А я только что видел бомжа, который просил милостыню и украдкой разгадывал сканворд на уголке газеты, служащей ему подстилкой.

Давно, еще в ЖЖ я рассказывал, как услышал в телефонном разговоре коллеги фразу «что касается подъезда — он третий» (разговор был с интернет-провайдером). Фраза всем нам очень понравилась, мы стали говорить друг другу «что касается похмелья — его нет» и все такое, а потом фраза как-то подзабылась.

А вот щас я разговаривал с сестрой и корил ее за то, что она не может написать маме пару строчек (сидя с открытой почтой и держа Айфон в руке). Я говорю «тебе что, трудно кнопку нажать?», сестра отвечает «так ведь не одну!», а я говорю «ну не одну, а семнадцать, делов-то!», а сестра говорит «ты хочешь сказать, что из семнадцати букв можно написать письмо?!», а я ей отвечаю «а ты пиши кратко, но емко, как Стив Джобс!». Сестра говорит «эээ… что касается Стива Джобса — он третий!». А я совершенно автоматически отвечаю «что касается Стива Джобса — он помер!».

Я не смотрел телевизор несколько лет, а сегодня, пока был в гостях, увидел эпизод «Жить здорово» с Малышевой:

До этого я Малышеву видел только на баннерах в интернете, типа «Похудей на 100 кг за пять минут».
Так вот, я о чем: сначала я ржал. Потом мне стало не смешно. Потом мне стало страшно. Потом я усомнился, что такое могут показывать по первому каналу и подумал, что это правдоподобный монтаж какого-нибудь талантливого чувака. Потом я понял, что это все же не монтаж и глаза мои залила кровавая пелена.

Мне захотелось убить Малышеву (не ее, конечно, а сценариста-режиссера, но ведь она подписала контракт, вместо того, чтобы засунуть его в жопу предлагающим), показывая это в прямом эфире первого канала; мне захотелось облить бочкой ледяной воды теток, сидящих в студии, обычных небогатых теток в очках, каких миллионы, с восхищением и горящими глазами следящих за унизительным бредом, творящимся перед ними, чтобы они очнулись.

Потому что это не просто запредельный пиздец и зло во плоти, это смачный-смачный харчок из телевизора, с посылом «мерзкие, тупые животные, вы не должны даже вспоминать о том, что вы, вообще-то, немножко люди».

А после этого я вспомнил слова Джобса, сказанные журналу Wired в 1996 году: «Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. К сожалению, это правда» и почувствовал безнадежность и тоску.

Иллюзий относительно качества транслируемого главными телеканалами материала у меня не было, но я правда пребываю в ощутимом шоке. Я не думал что это прям так.

P. S. Мне слегка вернул веселье комментарий, звучащий так «народ в сети уже тему перетирает как бы она изображала молочницу — вызвала бы из зала зрителя в пилотке и облила бы кефиром :)».

Буквально пару дней назад у меня спросили «А нахуя, когда ты отвечаешь с телефона, у тебя в подписи к письмам автоматически добавляется Sent from iPhone? Чо это за выебон такой?».

Я попытался объяснить, что эти три слова, в случае чего, меня извиняют. Если я хочу написать «спать», а отправляю «срать», например; если я прибегаю к каким-то несвойственным для меня сокращениям или просто отвечаю слишком коротко человеку, который привык получать от меня более содержательные письма, и т. д.

Мне сказали «Глазунов, ну ты как всегда: притянул за уши то, что тебе более-менее симпатичным показалось». Я не стал спорить.

А сегодня в очередном уведомлении от ГуглАппс читаю:

Mobile-specific signature

We know that autocorrect and other mobile spell-checks can be frustrating as you are typing on the go. Let your friends know that you are responding via your mobile phone so that they understand why you might have sent a message that you are meeting for «monitors» and not «mojitos». It’s an easy way to make them understand why your message might be short or have a few typos. To create a mobile signature, from the menu view, press the new settings icon, choose your signature, and then check the box that tells us you want to activate it. If you ever want to disable the mobile signature, you can uncheck the box and we will use your desktop signature instead.

Как вы знаете (или не знаете — тем лучше), один из Красноярских гей-клубов называется «Пикассо».

