Однажды я увидел, как один человек (иностранец) написал другому человеку «I love you my love». Я тогда подумал, что русский язык и впрямь неплох.

Одна из самых гениальных фраз, услышанных мною в кино, звучит так: «ни за что не платите — ничего не бережете».

Это из «Железной леди», о едином налоге. Когда страна возмущалась «как это беднейшие из бедных будут платить такой же налог, как богачи?», Маргарет Тэтчер сказала «Все же предельно просто: если вы хотите жить в этой стране — извольте платить за эту привилегию. Что нибудь. Хоть что-то. Ни за что не платите — ничего не бережете: какая разница, куда выбрасывать мусор». У меня неделю эта фраза из головы не шла. Несколько простых слов, а экстраполируются на все аспекты жизни.

По результатам просмотра моих фоток у 90% людей возникает два вопроса. Первый я не буду цитировать, а второй почему-то не «на что ты снимешь?» или типа «откуда у тебя такой талант?!». Второй вопрос звучит так: «бля, как ты так делаешь полотенце на голове?!».

Рассказываю. Я увидел это на голове у тайца и захотел сделать так же. Поскольку тайского я не знаю, а по-английски даже не знаю как это назвать, я пошел в интернет, забыв на полчаса о море, и стал искать «улитку из полотенца», «каску на голове из полотенца». Сто тридцать четвертый раз закинул старик невод в море, и только тогда показалась оттуда золотая рыбка — я наконец наткнулся на эту ссылку.

Фраза «в такой рот нада запихнуть голову» меня, конечно, смутила, но способ оказался простым до гениальности, я его полюбил и запомнил навеки. Энджой, ребята, восхищенные взгляды всех в радиусе 500 метров обеспечены, я гарантирую это на 146%.

Воздержусь от комментариев общего характера, чтобы не вступить в контрадикцию с законом о защите чувств верующих, однако хотелось бы выразить обеспокоенность неосмотрительностью соответствующего департамента Митрополита Пантелеимона.

Дело в том, что резолюция «благословляю» в левом верхнем углу напечатана вместе с бланком, а не поставлена поверх документа (восьмилетний опыт работы в сфере полиграфии позволяет мне утверждать это с достаточной степенью достоверности). Это, в свою очередь, дает основания для беспокойства: ведь благословленным автоматически становится любой текст, напечатанный на таком бланке.

Короче, когда народ в прошлом году громко возмущался всяким политическим, выборным и коррупционным пиздецам, я конечно не был рад, но основное мое настроение можно было выразить фразой «можно я поработаю спокойно?». Потому что я считаю «главное сам работай хорошо, не пизди чужое, и не сри где живешь (где не живешь тоже не сри, впрочем) и тогда все будет хорошо». Так у меня и было долгие годы. Идиотские законы мало меня волновали — я делал свое дело, «взбесившийся принтер» в думе делал свое. Когда где-то в интернете я слышал «пора сваливать из сраной рашки» — мне было смешно.

Но позавчера я вернулся в Красноярск, поехал в центр прогуляться, и решил покурить на остановочке. И был несколько удивлен, когда какая-то стоящая в трех метрах от меня пизда жестом попросила меня вынуть из ушей наушники и сказала голосом сварливой жены «а можно не курить здесь?!». Я ахуел и спросил «а можно не стоять здесь?!». Когда она, испепелив меня взглядом, отошла еще на два метра, я вспомнил: антитабачный закон вступил в силу! И вот тут я серьезно задумался: а не пора ли сваливать из рашки??? Дело не в том, что я «не смогу курить, где хочу». Смогу, конечно.

Дело в том, что теперь любая тупая, безработная, грязная, потная лошадь в недоснятых бигудях и со стрелками на щеках вместо глаз сможет мне сказать «не курите здесь», и я буду обязан не курить, потому что закон поставил ее выше меня. Вот это меня бесит. Да, я нелогичен: если во всех отношениях приятный человек любого пола просит меня о чем-то (не курить рядом, as example) — я скорее всего отойду сам, мне не сложно и не унизительно. Я и сам не буду курить рядом с детьми; в центре любой толпы; в помещении, где этого не делает большинство и т. д. Потому что я вменяемый человек, больше всего на свете ценящий здравый смысл и адекватность.

Имеет ли право делать мне замечания тупая пизда, которая за всю жизнь не заслужила уважения даже у собственных детей и мужа? А немытый и вонючий человек? Может он хотеть, чтобы я не «испускал на него зловоние»? А уебище, оскорбляющее полуторакилометровый радиус вокруг себя внешним видом, с ним как? Ученик старших классов (возможно перспективный, но пока еще бесполезный для общества) — он может требовать не курить рядом с ним? Может быть пенсионер, полезный «когда-то очень давно», а теперь висящей на моей, в том числе, шее? Я считаю, что ни один человек не имеет права этого хотеть (если только я не вторгся на его территорию). Поэтому закон, дающий всем без разбора больший чем у меня приоритет, меня оскорбляет (как и закон о защите чувств верующих, конечно).

