Вот смотрите: квас (сейчас) и молоко (раньше) из боченков пиздят, поставив на дно детскую ванну. Тогда бочка остается пустой, а ванна полной.

Бензин из бензовозов пиздят, прикрутив маленький краник к полой лестнице, ведущей к верхнему люку.

Деньги с монетного двора пытались пиздить, обмотавшись ими поверх голого тела, под одеждой. Правда таких всегда ловили.

Спирт с заводов пиздят, подвесив к зубу гандон и внутри желудка наполнив его спиртом.

Продукты из столовок пиздят в сумках, жевку из супермаркетов — в карманах.

Че еще как пиздят?

Как же меня бесят морализаторы, которые любят рассуждать, что «за спиной о человеке говорить нельзя». Эти даже хуже, чем те, которые думают что о покойниках «или хорошо, или ничего».

Можно сколько угодно тешиться наличием у себя бессмысленной псевдовысокой морали, факт остается фактом: все говорят обо всех за спиной. И логично: нельзя же позвать Тимошенку, чтоб по чесноку, при ней, обосрать ее каравай. Или вот, бывает: хороший друг ослеп и взял к себе в подружки такую, которую бухой таджик на вокзале бы не подобрал. Как ее еще обсудить, при нем что ли? Потом, конечно, при нем, но сначала ведь надо кости перемыть!

Я не вижу в сплетнях ничего плохого, я их люблю. Все рождаются с аппаратом для формирования собственного мнения о людях, вот им и надо пользоваться по прямому назначению (правда, он требует развития и тренировок). Я с удовольствием слушаю, о чем шушукаются. Еще с большим удовольствием слушаю, «какой мудак человек икс». Если речь идет о незнакомом и неважном для меня человеке — то я не начну думать о нем иначе. Если хороший друг, которому я доверяю, расскажет «какой козел человек игрек» — ну я просто буду знать, что «игрек — козел», с поправкой на собственное представление о нем. Если малознакомый «игрек» расскажет мне, что мой хороший друг — козел, то друг останется другом, а «игрек» останется неважным «игреком».

Да всё субботы удалось, впрочем. И сегодня вот, тоже заебись.

Кстати, купил себе еще коробку «Мелаксена». Привыкания он не вызвал, ибо после окончания первой коробки следующим же вечером я уснул без таблетки спокойно и хорошо, и спал без него три недели. Купил потому что уж очень красивые с ним сны, не могу удержаться.

А вообще я тут щас пришел, чтобы вам показать текст. Однажды я у Оли увидел ссылку на него, и по сей день ей благодарен за наводку. Текст Кармы, о том, какие ей нравятся люди, и какие люди рядом с ней выживают. Прежде я не видел, чтобы все обрывки моих внутренних критериев все вместе, кучкой, были так внятно изложены. Ни одной буквы поправить не хочется, я просто готов под каждой подписаться.

По мне так это вообще не текст, а лакмус. Я его, кстати, ношу в телефоне вместе со всеми «вечными» заметками, и при случае показываю. Если человек не понимает этого текста — он просто тупой и идет нахуй. Если понимает и не согласен по основным пунктам — то он роза и нам не по пути. Если прочитал и глаза загорелись огоньком «О да!» — это свой человек.

Вот он, копирую целиком:

В последнее время меня повадились упрекать в высокомерии.

Мол, «ваша снобистская манера общаться», «твоя снисходительность оскорбляет», «бить по больным точкам некрасиво» и, наконец, «какое вы имеете право так относиться к людям?!»

Ну, право имеет тот, кто его берет и может удержать.

А вообще я сноб, да. То, с каким маниакальным тщанием я отбираю теперь людей в свой круг, даже меня саму изумляет. Старею, видимо, тяготею к эмоциональному комфорту.

Давайте уж я расскажу, кто мне «ровня». Чтоб без обид.

Витальность.

Дохлые, чахлые и привыкающие к земле возле меня не выживают. Не можешь жить (а такое бывает) умри с достоинством, не еби мозг. А если все еще живешь — используй, неблагодарная скотина, что тебе дано. А дано, как правило, немало, если подойти к делу практически. Я видела, как люди добывали себе полноценную жизнь из такой руды, из которой, казалось бы, ничего и выжать нельзя. Плохо тебе? Пойди, сделай хорошо тому, кому еще хуже. Так что все эти «планета гибнет», «люди вырождаются», «где мне взять энергию?», «у меня депрессия», «никто меня не любит», «у меня нет будущего» и «жизнь бессмысленна» мгновенно делают из меня припадочного берсерка. Как я до сих пор ни одного такого не убила, удивительно.

Ебальная искра.

Или намек на нее. Или обещание ее в будущем. Или хотя бы воспоминание о ней. Асексуалов не терплю. Грамотно сублимировать сексуальную энергию умеют единицы, а без умения — неизвестно, как и когда она рванет. И потом, наблюдать, как человек давится собственным неперевареным либидо удовольствие сомнительное.

Беспокойность.

Взять реальность, как она есть, расковырять ее и категорически не удовлетвориться увиденным. Передумывать, ошибаться, падать, болеть, изменяться, расти. Шевелиться, вобщем, а не отращивать жопу, сидючи на замшелых принципах. Жить, короче. Я все-таки на этом настаиваю.

Интеллект.

И как ведущая часть его — встроенная способность к рефлексии. Нет ничего скучнее, чем ходить за человеком десятки раз по одному кругу, подбирая дерьмо, как за ослом, вращающим жернов. Люди, не использующие данное им право выбора, сами отпадают от меня со временем. Видимо, я не поддерживаю язык этого сценария.

Ебанутость.

Не то что бы поперек всей головы или на грани диагноза, хотя в случае с шизофренической интеллектуальностью и такое пройдет. Но обязательно нужен мне какой-нибудь яркий протуберанец в сторону от нормальности. К примеру, изящная мизантропия. Одержимость делом. Какое-нибудь сочетание несочетаемого, просто потому, что человеку так хочется. В паре с натренированным интеллектом это неотразимо.

И кстати, об «добрый-недобрый, нравственный-безнравственный, моральный-аморальный». Витальные люди редко бывают злыми, и уж совсем нечасто подлыми. Просто потому, что им в лом и противно.

Я бы еще сказала — люблю красивых. Но те, кто впадает во все вышеперечисленные пункты, почти всегда красивы. Или как это, если упрощенно? Харизматичны, вот.

Собственно, все, что мне надо. Разве много? ))

Такая я надменная сволочь.

Мне постоянно говорят, что я бестактный. Я с этим не спорю никогда, потому что мне дороже ехать, чем шашечки, но я не об этом. Вот при всей своей бестактности я, скажем, никогда не спрашиваю людей о наболевшем. Поясню: у каждого человека есть фишка, врожденная или приобретенная. Ну вот скажем у меня есть: заметный шрам на щеке, не слишком естественный для Сибири цвет кожи, рассеченная бровь, серебряное кольцо с надписью по-английски и долгое время я носил на запястье левой руки красную нитку.

Я дико бесился, когда какой-нибудь новый знакомый второй фразой спрашивал меня «о! а что у тебя с бровью?», «а ты где-то отдыхал, или у тебя свой цвет кожи такой?», «а что значит надпись на кольце?» и флагманом в то время было «что означает красная ниточка?!». Дело в том, что, поскольку большая часть людей поистине бестактные уроды — все, имеющие фишку, постоянно вынуждены отвечать на как бы невинные вопросы «а откуда у тебя ххх?» и «а что значит твое ххх?».

На самом деле, спрашивать об этом не надо, не потому что это неинтересно. Мне интересно узнать, что означает подвеска в форме этой самой у новой знакомой и какая история с ней связана, потому что я такая же любопытная тварь, как любой живой. Спрашивать такое не надо потому, что люди на определенной минуте разговора сами рассказывают о своих фишках. И естественно, их совершенно не бесит отвечать на незаданный вопрос.

Люди с разным цветом глаз, с каким-то особенно загадочным украшением, с не всякому понятной надписью на одежде, с четырьмя пальцами на руке, с псориазом на видных местах, хромые, с витилиго, с прядью седых волос на брюнетистых волосах — как я вам сочувствую, вы бы знали. Искренне, от души. Вас дико заебали одни и те же постоянные вопросы, а псевдотактичность мешает многим из вас сказать «не твое собачье дело, блять!».

Тактичность, если чо, это не рефлекс «подать гостю тапки» и не задавать даме вопрос «сколько вам лет?». Это умение понимать, о чем человек говорить хочет и вместо какого разговора он лучше бы блеванул.

Позитив в ЖЖ-ленте попер: весна началась. Не буду отставать, тоже задам позитивчику. Мы по работе щас делаем рекламные и промо-материалы для мебельного гипермаркета, про шкафы-купе. Смысл материалов сводится к тому, что если ты покупаешь шкафчик — тебе дарят полотенце. Или — внимание, такого еще не было — прихватку! Я в очередной раз поражаюсь: насколько же вся страна у нас из дебилов хуями склепана ©.

Продавец, выбрасывая на рынок очередное говно, тут же хочет приправить его подарком. Или скидкой в три процента. «Купи смеситель и получи мыло в подарок!». «Оптика. Новобрачным и пенсионерам скидки!» (лично видел на улице). Я бы в день свадьбы точно пошел заказывать очки, а вы разве нет?! «Каждый покупатель компьютера Kit на базе двухъядерного процессора Intel Core 2 Duo получит в подарок стильный рюкзак». Да, рюкзак — это именно то, ради чего каждый кинется покупать комп. Настольный комп, прошу заметить.

Особенно мне нравятся акции, когда что-то дарят на открытие торгового центра каждому, кто пришел. Колхозники реально на них ходят, специально собираются, наводят мокеяж, надевают юбку с люрексом; мужики гладят стрелки на трениках. Логично, что колхоз колхозом остается не только потому, что у нас в стране из чего и чем склепано, а еще и потому, что его таким вот говном кормят.

Да нахуй никому это не упало, блядь! Если мне не нужен смеситель — я не куплю его ни со скидкой в три процента, ни с куском мыла, ни с мочалкой. Если у меня есть полсотни на шкаф — мне никуда не впилась прихватка, лучше доставь его ко мне и собери, блять, нормально, а не через жопу. Есть в мире люди, на решение которых купить шкаф-купе повлияет факт дарения полотенчика? Нет таких (пациентов Кащенко мы не обсуждаем). Или, м. б., продавец полагает, что бесплатное мыло компенсирует гнев дяди, у которого через пару дней после установки начнет капать говеный смеситель?

Наберите в Гугле «акция подарки» — обосраться же можно. Крем за пластическую операцию; пуговица за штаны; гандон за фаллоимитатор; средство от выпадения волос за мужское пальто, etc.

Не пишите в своей рекламе слов «акция», «подарки» и «скидка», так делают только те, у кого мало мозга. Торгуете одеждой — дарите плечики, а не носовые платки. Продаете очки — дарите футляр и тряпочку, а не скидки беременным.

Не надо публично гордиться тем, что к обеду вы даете не ложку, а цинковое ведро. Ложка все же лучше.

Сестра говорит:

Вот, например, только что пошла готовить салат, взяла кочан капусты, а из него выпал шуруп. Мне интересно, его туда впихали для лишнего веса, или для чего?

А вот и пост из верии «когда мы были молоды — мороженое было вкуснее». Я хочу сказать о двух вещах:

Первая и очевидная — снижение стандартов всегда приводит к потере качества. Очень легко быть умным — среди даунов, красивым — среди прокаженных, etc. Очень легко называть контакт-лист в аське — друзьями, а чаты с ним — общением. Очень приятно жить иллюзией, что у тебя много друзей. У офисного планктона нынче две причины для депрессии: «все, что я делаю — не имеет смысла» (те, у кого не хватает мозгов это себе сформулировать — мучаются интуитивно) и «у меня столько контактов во всех записных книжках, а водки выпить/поговорить — не с кем» (тут много вариаций, но пиздострадательные посты об этом встречались, встречаются и будуд встречаться все чаще и чаще). Есть третья причина — денег мало, но ее опустим. Ну что тут скажешь? Пока вы не научитесь самим себе правду говорить — дохните, вешайтесь, режьте себе вены, прыгайте с крыш, в общем — испускайте духи от всепоглощающего одиночества, бренности и бессмысленности всего. Желательно — массово. Чтоб пиздык — и нет отдела продаж. Хуяк — и исчезло агентство недвижимости.