Сегодня друг рассказал мне, как много лет назад они с коллегой катались по полу после прочтения статьи в интернете, где на еще только зарождающемся олбанском подробно описывалось, как отыскать медведя в спячке и с какой стороны к нему подобраться, чтобы выебать. Также там был затронут вопрос, зачем это делать и какие подручные средства для этого необходимо использовать. И, конечно, там более чем подробно были описаны позы, в которых это действо может пройти наиболее приятно, удобно и, что немаловажно, без потерь.

Так вот. Помимо поз «лягух», «ножницы» и «хвостарь», там описывается поза «Пикассо».

Я статью пока не читал, поэтому не смогу оценить, насколько она смешная, но от того, как чудесно сходятся во времени и пространстве названия мне тоже сегодня было очень весело. Главное, и я в этом уверен, невзирая на то, что не читал статью, ощущения от ебания медведя в позе «Пикассо» и ощущения после посещения одноименного клуба должны быть более чем похожими.

Прошедшая неделя была тяжелой. Я похудел до каких-то, похоже, отрицательных значений, потому что в среду у меня с пальца незаметно свалилось (и потерялось) кольцо, которое на него ранее с трудом налезло. Поэтому я решил освободить себе субботу, чтобы выспаться и ничего не делать хотя бы первую половину дня.

Проснулся в 10 утра. Не по своей инициативе, а от жуткого звука: мне показалось, что наш панельный дом двигают по земле. Звук был таким, как будто весь дом одновременно начал сверлить перфоратором каждый свою стену. Я решил посмотреть в окно, а то вдруг правда дом поехал. Посмотрел: надпись «сереженька, родной, с днем рождения!» оставалась под моим окном — значит дом не уехал.

Я подумал «налью кофе, раз такое дело». Голый, с пустой кружкой, захожу на кухню, и вижу, что в десяти сантиметрах от окна снаружи расположено мужское лицо с сигаретой в зубах, внимательно разглядывающее глазами пепельницу, стоящую на моем подоконнике.

Теоретически, я должен был выронить кружку от неожиданности, или хотя бы прикрыть мудя от скромности. Но я настолько не проснулся, что даже, кажется, бровью не повел. А мужик вполне корректно прокивал головой «здрасьте», и снова издал этот звук. Я налил кофе, сходил в сортир, и там меня осенило: он заделывает межпанельные швы! Я тут же захотел спросить его «доколе?!», но когда вышел на кухню (уже в трусах) — мужика не было. Но звук был.

Тогда я понял, что релакса не выйдет, и пошел за варениками с вишней, потому что всю неделю хотел позавтракать варениками с вишней. И обошел дом с той стороны, где видел этого спайдермена. Так вот, их там болталось семеро в разных местах стены!

И я понял, почему звук был таким, как будто весь дом сверлит: потому что, сцуко, весь дом сверлит. Мне срочно нужен дробовик. Или арбалет.

На него мой друг, прилетевший в командировку в Красноярск, тоже опоздал. Другой друг категорически отказался рассказывать по телефону подробности похода в клуб (из-за которого был просран первый самолет), поэтому днем мы все снова встретились, чтобы скоротать время и таки посадить опоздавшего на второй самолет.

Коротать время решили в Бобровом логу, катаясь на канатке и Родельбане. Ну, чтобы проветриться.

С Родельбана, видимо, недавно кто-то ебнулся, раскидав кишки по территории, потому что с последнего нашего посещения, когда на кассе висела короткая оферта «покупая билет, вы соглашаетесь с тем, что любые риски сдохнуть берете на себя» кое-что изменилось. Теперь вместе с билетом дают А4 лист, исписанный ассортиментом возможных вариантов смерти на аттракционе и его обязательно нужно подписать и сдать; возле турникета, не прекращая, монотонно пиздит записанная телка, повторяя то же самое; мужики-инструкторы стали в три раза учтивее и подробнее, а перед тем, как поехать, нужно ответить в камеру (!) на вопросы «вы готовы? вы согласны? вы все понимаете?»

Я лично, спросив, точно ли меня услышат, прокричал туда «што ж вы творите, варвары!?». Но три раза «дакнуть» все равно пришлось, иначе меня пообещали ссадить.

У друга спросили «вы вменяемы?». Очевидно потому, что от него пахло последствиями клуба. У меня другой вопрос. Записанная баба говорила, что не допускаются на аттракцион лица в состоянии «алкогольного, наркотического и иного опьянения». Иное — это какое? От любви, чтоли?

