Дедушку Ленина, значить, надо поставить вертикально, слить из него формальдегид (или что там нынче), набить паклей и получить прекрасное чучело. Затем чучело взять, и разместить на аукционе. Ебэе, например. Какой-нибудь дебил его обязательно купит («на октябрьский праздник дедушка-сосед подарил мне в рамке Ленина портрет», далее по тексту). На вырученные деньги нужно начать гасить внешний долг перед Америкой. Денег не хватит, а поэтому надо разобрать мавзолей на камушки, наделать из них кулонов и брелков, и тоже продавать с аукциона. Тогда точно хватит на покрытие долга. Альтернативный вариант — отдать внешний долг натурой, то есть чучелом и брелками.

Институт, который занимается поддержанием «какживости» дедули надо распустить, а на вырученные деньги построить дельфинарий. Где? Да все равно, в общем-то.

Есть другой план: дедушку четвертовать, свозить в Иерусалим, наречь святыней и в качестве мощей отправить на гастроли по городам и весям. А чо? Та тряпка (пояс богородицы? шарф матроны? не помню), которая в Красноярск не так давно приезжала, много публики собрала. А из Ленина мощей получится много. Рука, скажем, поедет в Омск, а глаз в это время будут лобзать в храме Пскова. И так далее. Ленин — не матрона, рука — не шарф, а поэтому билеты на лобзание мощей должны стоить подороже. Полагаю, сборов от этого дела на покрытие внешнего долга вполне хватит.

И спор заодно прекратится между православными, атеистами, коммунистами и прочими ебанушками.

Когда был на «Титанике» — почувствовал приступ мизантропии. Про телефоны, жратву (не хватало только кого-нибудь, кто начал бы копченую курочку разворачивать, яйца вареные колотить об подлокотник и кофе из термоса наливать, а так — все было: и чипсы, и хот-доги, и поп-корн, и все это громко и со смаком, дома же пожрать нельзя!) и вспышки фотоаппаратов (надо обязательно во ВКонтактик выложить фоточку «а это я на Титанике, смотрите») я молчу. И даже то, что людям не объяснили в детстве, что когда идет кино — надо понижать голос, а еще лучше — совсем заткнуться, меня уже не сильно раздражало.

Я в очередной раз поразился нереальной тупости ширнармасс! «Ростропович — итальянский режиссер»* говорите? Это все фигня. Потому что 1) Титаник — это сказка, такого корабля вообще-то не было; 2) люди за полтора часа в ледяной воде не умерли бы, потому что «ты чо, не помнишь как я с мужиками на озере бухой уснул в воде, а тоже же холодно было, и ничо же!», 3) когда художник растушевывает карандашную линию на рисунке с натуры — он оказывается «бабу за сиську мацает, хахахаха», 4) главная героиня выбросила бриллиант в океан исключительно чтобы «наследники [одна внучка — прим. ред.] не перегрызлись» и еще многое-многое другое прекрасное. И все это со всех сторон и в полный голос!

*Существует на свете девушка, окончившая высшее учебное заведение, которая правда так считает.

А я только что видел бомжа, который просил милостыню и украдкой разгадывал сканворд на уголке газеты, служащей ему подстилкой.

Давно, еще в ЖЖ я рассказывал, как услышал в телефонном разговоре коллеги фразу «что касается подъезда — он третий» (разговор был с интернет-провайдером). Фраза всем нам очень понравилась, мы стали говорить друг другу «что касается похмелья — его нет» и все такое, а потом фраза как-то подзабылась.

А вот щас я разговаривал с сестрой и корил ее за то, что она не может написать маме пару строчек (сидя с открытой почтой и держа Айфон в руке). Я говорю «тебе что, трудно кнопку нажать?», сестра отвечает «так ведь не одну!», а я говорю «ну не одну, а семнадцать, делов-то!», а сестра говорит «ты хочешь сказать, что из семнадцати букв можно написать письмо?!», а я ей отвечаю «а ты пиши кратко, но емко, как Стив Джобс!». Сестра говорит «эээ… что касается Стива Джобса — он третий!». А я совершенно автоматически отвечаю «что касается Стива Джобса — он помер!».

