — «поющие дети» и «чувствительные к прекрасному взрослые». Про поющих детей я писал и этот парень далеко не единственный. А про взрослых можно аккуратно сказать, что «армяне более восприимчивы к визуальному» — наверное, так корректнее всего. С одной стороны, это порой выливается в известный и иногда комичный стиль одежды и интерьеров; с другой стороны, я не припомню, чтобы русский дядька во дворе своего дома с наслаждением разглядывал птиц, небо или цветы в клумбе. Здесь я регулярно вижу микроиллюстрации подобного, одной из которых не могу не поделиться.

Однажды я шел из магазина через дворы. Дворы Еревана — отдельная тема, как-нибудь расскажу, в данном случае эта ремарка призвана проинформировать, что речь идет о спальном районе с преимущественно «рабоче-крестьянским» контингентом. Иду по тротуару, по левую сторону — дорога, по правую — забор, увитый каким-то цветущим плющом, передо мной — дядька лет сорока, вполне нищего вида. Вдруг дядька останавливается, наклоняется к плющу, не спеша и с видимым наслаждением нюхает цветок, выпрямляется, одновременно просияв лицом, и продолжает путь. «Наш человек» схожего материального положения, оказавшись рядом с клумбой, скорее начнет пиздеть под нос «насажали цветов, а страна голодает», но красоты точно не оценит.


Большой пост про армянский менталитет и быт

Или вот маечки. К воспитанию это вряд ли имеет отношение, а вот к быту — еще как имеет. Дело в том, что армяне носят майки под одеждой. Летом, зимой, в плюс тридцать и минус десять, под рубашками и футболками, молодые и старые — все и всегда. Чаще всего белые. Исключения мне попадались примерно в таком же количестве, как бухие люди — раза два за все время. Очень здравая с точки зрения здоровья и гигиены привычка, кстати; и столь же комичная в случаях, когда маечка просвечивает из под полупрозрачной шелковой рубашки, например.

Вот такой у нас с далекой Талин получился дуэт. У нее — про национальную идентификацию, у меня — про быт. Про традиционное армянское воспитание ни у кого не получилось, но я не теряю надежды найти что-то на эту тему.

Правила пешеходного движения

Берем тротуар на улице или любое другое место, где люди идут в две стороны. И смотрим, как люди себя ведут в Красноярске, например, или в Москве, или в любом другом знакомом мне городе России (кроме совсем уж деревень). Картина получится, грубо говоря, такая:

Правила пешеходного движения

Понятно, что будут какие-то отдельные люди, которые идут как-то иначе; или компании из трех человек, которые идут как клиновидно построенные войска. Однако в целом право-лево будет соблюдено.

Что произойдет, если человек сделает так:

Правила пешеходного движения

Для начала он услышит «куда прешь мудила», затем ему наступят на правую ногу, после этого (для гармонии) на левую, еще через пару секунд его толкнут и, рано или поздно, он будет вынужден либо вернуться в свой поток, либо сойти с тротуара на проезжую часть.

Теперь переместимся в Ереван. Люди на тротуарах, в подземных переходах и в любых других пешеходных местах ходят примерно так:

Правила пешеходного движения

Вопрос на засыпку: слышно ли здесь в толпе непрекращающийся речитатив мата и вскрикивания из-за оттоптанных ног? А вот нет, не слышно. Совсем. Вообще.

Первые полмесяца меня реально плющило: тут все ходят «как-то, как придется». Я очень бесился, что на моем (правом) потоке навстречу постоянно идут люди, между ног пробегают дети, а в пузо едут коляски. Только через пару недель я понял, что никакого потока тут нет — все идут как идут, при этом внимательно и как-то совершенно рефлекторно следят, чтобы не вписаться в идущего навстречу, охотно обходят и приостанавливаются, чтобы пропустить.

Этот же принцип соблюдается в скоплениях людей на уличных концертах, например. Я сейчас вспоминал, каково это — пробраться через площадь Красноярска в «День города». Не самые приятные воспоминания, потому что надо «работать локтями» и слышать о себе массу прекрасного, иначе никуда не пройдешь. Здесь я был на двух больших уличных концертах, где собиралась реально огромная толпа. В этой толпе мамы и папы спокойно ведут за руку мелких детей; люди свободно ходят туда-сюда; масса в целом больше похожа не на столбы, которые «заняли место и пиздец», а на воду, которая органично и без давки отливает от того места, где появился инородный предмет и приливает туда, где вдруг освободилось место.

Природу такого поведения я понять не могу, но менее любопытным оно от этого не становится.

О слове «креатив» в современном русском языке

Невозможно представить, насколько я ненавижу слово «креатив» и все производные от него. Чтобы понять, насколько я ненавижу это слово, нужно взять человека, с детства испытывающего отвращение к пенке на молоке и начать его в ней топить. Чувство этого несчастного, умирающего от ненавистной пенки, надо умножить на гугол (это число такое), и получится одна сотая доля моей ненависти к слову «креатив».

Справедливости ради нужно отметить, что в самом слове нет ничего плохого. Весь смрад в том, кто и как его применяет. Благодаря «венцам природы» прекрасное слово, позаимствованное из другого языка в наш, чтобы выражать «способность создавать принципиально новые идей, отклоняющиеся от традиционных или принятых схем мышления», пройдя свой короткий путь, окончательно превратилось в синоним «бессмысленного и уебищного». История примерно такая же, как со словом «творческий» применительно к людям. Если сегодня кто-то кого-то так харктеризует — можно быть уверенным: речь идет о безнадежно ленивом распиздяе.

Несколько лет назад я вступил в сообщество «Креативная реклама и нестандартные идеи» в Гугл+. Там собирались публиковать «самую креативную рекламу и необычные идеи». Сегодня там можно увидеть ласты на каблуках; зажигалку «для двоих» в форме поросенка, с двумя огоньками из ноздрей; подушечку для иголок в форме статуэтки Гитлера (иголки суют в жопу, конечно, потому что без жопы как без тещи — не смешно); открывашку для бутылок, встроенную в подошву ботинка; тапочки в форме паучков и в форме чего еще? ну чего же? конечно же какашек!; стульчак для унитаза, показывающий вес посравшего до и после процедуры; стул с ногами манекена; дверные ручки в виде рукояток пистолета; пудовую гирю в форме сисек; бутылку шампанского с нарисованными вверх ногами тюльпанами, типа даришь букет; и так далее. Тут мы видим отсылку к современному искусству, кстати: оно все или про говно (сопли, блевотину, прочие экскременты), или про смерть (трупы, орудия убийства, гнилушки всякие), или просто без смысла. Современное искусство со смыслом, при этом не про упомянутое выше — однозначно не будет иметь успеха.

Однако, я отвлекся.

Самое хуевое — не сами картинки, конечно. Самое хуевое — это подписи к ним и комментарии читателей. Как подписывают картинки в сообществе? Ну, это же так просто! Любое говно публикуется с подписью «креативное/ая/ый». Типа, «креативное шампанское», «креативная сумка», «креативный шоколад» или, если объект совсем бессмысленный, то просто — «креативчик». Какие же комментарии преобладают в сообществе? Комментарии сложны, многогранны и креативно построены по принципу, обратному подписям: в них к слову «креативное/ая/ый» прибавляется эпитет. Типа «крутой креатив», «вот это креатив!», особо смелые не стесняясь пишут «ахуенный креатив», орден за отвагу им.

Представим себе, что кто-то запостил в сообщество хуй. Как будет выглядеть такая запись? Вот как:

Креативный хуй))))))))
[фотка]

Комментарии:
Сергей З: ахахаха, вот это креатив!!!!!
Мисс Позитив: креативненько :*
Андрей Русскин: креатив есть, конечно, но такая хрень и делает из любой машины косметичку :(
Мисс Позитив: а мне нравится такой креатив, я бы купила)))))
Анчипусик Уко: креативно =)
H.M.: оригинальный креатив
Ирина Антонова: творческий подход, сразу видно с креативом у автора все хорошо!!!!!!!
Луарвик Луаврик: юморной креатив!
Альберт Нуреев: это разве креатив?! +Мисс Позитив, лучше бы живого мужа завели……
Мисс Позитив: +Альберт Нуреев, мыслите креативнее))))))))

Вместо хуя можно запостить говно, бетономешалку, брус лиственницы, труп ленина, молекулу водорода, глаз кита, полотно ван гога, ячневую крупу — реакция будет совершенно одинаковая. Три дуры «сразу бы купили», семерым долбоебам «понравится креатив», одному скептику покажется, что «креатива не хватает», пост пополнит копилку бессмыслицы и дурновкусия, а слова «креатив» (расположенного вокруг говна) станет на одиннадцать раз больше.