Прокатились на том, прокатились на другом, попили омолаживающего тибетского чаю в отвратительно лицемерном заведении «Чайная юрта», видимо помолодели, вызвали тачку до аэропорта, поехали и встали в пробку. Пробка кончилась одновременно с регистрацией на рейс, поэтому мы отвезли несчастного друга в другую гостиницу (купив по дороге третий билет на утренний самолет), и отправились по домам. Такой вот выходной.

Вспомнил! Одно из блюд в первом вчерашнем ресторане, турецком, называлось «пиде с сыром». Наверное, поэтому вечер удался.

Витенька добавил подробностей про клуб только что. Лучше бы он этого не делал.

А еще я вспомнил прекрасную смску, про которую Влад вчера рассказывал:

— я перерезал себе вены, но кровь быстро свернулась, надеюсь что будет заражение. Я загадал перед богом, что если у меня будет сепсис — значит я ни в чем не виноват

А еще человек, который писал такие смски, топился в теплом московском пруду. Перед этим он бережной стопочкой сложил на бережку телефон и одежду, и баттерфляем бойко проплыл до середины и обратно. После чего объявил, что «что-то не получилось, пойду в лес, надеюсь что заблужусь».

Вчерашний вечер начался с того, что я встретился с другом: он прилетел в командировку из Москвы. Мы пошли в ресторан, где сначала мило беседовали, а потом появилась девушка, с удивленно приподнятыми бровями. Она за 2 часа заткнулась ровно на полминуты, потому что ее бедный мужчина ходил ссать. В речи она использовала такие фразы: «я начала читать раньше, чем говорить, а говорить начала цитатами из библии», «все люди очень несвободны, даже те которые свободны, знаю это как психолог», «я всегда добиваюсь к намеченной цели» (именно «к»). И еще много всего.

Естественно, мы перестали разговаривать и стали увлеченно слушать. Сначала — спокойно, потом громко повторяя за ней и смеясь, потом мы пересели так, чтобы было лучше ее видно, и откровенно ржали. Ее мужик не дал нам пиздюлей по одной причине: когда я последний раз ходил в туалет, он смотрел на меня с надеждой. Типа, «заберите меня пожалуйста».

Мы его не забрали, потому что стали наблюдать за другой парочкой: они в течение получаса сидели и молчали. Так живет большинство людей, если кто не в курсе. А это у них был «выход в свет». Парень был очень красивый, а из бабы выделялся только шнобель. Сантиметров на десять, примерно. Потом друг стал тестировать на парне чарующий взгляд, а на мне — разные режимы фотосъемки. Потом парень, видимо в конец очарованный, сгреб шнобель и ушел. Потом мы с другом вернулись в гостиницу, по дороге я зачем-то прихватил клумбу (в прямом смысле). Вместе с клумбой мы выпили кофе, налитого недружелюбным охранником в баре гостиницы, и решили отправиться в клуб. Я настолько редко там бываю, что толком не помню где он, поэтому в час ночи был разбужен другой друг и допрошен на предмет местонахождения. После этого был разбужен третий друг и приглашен в качестве компании.

В клубе, как обычно, был полный фу-хэй, но я уехал в 4 часа и лег спать. Проснулся я в 8, осмотрелся, нашел портмоне третьего друга и обратил внимание на его смску «больше в клуб я не пойду никогда». Я мысленно согласился, и тут пришла вторая, с вопросом, не надо ли куда-нибудь первому другу, потому что его никак не удается разбудить. Ему, к слову, в 9 утра нужно было на самолет. Я об этом узнал только что, потому что позвонил он сам. Из самолета, в котором он в этот момент должен был лететь, он бы явно не позвонил, поэтому я даже не стал спрашивать «не опоздал ли ты?». Друг рассказал, что (и это было сюрпризом для него) он всю ночь, оказывается, названивал в Москву разным людям и бросал трубку, из-за чего те не могли уснуть.

О том, что они не могли уснуть, он узнал потому что к моменту когда он проснулся на телефоне было что-то около сотни пропущенных вызовов, в частности с работы, куда он должен был вернуться утром. Также он отрапортовал, что в гостинице с утра на него посмотрели, как на приведение, потому что ночью он орал, что никогда отсюда не уедет и пугал постояльцев. Ответив на учтивый вопрос «вы уже съезжаете?», он, собственно, позвонил мне, и поведал эти замечательные факты. У меня вопрос к гостинице, почему они не выдали ему клумбу?! В клуб мы ее точно не привезли, значит она у них.

