Я обожаю метафоры. И прямые, и не прямые. И вообще, и в работе. Причем, как внутри работ (скажем, для передачи какой-то мысли или сообщения), так и снаружи, то есть в общении с клиентами и коллегами.

Я не знаю, что может лучше объяснить клиенту, что за айдентику стóит отдать охулиард (из которого половина будет израсходована на исследование «друзей, врагов и минного поля»), чем параллель с дорогой, качественной и охуенно красивой тачкой, в которую к нему будут запрыгивать тёлки лет тридцать после покупки; и, что если не провести предварительно исследование, то можно нечаянно купить танк — дорогой, качественный и охуенно красивый, но запрыгивать в него будут, почему-то, совсем не тёлки, а телки (с ударением на и). Вместо тачки можно взять постройку дома.

Я не знаю, что может лучше объяснить хуево шарящему в CSS человеку, что такое классы, нахуя они нужны и как они работают, если не провести параллель с бумажным письмом и уточнением получателя с помощью внесения все большего количества подробностей в адрес или наоборот, изъятия подробностей для охвата большего количества получателей.

Я не знаю случая, когда хорошая метафора была бы хуже, чем цитата из «Википедии», если цель не звучит как «донести до человека формулу серной кислоты». Мне нравится, что если сравнить государство с любой крупной компанией, то даже десятилетнему ребенку становятся понятными вещи, о которых бесполезные пиздоболы (политологи, например, или 99% экспертов) бесполезно заваливают всю, ссука, ленту Фейсбука. Мне нравится, что если сравнить государство с детским садиком, то все те же вещи становятся понятными шестилетнему ребенку.

Но больше всего я люблю, когда метафора или сравнение вызывает у человека камнепад из жопы, потому что «не может быть так просто», «должно быть сложнее» и человек начинает уверять, что «это нельзя сравнивать», «это другое» и так далее. Хотя камнепад у него как раз по этой причине: все настолько просто, что непонятно, нахуя он знает столько умных слов, а не научился печь шарлотку вместо их бессмысленного выучивания.

P. S. Но, кстати, разрешение на использование метафор должно выдаваться не каждому. Прямой параллелью здесь будет сравнение «права на метафору» со сформулированным мной уже давно «правом на русский мат», а именно: «русский человек, который владеет родным языком как родным, то есть умеет легко и грамотно говорить и писать в любой стилистике и с адекватной обстоятельствам степенью дипломатичности, имеет полное моральное и филологическое право пиздануть куда угодно мат любой степени навороченности и забить хуй на ханжей, заявляющих, что от этого хороший текст перестал быть хорошим текстом».

P. P. S. Поэтому мне можно ваще всё 😇😇😇

К прекрасному объявлению (о том, что клинике нужна хозяйка, кто тут хотел клевую работу и нормально так зарабатывать), которое я придумал и мы с коллегами сделали, некая дама приписала комент «Глазунову 5+» — что, безусловно, очень приятно. Про работу, кстати, вот: https://implantum.am/hiring, а про мою работу, то есть создание этой работы, вот: https://glazunov.am/design/graphic/advertising-layouts/implantum.

Но вообще я собирался совсем о другом сказать. Я сейчас пребывал в местах, где я традиционно читаю новости, и на глаза мне попалась фотка Кейт Уинслет и Николь Кидман. И я в очередной раз поразился двум вещам. Первая — насколько же Кейт красивая, благородно и по-настоящему, и насколько Николь никакая, мягко говоря, а говоря чуть точнее — манекен, на котором испробовали пробник красной помады. А говоря прямо — уродина, ну чесслово. Соответственно, вторая вещь, которой я поразился — почему рядом с фамилией Кидман до сих пор рядом стоят слова «стиль, икона, красота», а не «могила или хоспис»? Прекрастите ее срочно любить, любите вот Кейт, или Лизу Эдельштейн. Это две дамы из, наверное, штук пяти на планете, с которыми я охотно связал бы какой-то период своей жизни, если бы хотел хоть какой-то ее (своей жизни) период связать с дамами.

