Короче, в ноябре прошлого года я, сидя на работе, услышал где-то умную мысль, что на симке обязательно должен стоять пин-код (если это не всякие «е-сим»). Потому что, с одной стороны, девайсы у нас пиздец защищены — и отпечаток пальца, и фейс-айди, и стирание содержимого после икс неудачных попыток ввода пароля. С другой стороны, в охулиарде сервисов, в том числе связанных с баблом, авторизация происходит только по номеру телефона.

Поскольку моя симка, как и все другие в последние годы, продавалась без пин-кода, я бодро зашел в раздел «сим-пин», сказал «изменить пин». Меня спросили «какой текущий?». А я такой «эээ… ну раз никакого — наверное четыре нуля». Забиваю, и мне говорят «симка заблокирована, для разблокировки введите пук-код (я знаю, что „пак“, просто „пук“ веселее)». Разумеется, тот кусочек пластика, на котором пук-один и пук-два я выкинул сразу же, девять лет назад.

Я охуел от беспомощности! Телефон превратился в кирпич, позвонить в поддержку никак, коллег рядом нет, какие там коды для офисной мини-АТС, чтобы «выйти в город» — я понятия не имею. Ну, понятно, что много позже я подумал, что можно было бы положить денег на какой-нибудь «Скайп» или «Гугл Войс», но в тот момент я чуток запаниковал. Посмотрел на часы — без пятнадцати полночь. Вызвал тачку от вай-фая, выбежал на улицу и начал параноидально присматриваться к машинам, потому что мобильного интернета нет и я не в курсе, где мой водила. Ну, в итоге он приехал, я сгонял домой за паспортом, и в 23:59 примчался к «Юкому» на Северном проспекте. Мне дали мой пук-код, и жизнь наладилась.

Но я всю дорогу больше всего переживал, что мне просто выдадут новую симку, а эта операция, я где-то слышал, происходит со сменой тарифного плана, если твоего больше не существует. А у меня прекрасная симочка еще с логотипом «Оранжа» и прекрасным тарифным планом «Привет», по которому я плачу полторы тыщи драм в месяц и наслаждаюсь в прямом смысле безлимитным интернетом (кто-то говорил мне, что на «лист эйэм» такие симки продают за нормальные деньги). Но все обошлось, мне просто сказали мой «пук», и моя симочка, мимими, осталась при мне.

Но пин-код я все-таки установил, потому что подумал, что реально, спиздить телефон — хуйня, а вот спиздить симку и зайти в какой-нибудь «Изи пей», к которому прикреплена карта (одноразовые пароли по которой тоже приходят на телефон) — это реально дыра в безопасности, как у героини «Смерть ей к лицу» в животе.

Исторический момент, когда «Юком» выкупил «Оранж» (март 2016 года):

Короче, сегодня ехал с уникальным таксистом, которого звали Сашик, и который говорил мои мысли моими словами. Проезжая мимо индусов, он сказал «какое счастье, что их столько приехало! в городе чисто стало хотя бы» (я полностью солидарен).

Потом он сказал, что есть вроде бы не глупые люди, которые говорят, что «индусы воруют рабочие места армян, но что при этом на ту работу, которую делают индусы ни один гордый армянин никогда не пойдет» (чистая правда, я тоже всегда так говорю).

И, наконец, что у него есть друг, который года два уже не может найти работу, и что типа он однажды отправил ему объявление, что сборщики мусора ой как требуются и получают 200-250 тыщ драм, и что друг ответил «надеюсь это ты так пошутил» (у меня есть друг, который два года не мог найти работу, поэтому я отправил ему объявление… в общем слово в слово).

Завершил речь он фразой о том, что стыдно не работать и лежать два года на диване, а любая работа — не стыдно, а наоборот (слово в слово). Мне кажется, это был мой брат 😘

Короче, захожу я сегодня в ненавистный (см: https://glazunov.am/blog/carrefour) «Карфур», в поисках AOS’а (средство для мытья посуды). Ебучий «Фейри» я ненавижу всеми фибрами души и реально не понимаю, как им можно пользоваться; и не знаю ни одного человека из знакомых, который бы попробовал AOS и не остался бы его преданным и верным адептом.