Пойду сейчас, выпью с ним кофе (второй самолет все равно только вечером), узнаю еще что-нибудь увлекательное.

У меня позыв поделиться чем-нибудь с общественностью последнее время случается только когда дело пахнет говном. Реально, вот было все хорошо — не хотелось делиться. А на прошлой неделе решил я поменять все трубы, которые сливные, на новые. После этого сразу захотел поделиться.

Это был третий раз в жизни, когда я позвал «мастера» делать что-то с сантехникой, а не стал делать сам. И как всегда я пожалел об этом. Все было по-умному: слесаря я пригласил заранее, чтобы он сначала написал мне на бумажке, что купить. Он написал, я купил, и позвал его на генеральную репетицию: собрать глазами паззл из труб и убедиться, что ничего не забыто. Меня уверили, что все ок, завтра с утра начнем. Я не стал брать выходной, потому что «все куплено, а работу примет мама, которая в отпуске и еще не уехала на море». Утро началось в 7.40 с новости о том, что «нет ремонтной муфты, а без нее никак!». Я поворчал, но помчался за муфтой. На велосипеде, потому что иначе по утренним пробкам я бы привез ее к вечеру.

Приезжаю я с муфтой, в надежде кофе попить наконец, и выясняется что это «не то». Я, жутко злой на продавцов, еду в другое место, поближе, прошу муфту. И мне дают то же самое. Я говорю «вы охуели? это не муфта». А мне говорят «это ты охуел, муфта бывает только такая». Я звоню этому гондону и прошу описать, какая же ему нужна муфта. Пересказываю продавцам, а они говорят «ааа, ну так это не муфта, а переход. есть, бери». Я беру, возвращаюсь домой, говорю лупидону, что он лупидон, а он мне говорит «нужна еще одна, кстати». Я не дал ему в ебло только по одной причине: мама рядом была, она бы расстроилась. Поехал, купил еще одну.

Все это время я звонил на работу и говорил: в 10 — что буду в 12, в 12 — что буду в два, в два — что буду в 4. В 4 я позвонил и сказал, что не будет меня сегодня. Полпятого лупидон закончил свою работу, а я решил поменять шаровый кран. И вспомнил, что разводной ключик я дал попользоваться другу месяц назад. Беру велик, выхожу на улицу, ставлю его на землю и понимаю, что переднее колесо ваще спустило, потому что я наехал на незаметную тонкую скобу, типа как от степлера. «Ебаный насос», подумал я, и пошел за ключиком пешком. В 7 вечера я наконец сходил в душ, и обнаружил, что из под ванны бодро потекло. Из принципа не стал трогать сам, а вытащил утреннего «мастера» их его конуры и заставил исправить.

Ближе к восьми все это блядство наконец закончилось, и мне показалось, что утро этого дня было неделю назад, так долго он тянулся. Я даже захотел накатить коньячку, но мне стало лень идти.

Еще месяц назад у меня за один день трижды упал Айфон метров с двух на кафельный пол. На третий раз он обиделся, и выкакал кнопочку. Я ее приладил («приладил» — очень хорошее слово, мне кажется) на супер-клей. И теперь Айфон мне показывает периодически, бессистемно, вот такие картинки:

И во всем остальном ведет себя несколько странно, как будто правда обиделся. Жду вот осеннюю презентацию, чтобы определиться, какой брать: тот, который презентуют, или старую добрую четверочку.

Еще недели три назад на остановке я увидел мирно лежащую на асфальте денюшку:

На улице в этот день стоял штиль (нельзя же сказать про штиль, что он стоял? я так написал, потому что мне кажется, что нельзя, потому что если бы так было можно написать — я бы наверное написал как-то так, как нельзя), поэтому денюшка лежала парализованной довольно долго, и на нее смотрел каждый человек на остановке. Одним глазом — на нее, вторым — на остальных людей. И никто не решался поднять ее, потому что неловко поднимать бумажку, когда на тебя смотрят тридцать человек, каждый по одному глазу. Докурив, денюшку поднял я, потому что мне совершенно поебать, сколькими глазами на меня смотрят.

Еще недавно я забежал в гости к своему любимому клиенту, и увидел на стене, где висят всякие фотки с корпоративов, вот такой шедевр в рамке:

Машинка, кстати, правильно называется углошлифовальной.

UPD 27.02.2026: