Божечки, с каким все-таки вниманием ненавистники Путина ловят каждое его слово и следят за каждым движением! Оказывается, Путин (видимо, недавно) сказал, что США — единственная сверхдержава. Казалось бы «и хуле?». Но тут же вокруг этого коньюнктурного высера начинают клубиться теории. Что с ним?! Продался? Купился? Какую игру ведет, какие цели преследует? Как себя чувствует? Вся лента в Фейсбуке заполнена теориями, одна другой краше. И люди-то в основном неглупые, что поражает. Казалось бы, достаточно один раз уяснить, что все и купились, и продались, и преследуют двойные (а если поумнее — то и тройные) интересы, и так по пять раз в день, потому что политика, но нет — надо обязательно обсудить и сделать выводы. Причем ладно, я понимаю, когда люди ржут (ну типа как с детьми чайки, или с «денег нет, но вы держитесь») или когда предпринимают конкретные действия (ну типа парламент принял законопроект о невыпускании из страны должников, и должники дружно пизданули в разные стороны). Но когда просто строят теории вокруг каждого чиха — не понимаю. Уж лучше о погоде.

По-моему, это один из примеров высшей степени неприкрытого маркетингового лицемерия и логической невменяемости:

Компания, делающая бабло на вырубании леса и изготовлении бумажных полотенец, предлагает мне вместе с ней позаботиться о деревьях и ограничиться двумя полотенцами (почему не одним? или почему вообще не написать «подуй на руки и не трогай полотенце, бесчувственный урод!»). Почему бы не начать с себя и не закрыть производство, такой вот у меня встречный вопрос? Или почему бы не начать продавать свои полотенца баксов по 50/штука, и не обанкротиться в результате?

И странно, что на туалетной бумаге нет стикера «Вытрите жопу рукой, а бумагу не трожьте, сохраните лес!». В общем, более эффективно, чем такой стикер, ничто не заставит меня вырвать полотенец двадцать на одну руку, и двадцать семь на вторую.

UPD. 14.02.2021: «То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?!»

Когда мы с друзьями вели ЖЖ, у нас был такой термин — «пизданулся». Термин означал внезапное изменение стилистики или доминирующей темы постов, которые человек пишет.

Ну, типа, три года посты человека ходили вокруг ядерной физики, максимум — раз в пару недель отходили в сторону атомной энергетики. И вдруг один за другим человек выстреливает занудными записями о разбитом сердце, способах склеивания и невозможности сделать это надежно. Это означает, что у человека резко изменилась личная жизнь, ну типа его послали нахуй.

Или тупая пизда, которая всегда постила котиков и «цитаты великих людей» вдруг начинает философствовать о вечности и бренности жизни. Это значит у нее сдох кто-то дорогой, например кот, бабушка или айфон. Режим «пизданулся» может иметь эпизодический или перманентный характер — зависит от вызвавших причин и длительности последних.

Были дуры, у которых пару раз в день случалась депрессия и они между котиками и лучиками строчили короткие твиты о скорой смерти. У некоторых обострение было редким, но продолжительным — возможно, это было связано с гормональным фоном. Иные прочие, пизданувшись однажды, остались таковыми навеки — например Урзик. Так звали в ЖЖ молодого человека, который поначалу нас (и особенно меня) чрезвычайно восхищал. Умный, тонкий, остроумный — долгое время все было круто. А потом он пизданулся, и мы несколько лет продолжали ржать над тем, что из него вываливалось.

Понятие «пизданулся» вполне применяется и сейчас к участнику любой социальной сети, а поскольку записи становятся короче и примитивнее — для дешифровки причин даже не нужен мозг, не то что его напряжение. Типа, если ты видел в ленте френда только в виде селфиков и чекинов в заведениях, и вдруг он закакал цитатами про любовь — значит влюбился. Если цитаты стали трагичными — значит развелся. Сценарии сложнее и многослойнее встречаются, но к сожалению редко.

Однако я не об этом, на самом деле. Поскольку периодически в состояние «пизданулся» неожиданно переходили самые приятные, адекватные и вменяемые люди, мы с друзьями иногда расстраивались и обсуждали это — типа как же так, ведь было так здорово и интересно. И наконец мы коллегиально поняли, что

состояние «пизданулся» всегда и точно отражает фундаментальную сущность человека, а рядовое поведение — лишь внешний социальный образ

На самом деле, все «внезапно пизданувшиеся» именно такие и есть, просто мы недостаточно глубоко смотрели и/или недостаточно долго их знали. Например, у нас есть качок, который пять лет каждый день рассказывал, как он делает становую тягу, как у него растет бицуха и как он ею успешно раскидывает лохов на раёне. Вдруг он сообщает, что «любовь — это теорема, которую нужно доказывать» и постит героическую цитату. И тогда не обольщайтесь — перед вами конченая тупая пизда, просто с бицухами. Этот пример экстраполируется на все подобные сценарии и работает точно так же.

И на меня это правило тоже в полной мере распространяется. Если взять десяток моих постов, то условно говоря, девять из них «веселые», а один — занудный, про то как сильно я что-нибудь ненавижу. Теперь берем мой «социальный облик». Чаще всего меня называют «позитивным и легким человеком». А истина в том, что у меня легкий и позитивный образ поведения, при этом я страшно занудный и довольно тяжелый человек (чего стоит один только этот текст, который можно было бы безболезненно сократить, оставив выделенную желтым фразу).

Такие дела.

7 марта, кстати, исполнилось 35 лет Ереванскому метро, с чем я искренне поздравил бы его, если бы было где. Однако, поскольку мой сайт http://yerevanmetro.ru по сей день остается единственным ресурсом, который посвящен именно и только метро Еревана, а не подземкам в принципе, при этом содержит наиболее полную и структурированную информацию по теме, то я косвенно себя и поздравлю, пожалуй :-)

С момента создания этого сайта со мной связывалось множество людей по самым разным вопросам. Были клинические случаи: скажем, однажды мне написал человек, который сообщил «не верю, что вы взяли заказ на сайт метро, потому что ваша фамилия заканчивается не на „ян“». Ему не пришло в голову, что я этот заказ не брал, не просил, а просто сел и сделал. Когда я сделал первую версию сайта, на нем было от силы 20 снятых мной фоток и отредактированные описания станций с форума «nashtransport.ru». Сейчас на страницах всех станций, кроме «Шенгавита», «Горцаранаина» и «Сасунци Давид» блеск и красота — полная информация, голосовые записи, цитаты из книжек, фотки, в том числе редкие (типа строительства или коммунистических лозунгов на шахтах). Все это присылали люди по собственной инициативе и я искренне им за это признателен — без этих материалов было бы пусто и скучно.

Сейчас на сайт заходит порядка полусотни человек в день. С одной стороны, это немного — даже на мой сайт (в портфолио дизайнера) приходит раза в три-четыре больше, хотя интересно оно только потенциальным клиентам. С другой стороны, сайт метро — это не Гугл и не Амазон, поэтому даже такую статистику я считаю приятной движухой. Самая посещаемая страница — краткая история. Конечно, было бы круто, если бы я прикрутил на сайт возможность проверять баланс платежных карт, если бы там могли появляться официальные пресс-релизы управления метрополитена, если бы появилась армянская и английская версия, потому что в текущей стадии сайт интересен любителям, но функционально бесполезен. Но тут нужна инициатива метрополитена, а ее предсказуемо нет.

Многие люди принимают сайт за официальный. Я никогда не играю в такие игрушки, поэтому в подвале сайта с первого дня написано «не является официальным ресурсом Ереванского метрополитена и создавался частным лицом в качестве „копилки заметок“». Несмотря на это я регулярно получаю жалобы на то, что проезд мог бы стоить драм 50, хотя бы для пенсионеров; что в вечернее время хорошо бы ходить с интервалом в те же 5 минут, что и днем; что можно оставить один вагон в составе, но пускать его в два раза чаще; что на «Горцаранаине» скоро наебнется стена, «куда вы смотрите и почему ничего не предпринимаете». Много писем приходит с вопросами относительно того, когда метро будет в Давиташене и в Массиве :-)

Вот здесь люди спорят, как назывался раньше проспект Маршала Багрямяна, ссылаясь на мой сайт, как на «официальный ресурс». Народ, кстати, говорит, что проспект назывался не Сараланджи, как написано у меня, а Барекамутюн. Как на самом деле — я не знаю, потому что реально официальных источников (русскоязычных) по этому поводу я не нашел. На странице о метро в армянской «Википедии» мой сайт приведен в качестве официального.

