К прекрасному объявлению (о том, что клинике нужна хозяйка, кто тут хотел клевую работу и нормально так зарабатывать), которое я придумал и мы с коллегами сделали, некая дама приписала комент «Глазунову 5+» — что, безусловно, очень приятно. Про работу, кстати, вот: https://implantum.am/hiring, а про мою работу, то есть создание этой работы, вот: https://glazunov.am/design/graphic/advertising-layouts/implantum.

Но вообще я собирался совсем о другом сказать. Я сейчас пребывал в местах, где я традиционно читаю новости, и на глаза мне попалась фотка Кейт Уинслет и Николь Кидман. И я в очередной раз поразился двум вещам. Первая — насколько же Кейт красивая, благородно и по-настоящему, и насколько Николь никакая, мягко говоря, а говоря чуть точнее — манекен, на котором испробовали пробник красной помады. А говоря прямо — уродина, ну чесслово. Соответственно, вторая вещь, которой я поразился — почему рядом с фамилией Кидман до сих пор рядом стоят слова «стиль, икона, красота», а не «могила или хоспис»? Прекрастите ее срочно любить, любите вот Кейт, или Лизу Эдельштейн. Это две дамы из, наверное, штук пяти на планете, с которыми я охотно связал бы какой-то период своей жизни, если бы хотел хоть какой-то ее (своей жизни) период связать с дамами.

P. S. Ебаный насос! Все, что я хотел сказать выше, можно было бы описать двумя предложениями, используя в них слова и конструкции «охуенно; уебище, как будто ее пять матерей рожали; сортир; долбоебы или извращенцы; пидарас; охуенно». Но, таков принцип: если в тексте моего авторства есть название или имя моего клиента, в этом тексте я держу себя в руках (над ним и под ним можно расслабиться). Да, еще «умные и клевые» и «глаз фанерой заколочен».

«Русарминфо» взяли на работу дизайнера и теперь к любому высеру добавляют красную плашечку «важно». Разумеется, совершенно похуй, о чем идет речь, лишь бы в слове было «арм» (арматура, армада, армистиций, армшпангоут тоже вполне катят), но в основном плашечка появляется в постах, где у кого-то обнаружились армянские корни. И вот, значит, в комментарии к посту про «армянку, ставшую символом красоты италии» (с плашечкой «важно» а как иначе? что может быть важнее) приходит дама с древним армянским именем Яна и древней армянской фамилией Газарова, и недовольно сетует, что пизда, упомянутая в посте, занималась благотворительностью и ездила в Африку.

У древней Яны древней Газаровой поднимается сахар в крови, потому что «какая еще Африка, есть же Армения и Арцах». Я давно перестал даже заголовки «Русарминфо» коллекционировать, потому что если раньше поржать можно было над каждым пятым, то теперь — над каждым первым, а это уже не смешно. В общем, я посоветовал древней Яне древней Газаровой заодно заскочить к Шер и ей тоже сказать, что пока она трахается с молодым чуваком и вообще, кайфует по жизни, есть Армения и Арцах, и что раз Шер о них не думает — значит не армянка она вовсе, а конченая тварь и должна гореть в геенне огненной вместе со сценическими костюмами и накладными ресницами.

Я ожидал чего угодно. Проклятий, оскорблений, рекомендаций, в каком направлении из Армении и когда мне двигаться, кому завещать квартиру при этом (Арцаху, наверное), а получил вполне серьезный ответ, что да, «Шер не права и надо действительно с ней провести воспитательную работу» и, самое главное — что «не осталось армянского духа».

Воистину, нет ничего более грустного, чем человек без чувства юмора и, особенно, когда у человека нет чувства юмора по отношению к самому себе.

P. S. Если где увидите что-то или кого-то с «арм» (арматура, армада, армистиций, армшпангоут вполне катят) — расскажите им обязательно, что есть Армения и Арцах, вдруг они не в курсе.

Все знают, что обычно мне похуй на красоту, стильность, ухоженность и прочие внешние атрибуты человека, если он чем-то интересен, но вот я все же вынужден признать, что есть буквально пара вещей, от которых мне на секунду становится тошно (да, прям тошнит) — это тонкие «губы-ниточки» и когда ноги ставят в позицию «пятки вместе, носки врозь».

И если за губы обычно спасибо можно сказать генам, то «пятки вместе, носки врозь» — это, как правило, все же привычка и, что совсем ужасно, как правило привитая родителями, которые с каких-то хуев решили, что балетная «первая позиция» убережет чадо от плоскостопия. Особенно меня тошнит, когда так не только стоят, но еще и ходят — у меня возникает стойкое ощущение, что у человека под самой пиздатой прической ровный пробор со следами расчески, под клевыми джинсами — наглаженные «стрелки», руки не держали ничего тяжелее карандаша, пахнет от них сдобными булочками; и что если такой человек произнесет вслух «мудила тряпочный», «конская залупа» или просто «хуй» — он немедленно превратится в прах, настолько он правильный. А я правильных не люблю, я люблю живых.

И да, конечно у меня есть знакомые с обоими признаками. «Губы-ниточки» я через какое-то время перестаю замечать, если они артикулируют что-то клевое, но вот на поставленные в вышеназванную позицию ноги я искренне стараюсь не смотреть — теряю нить, мысль, почву, ключи, телефон и линзу из глаза, потому что.

P. S. Ну ок, есть третья вещь — Х-образные ноги.

У всех «звоночки возраста» звучат по-разному. Скажем, один из моих первых звучал так: «а тебе не рано, сынок?», рефлекторно произнесенное в ответ на просьбу угостить сигареткой от пацана лет 14 (если чо, я курю с 11,5 лет). А вот знакомый, ровесник, недавно поделился, что во время групповухи захотел внести коррективы в процесс, и обратился к остальным участникам так: «молодые люди, а давайте…». Говорит, больше его в ту компанию не звали.

Как известно, помимо изобретения томографа, телескопа, доллара, Ноя, ковчега, Арарата и абрикоса, армяне открыли тот удивительный факт, что за человеческие имена в роддоме можно не платить, именно поэтому тут такой пиздоворот с именами. «Пиздоворот» в самом хорошем смысле! Только в Армении на одной лавочке могут спокойно сидеть Борик, Фрунз, Юра, Сократ, Армен и Арман и, конечно, Фердинанд. И ровно так у них будет написано в паспорте, и это нереально круто! Но, блять, начиная со дня моего переезда в Армению у меня в телефонной книжке имена на букву «а» стали занимать треть, см. скриншот. Я начал пользоваться поиском по телефонной книге только здесь! Потому что в России она была в целом равномерно заполнена именами на все буквы, и я понимал, сколько до кого скроллить. А тут, даже если тебе нужен, эээ… Барсик — надо отлистать почти половину, поэтому проще забить имя в поиск.

P. S. И да, у меня установлена сортировка по именам, а не по фамилиям, потому что сортировка по фамилиям должна быть установлена только у кадровиков и бухгалтеров, а нормальные люди пользуются именами.

Короче, мой друг, парикмахер, однажды купил ленту, которую наматывают на шею, чтобы под нее не сыпались волосы, принес ее домой и пошел гулять. Когда вернулся, вся семья на него наехала, что он купил какую-то странную туалетную бумагу, типа «очко царапает, еще и не вытирает толком ничего». Смешно, но смешнее не это. Вчера я рассказал эту историю своему парикмахеру, и на фразу «мой друг, тоже парикмахер» у него сработал армянский маячок, потому что он тут же рефлекторно спросил «почему я у него не стригусь?». Это реально армянский маячок, потому что если у тебя есть знакомый стоматолог или парикмахер — положено ходить к ним, они сделают дешевле, а если пойти не к ним — могут даже обидеться. Ну, я такие резоны вертел на хую, поэтому совершенно честно ответил, что «друг парикмахер — хуевый парикмахер, а ты пиздатый парикмахер, поэтому с другом я предпочитаю дружить, а стричься предпочитаю у тебя». Друг, кстати, пытался обидеться в свое время, когда я отказался у него стричься, объяснив это тем, что видел подстриженных им людей и их головы были похожи на говно :-)

А еще вчера ночью, гуляя и размышляя, я встретил 3 выброшенных унитаза в пределах 4 кварталов, аккуратно лежащих возле мусорных баков. «Любопытная пятница», подумал я, потому что ни тебе гондонов, ни бутылок, ни рваного в страстях нижнего белья, а унитазы. Видимо народ, вместо того, чтобы расслабиться, взял и коллективно послабился, то есть дристанул киирпичами.

Ну и последнее, что мне попалось вчера, это объявление-приглашение к «коливингу» для российских релокантов, мало того, для тех из них, кто находится в «уязвимом положении» проживание бесплатное. Мне стало интересно, во-первых, сколько еще слов можно придумать с приставкой «ко». Косексинг, коминетинг, котрахинг, колингус, кообединг, коуженинг, котуалетинг, коридинг, кодрайвинг, кокошник и так далее. То есть, я с монитором и компом занимаюсь, вероятно, комониторгингом и коклавиатурингом? Или для этого нужен козанимательщик? У меня есть ассистент, наверное мы с ним коллаборационируем и кодумаем, кокурим и кокофингуем?

«Уязвимое положение» меня тоже тронуло почти до слез. Это, видимо, типа, когда релокант съебался от страшной России, забыв трусы? Он же тогда уязвим — может натереть пупуль, испачкать говном джинсы, а то и вовсе застудить то и другое. Или, может, это когда релокант забыл деньги? Или, что вероятнее всего, это когда релокант приехал с «синдромом экспата», убежденный, что ему щас к кривым ногам будут складывать коньяк, деньги, цветы, шлюх и блэкджек, потому что он не «съебался в ужасе», а «почтил своим прибытием», но внезапно оказалось, что он тут никому нахуй не упал?

Для не местных: в Армении таблетки в аптеках можно покупать поштучно. Последнее время аптеки слегка заебались, поэтому постепенно перестают продавать поштучно аспирин или валидол, но то, что существенно дороже — продолжают делить при необходимости. Это клево, кстати: во-первых народ в целом не то чтобы очень богат; во-вторых, например, моей маме надо 30 таблеток от гипертонии в месяц, а в упаковке их 28 штук — я покупаю ей упаковку плюс две штучки :-)

Вчера мне надо было затариться колесами, а поскольку дело было глубокой ночью, по пути работал только «Альфа-фарм». Ну и я захожу, говорю «мне листик, 10 штук» («листик» это «стандарт», по-русски говоря). А чувак такой «только по целой пачке продаем». А в пачке 60 штук, а у меня тупо нет 100 000 драм с собой. Ну, я такой «хорошо», и выхожу. Закуриваю, звоню в горячую линию «Альфы», говорю «чо, реально, таблетки Х только по полной пачке?», мне такие «не, с каких хуев, берите сколько нужно», а я такой «ну объясните это пожалуйста чуваку в такой-то аптеке, я тут рядышком курю». Докуриваю, захожу, чувак делает рожу как куриная жопа и протягивает мне 10 таблеток. И не нужен никакой «шкандаль» и вообще, диалог.

Однажды точно так же глубокой ночью мне снова что-то было надо, а аптека была закрыта, а на звоночек на двери никто не реагировал. А на двери было написано «24 часа», ну и вообще, это довольно «туристическое» место, то есть за гондонами туда круглосуточно забегают, кроме того — это «лицо компании», блять — раз написано «24 часа», то спите, никто не против, но звоночек это святое. Ну и ровно также я звякнул в «горячую линию» и попросил фармацевта разбудить, потому что другие круглосуточные были мне не по пути. Я докурил, дверь магически открылась, я купил чо надо, пожелал доброй ночи и пошел дальше. И не нужен никакой «шкандаль».

Вообще, «шкандаль» не нужен практически никогда — нервы и здоровый цвет лица важнее.

Поскольку я перманентно и активно общаюсь с потенциальными ассистентами и учениками, я даже не зачехляю известную старым друзьям папочку «долбоебы» в почте, она живет, дышит и искрится. Но щас не об этом, в смысле не «о поржать». Один чувак написал «так вы, получается, просто менеджер с хорошим вкусом». И я прям внутренне охуел, потому что найди-ко мне эффективного менеджера (уже проблема века), да еще и с хорошим вкусом (еще в сто раз сложнее), еще и с широким кругозором, опытом и, простите, некоторой мудростью — я сниму шляпу и уйду из профессии, если таких окажется больше, чем один на тыщу.

Но это очень клевое определение, оно мне реально понравилось — «эффективный менеджер с хорошим вкусом». Ну, я действительно редко сам открываю «фотошоп». Еще реже что-то «рисую». Все это делают мои коллеги, которых принято называть «субподрядчики», а я вместо этого фильтрую тонны созданных ими материалов; вношу правки, принимаю решения, делаю «сложный выбор», за все это беру на себя ответственность, обсуждаю все это с клиентами, применяю авторитет, дипломатию и еще хуй знает что, всё и всегда по-разному. Каждый день, без праздников и выходных, 365 дней в году (в следующем 366) уже 18 лет и два дня.

Вторая прекрасная формулировка была услышана мной в интервью кого-то с кем-то где-то. Речь шла о дизайне, и кто-то сказал, что главная и единственная, по сути, задача дизайнера — «добавлять стоимость». Это гениально, потому что это на 146% так. За безымянный кетчуп на разлив из цистерны не получится взять столько же, сколько за упакованный в красивую тару. В клинику с лучшими на свете врачами не пойдет никто, кроме родственников, если у клиники нет созданного дизайнером «лица». И так далее, экстраполировать можно абсолютно на все.

Две прекрасных формулировки за сутки — это круто, и именно их я бы заебашил клинописью на каком-нибудь огромном камне. Да, сегодня «дизайнер = эффективный менеджер с хорошим вкусом» и да, вся его работа заключается в том, чтобы добавить как можно больше стоимости к продукту (или к имени) клиента.

Ἀμήν! ἀμήν! ἀμήν!

До меня донесся шум из-за вакансии баристы в Ереване, где было указано, что знать русский и английский — обязательно, а армянский — желательно. Ну и понеслась пизда по кочкам: «эти русские охуели!», «унижают армянский язык!» и так далее. По поводу этой вакансии у меня особенных мыслей нет, потому что ну да, какие-то ребята открыли заведение, будут зарабатывать бабло и приносить бабло городу. Если это сильно оскорбляет чувства коренного населения, то надо инициировать законопроект, по которому все открываемые в Армении компании и заведения должны быть всегда и обязательно армяноговорящими, а уж после этого какими угодно, а не на вентилятор бессмысленно накидывать.

Я в связи с этим вспомнил, как мне несколько раз особо упоротые люди сообщали, что тот факт, что я, живя в Армении десять лет, не говорю по-армянски, оскорбляет: страну, нацию, святую землю, Ноя, хачкары и Арарат. Оптом всех оскорбляет, просто прям больно. Больше всего мне нравится приводимый аргумент, а звучит он так: «вот я жил год в России, и выучил русский!». Ну, ебать-колотить, «каков поп, таков и приход» — что ж поделать, что русские в России зажравшиеся и охуевшие, в значении «с рождения понимающие, что на пять тыщ километров во все стороны им нужен только один язык»? Ничего не поделать, учиться говорить по-русски, если есть необходимость что-то в России с русскими делать.

Я, кстати, первые пару лет сильно переживал, что не знаю языка, а заодно желал получить армянское гражданство. Прошло еще какое-то время, и я понял, что ни то, ни другое жизненно важным не является, как бы это не оскорбляло ковчег и абрикосы. Квартиру я купил без проблем не имея гражданства, а люди, общаться с которыми мне реально нужно (друзья, клиенты, коллеги) прекрасно владеют русским. Не владеют им молодые люди и совсем колхозники, но ни те, ни другие моей референтной группой не являются. Поэтому когда мне сообщали, какое сильное оскорбление я наношу варчапетам и цайтахпюрам, я всегда рекомендовал немедленно послать меня нахуй, промыть глаза и уши хлоркой, отписаться от меня во всех соцсетях и так далее — я от этого не очень умру.

Но в связи со всем вышенаписанным, у меня возник вопрос. А нахуя многие армянские, назовем их «инфлюенсеры», в соцсетях пишут по-русски или по-английски, при этом зачастую с чудовищными ошибками? Пишите по-армянски, ёпта! Не нравится, что в этом случае аудитория будет размером с мизинец? Хотите охватить больше, шире, громче? Ну так выучите, блять, русский и английский в совершенстве, а то может ваше «„не“ с предлогами, союзами и частицами» у кого-то вызывает апоплексический удар и внематочную беременность от степени оскорбленности?!

В ленте снова мелькнула картинка, где было написано, как Стив Джобс прекрасно говорил по-армянски. Я спросил у ChatGPT. И что? И все, пиздец! Предлагаю запретить ChatGPT в Армении, ибо ответил он так:

Нет, не известно, чтобы Стив Джобс говорил по-армянски. Он вырос в семье американского отца и немецко-швейцарской матери, и его родной язык был английский. Он также изучал французский и немецкий языки в школе, но нет никаких доказательств того, что он знал армянский язык или использовал его в повседневной жизни или в работе. Стив Джобс был рожден от своих биологических родителей — Джоан Шихан и Абдулфаттах Джандали. Однако, после его рождения, они приняли решение отдать его на усыновление, и Стив Джобс был усыновлен Полом и Кларой Джобс, которые стали его родительской парой. Ни у одного из биологических родителей Стива Джобса не было армянских корней. Его биологическая мать, Джоан Шихан, была американкой арабского происхождения, а его биологический отец, Абдулфаттах Джандали, был сирийцем. Родители, которые его воспитывали, Пол и Клара Джобс, также были американцами, без армянских корней.

P. S. В Великобритании тоже предлагаю запретить, ибо он считает, что «в настоящее время (на май 2023 года) королева Изабелла II является главой государства». Изабелла? WTF? Я даже имени такого сто лет не слышал, кроме как в анекдоте про «заебалла».