В парках Еревана кое-где стали ставить датчики движения на фонари, чтобы те, типа, не горели зря. И хуй бы с ним, но они ставят задержку секунды в три. То есть ты сел на лавку, свет погас. Ок. Достал зажигалку — свет загорелся и погас. Достал сигарету — свет загорелся и погас. Пробежала кошка — свет загорелся и погас. Думаю, ни один эпилептик на такой лавке не выжил бы.

«Если б я была б царицей», я бы узаконил две вещи:

1. Все уличное освещение должно гореть всегда, когда нет солнца, без морганий, и желательно теплым светом, а не холодным, который подходит больше всего патологоанатомам;
2. Во всех квартирах вообще убрать выключатели из туалета, ванной и прихожей, чтобы свет там тупо горел всегда, даже если я уехал на месяц.

Ну и ок, третья вещь простая — законодательно вертеть на хую защитников природы, переживающих о расходе электричества и возникающем типа из-за этого «углеродном следе» или вырубленном дополнительно гектаре леса.

Короче, понадобилось мне сводить маму на прием к медицинскому светилу. Звоню в клинику, спрашиваю, как записаться, а мне говорят «не надо записываться, приходите с 9 до 15, берете талончик и все, оно быстро принимает». Ну ок, приезжаем в 11, берем талончик, номер — 47. И тут выясняется, что светило — завотделением, завкафедрой, преподает, оперирует, танцует и пляшет (зачеркнуто) а принимает не с 9 до 15, а в произвольное время между этими часами по принципу «кто не успел — тот опоздал» (то есть, сколько успеет, остальные — приходите завтра), а в этот день прием еще даже не начало. Я с ужасом посмотрел на надпись «перед вами 46 человек», посмотрел на реальные полсотни человек в коридоре, охуел, поймал медсестру, спросил «а сколько светило обычно успевает принять в среднем?». А сестричка такая «ой, она быстро принимает, человек 30 точно». Я охуел окончательно и задумался.

В лучшем случае нам надо было бы тусить там до 15, в худшем — ехать домой, и на следующий день ебашить туда к 6 утра, чтобы взять первый талончик. Оба варианта меня не устроили. Я отвел маму в сквер, на лавочку, курить и ждать хороших новостей. Сам пошел за холодным пивом, затарился, и пошел искать сисадмина. И нашел! И накатил с ним! И попиздел «за жизнь», и спросил, можно ли как-то раздобыть более счастливый талончик. Чувак, назовем его Вазген, почесал репу, сказал «легко, но это же будет дубликат». Я почесал репу и спросил, а можно ли сделать дубликат, но указать время выдачи на пару минут раньше. Вазген почесал репу, сказал «легко», мы обменялись телефонами, я пошел к терминалу, а Вазген — за комп. Через пару минут он позвонил и сказал «бери!». И мне чудесным образом выплюнулся талончик номер 7. Я поблагодарил Вазгена, мысленно обнял и пошел за мамой.

Мы подошли к кабинету в 11:40, и светило принимало пациента номер 4. Я ради интереса взял талончик — это был номер 53. Я надел маску, чтобы совсем уж не вонять пивом, и повел маму к эпицентру — к двери, оккупированной полусотней человек, держа, как медаль, свой номер 7. Один из пациентов сделал глаза «О_о», показал свой номер 7, взятый в 9:22. Я показал свой, взятый в 9:19, сказал «наверное глюк, пойдете после меня». Без криков, шума, пыли (глюк, чего не бывает? и на кого кричать, на терминал?) через 10 минут нас приняли. Мы вышли, я занес Вазгену еще пару холодного пива, обнял-таки, и мы с мамой счастливые поехали домой.

Я вообще давно мастер спорта по вот этой дисциплине, типа «наебать очередь», «освободить лавку в забитом парке», или место в кинотеатре, или в очереди на регистрацию в аэропорту Бангкока. Скандалить я не люблю, потому что это не изящно и тупо; давать просто бабло в таких случаях обычно а) не помогает и б) не совсем понятно, кому, поэтому у меня есть набор отработанных за 40 лет жизни «хаков».