Так вот, захожу в «Карфур», а продавалка такая вслед мне «цок-цок-цок» языком (обычно так кавказцы, ну типа армяне или грузины цокают вслед красивой девушке). Поскольку я не очень красивая и совсем не девушка, я оборачиваюсь, а продавалка такая (цитирую!): «в наш экологичный «Карфур» и с пластиковым пакетом, ну как так?». Наверное это был юмор, но у меня реально отсохли все придатки, отвечающие за вежливость и корректность, я подошел, переспросил «вы мне?», она повторила то же самое. У меня отсохли совсем все придатки (хотя я обычно чрезвычайно вежлив с любым обслуживающим персоналом) и я совершенно искренне спросил «ты чо, говна поела?!». Она спросила «вы мне?», я сказал «да», она спросила «а на каком основании…», я ответил «красный мальборо дайте пожалуйста», на этом история закончилась, хотя «давала» она его так, как будто рожала.

Я вышел на улицу и вспомнил поговорку про «всяк сверчок знай свой шесток». Не, ну реально, окей, у них там висят транспаранты «нельзя фотать, нельзя жрать, нельзя с животными» и все такое. И их «зеленая» политика с только бумажными пакетами тоже ок, то есть похуй. Но чтобы продавалка демонстрировала свое мнение относительно того, в чем у меня лежат вещи — это реально перебор, типа как если бы она высказалась относительно стрижки, или кроссовок, или эээ… ок, кроссовок. Есть «Карфур» (армянский) тут, в Фейсбуке? У меня есть о чем с ними попиздеть :-)

P. S. AOS’а там не оказалось. Страдаю, да. Не «Фейри» же покупать, в конце концов.

Когда помер Шарль Азнавур, от голоса которого я, под настроение, испытываю удовольствие, при этом к фигуре (не к анатомии, а к «фигуре в истории») и биографии которого — испытываю легкую брезгливость, Фейсбук заполнился фразами типа «мы осиротели», «я не могу дышать», «как теперь жить армянам» и все такое. Я и тогда не понимал этих вот утрированных, прям карикатурных пиздостраданий, и щас не понимаю, а вчера искал что-то в Гугле, текст какой-то песни, выплыл на фамилию Азнавура, и спросил у Гугла наконец, «Что сделал Шарль Азнавур для Армении?».

Гугл ответил так: «Он одним из первых протянул руку помощи армянам во время землетрясения 1988 года, в поддержку своих соотечественников основал фонд «Азнавур для Армении», а записанная на французском языке песня «Pour toi Arménie» (Для тебя, Армения) стала гимном надежды и веры. 22 мая 2020 г».

И я такой «пссс… и это всё?!». А Гугл такой «дааа, это всё».

Короче, когда я родился (12 декабря в Красноярске), на улице был −51 градус. Это дохуя даже для Красноярска, но в принципе около −40 зимой там удивления не вызывают. К этому надо добавить незамерзающий зимой огромный Енисей, и получится лютый мороз и лютая влажность, то есть пиздец. А я всю сознательную жизнь ненавидел одеваться «как капуста», потому что любой дополнительный слой мне «жмет, трет, мешает» и вообще, сводит с ума. И хотя «капуста» — самый экономичный и, при этом, эффективный способ одеться в мороз, я в рот его ебал и сколько себя помню, ходил «однослойным».

У меня были горнолыжные штаны, а под ними — голые ноги; совсем давно — валенки, чуть позже сапоги «аляски», потом — угги, а в них — ноги в одних тонких носках. Ну и пуховик, пиздец дорогой, из чисто лебяжьего пуха, сантиметров 7 толщиной, с таким же капюшоном, а под ним — туловище в черной тонкой футболке с рукавами до середины плеч. Ну и еще были варежки из собачьей шерсти. Было не холодно и дико удобно — одевание и раздевание занимали пару минут, в сумме.

И вот сегодня я впервые в жизни надел футболку «под низ», то есть под кофту, и даже в штаны ее заправил. Не белую «армянскую маечку», упаси боже, она для меня существует только как летняя «наружная одежда», а свою обычную черную футболку. И не потому что, блять, я замерз, а потому что кофта колется (видимо в ней есть шерсть). И я к чему? Я не страдал от «двух слоев», а скорее кайфовал, что кофта не колется! Это что? Зрелость? Старость? Перебор с транками? Короче я сегодня себя чуток боюсь О_о. А на фотке как раз Енисей в самый мороз.