Вот тут любопытный пост о «коммунистическом „культурном и образовательном геноциде“ национальных республик» с фоткой, в том числе, с моего сайта. В том или ином виде на сайт в качестве источника ссылаются статьи на http://www.undergroundexpert.info и на http://wikimapia.org. В общем, проект живет в адекватном для себя масштабе и это меня, конечно, радует.

Сегодня мы с другом разъезжались по домам с «Сасунци Давид», и как-то незаметно прокрались за второй, (противоположный первому, недостроенный) выход. Там оказался совершенно волшебный дворик с беседкой и чудесная надпись на стене:

С юбилеем, Երևանի մետրոպոլիտեն!

Не так давно я по долгу службы вновь читал резюме, рассматривал портфолио и проводил собеседования с дизайнерами. Как обычно, процесс доставил массу веселья, частью которого я хочу поделиться.

Начать можно с того, что 99% соискателей не утруждаются написанием персонального отклика, а присылают стандартное резюме — «признак профессионала по устройству на работу» ©. Это меня всегда удивляло: скажем, за всю жизнь я ни разу даже не сделал себе резюме, хотя до ухода «в свободное плавание» успел поработать больше чем в 20 местах. Когда в 16 лет я хотел работать риэлтором, я понимал, что работодателю глубочайшим образом похуй на то, что в 14 лет я торговал лимонами, и писал только о том, что опыта работы в этой сфере не имею, но два слова связать могу и приблизительно предполагаю, что такое квартира. Когда в 2004 году я шел на работу в типографию, я не рассказывал, как в 16 лет работал риэлтором, понимая, что умение сдать квартиру вряд ли будет там по достоинству оценено.

В общем, мне слали резюме, а я их читал. Что в них было особенно веселого?

1. Возглавляет список, конечно, перечень применяемых программных инструментов. Люди (претендующие на должность дизайнера, напомню) пишут, что уверенно владеют такими программами, как Виндоус (я не шучу), Интернет Эксплорер и Гугл Хром (я не шучу, блять!) и самое главное — просто «интернет» (я реально не шучу, блять!). Я удивлен, что люди не сообщают о владении Скайпом, Вибером, Аськой, игрой Кэнди Краш, мобильным телефоном, кофеваркой, феном, утюгом и, скажем, умением застегивать пуговицы. Думаю, что глубинная причина моих отказов большей части кандидатов даже в собеседовании связана именно с этим: как я могу позвать на собеседование соискателя, если я не уверен, что он придет в застегнутой рубашке? Один молодой человек вызвал мое глубокое уважение, сообщив об умении делать двусторонние распечатки при помощи программы Корел Дро.

2. Хобби. Впрочем, они часто пересекаются, перемешиваются и конкурируют с личностными качествами. Самое безобидное из всего, что я прочитал, звучало как «охота, рыбалка». Самое неожиданное звучало эээ… неожиданно: «изготавливаю вещи и бижутерию hand-made ручной работы, стрессоустойчивость и быстро обучаемость» (это цитата). Люди сообщали о любви к ночным прогулкам, к отдыху на пляже (оригиналы!), к домашним животным, кулинарии и мелкому строительству. Все это, конечно, замечательно и вне всякого сомнения чрезвычайно интересно, но работодателю (на этапе чтения резюме, во всяком случае) на все это совершенно насрать.