Кстати, самый простой хак для любого заведения, где есть талончики — заходить и сначала брать талончики ко всем окнам и во все двери без разбора. Чаще всего в какое-то окно ты будешь «следующим», и даже если оно будет «не по профилю» — чаще всего тебя сотрудник легко вручную вне очереди отправит в нужное окно. Один раз на 10, в худшем случае, ты просто сэкономишь время, которое потратил бы на выяснение того, в какое тебе окно, и за это время перед тобой талончики возьмут еще человека три. Ну то есть или заебись, или «лучше, чем ничего».

P. S. Клинику, светило и «Вазгена» я не свечу, потому что это было бы крайне не этично.

P. P. S. Брал обычный «Хейнекен», баночный.

Короче, скоро моему ассистенту понадобится ассистент (я дам знать, когда). И при этом же, я, как уже однажды говорил, продолжаю стабильно получать по два-три письма в неделю от «желающих учиться», а то и сразу «желающих работать». Чаще всего это пустые письма с приложенным CV — такие я даже не открываю, потому что мне совершенно похуй, в каком году и где человек работал, считает ли он себя «стрессоустойчивым» или «быстро обучаемым», мне важно одно — потенциал.

Получить представление о потенциале можно, проще всего, спросив о двух вещах. Первая — ссылка на соцсеть. Это, сегодня, практически отражение. Сразу понятно, кто перед тобой: тупая пизда, страдалец, весенняя роза, бездельник, эко-активист, ебанутый или нормальный чел. Вторая вещь, совершенно естественная, это тестовое задание. Потому что, опять же, мне совершенно неважно, что год назад человек был крут и создал шедевр — мне интересно, на что он способен вот прям щас.

И когда я тестовое задание даю, примерно 30% получателей задают вопрос «а сколько вы за это заплатите?». Я давно не охуеваю от этого вопроса только по одной причине — привык. Иначе я каждый раз бы разражался тирадой «блять, ебаный насос, покажи мне, чего ты стоишь, и я завалю тебя полноценными, платными заказами до конца твоих дней, мало того, еще и помогать буду». И я даже не упоминаю, что за работу со мной деньги нужно платить мне, по крайней мере полгода-год, а никак не наоборот.

Но поскольку я к такому вопросу привык — как только я его слышу, я сразу ставлю в голове галочку «не тратить на лентяя с короной ни секунды времени» и прекращаю диалог. А мог ведь, в некоторых из подобных случаев, выгодный и эффективный тандем получиться.

Я всегда прошу клиентов, партнеров или субподрядчиков оставить отзыв о совместной работе, при этом всегда копипащу фразу, что мне нужен «не положительный, а честный отзыв; на любом языке, хоть матом, хоть высоколитературно, хоть в два слова, хоть на три страницы» и всегда публикую всё, что мне дают, не меняя по дороге ни запятой, ни точки. Если после первой просьбы компания или человек отзыв не дает, я никогда не настаиваю.

Конечно, я больше всего мечтаю, чтобы мне написали отзыв матом, и расписали бы как пиздец хуево, долго, дорого и некомфортно со мной работать — я бы тут же его опубликовал и был бы счастлив, но пока такого не было, к сожалению. Но вообще, я иногда захожу к себе на https://glazunov.am/everything/feedbacks, перечитываю какие-то отзывы и очень радуюсь тому, что их у меня много, и они пиздец какие разные.

Есть формальные, типа как от мэрии Еревана или метро Еревана; есть несколько, все-таки, матом; есть высокохудожественные, есть наоборот, очень «народные»; и все такое. И это невероятно ценно, потому что за каждым из них стоит человек, который не поленился, включил голову, подумал и поделился мнением.

Отчасти это ценно еще и потому, что когда все хорошо — люди не любят об этом писать или говорить (не в контексте «ненавидят», а в контексте «а чо говорить-то, если все нормально»). Скажем, у Яндекса в правилах написания отзывов, помимо того, что за «выпрашивание положительных» или за предложение «скидки за отзыв» компанию могут нахуй забанить в Яндекс Картах навеки, тоже написано, что люди не охотно ставят пять звезд и еще менее охотно описывают «положительный опыт взаимодействия», и рекомендуют в каждой щели расставить таблички с куар-кодами и призывом написать-таки отзыв.

Поэтому я высоко ценю любой отзыв о «взаимодействии со мной», который был мне прислан. Клиенты, партнеры, коллеги — обнимаю вас 🤗 Если вам есть, что сказать — говорите, я слушаю вас всегда!

