Все знают, что такое дудук (кто не знает — тот идет на «Википедию» и переходит в ряды тех, кто знает). В двух словах — это дудка из абрикосового дерева, издающая лирические, «задумчивые» звуки. В Армении человеку, у которого фейс выражает глобальное недовольство мировым устройством, говорят «У тебя лицо как дудук!». Совершенно волшебная фраза, очень актуальная для первого рабочего дня недели.

Все знают, что такое долма (кто не знает — тот идет на «Википедию», ага). В двух словах — это голубцы, вместо капусты завернутые в виноградный лист. Очень вкусное блюдо, особенно с соусом из мацуна с чесноком. В Армении человеку, который завернут в большое количество одежды (или одеял, или полиэтилена), говорят «Ты долма?». Совершенно волшебная фраза, очень актуальная для прохладного осеннего дня.

Кто не знает, что такое мацун, идет куда? Правильно.

Получил сегодня УЭК (универсальную электронную карту гражданина РФ). На карте написано «является собственностью Красноярского края». Почему, в таком случае, не написали «нашедшего просим закопать в мать-сыру-землю»???

Однажды я увидел, как один человек (иностранец) написал другому человеку «I love you my love». Я тогда подумал, что русский язык и впрямь неплох.

Одна из самых гениальных фраз, услышанных мною в кино, звучит так: «ни за что не платите — ничего не бережете».

Это из «Железной леди», о едином налоге. Когда страна возмущалась «как это беднейшие из бедных будут платить такой же налог, как богачи?», Маргарет Тэтчер сказала «Все же предельно просто: если вы хотите жить в этой стране — извольте платить за эту привилегию. Что нибудь. Хоть что-то. Ни за что не платите — ничего не бережете: какая разница, куда выбрасывать мусор». У меня неделю эта фраза из головы не шла. Несколько простых слов, а экстраполируются на все аспекты жизни.

По результатам просмотра моих фоток у 90% людей возникает два вопроса. Первый я не буду цитировать, а второй почему-то не «на что ты снимешь?» или типа «откуда у тебя такой талант?!». Второй вопрос звучит так: «бля, как ты так делаешь полотенце на голове?!».

Рассказываю. Я увидел это на голове у тайца и захотел сделать так же. Поскольку тайского я не знаю, а по-английски даже не знаю как это назвать, я пошел в интернет, забыв на полчаса о море, и стал искать «улитку из полотенца», «каску на голове из полотенца». Сто тридцать четвертый раз закинул старик невод в море, и только тогда показалась оттуда золотая рыбка — я наконец наткнулся на эту ссылку.

Фраза «в такой рот нада запихнуть голову» меня, конечно, смутила, но способ оказался простым до гениальности, я его полюбил и запомнил навеки. Энджой, ребята, восхищенные взгляды всех в радиусе 500 метров обеспечены, я гарантирую это на 146%.

Воздержусь от комментариев общего характера, чтобы не вступить в контрадикцию с законом о защите чувств верующих, однако хотелось бы выразить обеспокоенность неосмотрительностью соответствующего департамента Митрополита Пантелеимона.

Дело в том, что резолюция «благословляю» в левом верхнем углу напечатана вместе с бланком, а не поставлена поверх документа (восьмилетний опыт работы в сфере полиграфии позволяет мне утверждать это с достаточной степенью достоверности). Это, в свою очередь, дает основания для беспокойства: ведь благословленным автоматически становится любой текст, напечатанный на таком бланке.

Короче, когда народ в прошлом году громко возмущался всяким политическим, выборным и коррупционным пиздецам, я конечно не был рад, но основное мое настроение можно было выразить фразой «можно я поработаю спокойно?». Потому что я считаю «главное сам работай хорошо, не пизди чужое, и не сри где живешь (где не живешь тоже не сри, впрочем) и тогда все будет хорошо». Так у меня и было долгие годы. Идиотские законы мало меня волновали — я делал свое дело, «взбесившийся принтер» в думе делал свое. Когда где-то в интернете я слышал «пора сваливать из сраной рашки» — мне было смешно.

Но позавчера я вернулся в Красноярск, поехал в центр прогуляться, и решил покурить на остановочке. И был несколько удивлен, когда какая-то стоящая в трех метрах от меня пизда жестом попросила меня вынуть из ушей наушники и сказала голосом сварливой жены «а можно не курить здесь?!». Я ахуел и спросил «а можно не стоять здесь?!». Когда она, испепелив меня взглядом, отошла еще на два метра, я вспомнил: антитабачный закон вступил в силу! И вот тут я серьезно задумался: а не пора ли сваливать из рашки??? Дело не в том, что я «не смогу курить, где хочу». Смогу, конечно.

Дело в том, что теперь любая тупая, безработная, грязная, потная лошадь в недоснятых бигудях и со стрелками на щеках вместо глаз сможет мне сказать «не курите здесь», и я буду обязан не курить, потому что закон поставил ее выше меня. Вот это меня бесит. Да, я нелогичен: если во всех отношениях приятный человек любого пола просит меня о чем-то (не курить рядом, as example) — я скорее всего отойду сам, мне не сложно и не унизительно. Я и сам не буду курить рядом с детьми; в центре любой толпы; в помещении, где этого не делает большинство и т. д. Потому что я вменяемый человек, больше всего на свете ценящий здравый смысл и адекватность.

Имеет ли право делать мне замечания тупая пизда, которая за всю жизнь не заслужила уважения даже у собственных детей и мужа? А немытый и вонючий человек? Может он хотеть, чтобы я не «испускал на него зловоние»? А уебище, оскорбляющее полуторакилометровый радиус вокруг себя внешним видом, с ним как? Ученик старших классов (возможно перспективный, но пока еще бесполезный для общества) — он может требовать не курить рядом с ним? Может быть пенсионер, полезный «когда-то очень давно», а теперь висящей на моей, в том числе, шее? Я считаю, что ни один человек не имеет права этого хотеть (если только я не вторгся на его территорию). Поэтому закон, дающий всем без разбора больший чем у меня приоритет, меня оскорбляет (как и закон о защите чувств верующих, конечно).

UPD.

Вопрос из зала: Здесь тоже нельзя курить в публичных местах [речь о США]. Но меня очень очень бесят некоторые курящие. Вот пошли мы с братом в парк и какой-то любитель покурить тут же сел рядом и начал пыхтеть. ПОЧЕМУ??? ВО ВСЕМ ПАРКЕ 10 СКАМЕЕК КАК МИНИМУМ. ПОЧЕМУ НАДО БЫЛО СЕСТЬ РЯДОМ С НАМИ?

Ответ: Потому что он такой же как вы. Потому что это общее место, где и вам и ему можно сесть где угодно, а также пахнуть чем угодно. Потому что он не пиздит, что ему не нравится туалетная вода кого-то из вас. И если кто-то из вас пукнет, он сможет максимум подумать «фу». Базара нет, если это делается подчеркнуто демонстративно — то это просто быдло, но тогда закон должен его порицать НЕ за то что он курит, а ЗА то, что они вести себя в общественном месте не умеет. А если он просто сел на лавку — добивайтесь компромисса частно, путем диалога. Понимаешь, когда в кафе человек блюет на стол — его просят выйти не потому что он нарушил специальный закон запрещающий любителям блевать делать это на стол, а потому что он нарушил общественный порядок, и закон в этом смысле для всех един. А когда (извини, огрубляю чтобы было понятно) на остановке стою я, во всех отношениях положительный член социума, и дура, ни дня в жизни не работавшая, меня бесит что она имеет право мне сделать замечание, а я не могу сказать ей «умри немедленно, от тебя в тридцать раз меньше пользы, чем от моей сигареты». Ну и к слову, когда я иду в кино на утренний сеанс и сажусь в дальний правый угол, а потом заходят еще два дурака, зачем-то припершиеся на утренний сеанс и садятся рядом со мной (весь зал свободный!), и начинают хрустеть поп-корном и пиздеть — я, конечно, имею риторический вопрос «почему не на остальные 500 мест?», но мне в голову не придет спрашивать у них «а чо вы тут сели?». Потому что они хоть и дебилы (по моему мнению) но право, к сожалению, имеют. И я мирюсь, потому что закон для нас един. А если не хочу мириться — беру, и молча пересаживаюсь.