UPD.

Вопрос из зала: Здесь тоже нельзя курить в публичных местах [речь о США]. Но меня очень очень бесят некоторые курящие. Вот пошли мы с братом в парк и какой-то любитель покурить тут же сел рядом и начал пыхтеть. ПОЧЕМУ??? ВО ВСЕМ ПАРКЕ 10 СКАМЕЕК КАК МИНИМУМ. ПОЧЕМУ НАДО БЫЛО СЕСТЬ РЯДОМ С НАМИ?

Ответ: Потому что он такой же как вы. Потому что это общее место, где и вам и ему можно сесть где угодно, а также пахнуть чем угодно. Потому что он не пиздит, что ему не нравится туалетная вода кого-то из вас. И если кто-то из вас пукнет, он сможет максимум подумать «фу». Базара нет, если это делается подчеркнуто демонстративно — то это просто быдло, но тогда закон должен его порицать НЕ за то что он курит, а ЗА то, что они вести себя в общественном месте не умеет. А если он просто сел на лавку — добивайтесь компромисса частно, путем диалога. Понимаешь, когда в кафе человек блюет на стол — его просят выйти не потому что он нарушил специальный закон запрещающий любителям блевать делать это на стол, а потому что он нарушил общественный порядок, и закон в этом смысле для всех един. А когда (извини, огрубляю чтобы было понятно) на остановке стою я, во всех отношениях положительный член социума, и дура, ни дня в жизни не работавшая, меня бесит что она имеет право мне сделать замечание, а я не могу сказать ей «умри немедленно, от тебя в тридцать раз меньше пользы, чем от моей сигареты». Ну и к слову, когда я иду в кино на утренний сеанс и сажусь в дальний правый угол, а потом заходят еще два дурака, зачем-то припершиеся на утренний сеанс и садятся рядом со мной (весь зал свободный!), и начинают хрустеть поп-корном и пиздеть — я, конечно, имею риторический вопрос «почему не на остальные 500 мест?», но мне в голову не придет спрашивать у них «а чо вы тут сели?». Потому что они хоть и дебилы (по моему мнению) но право, к сожалению, имеют. И я мирюсь, потому что закон для нас един. А если не хочу мириться — беру, и молча пересаживаюсь.

Прочитал чудесную статью. Авторы уверяют: «мы расскажем вам как отдохнуть за 5 минут, где бы вы ни находились». Статья длинная, не хотелось бы заставлять невинных людей людей осваивать такой объем текста, поэтому я собрал в кучку все приведенные там советы, сократив их. Чтобы обеспечить себе заряд хорошего настроения, предлагаю читателю представить себе кондуктора в автобусе или, скажем, менеджера торгового зала, который педантично ставить таймер на 5 минут и начинает. Представили?

За 5 минут нам предлагают: выпить зеленый чай, съесть несколько кусочков черного шоколада и несколько ложек меда. Закусить все это плодом манго, «не беспокоясь о соке, текущем по рукам», затем пожевать ментоловую жвачку. После этого необходимо положить голову на подушку на несколько минут. Потом надо найти удобное и тихое место, и там сконцентрироваться на дыхании, для разнообразия попробовав «дыхание пранаяма» (сначала через одну ноздрю, а затем другую). Затем необходимо несколько раз посчитать в прямом и обратном направлении, сделать себе массаж рук, после чего, скинув обувь, следует покатать ступней «обычный теннисный мячик». Далее надо бежать в туалет и мочить холодной водой запястья и место за мочками ушей. Это не все! После этого надо создать себе зону zen («удобное кресло в холле или уединенная скамейка во дворе»), потом надо посмотреть в окно. После этого — навести порядок на столе. Затем нужно хорошенько потянуться вверх и в стороны, потом — пробежать на месте в течение нескольких минут. Затем надо послушать свою любимую песню, после чего «сложить вместе энергичные физические упражнения, мотивирующую веселую музыку и полет души. Куууда?! Это все еще не все! После «полета души» следует изложить события и эмоции на бумаге («будьте честны с собой»), капнуть несколько капель лаванды, чайного дерева или другого эфирного масла (на ладони, не на мысли) и вдохнуть. Затем понюхать кофе. Все, теперь наш кондуктор может возвращаться к делам.

Ненавижу людей, которые в банкоматах Сбербанка оплачивают телефоны и всякое остальное говно. Раз в месяц я снимаю деньги с карты (чаще dont need, картой же удобнее рассчитываться), и каждый раз там адъ. Ладно бы была очередь в сорок человек, тогда проще отойти, но даже один среднестатистический человек проводит у банкомата Сбера минут 10-15.