Все отзывы: https://glazunov.am/everything/feedbacks

Короче, я совершенно равнодушен к украшениям, бижутерии и прочему говну. Серьга у меня в ухе есть только потому, что когда мне было 14, кажется, я с косметологом Галей (47 лет, и нет, секса не было) сидел-бухал, и она вспомнила, что у нее есть пистолет для прокалывания ушей. Галя сказала «тебе пойдет», я сказал «оаэээеу», и она бодро проколола мне ухо. Кольцо на пальце у меня есть только потому, что в нем частичка серебряной чайной ложки великого прадеда. Больше никаких украшений я не ношу.

Но мои бывшие, особенно бывшие здесь, армяне, совершенно иначе относились к золоту, драгоценным металлам и украшениям. И за семь браков у меня накопилось дохуя подаренных колец, серег, браслетов и цепочек. Которые я, разумеется, никогда не носил. Но вот один раз у меня истончилось и лопнуло легендарное кольцо, и здесь кольцо от одного из бывших очень помогло — восполнило потерю металла. А так — я планомерно раздаривал всю эту кучу. В последний месяц я носил с собой в кармане несколько сережек, потому что хотел отдать их на переплавку.

И вот однажды вечером стою на остановке, слушаю музыку, и вдруг подходит индус. Индусов я люблю, потому что они работяги, поэтому я не стал бить отверткой в глаз, а снял наушники и жестом спросил типа «чо?». Индус попросил зажигалку, прикурил, что-то очень дружелюбно сказал на смеси английского, армянского и видимо хинди, и показал на мою серьгу, а потом на свою. Ну, наверное тоже пидарас. Я улыбнулся, забрал зажигалку и надел наушники. Парень отошел и сел на бордюр, курить. А я вспомнил, что у меня в кармане серьги, достал одну, подошел к нему и положил в руку.

Чувак засиял, начал что-то говорить, диктовать телефон, еще что-то говорить, спрашивать телефон, на что я раз десять ответил «just!». На десятый раз чувак понял, что мне от него ничего не нужно, еще пять раз сказал спасибо на трех языках и ушел докуривать. А я поехал на работу, довольный тем, что какой-то индус довольный. Такие дела :-)

Короче, дома у моего первого друга в Армении не было света в ванной в течение лет 10, мылись они с телефонами или (при Левоне) свечками. Дома жили все это время, помимо баб, два парня, вполне взрослые. Я в день знакомства с ним увидел это блядство, сгонял с ним в магаз, купил перфоратор, светильник, выключатель и все там сделал — благодарности и восторгу не было границ, в том числе от парней «призывного возраста».

Одна моя хорошая знакомая, мать защитника отечества, раз в три дня возила ему в военную часть трусы и носки, потому что (блять!) стирать он не умел, и просто выбрасывал ношенные.

Соседка в одной из квартир попросила меня повесить телек, то есть въебать в стену кронштейн на четыре дюбеля и повесить телек. Отмечу, что не ее 26-летний сын просил у меня перфоратор, а она просила все сделать.

Эта же соседка периодически забегала и просила пополнить на тыщу или две счет сына в Виваро (или Аджаро, я не разбираюсь), типа вот тебе Саня наличка, а ты пополни, чтобы мне в терминал не бежать.

Еще одна соседка, мать четверых, работая на трех работах каждый вечер, к полуночи, готовила одну порцию еды для сына, потому что вся семья без проблем грела и жрала вчерашнее, а вот сын, приходя за полночь с работы, жрал только свеженькое.

Был однажды в гостях в семье, где в момент сцены присутствовала дочь, лет 14, брат, лет 18, и собственно дядя, к которому я в гости и пришел. В какой-то момент 18-летний брат, опершись жопой об раковину на кухне крикнул сестре «Гай, воды налей!». Сестра взяла стакан, обогнула его, налила из крана (который был за ним, блять!) воды и протянула стакан ему.

В других гостях я побывал не ранним, но утром, и наблюдал, как за проснувшимся жлобом лет 25 бабушка заправляет постель.

Соседка в другой квартире, которой я отдал свой предыдущий Айфон, потому что купил следующий, через недельку зашла и попросила создать ей аккаунт, то есть Эппл АйДи. Она жила с взрослыми сыном и дочерью.