P. S. Ебаный насос! Все, что я хотел сказать выше, можно было бы описать двумя предложениями, используя в них слова и конструкции «охуенно; уебище, как будто ее пять матерей рожали; сортир; долбоебы или извращенцы; пидарас; охуенно». Но, таков принцип: если в тексте моего авторства есть название или имя моего клиента, в этом тексте я держу себя в руках (над ним и под ним можно расслабиться). Да, еще «умные и клевые» и «глаз фанерой заколочен».

«Русарминфо» взяли на работу дизайнера и теперь к любому высеру добавляют красную плашечку «важно». Разумеется, совершенно похуй, о чем идет речь, лишь бы в слове было «арм» (арматура, армада, армистиций, армшпангоут тоже вполне катят), но в основном плашечка появляется в постах, где у кого-то обнаружились армянские корни. И вот, значит, в комментарии к посту про «армянку, ставшую символом красоты италии» (с плашечкой «важно» а как иначе? что может быть важнее) приходит дама с древним армянским именем Яна и древней армянской фамилией Газарова, и недовольно сетует, что пизда, упомянутая в посте, занималась благотворительностью и ездила в Африку.

У древней Яны древней Газаровой поднимается сахар в крови, потому что «какая еще Африка, есть же Армения и Арцах». Я давно перестал даже заголовки «Русарминфо» коллекционировать, потому что если раньше поржать можно было над каждым пятым, то теперь — над каждым первым, а это уже не смешно. В общем, я посоветовал древней Яне древней Газаровой заодно заскочить к Шер и ей тоже сказать, что пока она трахается с молодым чуваком и вообще, кайфует по жизни, есть Армения и Арцах, и что раз Шер о них не думает — значит не армянка она вовсе, а конченая тварь и должна гореть в геенне огненной вместе со сценическими костюмами и накладными ресницами.

Я ожидал чего угодно. Проклятий, оскорблений, рекомендаций, в каком направлении из Армении и когда мне двигаться, кому завещать квартиру при этом (Арцаху, наверное), а получил вполне серьезный ответ, что да, «Шер не права и надо действительно с ней провести воспитательную работу» и, самое главное — что «не осталось армянского духа».

Воистину, нет ничего более грустного, чем человек без чувства юмора и, особенно, когда у человека нет чувства юмора по отношению к самому себе.

P. S. Если где увидите что-то или кого-то с «арм» (арматура, армада, армистиций, армшпангоут вполне катят) — расскажите им обязательно, что есть Армения и Арцах, вдруг они не в курсе.

Все знают, что обычно мне похуй на красоту, стильность, ухоженность и прочие внешние атрибуты человека, если он чем-то интересен, но вот я все же вынужден признать, что есть буквально пара вещей, от которых мне на секунду становится тошно (да, прям тошнит) — это тонкие «губы-ниточки» и когда ноги ставят в позицию «пятки вместе, носки врозь».

И если за губы обычно спасибо можно сказать генам, то «пятки вместе, носки врозь» — это, как правило, все же привычка и, что совсем ужасно, как правило привитая родителями, которые с каких-то хуев решили, что балетная «первая позиция» убережет чадо от плоскостопия. Особенно меня тошнит, когда так не только стоят, но еще и ходят — у меня возникает стойкое ощущение, что у человека под самой пиздатой прической ровный пробор со следами расчески, под клевыми джинсами — наглаженные «стрелки», руки не держали ничего тяжелее карандаша, пахнет от них сдобными булочками; и что если такой человек произнесет вслух «мудила тряпочный», «конская залупа» или просто «хуй» — он немедленно превратится в прах, настолько он правильный. А я правильных не люблю, я люблю живых.

И да, конечно у меня есть знакомые с обоими признаками. «Губы-ниточки» я через какое-то время перестаю замечать, если они артикулируют что-то клевое, но вот на поставленные в вышеназванную позицию ноги я искренне стараюсь не смотреть — теряю нить, мысль, почву, ключи, телефон и линзу из глаза, потому что.