3. Грамматические ошибки. Чудовищные грамматические ошибки. С одной стороны, я принимал на работу не корректора и не редактора. С другой стороны, даже стандартное резюме — это лицо, которое работодатель видит и глядя на которое решает, хочет ли он увидеть лицо реальное. Самое крутое — это, конечно, ошибки в собственном имени и в слове «резюме» (когда пишут «резюмэ»). Не уступающее по крутости зрелище — крупный заголовок «Portfolo» на обложке портфолио. На обложке! Впечатляют всякие «инжинер» и «художествинная академия» в перечнях предыдущих мест работы и учебы.

4. «Кладбище логотипов», когда соискатель на одной из страниц пишет «Мои клиенты» и ставит туда логотипы всех компаний, к которым он имел какое-то отношение. В принципе, это неплохая идея, но в 99% случаев выясняется, что логотип «Билайна» там, потому что семь лет назад соискатель менял цифру в номере телефона на визитке менеджера регионального офиса в Апаране, а логотип «Эппл» там, потому что дизайнер мечтает в будущем творить великие творения, используя технику именно этого производителя, а еще уважает Стива Джобса.

5. Хотя все равно самым смешным в резюме для меня остается само резюме. Писать их, как и коммерческие предложения, никто не умеет, а главное — никто не понимает, для чего они нужны. Однако, почти у всех со школы осталось убеждение, что это «как сочинение, раз училка сказала что надо три страницы, значит надо выдавить из себя три страницы». Именно отсюда берутся такие симптомы, как: указание номера квартиры и номера телефона брата/сестры/дяди/тети; перечисление всех-всех мест учебы и номеров средних школ; перечисление семи смертных грехов (коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость) и прочие бессмысленные псевдофакты. Лучшее резюме — это демонстрация умений. Ну и имя можно назвать, чего уж там.

Есть еще один момент, специфичный для дизайнеров, который я не привел в списке веселого, потому что он остается предметом дискуссий — нереализованные проекты, не принятые клиентом варианты дизайна и мелкие работы. До ухода в «свободное плавание» я сам грешил демонстрацией пяти вариантов визитки и десяти отличающихся друг от друга цветом фона баннеров. После того, как я начал работать самостоятельно, моя позиция радикально изменилась и я стал резким противником подобного. На мой взгляд, если продукт дизайнера не был реализован (упаковка не появилась в магазинах, баннер не засрал обочины всего города, фирменный стиль не ушел в мир), то дизайнеру нечем гордиться. Если дизайнер работал над календарем месяц, нарожал за это время десятки вариантов, потеряв зрение, нервы и волосы, то показывать (в портфолио, во всяком случае) все равно нужно только принятый клиентом вариант. Потому что дизайнер — это менеджер и дипломат в одном лице, и если ему не удалось продать клиенту тот вариант, который ему самому больше нравился — значит в этом случае он оказался слабым менеджером и дипломатом. Последнее — мелкие работы и тут само понятие «мелкие» является предметом для дискуссий. Любой дизайнер получает сотни просьб типа «поставьте наш логотип на бланк, и будет бланк» или «поставьте наш логотип и надпись «скидка» на баннер, и будет баннер». На мой взгляд — это текучка, ее демонстрация есть пускание пыли в глаза.

Если бы я публиковал работы, не дошедшие до жизни и тонны всякого мелкого говнища типа поздравлений, предложений и презентаций, то количество работ в моем портфолио давно перевалило бы за тысячу. У меня, как у всякого дизайнера, «в столе» лежат десятки работ, которые по каким-то причинам не увидели свет, но которые мне самому очень нравятся, типа этого журнала, например:

Вот нравится мне этот журнал. И что? И ничего: его концепт был оплачен, но он не был напечатан и не появился в продаже, поэтому его публикация, на мой взгляд, стала бы зарабатыванием «дешевых» очков. При этом я лично знаю нескольких человек, уважаемых мной профессионалов, которые эту работу опубликовали бы в портфолио.

Правда, резюме нет ни у одного из них :-)

Сегодня с утра Фейсбук порадовал, подсунув чудесную публикацию:

Я даже ржать не сразу начал, а попытался просто представить, каким путем нужно пойти, чтобы на выходе получилась такая формулировка. Решил, что это было откуда-то скопировано, затем Гугл-транслейтом переведено на английский, а потом им же обратно — с английского на русский. Я так делал однажды, перегнав текст из русского в китайский и обратно, но у меня была задача тонко поиздеваться на контрасте между дороговизной рекламируемого товара и типичным «китайским копирайтингом».

Окей, тест-драйв. Возьмем любую цитату не расстрелянного вовремя Пашки Коэльо:

Если осмелишься сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «здравствуй»

Переведем ее на английский, а затем снова на русский:

В случае вы осмелитесь сказать «до свидания», жизнь наградит вас новый «привет»

Что и требовалось доказать.

Вообще, у нас с друзьями было много предложений и способов очистки генофонда, среди них лидировал отбор по лингвистически-филологическим критериям, потому что «кто ясно мыслит — тот ясно излагает». Равно как и наоборот: если человек не умеет внятно, четко и понятно излагать свои мысли — он, очевидно, так же и думает.

Например кнопка «убить пользователя» в социальных сетях, при всей симпатичности идеи, привела бы к обратному эффекту. Скажем, я нажал бы «буэээ» под постом, скриншот которого представлен выше, а «автор», оскорбленный в лучших чувствах, нажал бы «убить пользователя» на моей страничке, потому что он ведь всего-навсего хотел посеять доброе, мудрое и вечное. В результате на одного меня стало бы меньше, а на одного «автора» с Гугл-транслейтом — больше. Так что кнопка не прокатит.

На мой взгляд, самым эффективным критерием отбора для дальнейших массовых репрессий являются комментарии под глупыми, националистически-политическими роликами на Ютубе. Почему ролики, а не тексты? Это просто: потому что ролики смотрят те, кому лень искать и читать серьезные материалы. Почему националистически-политические ролики? Тут тоже все просто: потому что смотрящие их дебилы обычно социально активны, то есть реально могут мешать жить. Скажем, зрители таких видео как «Шок, Пугачева родила третью пятерню» обычно довольно безвредны. А вот с интересом смотрящие «Срочно! Путин поставил Обаму на Папу Римского», «Доллар рушится, гривна побеждаэ, рубль непонимаэ», «ШОК!! Укр армия может развернутся на Киев!» могут и на майдан выйти. И, наконец, почему комментарии, а не сами видео? Это совсем элементарно — потому что иногда и нормальные люди нечаянно попадают на какое-то такое видео. У некоторых из них даже не лопается от смеха живот и они досматривают видео до конца. Но оставить под подобным видео комментарий рука тянется только у совсем конченых, причем не важно какой комментарий, положительный или отрицательный.

Как выглядит типичный комент под таким видео? Ну вот, например, человек практически никогда не ошибается:

Не понимать этого просто невозможно,Украину зачищают от Украинцев высвобождая место для Мойш ! Это как в Великую отечественную войну в мясорубку посылали тех кого надо, но не того кого можно ,в итоги Мойши вернулись практически все в Российские города и города символы типо Москва ,Питер !Я практически никогда не ошибаюсь !

Вот про доллар и героя-путина:

Вся эта шляпа давно известна и понятна. Они доллар просто печатают и за бумагу скупают по МИРУ все ценные объекты. А РОССИЯ им ХУЙ ПОКАЗАЛА, вот вся жидовская гниль и ополчилась против ВВП. Он им как кость в горле. Этим ублюдкам РОССИЯ НУЖНА СО СВОИМИ НЕДРАМИ.

Про настоящую демократию:

Ребята, вот во времена СССР и была настоящая демократия!!! Мы тогда о национальности и НЕ думали вовсе!!! 16 республик жили душа в душу!!! Ехали жить в любую понравившуюся республику!!! НООО !!! Когда открылось окно в Гей-ропу— пришла их ДЕРЬМО—КРАТИЯ !!! Заметили разницу? Восточная мудрость гласит;» Когда к нам пришел запад, мы все думали, что подключились к водопроводу, а мы оказывается подключились к канализации»!!! Так что давайте опять создадим свою демократию! Объединимся все вместе как раньше!!!