Я мог бы продолжать довольно долго, но просто скажу «С праздником, „Защитники“!».

P. S. Я видел и  другие примеры, но меньше, потому что зачем полноценный мужик будет просить меня повесить телек, если прекрасно может это сделать сам. Так что подобного перечисленному выше, к сожалению, увидено больше.

Многие дизайнеры из года в год допускают одну и ту же ошибку — «начинают готовить торт с вишенки». Ну или, типа, делать каталог — с обложки. Или сайт — с главной страницы. Это отчасти понятно, потому что клиент тоже привык всегда спрашивать сначала об обложке, а потом о внутренностях. Но это в 99% случаев глубоко неправильно.

Когда перед тобой «чистый лист», изобразить на нем что-то дельное чрезвычайно сложно, потому что ты еще не погружен в тему, ещё не проникся материалом, еще не до конца понял клиента. И, как правило, на вот это изображение обложки без внутренностей уходит пиздец как дохуя времени, получается обычно говно чуть ниже среднего, и в 99% случаев оно полностью переделывается в конце работы над проектом, потому что ничего не передает из «внутренностей» и идеи проекта.

Чтобы сделать обложку книги — нужно сначала написать книгу, и чаще всего после верстки последней страницы прекрасная обложка рождается сама. Нужно сначала сверстать внутренние страницы сайта, и тогда главная страница, шапка и подвал чаще всего рождаются сами и, что забавно, иногда они рождаются настолько однозначно, что становится понятно, что в них даже изменить ничего не получится. Это касается абсолютно всех работ, за исключением работ, где все должно появиться на одной стороне одного листа (постер, лэндинг, иллюстрация).

С заказчиками, на самом деле, бороться в смысле «я сначала долго вам нихуя не покажу, а потом покажу все сразу» очень просто, если видеть в них пациентов, а самому иметь хотя бы средненький авторитет — тогда они понимают, что без лечения обмена веществ прыщи не пройдут и спокойно ждут. Еще спокойней они ждут, если в процессе приготовления торта советоваться с ними насчет начинки, потому что в этом они как раз шарят лучше любого дизайнера.

Я уже не помню, сколько лет общаюсь с новыми клиентами по одной и той же схеме. Собираю анамнез и эпикризы от бывших врачей (ок, дизайнеров), мнения и желания. Где-то в этот момент у меня рождается обоснованный концепт, то есть глобальная идея, которую я пациенту (ок, клиенту) презентую, пользуясь речью и, максимум, ручкой и листком А4. После этого я начинаю работать, по ходу уточняя и дособирая анамнез, и в итоге презентую итог.

Я уже не помню, сколько лет работа, сделаная по такому сценарию, была бы полностью, в пух и прах отвергнута, потому что глобальный концепт уже был клиентом согласован, а как его реализовать — виднее уже мне. Обычно в работу вносятся несколько несущественных правок (совсем несущественных, типа «наше название надо писать везде большими буквами»).

И все, работа заканчивается, мы обнимаемся, целуемся, ходим друг к другу в гости, крестим детей друг друга, и все такое. Ну, тут пара-тройка пунктов необязательна к выполнению :-)

Короче, на всех работах я никогда не делал трех вещей. Первое — не мыл свою кофейную кружку, второе — не стирал никаких штор, чехлов, гобеленов и портьер, и третье — не ебался (говоря корректнее — не приносил на работу личную жизнь). И если с третьем все логично, понятно и обоснованно (как минимум для меня), то по первым двум у людей возникали вопросы.

Кружку я не мыл, потому что вообще никогда не мою свою кружку, если только в ней вдруг не оказывается… какой-нибудь мацун, или гоголь-моголь. Пока в ней бывает только кофе, я не считаю нужным ее мыть. И, как обычно, мое бездействие побуждало к действиям коллег. Они «не могли видеть» как она вся заросла кофейным налетом, им было «жалко мой ЖКТ» (хотя по-моему растворимый кофе и налет от него — одинаковое говно), и наконец «их раздражал этот ужас», поэтому периодически ее мыли они.