P. S. Ну ок, есть третья вещь — Х-образные ноги.

У всех «звоночки возраста» звучат по-разному. Скажем, один из моих первых звучал так: «а тебе не рано, сынок?», рефлекторно произнесенное в ответ на просьбу угостить сигареткой от пацана лет 14 (если чо, я курю с 11,5 лет). А вот знакомый, ровесник, недавно поделился, что во время групповухи захотел внести коррективы в процесс, и обратился к остальным участникам так: «молодые люди, а давайте…». Говорит, больше его в ту компанию не звали.

Как известно, помимо изобретения томографа, телескопа, доллара, Ноя, ковчега, Арарата и абрикоса, армяне открыли тот удивительный факт, что за человеческие имена в роддоме можно не платить, именно поэтому тут такой пиздоворот с именами. «Пиздоворот» в самом хорошем смысле! Только в Армении на одной лавочке могут спокойно сидеть Борик, Фрунз, Юра, Сократ, Армен и Арман и, конечно, Фердинанд. И ровно так у них будет написано в паспорте, и это нереально круто! Но, блять, начиная со дня моего переезда в Армению у меня в телефонной книжке имена на букву «а» стали занимать треть, см. скриншот. Я начал пользоваться поиском по телефонной книге только здесь! Потому что в России она была в целом равномерно заполнена именами на все буквы, и я понимал, сколько до кого скроллить. А тут, даже если тебе нужен, эээ… Барсик — надо отлистать почти половину, поэтому проще забить имя в поиск.

P. S. И да, у меня установлена сортировка по именам, а не по фамилиям, потому что сортировка по фамилиям должна быть установлена только у кадровиков и бухгалтеров, а нормальные люди пользуются именами.

Короче, мой друг, парикмахер, однажды купил ленту, которую наматывают на шею, чтобы под нее не сыпались волосы, принес ее домой и пошел гулять. Когда вернулся, вся семья на него наехала, что он купил какую-то странную туалетную бумагу, типа «очко царапает, еще и не вытирает толком ничего». Смешно, но смешнее не это. Вчера я рассказал эту историю своему парикмахеру, и на фразу «мой друг, тоже парикмахер» у него сработал армянский маячок, потому что он тут же рефлекторно спросил «почему я у него не стригусь?». Это реально армянский маячок, потому что если у тебя есть знакомый стоматолог или парикмахер — положено ходить к ним, они сделают дешевле, а если пойти не к ним — могут даже обидеться. Ну, я такие резоны вертел на хую, поэтому совершенно честно ответил, что «друг парикмахер — хуевый парикмахер, а ты пиздатый парикмахер, поэтому с другом я предпочитаю дружить, а стричься предпочитаю у тебя». Друг, кстати, пытался обидеться в свое время, когда я отказался у него стричься, объяснив это тем, что видел подстриженных им людей и их головы были похожи на говно :-)

А еще вчера ночью, гуляя и размышляя, я встретил 3 выброшенных унитаза в пределах 4 кварталов, аккуратно лежащих возле мусорных баков. «Любопытная пятница», подумал я, потому что ни тебе гондонов, ни бутылок, ни рваного в страстях нижнего белья, а унитазы. Видимо народ, вместо того, чтобы расслабиться, взял и коллективно послабился, то есть дристанул киирпичами.

Ну и последнее, что мне попалось вчера, это объявление-приглашение к «коливингу» для российских релокантов, мало того, для тех из них, кто находится в «уязвимом положении» проживание бесплатное. Мне стало интересно, во-первых, сколько еще слов можно придумать с приставкой «ко». Косексинг, коминетинг, котрахинг, колингус, кообединг, коуженинг, котуалетинг, коридинг, кодрайвинг, кокошник и так далее. То есть, я с монитором и компом занимаюсь, вероятно, комониторгингом и коклавиатурингом? Или для этого нужен козанимательщик? У меня есть ассистент, наверное мы с ним коллаборационируем и кодумаем, кокурим и кокофингуем?

