Только что слышал в телевизоре: «Обычный шампунь на 80% состоит из воды, и только новый шампунь „Чистая линия“ на 80% состоит из отваров целебных трав». А отвар, блять, это твердая порода? Редкоземельный элемент?
У нас очень крутая семья, в смысле традиций и отношения к семейной истории. У меня, например, хранится написанная пером и чернилами автобиография прадеда — того самого великого мужика, который сделал томской области первую больницу. Автобиография была написана «по рекомендации» соответствующих органов «для предъявления» в соответствующие же органы, чтобы «не загреметь» в соответствующие же органы.
У нас хранятся детские тетрадки, прописи, первые рисунки из детского сада. Вот аудиокассета, на которую был втихаря от меня и сестры записан наш высокоинтеллектуальный диалог про грибы — пропала. Я хотел ее оцифровать, но выяснилось, что от двадцатилетнего лежания на полке она размагнитилась. Но по большей части — все хранится. Всем нам однозначно будет над чем пустить слезу «долгими зимними».
Недавно я пересматривал свои художественно-ученические потуги, и решил кое что выложить сюда.
Леха прекрасно сформулировал одну мысль, вот такую: «Выделяясь из толпы при помощи новомодного изменения внешних параметров — неизбежно попадаешь в толпу выделившихся из толпы. Иными словами, ты не выделился из толпы, а просто перебежал в другое стадо».
«Попадаешь в толпу выделившихся из толпы». Ай, молодца!
Я хотел сначала не про это, а про неформалов, готов, эмов, и др. Вы замечали, что они все — уебища? За рееедким-редким исключением. Я имею ввиду, что человек, твердо решивший для себя, что он «щас будет выделяться», и радикально сменивший внешний вид, должен обладать какой-то минимальной уверенностью в себе, чтоли. А этим вот, которые в автобусах и на улице кучкуются, вы в глаза заглядывали? Там всегда, всегда горит красным фонарем и орет сиреной паника, страх, неуверенность, уязвимость, и еще целый спектр пиздецов. Какой толк от ремня с шипами и пиздатой стильной косухи, если с первого взгляда понятно, что при слове «блядь» на ушко данный индивид тут же помрет? В качалку лучше бы пошли, или в библиотеку. Но я не про то.
У меня есть один знакомый чувак. Неформал (он причисляет себя к панкам). Поскольку я эти вот «течения» считаю ересью (точнее — наличие у них идеологии, потому как глубоко убежден, что это просто закомплексованный пубертат ищет себе подобных, чтобы не чувствовать себя одиноко), мы об этом почти не говорим, но однажды я спросил простое определение слова «панк». Он мне сказал, что это «люди, для которых дороже всего свобода: слова, самовыражения, поведения, выбора, отношений, словом — свобода всего».
Я тогда подумал, что тут кроется огромная наебка. Какая может быть свобода самовыражения, если вонять ты имеешь право, а «думать о красе ногтей» — нет? А вдруг ты панк, но тебе хо-чет-ся? А вдруг ты панк, но тебе понравилась песня Натали Имбрульи? Может такое быть? Может, панки же живые люди. А попробуй-ка своим «свободным» друзьям про это сказать? Или вот пидарасом ты не можешь быть. А почему, хочется спросиль? Вот этот мой приятель — пидарас, но он смертельно боится, что тусовка про это узнает. Вопрос «а как же свобода выбора?» привел его в тупик. Чем дальше я думал — тем мне становилось смешнее. «Я всегда хожу в берцах, и мне похуй, что ноги воняют», «Я могу при всех пёрнуть, я свободный». ОМГ!
На практике получается, что всякий, примкнувший к субкультуре для «обретения свободы» запирает себя в сарай, потому что нет субкультур без внутренних правил и законов. Панки не имеют права следить за собой; скины — дружить с чурками; гламурная фея не имеет права быть умной; пидарас обязан слушать Мадонну и Леди Гагу и не имеет права называть себе подобных пидарасами (знаете, сколько раз на меня за это смертельно обижались?); готы — ну про этих я вообще молчу. Нежить.