Вторая вещь — вы пиздец как охуели! Расслабились, нахуй. Вы ж, блять, дружить разучились. Оно и понятно: чтоб дружить, как вот там повыше написано — делать-то нихуя не надо. Правда заканчивается это так, как написано в конце того же абзаца. Что, не знали? Новость, блять, Саня сказал? Да, в дружбе, блять, работать надо! И еще как, никакой станок рядом не валялся. Мало, блять, кинчик обсудить-то. Мало, нахуй, пивка ебнуть по дороге домой. Мало! Из такой фактуры друзей-то и не получится, никаких, никогда. Ни хороших, не плохих. Сцука, смотришь на вас — проблеваться охота. Уебище (мужик; not, not gay, в том-то и дело!) рассказывает «Я с ним как-то перестал общаться. Ну а чо? Он же первый не звонит, на пиво не зовет, а мне как-то то лень, то отвлекать не хочется». Спрашиваешь «А интересно было, нравилось?», говорит «Конечно, он очень интересный человек!». Пиздец. Откуда, блять, стока, ссука, высокомерия? Почему все те связи, из которых могло хоть что-то полноценное, нормальное, ценное вырасти, надо проебать к собачьим хуям, из-за лени/гордыни/обострения тактичности? Вам кто-то рассказал, что добрая жизнь все должна сама складывать к вашим кривым ногам. Поверили? Обижаетесь, что почему-то не складывает? Депрессия у вас от этого, нежные вы мои? С крыши, шагом-марш, это поможет.

Где, блять, были бы мои друзья, если бы я не готов был даже захотеть ради них пальцем пошевелить? Уж точно не рядом со мной. Откуда бы, блять, они появились, если бы не принцип детской песочницы «Давай дружить?». Как часто бы мы виделись, если бы я не тыкал пальцем, не звонил, не звал, не был бы порой навязчивым, не настаивал и не напрашивался, засунув в жопу манию величия; и если бы они не делали того же? Раз в год? Раз в три?

Со всех, блять, сторон слышно этих, которые «Очень хочу общаться с ним/с ней; но я что, должен первым звать/напрашиваться?».

Да, ты должен. Потому что…

Нет, это бесполезно.

Вы охуели, ребята. Застрелитесь.

«Искоренять тягу к Творчеству на первом курсе соответствующих факультетов», сказал вчера Валера. «Четвертовать всех, кто употребляет слово креатив, а потом спускать каждый кусочек в унитазы к другим креативным людям», припечатал я.

Журналисты, дизайнеры, авторы текстов, статей и постов, сценаристы, визажисты, модельеры и прочие. Те из них, которые склонны «входить в образ», «ожидать музу» и выебываться остальными способами, главным из которых является подача себя, как человека «Творческого и Креативного» — достойны самых тяжких пыток. Или мгновенной смерти, я ведь не жестокий.

Ни я, ни один мой знакомый, ни один, случайно попавшийся на моем пути и на пути моих друзей человек не встречал настоящего мастера, который выносил бы на улицу такие интимные штуки, как, например, вхождение в образ. Такое явление безусловно есть. Актеру, конечно, нужно совершить некоторые внутренние движения, чтобы стать другим. Дизайнеру, безусловно, нужно проделать большую работу внутри, чтобы выдать наружу результат.

Разница между серьезным профессионалом и «творческим человеком» — в том, что мастер просто делает дело и оно становится показателем его мастерства. А «творческий человек» тщательно, креативно и артистично привлекает внимание к подготовительному процессу.

У меня есть какое-то количество знакомых, которые работают в Красноярских театрах. У меня есть знакомые — шестые виолончели и первые скрипки. У меня есть знакомые публицисты. У меня десятки, прости господи, знакомых-дизайнеров.

На местных актеров, за редким исключением, противно смотреть. Публичные пиздострадания, обида на мир и вечное ожидание музы, это всё. Полное забвение того, что актер тоже, вообще-то, в первую очередь — работает, делает дело. На шестые пульты в оркестре смотреть так же приятно, как на местных актеров. Зато сколько слов о том, насколько они творческие личности и как сложна их душевная организация. Как много «журналисты», неспособные написать четыре слова, говорят о том, что писать статью в журнал — грандиозная работа, невозможная без визита музы; и как приятно смотреть на мудрую самоиронию хороших публицистов.