Про виноватых во всем финансовых крыс:

Мир спасет только комета, которая вдарит в северо-американский континент и пермоментно утопит всех этих зажравшихся финансовых крыс.

Про тайные знаки (впрочем весь комент — сплошное удовольствие):

Присмотритесь внимательно на натовсеую эмблему в середине если присмотретса, только углы немного именены тогда похожа на нацыский крест, да к стати в фильме брат там актёр вактор сухоруков скозал за севастопаль ещо ответите вот и всё сбываетса.

Я искренне считаю, что было бы гораздо полезнее, если бы все эти люди оптом поехали в товарных вагонах «мелиорировать почвы» на Колыме, разрабатывать урановые месторождения и строить новые Транссибы.

Одно из моих любимых сообществ: (типа запросы в Гуглы и Яндексы). Вот, для примера:

• стоит ли втягивать живот на первом свидании
• как доказать бабушке что уже поел
• татаро-монгольское игорь
• почему у соседей ремонт уже 11 лет
• если есть электронные сигареты почему нет электронного пива
• могу ли считать себя москвичем если родился в москвиче
• как признаться друзьям что они геи
• почему бабы делают лицо сатаны когда красятся
• дописать пару строчек курсача или просто увеличить шрифт
• что означает надпись 18 и крест
• сколько нужно съесть бизнес-ланчей чтобы стать бизнес-леди
• как стать таким же уверенным в себе как жирные бабы в лосинах
• наступил на детальку лего и она подошла к ноге
• в каком возрасте наступило половое созревание у кобзона
• иоганн страус где водится
• почему мыло хозяйственное а я нет
• как схемы в торговых центрах узнают где я нахожусь
• как сфотаться у машины чтобы подумали что твоя
• что нужно постить в пост
• как незаметно покушать во время секса
• неоновая подсветка на гроб
• лежачий полицейский вакансии
• как научиться добираться до дома по звездам когда бухой
• почему в моем городе вместо асфальта лежит на сердце тяжкий груз
• что делать если сильно хочется подраться на свадьбе а ты невеста

Как же я обожаю вот эти тесты (результатами которых пестрит Фейсбук)! Больше всего мне нравятся их результаты и неизменная положительность последних. Ну то есть, если вопрос «что значит ваше имя?», то ответ обязательно «Благодарный», «Слушающий бога», «Добродетель дающий», «Бедным помогающий», «Деток любящий», «Канделябр» и все такое. Причем, независимо от имени, разумеется — то есть бога слушают одновременно и Клава, и Наташа, и Ваагн, и Петрос. Деток любят и Эммануил, и Серега. А когда тест про что-то типа «пять ваших главных качеств» — тут вообще можно застрелиться (или обосраться от смеха), потому что у всех находятся всякие «аристократ», «благороднейший», «божественный», «великодушный», «возвышенный», «высоконравственный» и прочее. То же самое можно сказать и про результаты вопросов «твоя цель в жизни» и всякое такое — ощущение, что я читаю ленту, где один Моисей обгоняет другого в величии миссии.

Но это все херня — я прекрасно понимаю ребят, которые эти тесты клепают, равно как и прекрасно понимаю, зачем они это делают. Более того, я даже могу понять, зачем некоторые люди эти тесты проходят: когда коту делать нечего — он того этого, да.

Чего я понять не могу никак — зачем люди делятся результатами тестов с друзьями и подписчиками. Довольно очевидно, что тем из последних, кто лично не знаком с прошедшим тест, глубочайшим образом похуй на то, кем тестируемый был в прошлой жизни, котенком или львом. Тех, кто знает протестированного как гондона, вряд ли переубедит джипег с надписью «Борис, вы — последняя фея света на грешной земле». Для последней категории — людей, которые знают тестируемого исключительно с положительных сторон, никаких джипегов, кроме как подтверждающих, не предусмотрено: я ни разу не встречал, чтобы человек выложил результаты теста с вердиктами «в прошлой жизни я был жабой», «по характеру я подлец и негодяй», «мое имя означает даун» и так далее.