Неужели нельзя просто не примыкать? Хочешь вонять — воняй, захотелось помыться — помойся. Сегодня — «Раммштайн», завтра — Уитни Хьюстон. И никто тебя не осудит. Ну то есть дебилы всегда найдутся, но на них срать положено; а так, чтобы тебе сказали «ты вот такой, поэтому тебе нельзя» — уже не случится.
А оригинальность — про нее лучше всего Леха опять же сказал, его и процитирую: «Выделиться из толпы можно только естественными вещами: красотой и умом. Все, что можно купить за деньги — будет куплено еще парой миллионов баранов».
Еще пара слов. Я писал уже как-то, что у нынешней «золотой молодежи» нетрадиционная сексуальная ориентация — чаще всего такой же синдром, как «готичность», «эмность» и прочее. Получается это так: мозга нет, а выделиться хочется. И думает девочка (или мальчик) «неформалов много, к ним привыкли, эмо — это надо челку, а у меня волосы только к осени отрастут… о! а буду-ко я лесбиянкой». В конечном счете — какая разница с кем спать, физиологических ограничений нет, зато есть поводы а) страдать, б) чувствовать себя меньшинством в) обрести компанию таких же ушлепков единомышленников.
Но это ладно, все уже привыкли, что пидарасов и лесбух чуть ли не больше, чем натуралов. А не так давно я повстречал новое веяние. В закрытое сообщество krsk_gay вступила дама (юзернейм называть не буду, у дамы и так есть все основания на меня обидеться), которая говорит о себе так: «Я не мальчик. Я физиологически девочка, генетически — мальчик. В итоге я гей с сиськами :D. Я недавно приехал в город, и друзей милого мне круга еще не нашла :(».
Я приехаЛ, но не нашлА. Понимаете? То есть просто лесбухой быть уже тоже неинтересно, их и так хоть жопой ешь. А я тогда вот так. Матрешка, снаружи хуй, внутри — пизда, а внутре неонка — стереопластинка с песней «Русское поле».
Я хотел, вообще-то, написать тут про ссылку на картинки с гей-прайда, ссылку на которые я увидел у Ольги. Типа вот этой:
Точнее — про первый же комент к этим картинкам: «Ничего против геев не имею (…) Но (…) почему они так стараются продемонстрировать это на публике? (…) Почему натуралы ничего не демонстрируют».
Как это натуралы не демонстрируют, хотел спросить я? Каждая, каж-да-я (!!!) обычная (!!!) дискотека, клубешник, задние ряды кинотеатра, лавочка в сквере, прогулка влюбленной пары и еще тысяча-другая проявлений — это блять все демонстрация натуралами своей натуральности. Наглая, неприкрытая и оскорбительная.
А не охуели ли они? Почему это натуралы так себя демонстрируют, почему геи ничего недемонстрируют?! Что-то я пока ехал сегодня на работу, видел три целующихся парочки «м+ж» и ни одной «м+м». Это что за дела?! Натуралы, вы реально охуели! И ведь наверняка поехали не торфянники тушить, а куда-нить в кафе или в гости, чтоб там распивать спиртное, держаться, о ужас!, за ручки; целоваться, простихосспади!, взасос, и вообще — всячески демонстрировать натуральность.
Предлагаю запретить натуралам всякого рода отношения, потому что это слишком наглая демонстрация. Ну и сжечь их всех, конечно. Природа этого не хотела, ей богу! Она хотела чтоб вы раз в жизни при полной темноте плодили детей, жопой — срали а пиздой — ссали. А целоваться и за ручки держаться — этого она не хотела, что вы!
Вот это я все хотел написать (и написал, как видите, потому что как бы я иначе описал то, что я хотел написать, но не написал), но подумал, что столько уже об этом писано, столько говорено, и всем и без этой писанины известно, что бесконечнее вселенной — только глупость человеческая, что решил не писать и не говорить. И не написал (и не сказал), как видите. Что? Я там повыше сказал, что написал? Это шутка юмора, вам показалось.
Вместо этого я решил сказать пару слов в сторону технического восхваления «Дропбокса». Чо ты там на заднем ряду ушки руками закрыл? Не нравится? Пошол тогда нахуй отседава.
Короче, ситуасьён: допустим, я на работе решил, что папка «хуйня» мне больше не нужна и грохнул ее. Она, соответственно, повинуясь безжалостной синхронизации, грохнется на всех компах, которые прилинкованы к аккаунту в «Дропбоксе». Приятность раз заключается в том, что если я ее все же захочу снова вернуть (будучи, скажем, уже дома), то я просто зайду в онлайн-интерфейс, там скажу «Восстановить», и папка вернется на свое место уже на локальном компе.
Кстати, программа-клиент, которая синхронизирует вашу папку на компе, отправляет в «облако» на сервер только измененные куски файла. То есть, скажем, если у вас есть 500-мегабайтный файл «Фотошопа» и вы подвинули в нем одни квадратик на два пикселя — очевидно, что изменятся не все 500 метров файла, а, может, килобайт 700. И «Дропбокс», вместо того, чтобы апплоадить на сервер и на другие ваши компы всю эту полугиговую хуевину, отправляет только измененные блоки, что ведет к а) экономии трафика и б) разгрузке канала.
Сегодня же я обратил внимание на еще одну деталь, которая заставляет меня думать, что среди разработчиков есть реально думающие не только о коде, а о людях, люди.
Позавчера я через тот же «Дропбокс» кинул Катьке четыре серии «Хауса», чтоб попробовала. Я его положил в свою папку, она забрала уже из своей; соответственно из моей папки файлы удалились.
Щас, на работе, я решил глянуть одну из серий, но вспомнил, что они удалены. Без особой надежды (интернет у меня на работе безлимитный, и поэтому медленный; это такая спец. засада для юриков) я пошел в веб-интерфейс, и сказал «Восстановить» одну из серий. И очень удивился, когда через 6 секунд серия появилась у меня в папке. Скачаться 300 метров за 6 секунд не могли бы у меня дома, что говорить о работе.
Получается, что программа-клиент «физически бдит за файловой системой», и, если на то место, где лежал удаленный недавно файл, еще не успело лечь что-то другое — она его вообще не качает заново с сервера, а просто снимает с этих кусков файла галку «удален», и файло воскрешается. Это реально круто. Не в смысле «чудо, как они такое сотворили», а в смысле «молодцы парни, пять баллов за изящное решение».
А, да: зарегистрироваться, получив бонусные 250 метров к бесплатным двум гигам сетевого пространства можно тут: https://www.dropbox.com/referrals/NTg1Mzc3MTA5.
Подходишь ты к чужому компу по просьбе человека помочь. Ну или там показать чего-нить. Начинаешь набирать какой-нибудь там урл (или еще чего). Старательно набираешь. А человек, стоявший в процессе набора за твоей спиной и наблюдавший, в тот момент когда ты нажал последнюю букву вдруг изрекает «раскладку переключи, ты по-русски печатаешь». Убивал бы нахуй ебучих тормозных пидарасов. Чо, блять, трудно на первой букве сказать чтоле?
Мне очень нравится реакция людей так называемых «простых профессий», когда они спрашивают «а ты чем вообще занимаешься?». Ты отвечаешь «я рекламщик». В глазах человека поселяется замешательство, он не понимает; чувствует что что-то не так, ему беспокойно.
Он уточняет «ну печатаешь эти, визитки, банеры и типа того?». Ты отвечаешь что нет, ты разрабатываешь. Замешательство в глазах превращается в панику и напоминает реакцию приходящего в восторг от зеркальца аборигена, которому вдруг показали сотовый телефон.
Человек использует последний шанс и спрашивает с надеждой «ну, за компьютером, да?!». И ты, чтобы несчастный не получил инфаркт микарду, говоришь «ну да».
Все, вот оно счастье. Мир встал с головы обратно на ноги, у человека снова блестят глаза, президент снова Путин, жена снова жирная, человеку снова комфортно. Он понял, что он — работяга, а ты — бездельник. А что, в сущности, еще нужно для счастья?
В Красноярске в 2008 году открылась «Планета» — «самый ожидаемый торгово-развлекательный комплекс». Что же пишут про нашу «Планету» в прэссе? «Развлекательная составляющая комплекса включает в себя многозальный кинотеатр оператора „Киномакс“, 17 бильярдных столов, детский развлекательный центр, 21 дорожку для игры в боулинг. В ТРЦ „Планета“ открыта зона food-court, предполагается открытие еще нескольких ресторанов. Подземный и наземный паркинг комплекса вмещает в себя 4 тысячи автомобилей».