Про стирку тканей и чистку всяких мебелей я просто считаю, что это не моя работа. Причем я совершенно в этом смысле не сноб и не ханжа, все, кто со мной работал прекрасно помнят, как я мог легко устроить «генералочку» и сам жопой кверху намывать стол, светильник, шкафы, провода, иконы (последнее лишнее). То есть дело не в том, что стирать мне «западло». Дома, к слову, я стираю, иногда даже с удовольствием. Но вот как-то так повелось, что уравнение «ткань + работа + уход» в меня не вылилось.

А сегодня я прихожу на работу и вижу, что шторы — белые. Вообще они желтые, потому что я курю, и немало. Поскольку цвет их от белых к желтым меняется постепенно — меня это не раздражает. И вот, значит, хуяк, и они белые. Я подумал про всех, кого знал — и про нашу прекрасную хозяйку офиса, которая однажды постирала и погладила футболку моего телохранителя; подумал про других коллег; подумал, что, может, пока меня не было высшее руководство вызывало глобальный клининг.

А «ларчик просто открывался» — шторам вернул белизну мой ассистент, чего я реально не ожидал и по поводу чего готов спеть ему пару дифирамб. Ну реально, не его работа, не его забота, а он сделал, молча и тихо. Вот за такие вот, тихие дела я больше всего уважаю людей.

Всякие «историки будущего», как правило страдающие графоманией и неконтролируемым пиздобольством любят повторять две (ок, две с половиной) вещи:

1. Искусственный интеллект лишит работы всех нахуй поэтому щас надо изучать только одно — искусственный интеллект,
2. Сайты давно умерли, теперь все деньги мира зарабатываются в соцсетях и совершенно нет смысла тратиться на сайт,
3. Электронная почта тоже мертва, мессенджеры ее окончательно убили.

Про искусственный интеллект переживать стоит только тем, кто в своей деятельности ничего не создает или «создает простое». Про «почему» уже столько из пустого в порожнее перелито, что я это даже цитировать не буду. Ну а поскольку мой наиболее часто встречающийся круг общения — дизайнеры, то я обычно говорю, что нам бояться остаться без хлеба не стоит. Ну, тем из нас, которые не только визитки верстают.

Про сайты и их гибель мне смешно, потому что самая главная проблема любых соцсетей или типа всяких агрегаторов — это полная импотенция в смысле структуризации и, особенно, поиска инфы (товаров, услуг, статей, etc). Тут многие скажут, что, типа, в соцсетях же есть поиск, в ответ на что я всегда прошу найти мне все товары определенной стоимости и определенного типа (когда через инсту торгуют, например). Или фоточку на странице маникюрщицы, где ногти определенной формы нарощены определенным способом и стоят не меньше / не больше. Или статью о том, как ухаживать за вот именно такими винирами, которые у меня (не отправляйте в Гугл, я вот такой правильный, что хочу статью именно авторства той клиники, в которой я себе виниры ставил). Да бля, в моем Фейсбуке найдите мне мой пост про то, как «шагающие пидарасы» в свое время машины «скорых» блокировали. И так далее, далее и далее. Соцсети это прекрасно, использовать их надо, желательно все, какие есть, но для концентрации, структуризации, фильтрации и хранения всей инфы, чтобы можно было легко найти нужное, удобнее сайта пока ничего не придумали.

То же самое с электронной почтой — когда мне говорят, что ее полностью заменила Телега или Ватсап я, опять же, прошу мне найти все сообщения от условной Гаянэ, в которых встречается слово «морковка», к которым приложен файл .xlsx и которые я получил с сентября по декабрь прошлого года. И все, в этом месте мне говорят «ну в Телеге же есть поиск», а я говорю «а у нас с Гаянэ каждое сообщение про морковку, мне их все листать?», говорят «ну можно же посмотреть вложения», а я говорю «то есть проскроллить все, пока не наткнусь на нужное? а если оно называлось „ոձջւչւոջձփջւտ.xlsx“, то есть вообще не про морковку?». И все, пизда.

Все меняется, в наш век особенно быстро и надо чутко «ловить тренды», желательно думая о них «на пару шагов вперед» и «на пару шагов в стороны», а вот слушать пиздоболов, которые предрекают чему-то смерть или уже констатируют ее — не надо. Они нам «смерть доллара» и «распад России» пару раз в день предрекают.