Он снимает деньги, трижды забивая сумму, оканчивающуюся на 50 рублей (хотя написано «должно быть кратно 100»), потом читает чек так, как будто это новый пирожок Донцовой (в смысле новоиспеченный, а не то про что нынче говорят «пирожок»), а потом начинается: положить 100 рублей на телефон себе; 50 рублей второй половинке; по 10 рублей зятю-алкашу, тестю-дауну, сватье-дуре и кому еще… племяшке-ебанашке; заплатить за квартиру свою и соседки; за свет; за воду; за газы, блять. Но это не все! Дальше он начинает платить какую-нибудь пошлину в УФМС или другой ХУЕЭМЭС, где надо забивать ФИО, ИНН, ПИН и ПУК. Откуда у людей столько всяких пошлин, я реально не могу понять. У меня столько нет, хотя я и физлицо, и ипэ.

Мне иногда кажется, что люди там пишут завещания, оплачивают авансом собственную кремацию или эвтаназию для прабабушки, настолько у них это долго.

Я все понимаю при этом: они не в курсе, что можно зайти в браузер и все сделать за 3 минуты, не стоя на улице и не подвергая спину испепеляющим взглядам очереди сзади. У многих из них тупо нет компа. Я думаю, что и моя мама тоже стояла бы у банкомата, если бы у нее не было меня с друзьями-гаджетами. Я все понимаю, но каждый раз, когда я вижу это светопреставление, мне хочется зарядить пинка со всей дури под клич «порошок, уходи!».

В цветочном павильоне, на стене, я сегодня видел бумажку, где было написано, что идеальная емкость для цветов — унитаз. Правда-правда, цитирую «цветы необходимо поставить в вазу с проточной водой». А кроме унитаза, в квартирах ведь нет ничего похожего на вазу, вода в которой может быть проточной.

Дедушку Ленина, значить, надо поставить вертикально, слить из него формальдегид (или что там нынче), набить паклей и получить прекрасное чучело. Затем чучело взять, и разместить на аукционе. Ебэе, например. Какой-нибудь дебил его обязательно купит («на октябрьский праздник дедушка-сосед подарил мне в рамке Ленина портрет», далее по тексту). На вырученные деньги нужно начать гасить внешний долг перед Америкой. Денег не хватит, а поэтому надо разобрать мавзолей на камушки, наделать из них кулонов и брелков, и тоже продавать с аукциона. Тогда точно хватит на покрытие долга. Альтернативный вариант — отдать внешний долг натурой, то есть чучелом и брелками.

Институт, который занимается поддержанием «какживости» дедули надо распустить, а на вырученные деньги построить дельфинарий. Где? Да все равно, в общем-то.

Есть другой план: дедушку четвертовать, свозить в Иерусалим, наречь святыней и в качестве мощей отправить на гастроли по городам и весям. А чо? Та тряпка (пояс богородицы? шарф матроны? не помню), которая в Красноярск не так давно приезжала, много публики собрала. А из Ленина мощей получится много. Рука, скажем, поедет в Омск, а глаз в это время будут лобзать в храме Пскова. И так далее. Ленин — не матрона, рука — не шарф, а поэтому билеты на лобзание мощей должны стоить подороже. Полагаю, сборов от этого дела на покрытие внешнего долга вполне хватит.

И спор заодно прекратится между православными, атеистами, коммунистами и прочими ебанушками.

Когда был на «Титанике» — почувствовал приступ мизантропии. Про телефоны, жратву (не хватало только кого-нибудь, кто начал бы копченую курочку разворачивать, яйца вареные колотить об подлокотник и кофе из термоса наливать, а так — все было: и чипсы, и хот-доги, и поп-корн, и все это громко и со смаком, дома же пожрать нельзя!) и вспышки фотоаппаратов (надо обязательно во ВКонтактик выложить фоточку «а это я на Титанике, смотрите») я молчу. И даже то, что людям не объяснили в детстве, что когда идет кино — надо понижать голос, а еще лучше — совсем заткнуться, меня уже не сильно раздражало.

Я в очередной раз поразился нереальной тупости ширнармасс! «Ростропович — итальянский режиссер»* говорите? Это все фигня. Потому что 1) Титаник — это сказка, такого корабля вообще-то не было; 2) люди за полтора часа в ледяной воде не умерли бы, потому что «ты чо, не помнишь как я с мужиками на озере бухой уснул в воде, а тоже же холодно было, и ничо же!», 3) когда художник растушевывает карандашную линию на рисунке с натуры — он оказывается «бабу за сиську мацает, хахахаха», 4) главная героиня выбросила бриллиант в океан исключительно чтобы «наследники [одна внучка — прим. ред.] не перегрызлись» и еще многое-многое другое прекрасное. И все это со всех сторон и в полный голос!

*Существует на свете девушка, окончившая высшее учебное заведение, которая правда так считает.