Я не смотрел телевизор несколько лет, а сегодня, пока был в гостях, увидел эпизод «Жить здорово» с Малышевой:

До этого я Малышеву видел только на баннерах в интернете, типа «Похудей на 100 кг за пять минут».
Так вот, я о чем: сначала я ржал. Потом мне стало не смешно. Потом мне стало страшно. Потом я усомнился, что такое могут показывать по первому каналу и подумал, что это правдоподобный монтаж какого-нибудь талантливого чувака. Потом я понял, что это все же не монтаж и глаза мои залила кровавая пелена.

Мне захотелось убить Малышеву (не ее, конечно, а сценариста-режиссера, но ведь она подписала контракт, вместо того, чтобы засунуть его в жопу предлагающим), показывая это в прямом эфире первого канала; мне захотелось облить бочкой ледяной воды теток, сидящих в студии, обычных небогатых теток в очках, каких миллионы, с восхищением и горящими глазами следящих за унизительным бредом, творящимся перед ними, чтобы они очнулись.

Потому что это не просто запредельный пиздец и зло во плоти, это смачный-смачный харчок из телевизора, с посылом «мерзкие, тупые животные, вы не должны даже вспоминать о том, что вы, вообще-то, немножко люди».

А после этого я вспомнил слова Джобса, сказанные журналу Wired в 1996 году: «Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. К сожалению, это правда» и почувствовал безнадежность и тоску.

Иллюзий относительно качества транслируемого главными телеканалами материала у меня не было, но я правда пребываю в ощутимом шоке. Я не думал что это прям так.

P. S. Мне слегка вернул веселье комментарий, звучащий так «народ в сети уже тему перетирает как бы она изображала молочницу — вызвала бы из зала зрителя в пилотке и облила бы кефиром :)».

Буквально пару дней назад у меня спросили «А нахуя, когда ты отвечаешь с телефона, у тебя в подписи к письмам автоматически добавляется Sent from iPhone? Чо это за выебон такой?».

Я попытался объяснить, что эти три слова, в случае чего, меня извиняют. Если я хочу написать «спать», а отправляю «срать», например; если я прибегаю к каким-то несвойственным для меня сокращениям или просто отвечаю слишком коротко человеку, который привык получать от меня более содержательные письма, и т. д.

Мне сказали «Глазунов, ну ты как всегда: притянул за уши то, что тебе более-менее симпатичным показалось». Я не стал спорить.

А сегодня в очередном уведомлении от ГуглАппс читаю:

Mobile-specific signature

We know that autocorrect and other mobile spell-checks can be frustrating as you are typing on the go. Let your friends know that you are responding via your mobile phone so that they understand why you might have sent a message that you are meeting for «monitors» and not «mojitos». It’s an easy way to make them understand why your message might be short or have a few typos. To create a mobile signature, from the menu view, press the new settings icon, choose your signature, and then check the box that tells us you want to activate it. If you ever want to disable the mobile signature, you can uncheck the box and we will use your desktop signature instead.

Как вы знаете (или не знаете — тем лучше), один из Красноярских гей-клубов называется «Пикассо».

Сегодня друг рассказал мне, как много лет назад они с коллегой катались по полу после прочтения статьи в интернете, где на еще только зарождающемся олбанском подробно описывалось, как отыскать медведя в спячке и с какой стороны к нему подобраться, чтобы выебать. Также там был затронут вопрос, зачем это делать и какие подручные средства для этого необходимо использовать. И, конечно, там более чем подробно были описаны позы, в которых это действо может пройти наиболее приятно, удобно и, что немаловажно, без потерь.

Так вот. Помимо поз «лягух», «ножницы» и «хвостарь», там описывается поза «Пикассо».

Я статью пока не читал, поэтому не смогу оценить, насколько она смешная, но от того, как чудесно сходятся во времени и пространстве названия мне тоже сегодня было очень весело. Главное, и я в этом уверен, невзирая на то, что не читал статью, ощущения от ебания медведя в позе «Пикассо» и ощущения после посещения одноименного клуба должны быть более чем похожими.

Прошедшая неделя была тяжелой. Я похудел до каких-то, похоже, отрицательных значений, потому что в среду у меня с пальца незаметно свалилось (и потерялось) кольцо, которое на него ранее с трудом налезло. Поэтому я решил освободить себе субботу, чтобы выспаться и ничего не делать хотя бы первую половину дня.