Максим Карбасникофф, директор Jones Lang LaSalle Россия говорит: «Мы поздравляем (…) с открытием торгово-развлекательного центра „Планета“ в Красноярске, который посетили более 100 тысяч человек уже в первый день его работы. (…) Мы уверены, что, благодаря прекрасному составу операторов, архитектуре, внутреннему дизайну и общей атмосфере торгового центра, „Планета“ станет одним из самых популярных мест шопинга и проведения досуга в городе».
Круто же? В нашем колхозе — такой большой ТРЦ. Удобно, красиво, приятно!
Меня с самого начала смущали последние три слова в монологе Карабасникоффа. Самое популярное место проведения досуга. Досуга, понимаете? Кино, пожрать и позырить на витрины — это досуг, ебаный стыд. Ровно так и получилось. Небольшая часть людей посещает этот комплекс по прямой нужде, то есть купить что-то, или позырить кино. Покупают чо надо, зырят кино, и уходят поскорее.
Большая же часть людей реально проводят там_время. Ну то есть проснулись (или пришли с работы, как вариант), и возникает законный вопрос — чо делать? И вот в этом месте у них теперь, вместо мучительных попыток выбрать «сериал или пиво» есть всегда актуальный ответ: пошли погуляем в «Планету»! (я слышал, это так и называется, «погулять»).
Они идут туда. Всей семьей. Сначала они просто ходят по рядам и зырят на витрины. Поскольку денег у них, как правило нет — они и не покупают ничего. Но хождение около красивых витрин дает иллюзию, что ты ближе к «роскаши и богадству». Ходят, смотрят рыбьими глазами на недосягаемый шик, и в итоге, конечно, устают. Еще бы! Красивая жизнь — сами знаете, как выматывает. Идут в фудкорт, где помои разложены по разным тазикам, жрут.
Потом еще немного торговых рядов с приседаниями «поболтать» (а если подружки встретятся — так и вовсе хорошо) на лавочки между ними. Потом их заебывает ребенок и они отдают его в детский приют развлекалово для приплодов. А самим что делать? Ну не друг с другом же разговаривать, в самом деле!
Они идут в кино, потому что еще не вечер, и сеанс недорогой. Кино заканчивается, приплода забирают обратно и что? Правильно, и они снова проголодались. Еще порцаечка говна, и можно доглядеть торговые ряды, которые сегодня остались неохваченными (и поебать, что ты их вчера видел). А тут уже что? Правильно, а тут — вечер. Надо зайти в «Окей», набрать хавчика, пива, и пойти домой смотреть сериалы и пить пиво.
И день прошел! И нескучно! И столько видели, ого-го!
Даже не знаю, что хуже: сериалы и пиво, или ежедневное приобщение к миру развлечений и гламура. Если первое — то есть шанс, что через пять-десять лет ты обложишься жиром, детишками и супругом в трениках, накопишь наконец на хороший участок «десять соток и от электрички недалеко», и будешь растить. На участке — репу, дома — дебилов детишек.
А вот если второе — то я даже не знаю. Там же как все происходит: посмотрел на дорогую витрину — и как будто ты гламурный и богатый. Посмотрел фильм в кинотеатре — и как будто ты обогатился духовно. В бильярд поиграл — и как будто ты отдохнул и развлекся. Говна фудкортовского поел — и как будто «красиво пожил». И это ведь затягивает. И никаким участком, репой и детишками тут даже не пахнет.
Не так давно на selvagedenim.ru (блог про джинсы, который прямо щас почему-то говорит что он «forbidden») началась серия заметок разных чуваков про их любимые джинсы. Меня тоже попросили написать заметку. Я послушно написал.