Вот так запись про ненависть к слову стала записью о ненависти к идиотам (как всегда, впрочем). А ведь я год назад пообещал кому-то быть добрее и полюбить людей оптом, наконец.

Пойду, шаурму съем.

День двойных дмыслов

Это чтобы аббревиатура заголовка была ДДД, потому что ДДС — несолидно как-то, право. Сегодня получил от друга письмо в качестве комментария к записи про типографии и турагентства:

(…) в твоем тексте есть ответ на все животрепещущие вопросы. Вот он: «Через несколько лет после этого [мне понадобилась путевка]». У нас тут, видишь ли, идет становление капитализма семимильными шагами. Десять лет люди работали, а нынче — преимущественно получают зарплату. Появились менеджеры с дипломом (блядь, простите). Он сегодня рассылкой без обратной связи продаст пять путевок, а завтра будет продавать уже бензин, или картины эпохи ренессанса. Ты ломаешь ему график, распорядок, шаблон, you-name-it. Ему не нужно совершенствоваться в рамках своей должности, ему нужно все свободное время впаривать путевки. А ты его отвлекаешь. Это как если вот я, к примеру, нарежу огурчик, лучок, достану селедочки, вытащу из подвала холодильника прохладную водочку (в морозилке водку остужают только пизданутые менеджеры)… И тут ты такой: а в соседнем магазине продается слеза двухсотлетней очистки на гривенник дешевле. Да иди ты нахуй, Саня, с такими прокламациями, отвечу тебе я и отлучу от первой.

Потому что современный менеджер — он потребитель. Твои типографские — они делом занимались, а эти — продают воздух. И дело не в том, что им лень думать. Может, и не лень. Может, они гораздо умнее нас с тобой вместе взятых. Вектор просто совсем другой. Когда я помогаю выбрать жене джинсы, мне не нужна лишняя информация просто потому, что я не хочу идти в соседний магазин. Я хочу тут сейчас купить эти сраные штаны и пойти уже смотреть футбол.

Я:

Вчера, уже после той записи, пришло письмо «пластиковые визитки с доставкой по регионам». Вообще, я подумал что пластиковые гробы хорошо бы начать делать: и дешево, и практично, и по регионам можно доставлять как матрешек — друг в друга вставлять:-)

А по сути — с одной стороны я бы конечно мог сказать, что типа водочку (из холодильника, конечно, водка в морозилке — это как дифростированная рыба, она ж мертвая) ты достаешь как сопотребитель (ну или угощатель, как угодно), а эти вроде как менеджеры. Но это все я мог бы сказать, только если бы ты вместо меня не сказал, что менеджер нонче — тоже потребитель.

Но это все мелочи, потому что это был вопрос риторический, конечно. А вот реальный вопрос — у меня банан сохнет. Водой брызгаю; на балкон дышать выношу, а он один хуй сохнет. Реальный банан, в горшке, я его в Грузии выкопал из земли и привез сюда. Чо ему надо — ума не приложу %-))

Друг:

Сенсация! Срочно в номер! У Глазунова сохнет банан!

Свежее, оригинальное, задорное у меня, все-таки, чувство юмора. Завидуй молча.

Юля говорит, что удобрение из магазина, использованное по инструкции, реанимирует сохнущие аспарагусы. Не банан, конечно, но я бы на твоем месте попробовал.

Я:

(…) у нашего тутошнего друга был цветок на окне, бегония. Однажды мы пришли к нему в гости, звоним — а он не открывает. Звоним — не открывает. Звоним — хуй. Решили покурить около подъезда, мало ли, вдруг за сигаретами вышел. А он через 7 минут выходит из дверей подъезда, и со свойственной армянам неторопливостью говорит «аааааа, это вы… у меня тут горшок в окно выпал, поэтому я так долго… заходите!». Я говорю «Ты пользуешься горшком?» (видишь, я не завидую, а использую!). А он говорит «нееееее, у меня был цветочек, я его поливал, а сегодня поставил на окно и его сдуло ветром». Я предложил сходить и поднять его, блять, но друг сказал «нет, раз он от меня ушел — я за ним бегать не буду». Ну, гордый, хуле.

Уходя от него я цветочек подобрал и привез домой. Поставил на окно, поливал неделю, брызгал, и он ожил. Я обрадовался, но потом как-то положил на него хуй и поливать перестал. И он сдох, потому что засох. И ладно бегония: она какая-то проститутка, надо полагать. От одного ушла, у другого жопой повиляла и померла.

Но банан-то! Я его специально выпрашивал у деда в Кобулети, потом копал, потом вез в поезде, потом сажал. А он, сцуко, сохнет! Это получается чтоли что я совсем не умею спасать цветы?! Тогда зачем я вообще живу?!! Банан — дело чести, короче, поэтому я должен сделать так, чтобы он начал расти. А удобрение ему щас нельзя, потому что у него корневая система повреждена после пересадки (не зря ж я цветами торговал, знаю) и если их щас добавить — они сожгут корни. Это я все понимаю. Но почему у него корни не восстанавливаются уже третью неделю? Так что сенсация звучит как «Из-за повреждения корней у Глазунова сохнет банан», и это поистине грустно. А ты все «футбол, футбол» %-)

Сразу после того, как мы с другом выяснили все о бананах, работающий в это время над листовкой дизайнер присылает вариант с учетом моих правок вот с таким вопросом:

Точно хочешь мужика крупнее? :)

Сейчас только полдень. С нетерпением жду, что будет дальше.

P. S. Кстати, банан! Вот его краткий таймлайн:

Таймлайн банана

Первая фотка — он в родной аджарской земле, вторая — упакован и отдыхает, третья — ждет поезда, четвертая — привезен в Ереван и еще ничего не понял, пятая — заболел от пересадки и потерял разум три листа.

Последняя фотка сделана прямо сейчас: я пошел его побрызгать и увидел, что он выпустил новый лист. День определенно удался:-)

Географическое открытие века

Про макароны отбой. Мне подсказали, что их можно попробовать, что мне (честно) не пришло в голову ни на долю секунды. Я ожидал что будет примерно как с мясом, что-то сложное. Типа там «проткнуть и посмотреть какого цвета и прозрачности течет нечто». Вообще, среди многих знакомых мне людей почему-то принято считать, что у меня есть какой-то интеллект, и типа он даже выше, чем у термоса. Щас развенчаю.

То есть нет, уже развенчал: да, мне тридцать лет и я понятия не имел, как определять готовность макарон. Это было развенчание, а щас будет доразвенчание, если кому мало. Три недели назад я должен был в одной из работ выделить цветом на карте США. Скачал карту, начал выделять, и не на шутку удивился, что выделяется не вся вот эта херня, которая на карте находится слева и как песочные часы выглядит, а какая-то ее часть. А поскольку меня еще в 17 лет один человек назвал «пытливым», я пошел в Википедию и стал читать про США. И прочел ужасное: оказывается, Америка — это такой материк (как песочные часы), а США — это всего-навсего его небольшая часть! Я побледнел тогда и, кажется, начал седеть. У меня взрыв в голове произошел: я сразу понял, почему США — не самое крупное государство на планете (до этого я сильно удивлялся, что крупность приписывают нам: песочные часы явно больше России). Я понял, что Мексика и Чили находятся не в Африканской письке (вниз висит на карте, да), а там же — на материке-песочных часах. Ну и вообще, я понял ответ на основной вопрос жизни, вселенной и вообще. Тем кто считает, что это я сейчас так шучу и типа публику развлекаю, отвечу: делать мне больше нехуй (у меня во-первых макароны на плите скоро доварятся, похоже; во-вторых публику развлекать удобнее своей работой). Вполне серьезно, несколько недель назад узнал о том, что США — лишь часть Америки.

Мне почти тридцать. Среди многих знакомых мне людей по-прежнему считается, что у меня есть интеллект. Многие из них мало того, что пребывают в этом заблуждении, они еще и прислушиваются к моему мнению. Такой вот парадокс.

Про цветы

Почему-то Фейсбук настойчиво предлагает мне вступить в группу «Убитые дороги Таджикистана», в которой по идее должен перманентно даваться ответ на вопрос «Кто виноват в том что столичные дороги пришли в полный упадок?», а на практике посты в ней выглядят примерно так:

Дороги таджикистана

О чем весь этот трэш, зачем он нужен и что в нем делают 48 918 участников я думать не хочу, пускай этим займутся таджики (или теперь уже москвичи). Я хочу рассказать про цветы.

В людных местах любого более-менее крупного города всегда шастают продавцы цветов с корзинками, которые добеываются до парочек «дама-кавалер» и ловко провоцируя чувство вины кавалера впаривают ему труп розы в индивидуальном полиэтиленовом гробу с целью облегчения покорения сердца растроганной спутницы. Возможно где-то эти продавцы милы, приветливы и скормны в смысле цен. Возможно где-то посетители такого места все подряд бухие, в силу чего им все продавцы кажутся милыми и любые цены — скромными (тут мне вспоминается квартал гей-баров Таиланда, где мы с другом на прошлый Новый год охотно покупали вязанки мелких розочек и раздаривали пидарасам, которые сидели со своими спутниками, при этом имели несчастные лица). Однако в Ереване (как и в России) эти продавцы наглые, цветочки у них на редкость говняные, а мужики (в отличии от русских) сильнее стесняются послать продавца в жопу.

Делюсь безотказно работающим рецептом.

Когда гуляете с дамой, кем бы она ни была, и видите на горизонте продавца с корзинкой, делайте очень приветливое и вежливое лицо. Продавец к вам обязательно подойдет и скажет «пожалуйста цветы, для дамы!». Нужно максимально учтиво и тихо (чтобы дама не слышала) поинтересоваться «сколько?», а услышав в ответ например «сто» — вдруг голосом сантехника сказать «давай за чирик и расходимся!». Важно учесть, что к мелкому торгу эти гады привыкли, поэтому названную сумму надо делить не меньше чем на десять. Идеальный вариант — после заслушивания цены достать из кармана горсть мелочи и начать щедро предлагать ее всю «не считая», но проблема современности — банковские карты и отсутствие мелочи, так что делим на десять.

При таком сценарии агент зондеркоманды с корзинками убежит быстрее, чем вы успеете проинтонировать восклицательный знак, мало того — обязательно расскажет коллегам. И все, спокойный вечер обеспечен.

Теперь про даму. Если дама была давней подругой — то с ней все будет хорошо. Если дама была потенциальной дамой сердца — она, конечно, может подумать «он такой и есть» и уйти от кавалера к тому же продавцу. Однако с моей точки зрения, если кавалер за дамой ухаживает, при этом изначально приперся на свидание без какой-нибудь герани — то так ему и надо. А если кавалер и дама идут с геранями — к ним никто не подойдет и этот рецепт не для них.

С другой стороны, неожиданное поведение часто приводит к самым интересным и романтичным последствиям. Скажем, Шэрон Озборн на первом свидании нассала Оззи в стакан с пивом, кажется, чем «покорила его навеки».

Нестандартное поведение способно творить чудеса, это факт.

Рейс 601, Красноярск — Ереван

Рейс 601, Красноярск — Ереван

Сегодня 28 марта. В этот день, в 2014 году в 15:40 я прилетел в Ереван. Первый раз. Не зная здесь ни одного человека. Зная об Армении не больше, чем средний россиянин знает о Грузии или Казахстане. Самый популярный вопрос, который мне удивленно задают в течение всех этих лет, звучит как «чо ты тут забыл?» (в значении «неужели тебе тут нравится?»). Мой ответ не менялся ни разу: если бы в Армении мне было хуже, чем в России, я бы не стал ни на минуту тут задерживаться.

Прошло ровно двенадцать лет. За это время я отметил 3 юбилея (30, 35 и 40), перевез сюда на постоянное место жительства маму, мой багаж из одной сумки вырос до квартиры, мебели и бытовой техники (и даже собственных зубочисток), у меня в гостях по нескольку раз перебывали все мои друзья и родня. За это время я посетил 59 города Армении и Арцаха (https://glazunov.am/blog/the-cities-of-armenia-and-artsakh-where-i-was, увы, не все Арцахские города остались Арцахскими), все понял про русский мат в армянском языке (https://glazunov.am/blog/russkij-mat-v-armyanskom-yazyke), и провел «импортозамещение» в смысле работы. Я запустил (наконец-то) официальный сайт Ереванского метро (https://yermetro.am/), концепт айдентики для 2800-летия Еревана (https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-2800-anniversary-yerevan), логотип и фирменный стиль Армянской Апостольской церкви (https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-and-identity-armenian-apostolic-church), в общей сложности принял участие в более чем 332 рекламных и дизайнерских проектах (https://glazunov.am). Кроме того, я «породил» и обучил как минимум четверых отличных дизайнеров. Вообще, здесь прекрасно работает старое универсальное правило — работа и деньги есть везде и всегда, главное не жалеть себя и не бояться отрывать жопу от стула (и делать работу хорошо, разумеется).

Однако самое главное — за это время я встретил здесь удивительное количество умных, интересных, веселых, порядочных, тонких, красивых людей. И мне хочется поблагодарить всех тех, благодаря кому у меня сложилось именно такое впечатление о стране, которое сложилось. Всех, кто помог мне «акклиматизироваться» в Армении. И, конечно, отдельно я хочу поблагодарить друзей, которые у меня здесь появились.

Спасибо всем!

P. S. Этот пост каждый год обновляется; меняется фраза «прошло столько-то лет», добавляются факты и впечатления, однако ничего из написанного ранее не удаляется.

Слово в единственном экземпляре

Как известно, у нас с Виктором Васильичем есть традиция — в любом заведении, где мы до этого не были, заказывать Лонг Айленд Айс Ти, а после дегустации ставить оценку по пятибалльной шкале в комментарий к специально отведенной записи в Гугл+.

Запись появилась спонтанно. В один ничем не примечательный летний день мы прогуливались по городу, периодически заходили в какие-то места и весьма бессистемно и ненаучно дегустировали Лонг Айленд. К вечеру мы дошли до только открывшегося «Балкона» на набережной Енисея (где администратор встретил нас гостеприимным вопросом «вы куда?!»), заказали очередную пару Лонг Айлендов, выпили, и стали сравнивать предыдущие с этим. Возникла мысль записать, где было вкусно, а где было говно. Виктор Васильич создал запись в Гугл+ и написал в ней «Дегустация longislands», но поскольку а) руки у Виктора Васильича из жопы и б) автоисправления на Андроиде, видимо, оттуда же — в записи сохранилось «Лигустанция longislands». Мы, однако, были весьма надегустировавшиеся, кроме того — спешили сохранить оценки одиннадцати только что обсужденным коктейлям, поэтому исправлять слово не стали.

А потом, в Паттайе кажется, мы вознамерились записать оценку очередной паре коктейлей, и удивительно легко нашли эту запись (она оказалась единственной, содержащей слово «лигустанция», на весь Гугл+). Сегодня я пошел задокументировать очередную 5+ для «Майк энд Молли» (реально, самый пиздатый Лонг Айленд в Красноярске), поискал запись поиском и узнал, что это слово встречается один раз не только в Гугл+, но и вообще в поиске Гугла. Я заинтересовался и узнал, что Яндекс, например, считает, что такого слова в интернете нету. 240-миллионная аудитория ВКонтакте тоже не в курсе существования этого слова.

Тут я подумал: жаль, что у меня нет амбиций стартапера, потому что домен ligustanciya.ru — свободен (равно как и лигустанция.рф) и на нем можно было бы создать сеть отзывов любителей Лонг Айленда, потому что как минимум уникальное название для проекта уже есть. Товарный знак зарегистрировать, что ли? Такая вот у меня сегодня дилемма.

Жизнь, смерть и перерождение пароля

В феврале прошлого года меня очень тронул тот факт, что у моих друзей пароль от вай-фая лежит в текстовом файлике на десктопе компа:

Из жизни одного пароля

Точнее, особо трогательной мне показалась приписка в файле «набирать с палочками» (речь о дефисах). Я не удержался и сфотал на экране этот файл, выложив фотку в «ВКонтакт». Вчера я пришел к ним в гости, и мне понадобился вай-фай. Я спросил, какой пароль, на что получил гениальный ответ:

— А мы куда-то дели файлик с паролем, поэтому теперь у тебя на странице его смотрим.

Занавес.

Пошла отсюда

Немолодая и во всех смыслах достойная сотрудница ереванского метрополитена сейчас выгоняла из своего ведомства маленького песика, топая ногой и громко крича. Песик уходил ровно с той скоростью, с какой наступала дама, словно ее сзади не было, однако фишка не в этом. Фишка в том что для изгнания армянская дама пользовалась фразами «пошла отсюда!», «я сказала!», «ты посмотри какая наглая!». По-русски, но естественно с нехилым акцентом. Видимо, по какой-то причине была убеждена в славянском происхождении нежеланного гостя.

alexandr@glazunov.am    |    © 2005–2026 Александр Глазунов
Ссылка на эту страницу: https://glazunov.am/everything/blog/blog-favorites/page/56