Прочитал чудесную статью. Авторы уверяют: «мы расскажем вам как отдохнуть за 5 минут, где бы вы ни находились». Статья длинная, не хотелось бы заставлять невинных людей людей осваивать такой объем текста, поэтому я собрал в кучку все приведенные там советы, сократив их. Чтобы обеспечить себе заряд хорошего настроения, предлагаю читателю представить себе кондуктора в автобусе или, скажем, менеджера торгового зала, который педантично ставить таймер на 5 минут и начинает. Представили?

За 5 минут нам предлагают: выпить зеленый чай, съесть несколько кусочков черного шоколада и несколько ложек меда. Закусить все это плодом манго, «не беспокоясь о соке, текущем по рукам», затем пожевать ментоловую жвачку. После этого необходимо положить голову на подушку на несколько минут. Потом надо найти удобное и тихое место, и там сконцентрироваться на дыхании, для разнообразия попробовав «дыхание пранаяма» (сначала через одну ноздрю, а затем другую). Затем необходимо несколько раз посчитать в прямом и обратном направлении, сделать себе массаж рук, после чего, скинув обувь, следует покатать ступней «обычный теннисный мячик». Далее надо бежать в туалет и мочить холодной водой запястья и место за мочками ушей. Это не все! После этого надо создать себе зону zen («удобное кресло в холле или уединенная скамейка во дворе»), потом надо посмотреть в окно. После этого — навести порядок на столе. Затем нужно хорошенько потянуться вверх и в стороны, потом — пробежать на месте в течение нескольких минут. Затем надо послушать свою любимую песню, после чего «сложить вместе энергичные физические упражнения, мотивирующую веселую музыку и полет души. Куууда?! Это все еще не все! После «полета души» следует изложить события и эмоции на бумаге («будьте честны с собой»), капнуть несколько капель лаванды, чайного дерева или другого эфирного масла (на ладони, не на мысли) и вдохнуть. Затем понюхать кофе. Все, теперь наш кондуктор может возвращаться к делам.

Ненавижу людей, которые в банкоматах Сбербанка оплачивают телефоны и всякое остальное говно. Раз в месяц я снимаю деньги с карты (чаще dont need, картой же удобнее рассчитываться), и каждый раз там адъ. Ладно бы была очередь в сорок человек, тогда проще отойти, но даже один среднестатистический человек проводит у банкомата Сбера минут 10-15.

Он снимает деньги, трижды забивая сумму, оканчивающуюся на 50 рублей (хотя написано «должно быть кратно 100»), потом читает чек так, как будто это новый пирожок Донцовой (в смысле новоиспеченный, а не то про что нынче говорят «пирожок»), а потом начинается: положить 100 рублей на телефон себе; 50 рублей второй половинке; по 10 рублей зятю-алкашу, тестю-дауну, сватье-дуре и кому еще… племяшке-ебанашке; заплатить за квартиру свою и соседки; за свет; за воду; за газы, блять. Но это не все! Дальше он начинает платить какую-нибудь пошлину в УФМС или другой ХУЕЭМЭС, где надо забивать ФИО, ИНН, ПИН и ПУК. Откуда у людей столько всяких пошлин, я реально не могу понять. У меня столько нет, хотя я и физлицо, и ипэ.

Мне иногда кажется, что люди там пишут завещания, оплачивают авансом собственную кремацию или эвтаназию для прабабушки, настолько у них это долго.

Я все понимаю при этом: они не в курсе, что можно зайти в браузер и все сделать за 3 минуты, не стоя на улице и не подвергая спину испепеляющим взглядам очереди сзади. У многих из них тупо нет компа. Я думаю, что и моя мама тоже стояла бы у банкомата, если бы у нее не было меня с друзьями-гаджетами. Я все понимаю, но каждый раз, когда я вижу это светопреставление, мне хочется зарядить пинка со всей дури под клич «порошок, уходи!».

В цветочном павильоне, на стене, я сегодня видел бумажку, где было написано, что идеальная емкость для цветов — унитаз. Правда-правда, цитирую «цветы необходимо поставить в вазу с проточной водой». А кроме унитаза, в квартирах ведь нет ничего похожего на вазу, вода в которой может быть проточной.