Когда у меня появились самостоятельно заработанные первые деньги, я решил купить хороших шмоток. Это был далекий 1999 год, хороших шмоток купить можно было с трудом. Я поперся в открывшийся недавно магазин «Мексс» и купил куртку, водолазку и штаны. Их с трудом можно причислить к джинсам, скорее это были просто штаны, скроенные как джинсы. Стоило это барахло по моим меркам несусветных денег. Не в силах держать на себе старье, я попросил срезать бирки, переоделся в магазине и триста метров прошел красивый и довольный. Триста — потому что через это расстояние мне попался на глаза бар, и я решил интеллигентно сам с собой обмыть покупку.
При обмывании покупки на правую штанину перевернулось блюдо с жирной рыбой, крупные капли масла щедро брызнули на куртку и водолазку и всему гардеробу оптом пришла пизда. Я пытался дома это отстирать, но без толку — пятна все равно отчетливо были видны. Тогда я подумал «больше никаких дорогих шмоток», однако эти штаны решил доносить. И носил их почти три года, за которые, конечно, штаны стали любимыми. Когда в очередной раз я решил прострочить «там вот, на яйцах» и понял, что уже никак — чуть не заплакал. Это были мои первые любимые штаны.
Любимость следующих, точнее фактор для определения оной, выяснился сам и очень просто. Дело в том, что после вот этих серых «Мексов» покупка каждых следующих джинсов сопровождалось проливанием на них чего-нибудь неотмывающегося — так продолжалось штанов пять. Я почти в заговор поверил! Но тут черт меня дернул зайти в «Бенеттон» — и я увидел свою вторую настоящую любовь. Мне понравилось все: цвет, крой, как сели. Но главное (я с ужасом ждал этого момента) прошла неделя, две, три — и я их не засрал. Это было поистине удивительно! В этих, скоропостижно ставших любимыми штанах я проходил два года, пока они тоже не протерлись до неприличия. И, как с предыдущими, за оба года таких же в «Бенетоне» больше не появилось, однако осталась какая-то полусуеверная любовь к производителю. Поэтому в качестве следующих джинсов я купил просто базовую модель. Она есть в продаже всегда, не зависит от коллекций и сезона и стоит дешевле остальных. Вот она, первая «взрослая» любовь:
Я носил эту базовую модель лет шесть, до мая этого года. И ни на одни из них сразу после покупки не падала рыба, не проливалась краска, не попадал суперклей.
Месяц назад я решил перелезть в «Левайсы» — очень уж мне по душе модель 501. Купил пучок, то есть сразу трое одинаковых (дольше носятся). На следующий день сел в первых на суперклей; на вторые через неделю уронил — трам-парам-парам — рыбу в масле. А третьи…
Вчера, пока гулял с другом по ночному городу, присел на лавочку. Я предварительно провел по ней рукой: типа, вдруг она в говне, или в птичках. Рука была чистой, точно помню! А сегодня, проснувшись, я обнаружил, что вся жопа и штанина у них в разноцветной краске:
Проклятие? Заговор? Интрига-расследование-тайна? Чай с полонием? Что думать и какие джинсы любить теперь — ума не приложу.
Сегодня в Красноярском сообществе появился пост: «Скажите, есть ли в нашем городе кладбище домашних животных? Или хотя бы где можно кремировать?».
Я с полной доброты душой зашел, и написал «Мангал?». Потом еще кто-то пришел и написал «Нельзя хоронить, они вернутся и заберут всю семью!». Я приписал, что «Детей, детей сперва забирают!».
А щас зашел посмотреть что там кто еще посоветовал дельного — а пост удалили. А ведь мог аленькый цветочек хороший срач выйти :-(
— Ну вот сейчас же как раз май! Ну, ты понимаешь, начинается на «ма», и психолог моего Марка сказала, что нужно в этом месяце сделать обязательно на потолке стеклянный купол со звездами и подсветкой, а на стену повесить портрет. Ну, заказать художнику. Переживаю только, как его будут рисовать, он ведь такой подвижный…
— Ты что, не надо портрет, а вдруг нарисуют непохоже?! Ни в коем случае! Закажи лучше фотообои, их можно сразу во всю стену сделать, а сверху покрыть стеклом, или еще чем-нибудь. И тоже с подсветкой. Классно будет!
Реально, слышал только что. Очень хочется пиздануть со всей дури увидеть Марка. Хотя, возможно, ему еще можно помочь.