Вы никогда не услышите, как профессионал говорит «я творческий, креативно мыслящий человек». Буквально переводится как «я неудачник, бездельник и в жизни умею только пиздеть». Если услышите такое — или бегите, или пейте много жидкости и готовьте ссаные тряпки — их понадобится много.

Обожаю бывать в гостях первые разы. Особенно — у всяких «больших людей»: начальников, топов, etc. Большая их часть, оказывается, жутко стесняется своего жилища. С одной стороны, это понятно — владелец точно знает, где у него какой косяк, что куплено в пять раз дешевле, но демонстрируется как супер-пупер. С другой стороны, для меня всегда было очевидно, что косяки, о которых знаю только я, останутся только моим знанием благодаря известному принципу: «хочешь хорошо спрятать — клади на самое видное место».

Вообще, странно, на мой взгляд, стесняться того места, в котором живешь. И совсем не потому, что есть люди, для которых действительно важно, чтобы стоимость стула, на который они приземлили гузло, равнялась годовому бюджету школы — такие есть, но про них я не говорю. И не потому это странно, что уровни достатка, чувство вкуса, потребности в антураже, понимание слова «комфорт» и понятия «не прибрано» разнятся от человека к человеку, как отпечатки пальцев. Это странно, в первую и последнюю очередь потому, что в гости ходят к людям, а не к домам. И принимает гостя человек, а не стул или шкаф. Об этом, зачем-то, часто забывают.

Я люблю ходить в гости, охотно зову к себе, и меня всегда (теперь уже — привычно) поражает, насколько одинаковыми становятся 98% людей, когда ты подходишь к порогу их квартиры. На пороге собственного дома они говорят «извини, у меня не прибрано». Или «ой, у меня бардак». 80% из них, на самом деле, час до твоего прихода пидарасили квартиру, периодически отходя к дверям и оглядывая берлогу «все ли нормально». Я понимаю, это — дань вежливости, но зачем она нужна, если ты у себя дома, а я пришел к тебе? Тебе в этом доме хорошо? Тебе нравится, когда твои джинсы висят на спинке стула десятиштучным комком, а кровать — не заправлена? Ну и отлично! Зачем пытаться соответствовать неизвестно кем придуманному стандарту, что дома должно быть «как-то», а вовсе не так, как тебе в нем нравится? Кроме того (это моя личная претензия) я не люблю, когда перед моим приходом специально делают уборку, потому что дом, как сумка, как почерк, как манера выстраивать фразы — говорит. И если в нем так, как привычно владельцу, а не так, как требуют несуществующие правила — говорит очень много.

При этом надо чувствовать грань между привычками и неуважением; надо отличать джинсы на стуле и незаправленную постель от кучи говна на полу и отсутствия меры в лечении уринотерапией и другими методами Малахова.

А вот нате-ко вам прекрасного, с лепры надергал. Каждый узреет в этом себя!

• Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
• иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
• я когда курсовые делал, с калькулятора звонил
• Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку.
• Один раз запихнула наушник от плеера в нос…
• Не знаю, как так получилось…
• Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца.
• меня как—то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена..
• я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали..»
• он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
• Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких—то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
• Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
• Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.
• А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного ахуевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию «нажрался в гавно» чем под залипание.
• еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал
• Я как—то пришёл под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему—то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё думал, мол, не очень супчик удался…
• Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила.
• Ну, все искали телефон, держа его в руках.
• Совсем недавно захожу в офис, разговаривая по тел., снимаю куртку, вешаю, по привычке достаю оттуда сигареты (годами выработалась привычка доставать сразу телефон и сигареты, — два предмета), но не нахожу телефон.. зажимаю телефон плечом и начинаю перепроверять все карманы, в замешательстве (где телефон?!!), с другого конца провода спрашивают: але, у тебя все в порядке? Я потерянно: кажись, я телефон проебал.
• Пшыкнул дезодорантом в глаз.
• До сих пор не могу понять, что меня спровоцировало на этот поступок.
• веселее ночью в лесу телефон искать на земле. подсвечивая мобильником, чем же еще.
• у меня всё было и постоянно бывает… начиная со школы, когда я, например, забывала утром одеть юбку и обнаруживала это только когда пыталась снять пальто, одевала рюкзак, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие рюкзака и возвращалась искать, наливала чай в перевёрнутую вверх дном чашку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами вместо резинки и так чуть не вышла на улицу потом, заблуждалась между станциями «охотный ряд—театральная—площадь революции» на полчаса, вообще, волновалась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5—7 остановок.
• я обнаружила как—то, что автоматом укачиваю любой подходящий по размерам предмет.:)
• Поймала себя как—то на том, что баюкаю блендер, который хотела поставить на полку…
• Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а её нету!!! Проебали куда—то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда… А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и охуеваю…
• Я постоянно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что нужно все—таки нажать на тот этаж, куда мне нужно приехать. :)
• А еще я как—то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
• Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
• Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8)
• Никогда мне так стыдно не было. :)
• Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
• О, вспомнил! :) Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
• Где—то через пару минут настигла мысль «Бляяяяяяяя…». :)
• с 2000 по 2004 кроме нормальных на всю голову ебанутых ко мне ходили водилы на профосмотр. иногда их было очень много и от этого немного перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой «печать в регистратуре».
• лажал я на этой почве раз 10: типа такого, покупаю сигареты «бла—бла есть?» «да, 30 рублей» протягиваю деньги, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: «печать в регистратуре!». ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще долго с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему «печать в регистратуре!», выхожу, 10 сек. — взрывает хохот, а автобус еще минуту стоит на остановке — видимо, водила переваривает ))
• В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего—всего распиздатого с рынка. Я как шеф—повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть — слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец—то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее — тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг—другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.
• Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил.
• А я как—то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!»
• Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
• Я как—то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что—нибудь вроде «Понимаешь, Миша?!» сказала «Понимаешь, Конь?!» Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась
• Когда учился в универе, получал стипендию в банке. Чтобы получить заветную смешную сумму нужно было дать паспорт и сказать свой код.
• Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём—то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро — к окошку подошёл молодой человек, сунул в окошко паспорт и отчётливо сказал «тридцать семьсот двенадцать».
• ладно… расскажу. у меня вообще какой—то бзик последнее время. ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти «Серёженька». и это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Серёжей не трахалась и влюблена не была. и когда я осознаю, что чего—то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. не знаю что и делать
• В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по—прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они—то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))
• в очереди, не поворачиваясь, попросил у своих добавить мелочи, получил заплатил, оказалось свои в соседнем отделе.
• Я ходил в ссать в мусорное ведро под раковиной. При этом родители сидели рядом на кухне и смотрели телевизор. Были удивлены
• Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!«, но как—то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: —Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Как—то раз встречала друга на вокзале, пришла на несколько минут раньше и просто шаталась по зданию вокзала. У меня в руках была бутылка с водой, я воду выпила и стала искать, куда бы выкинуть пустую бутылку. Ни одной мусорки на глаза не попалось.

И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут.

Подхожу к ним, улыбаюсь и говорю:

— Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь мусорка рядом? (слово «урна» начисто вылетело у меня из головы)

Они смотрят на меня во все глаза не моргая и молчат.

Я, думаю, может быть невнятно сказала, повторяю:

— Мне нужна мусорка, где ближайшая?

Снова грозное молчание и непонятные переглядывания.

Машу пустой пластиковой бутылкой у них перед носом и в третий раз спрашиваю:

— Мусорка где? Нужно выкинуть бутылку!

— А—а—а! — Практически хором говорят они и указывают в сторону ближайшей урны.

• Ел однажды такие творожные штуки жареные с сахарной пудрой. Держу одну руке, а она горячая. Мысль: «Надо на нее подуть». Сразу следующая мысль: «Пудра по кухне разлетится». Отворачиваю голову в сторону и дую.
• Она во время сессиии на первом курсе, пошла в аптеку за аскарбинкой. Перед ней в очереди парень покупал презервативы. она мысленно проговаривала вопрос продавщице «аскарбинка с глюкозой», подошла ее очередь и она выдает продавщице «презервативы с глюкозой, пожалуйста».
• занавес
• Ну, кто—нибудь, уже скажите, что когда гладили, вам позвонили и вы приложили утюг к уху.
• Как то раз стояла в очереди и долго думала покупать 2 или 3 бутылки пива. Когда подошла её очередь, она наконец решилась и говорит продавщице: «Ну ладно, давайте две».