Получается, что выкладывают результаты люди исключительно чтобы самим себе напомнить, что они феи, ангелы, слышат утюг бога и любят всех недоразвитых альтернативно одаренных детей планеты. Вопрос к этим людям (риторический, конечно) звучит просто: вам реально греет душу бессмысленная картинка, на которой написано, что вы — венец творения?

Вот, наконец-то мне попалась эта картинка!

Я давно читал, что крыло пассажирского самолета может «махать» с вертикальной амплитудой до семи, если я правильно помню, метров. Семь метров! Это два с лишним этажа! После того, как я об этом узнал, вид на крыло из окна самолета и его дрожание (иногда типа сильное) совсем перестали меня тревожить.

С одной стороны — я очень не люблю, когда личная жизнь, семейные истории и всякие «фото из черно-белого альбома» появляются в публичных пространствах, типа соцсетей, поэтому стараюсь поддерживать в публичном пространстве исключительно публичный облик, тщательно отфильтровывая все личное. С другой стороны — мне повезло родиться в достойной семье с длинной, интересной и заслуживающей гордости родословной. Соответственно, когда мне хочется о чем-то рассказать или порассуждать — «на бумагу» часто просится пример из семейного прошлого (типа какой-нибудь скан старого документа или архивная фотка — благо, такие вещи я бережно храню). Вот тут-то дилемма и расцветает в полную силу: с одной стороны — очень хочется подкрепить повествование, с другой стороны — ужасно не хочется запускать чужих в интимную зону.

Последние дни я по разным причинам часто вспоминал прадеда. Как написано вот здесь — «того самого великого мужика, который сделал томской области первую больницу». Друзья, которые поумнее меня, много рассказывали мне про крисс-кросс наследование и всякие генетические вещи, но все таки сильно мене переоценили, потому что я практически ничего из этого не запомнил, кроме того, что всякие наклонности и приверженности часто передаются через два поколения, то есть на третье. Не знаю, насколько это верно (может быть, даже, я сам себе придумал такое объяснение) но я в него верю. Реально, если бы моя жизнь сложилась иначе и у меня был бы реальный выбор «чему учиться» — я бы совершено точно пошел в медицинский институт и стал бы, скорее всего, хирургом. Не могу сказать, что сильнее (и раньше) повлияло на это желание — сама фигура прадеда, о котором я много слышал, те самые гены, или просто оставшиеся от него книги. Последних было много — прям настоящий сундук, причем там было все: и анатомия, и многотомные учебники внутренних болезней, и эндокринология, и фармакология, и педиатрия, и психиатрия, и хирургия (даже «косметическая хирургия» была, справочное пособие 1947 года издания). Когда я был совсем маленьким — мне их не давали, чтобы не испортил; когда стал постарше — начал таскать и читать их сам; когда совсем вырас — читал «легально». Причем, в отличии от художественной литературы, которую мне безуспешно пытались прививать, учебники прадеда я читал сам, запоем, от корки до корки и по многу раз. Конечно, я не умалишённый и никогда не скажу, что я «начал разбираться в медицине». С другой стороны, не могу не отметить, что базовые представления о том, как устроен человек и какие места каким образом у него болят сформировались у меня аккуратнее, глубже и полнее, чем у большинства знакомых мне людей, не являющихся врачами.

Но жизнь повернулась так, как повернулась — врачом я не стал. От прадеда же я унаследовал почтительное и теплое отношение к врачам и искренний интерес к медицине плюс многочисленные сканы его дипломов, грамот, вырезок из газет, биографий и автобиографий. И гордость, конечно — за этого, по всей вероятности мудрого, достойного, крутого нравом человека и, по многочисленным свидетельствам, «божьей милостью врача», спасшего и продлившего много жизней и подарившего томской области первую больницу.

Мемориальная доска на фасаде основанной прадедом больницы в административном центре «Кожевниково» томской области.

Поздравление от министра здравоохранения СССР Сергея Курашова.