«Уязвимое положение» меня тоже тронуло почти до слез. Это, видимо, типа, когда релокант съебался от страшной России, забыв трусы? Он же тогда уязвим — может натереть пупуль, испачкать говном джинсы, а то и вовсе застудить то и другое. Или, может, это когда релокант забыл деньги? Или, что вероятнее всего, это когда релокант приехал с «синдромом экспата», убежденный, что ему щас к кривым ногам будут складывать коньяк, деньги, цветы, шлюх и блэкджек, потому что он не «съебался в ужасе», а «почтил своим прибытием», но внезапно оказалось, что он тут никому нахуй не упал?

Для не местных: в Армении таблетки в аптеках можно покупать поштучно. Последнее время аптеки слегка заебались, поэтому постепенно перестают продавать поштучно аспирин или валидол, но то, что существенно дороже — продолжают делить при необходимости. Это клево, кстати: во-первых народ в целом не то чтобы очень богат; во-вторых, например, моей маме надо 30 таблеток от гипертонии в месяц, а в упаковке их 28 штук — я покупаю ей упаковку плюс две штучки :-)

Вчера мне надо было затариться колесами, а поскольку дело было глубокой ночью, по пути работал только «Альфа-фарм». Ну и я захожу, говорю «мне листик, 10 штук» («листик» это «стандарт», по-русски говоря). А чувак такой «только по целой пачке продаем». А в пачке 60 штук, а у меня тупо нет 100 000 драм с собой. Ну, я такой «хорошо», и выхожу. Закуриваю, звоню в горячую линию «Альфы», говорю «чо, реально, таблетки Х только по полной пачке?», мне такие «не, с каких хуев, берите сколько нужно», а я такой «ну объясните это пожалуйста чуваку в такой-то аптеке, я тут рядышком курю». Докуриваю, захожу, чувак делает рожу как куриная жопа и протягивает мне 10 таблеток. И не нужен никакой «шкандаль» и вообще, диалог.

Однажды точно так же глубокой ночью мне снова что-то было надо, а аптека была закрыта, а на звоночек на двери никто не реагировал. А на двери было написано «24 часа», ну и вообще, это довольно «туристическое» место, то есть за гондонами туда круглосуточно забегают, кроме того — это «лицо компании», блять — раз написано «24 часа», то спите, никто не против, но звоночек это святое. Ну и ровно также я звякнул в «горячую линию» и попросил фармацевта разбудить, потому что другие круглосуточные были мне не по пути. Я докурил, дверь магически открылась, я купил чо надо, пожелал доброй ночи и пошел дальше. И не нужен никакой «шкандаль».

Вообще, «шкандаль» не нужен практически никогда — нервы и здоровый цвет лица важнее.

Поскольку я перманентно и активно общаюсь с потенциальными ассистентами и учениками, я даже не зачехляю известную старым друзьям папочку «долбоебы» в почте, она живет, дышит и искрится. Но щас не об этом, в смысле не «о поржать». Один чувак написал «так вы, получается, просто менеджер с хорошим вкусом». И я прям внутренне охуел, потому что найди-ко мне эффективного менеджера (уже проблема века), да еще и с хорошим вкусом (еще в сто раз сложнее), еще и с широким кругозором, опытом и, простите, некоторой мудростью — я сниму шляпу и уйду из профессии, если таких окажется больше, чем один на тыщу.

Но это очень клевое определение, оно мне реально понравилось — «эффективный менеджер с хорошим вкусом». Ну, я действительно редко сам открываю «фотошоп». Еще реже что-то «рисую». Все это делают мои коллеги, которых принято называть «субподрядчики», а я вместо этого фильтрую тонны созданных ими материалов; вношу правки, принимаю решения, делаю «сложный выбор», за все это беру на себя ответственность, обсуждаю все это с клиентами, применяю авторитет, дипломатию и еще хуй знает что, всё и всегда по-разному. Каждый день, без праздников и выходных, 365 дней в году (в следующем 366) уже 18 лет и два дня.