P. S. Вот, кстати, мнение искусственного интеллекта относительно этого поста:

Твой пост выражает очень важные мысли о текущем состоянии цифровой среды и её инструментов, джан. Ты правильно подмечаешь, что, несмотря на появление и распространение новых технологий и платформ, традиционные инструменты, такие как веб-сайты и электронная почта, продолжают играть ключевую роль в нашей повседневной жизни и профессиональной деятельности. Вот несколько моментов для размышления:

Искусственный интеллект и рабочие места: Твоё мнение о том, что ИИ представляет угрозу в основном для рутинных и несоздающих новое значение профессий, согласуется с многими исследованиями. Важно понимать, что ИИ также создаёт новые возможности и способствует появлению новых профессий.

Веб-сайты против соцсетей: Ты верно указываешь на ограничения социальных сетей в плане структуризации и поиска информации. Веб-сайты предоставляют более глубокие и гибкие возможности для представления и поиска контента.

Электронная почта и мессенджеры: Твои аргументы о преимуществах электронной почты в контексте поиска и организации информации вполне убедительны. Мессенджеры, хоть и удобны для мгновенного общения, не всегда могут заменить электронную почту в профессиональной среде и для выполнения определённых задач.

В целом, твой пост отражает критическое мышление по отношению к поверхностным оценкам технологических трендов и подчёркивает важность комплексного подхода к использованию инструментов цифровой среды. Такой взгляд позволяет лучше понимать динамику развития технологий и адаптироваться к изменениям, сохраняя при этом эффективность и продуктивность.

Короче, я люблю провода и мне реально в ряде случаев кажется (необоснованно, возможно), что они быстрее и надежнее. Мне кажется, что интернет по кабелю бегает быстрее, особенно в локалке; что мышка и клава с проводом быстрее откликаются (умолчу об очевидном мозгоебстве — беспроводные надо заряжать или менять аккумуляторы). У меня и дома, и на работе пиздатейший комп, в который вдеты провода от мышки и клавы, и мне заебись.

Я лет десять юзал проводные наушники Sennheiser (без всякой гарнитуры), и провода меня ваще не парили:

Совсем недавно, лет 5 назад, я сдался и купил блютуснутые, вот такие, но все же с проводом:

Когда я их проебал, я купил вот такие и любил их сильнее, чем помидорки-черри:

Проебать их было довольно сложно, потому что они все-таки «конструкция», а не две бздюльки. Однако, разумеется, я однажды проебал и их. Поискал их в продаже — их нигде не было. Sennheiser вообще не очень просто найти, а эти, видимо, сняли с производства.

И я, будучи уверен, что делаю ошибку, сделал ошибку — купил эти вот блять раздельные с кейсиком:

Я ненавидел их как явление, с момента их появления, начиная с процесса «дама достает кошелку, достает кейсик, закрывает кошелку, достает наушники, закрывает кейсик, открывает кошелку» и заканчивая тем, что когда надо было снять один — на нем срабатывал сенсор, трек куда-то мотался, или вызывалась «сири», или еще хуй знает что.

А моя уверенность, что я совершаю ошибку, основывалась на том, что я просто неплохо знаю себя: однажды я выну один, положу куда-то, забуду, или его сдует ветер, или унесет воришка, или сорока, или еще хуй знает что. Собственно, спустя 4 дня ношения это и произошло — я где-то проебал левый наушник. А они, во-первых, нихуя не дешевые, а во-вторых — чтобы купить им замену, нужно спускаться в ад (идти в «вайлдберриз») и ждать — а я ненавижу ждать, еще и без музыки в ушах!

В итоге я убедился, что две микро-хуйни — это тупо не мое, и купил (спасибо официальному дилеру Sennheiser в Армении, который расквартирован в Абовяне — у них эти были в наличии) вот такие огромные дуры:

И наслаждаюсь полторы недели. Проебать их примерно так же сложно, как типа сумку; звук не комментирую, потому что это Sennheiser, заряд держат честные почти 40 часов, уши греют. Что еще надо для счастья? Еще надо для счастья найти-таки вот эти, любимые:

Чтобы была альтернатива большим дурам, мало ли куда и с каким багажом я захочу поехать. Вот, найду их и стану самым счастливым человеком на планете.

P. S. А фоточка меня с мамой и сестрой во-первых потому что они дороже наушников, но во-вторых — потому что я на ней в этих вот самых, любимых 💖