Проснулся в 10 утра. Не по своей инициативе, а от жуткого звука: мне показалось, что наш панельный дом двигают по земле. Звук был таким, как будто весь дом одновременно начал сверлить перфоратором каждый свою стену. Я решил посмотреть в окно, а то вдруг правда дом поехал. Посмотрел: надпись «сереженька, родной, с днем рождения!» оставалась под моим окном — значит дом не уехал.

Я подумал «налью кофе, раз такое дело». Голый, с пустой кружкой, захожу на кухню, и вижу, что в десяти сантиметрах от окна снаружи расположено мужское лицо с сигаретой в зубах, внимательно разглядывающее глазами пепельницу, стоящую на моем подоконнике.

Теоретически, я должен был выронить кружку от неожиданности, или хотя бы прикрыть мудя от скромности. Но я настолько не проснулся, что даже, кажется, бровью не повел. А мужик вполне корректно прокивал головой «здрасьте», и снова издал этот звук. Я налил кофе, сходил в сортир, и там меня осенило: он заделывает межпанельные швы! Я тут же захотел спросить его «доколе?!», но когда вышел на кухню (уже в трусах) — мужика не было. Но звук был.

Тогда я понял, что релакса не выйдет, и пошел за варениками с вишней, потому что всю неделю хотел позавтракать варениками с вишней. И обошел дом с той стороны, где видел этого спайдермена. Так вот, их там болталось семеро в разных местах стены!

И я понял, почему звук был таким, как будто весь дом сверлит: потому что, сцуко, весь дом сверлит. Мне срочно нужен дробовик. Или арбалет.

На него мой друг, прилетевший в командировку в Красноярск, тоже опоздал. Другой друг категорически отказался рассказывать по телефону подробности похода в клуб (из-за которого был просран первый самолет), поэтому днем мы все снова встретились, чтобы скоротать время и таки посадить опоздавшего на второй самолет.

Коротать время решили в Бобровом логу, катаясь на канатке и Родельбане. Ну, чтобы проветриться.

С Родельбана, видимо, недавно кто-то ебнулся, раскидав кишки по территории, потому что с последнего нашего посещения, когда на кассе висела короткая оферта «покупая билет, вы соглашаетесь с тем, что любые риски сдохнуть берете на себя» кое-что изменилось. Теперь вместе с билетом дают А4 лист, исписанный ассортиментом возможных вариантов смерти на аттракционе и его обязательно нужно подписать и сдать; возле турникета, не прекращая, монотонно пиздит записанная телка, повторяя то же самое; мужики-инструкторы стали в три раза учтивее и подробнее, а перед тем, как поехать, нужно ответить в камеру (!) на вопросы «вы готовы? вы согласны? вы все понимаете?»

Я лично, спросив, точно ли меня услышат, прокричал туда «што ж вы творите, варвары!?». Но три раза «дакнуть» все равно пришлось, иначе меня пообещали ссадить.

У друга спросили «вы вменяемы?». Очевидно потому, что от него пахло последствиями клуба. У меня другой вопрос. Записанная баба говорила, что не допускаются на аттракцион лица в состоянии «алкогольного, наркотического и иного опьянения». Иное — это какое? От любви, чтоли?

Прокатились на том, прокатились на другом, попили омолаживающего тибетского чаю в отвратительно лицемерном заведении «Чайная юрта», видимо помолодели, вызвали тачку до аэропорта, поехали и встали в пробку. Пробка кончилась одновременно с регистрацией на рейс, поэтому мы отвезли несчастного друга в другую гостиницу (купив по дороге третий билет на утренний самолет), и отправились по домам. Такой вот выходной.

Вспомнил! Одно из блюд в первом вчерашнем ресторане, турецком, называлось «пиде с сыром». Наверное, поэтому вечер удался.

Витенька добавил подробностей про клуб только что. Лучше бы он этого не делал.

А еще я вспомнил прекрасную смску, про которую Влад вчера рассказывал:

— я перерезал себе вены, но кровь быстро свернулась, надеюсь что будет заражение. Я загадал перед богом, что если у меня будет сепсис — значит я ни в чем не виноват

А еще человек, который писал такие смски, топился в теплом московском пруду. Перед этим он бережной стопочкой сложил на бережку телефон и одежду, и баттерфляем бойко проплыл до середины и обратно. После чего объявил, что «что-то не получилось, пойду в лес, надеюсь что заблужусь».