Вторая прекрасная формулировка была услышана мной в интервью кого-то с кем-то где-то. Речь шла о дизайне, и кто-то сказал, что главная и единственная, по сути, задача дизайнера — «добавлять стоимость». Это гениально, потому что это на 146% так. За безымянный кетчуп на разлив из цистерны не получится взять столько же, сколько за упакованный в красивую тару. В клинику с лучшими на свете врачами не пойдет никто, кроме родственников, если у клиники нет созданного дизайнером «лица». И так далее, экстраполировать можно абсолютно на все.

Две прекрасных формулировки за сутки — это круто, и именно их я бы заебашил клинописью на каком-нибудь огромном камне. Да, сегодня «дизайнер = эффективный менеджер с хорошим вкусом» и да, вся его работа заключается в том, чтобы добавить как можно больше стоимости к продукту (или к имени) клиента.

Ἀμήν! ἀμήν! ἀμήν!

До меня донесся шум из-за вакансии баристы в Ереване, где было указано, что знать русский и английский — обязательно, а армянский — желательно. Ну и понеслась пизда по кочкам: «эти русские охуели!», «унижают армянский язык!» и так далее. По поводу этой вакансии у меня особенных мыслей нет, потому что ну да, какие-то ребята открыли заведение, будут зарабатывать бабло и приносить бабло городу. Если это сильно оскорбляет чувства коренного населения, то надо инициировать законопроект, по которому все открываемые в Армении компании и заведения должны быть всегда и обязательно армяноговорящими, а уж после этого какими угодно, а не на вентилятор бессмысленно накидывать.

Я в связи с этим вспомнил, как мне несколько раз особо упоротые люди сообщали, что тот факт, что я, живя в Армении десять лет, не говорю по-армянски, оскорбляет: страну, нацию, святую землю, Ноя, хачкары и Арарат. Оптом всех оскорбляет, просто прям больно. Больше всего мне нравится приводимый аргумент, а звучит он так: «вот я жил год в России, и выучил русский!». Ну, ебать-колотить, «каков поп, таков и приход» — что ж поделать, что русские в России зажравшиеся и охуевшие, в значении «с рождения понимающие, что на пять тыщ километров во все стороны им нужен только один язык»? Ничего не поделать, учиться говорить по-русски, если есть необходимость что-то в России с русскими делать.

Я, кстати, первые пару лет сильно переживал, что не знаю языка, а заодно желал получить армянское гражданство. Прошло еще какое-то время, и я понял, что ни то, ни другое жизненно важным не является, как бы это не оскорбляло ковчег и абрикосы. Квартиру я купил без проблем не имея гражданства, а люди, общаться с которыми мне реально нужно (друзья, клиенты, коллеги) прекрасно владеют русским. Не владеют им молодые люди и совсем колхозники, но ни те, ни другие моей референтной группой не являются. Поэтому когда мне сообщали, какое сильное оскорбление я наношу варчапетам и цайтахпюрам, я всегда рекомендовал немедленно послать меня нахуй, промыть глаза и уши хлоркой, отписаться от меня во всех соцсетях и так далее — я от этого не очень умру.

Но в связи со всем вышенаписанным, у меня возник вопрос. А нахуя многие армянские, назовем их «инфлюенсеры», в соцсетях пишут по-русски или по-английски, при этом зачастую с чудовищными ошибками? Пишите по-армянски, ёпта! Не нравится, что в этом случае аудитория будет размером с мизинец? Хотите охватить больше, шире, громче? Ну так выучите, блять, русский и английский в совершенстве, а то может ваше «„не“ с предлогами, союзами и частицами» у кого-то вызывает апоплексический удар и внематочную беременность от степени оскорбленности?!