Вот кстати, про это только ленивый не написал, поэтому я писать об этом совсем не хотел. Но меня реально удивило и поразило, что участники вечеринки кинулись записывать извинения и все такое. Ебать, взрослые люди собрались в помещении и были как-то одеты. Не похуй ли кому-то? Почему тем, кому не похуй — не похуй? Ну да, в интернет утекли фотки, и чо? Там люди. Одетые. У некоторых просвечивают соски или просматривается рельеф хуя. И чо??? Почему тем, кому не похуй — не похуй? Это же не в их квартирах произошло, их детей не заставляли смотреть эти видео и «порочиться» (хотя все дети со смартфонами без исключения уже столько порнухи видели, что видео с этой вечеринки им будет тупо скучно).

За что, блять, они все извиняются-то? За то, что взрослый человек, не политик, не должностное лицо где-то и как-то провел время? На просторах интернета еще со времен Live Journal гуляет фотка из сауны, где я, в говно пьяный и совершенно голый мирно сплю на бильярдном столе, на спине, в «позе самолета». Найдите эту фотку, пустите ее «в массы» и я хуй перед кем извинюсь, потому что, опять, не нравится — не смотри, или смотри и дрочи, но тогда не пизди, что что-то не так. Меня в свое время этой фоткой даже шантажировать пытались, но я ответил «да задрочись, мне не жалко», и неопытный «шантажист» сел в лужу. Единственный эффект, который эта фотка в свое время произвела, так это то, что мне сообщили, что «у меня яйца разного размера». Так это чистая правда, разного размера.

Блять, в аду должен быть отдельный котел для людей, которые ставят ручки в карандашницу пишущей стороной вверх, а ножи в сушилку — лезвием вверх. Впрочем, если эти люди по какому-то недоразумению попадут не в ад, в раю им тоже нужно подготовить котел. Чтобы им и там, и там было пиздец как хуево.

UPD: Как же я забыл?! Конечно же, такой же котел должен быть для людей, которые, прогуливаясь втроем (вчетвером, впятером) по узкому тротуару не выстраиваются в шеренгу, а продолжают идти как тройка лошадей; для людей, которые стоят посередине узкого тротуара и пиздят; для людей, которые начинают доставать кошелек в магазинах только после того, как им назвали сумму. Еще кто-то был, но я забыл. Ну, пусть будут школьники, которые в общественном транспорте не снимают рюкзак, их тоже в котел.

В этом году у меня есть реально и особенно много поводов сказать «спасибо» всем друзьям, коллегам, клиентам и партнерам, нашедшим возможность поздравить меня с днем рождения (каждый знает, за что). Реально, спасибо вам, ребята! 😘

Всем остальным 8 147 701 952 людям, не нашедшим таких возможностей, поводов или времени, я желаю поноса или запора (что кому больнее). Дня на три, ибо я гуманист.

P. S. А вообще (и в этом месте люди, которые меня не очень хорошо знают возможно, даже, поднимут бровь от удивления) весь сегодняшний день меня особенно живо и искренне интересовал ровно один факт: а если поднести Айфон с Фейс Айди к лицу реального владельца, но покойника, то есть мертвого, Айфон разблокируется??? У меня не было, к сожалению, возможности это проверить. Пока не было.

1) Я был удивлен количеству неравнодушных людей, потому что транзакций (драмы, рубли, евро — в сумме) оказалось почти сто и нужная сумма собралась буквально за двое с половиной суток.

2) Еще больше я был удивлен, что у многих позиция схожа с моей. Скажем, если я кого-то обосрал и отхуесосил в каком-то посте, это вообще не значит, что я не помогу этому человеку, если он окажется в беде, потому что говном я бросаюсь всегда и только в убеждения, и никогда в саму личность. Так вот, немало из всех, кто «помог рублем» были как раз из числа тех, по кому я в свое время «проехался». Это меня удивило и порадовало.

3) На фоне этого забавно, что несколько моих здешних друзей, которые громче и чаще всех кричали, чтобы я «всегда обращался», что «ты наш член семьи», что «твоя беда — моя беда» и все такое, не раскошелились даже на комент или просто смайлик, ну типа там «выздоравливай». Боже упаси, я на них не в обиде, дело полностью добровольное, но любопытно. Зато несколько клиентов, с которыми у меня абсолютно и только деловые отношения на 100%, просто молча помогли.

4) Любопытная тенденция обнаружилась в корреляции суммы и «объявления себя». Транзакции были очень разные, от 111 драм (серьезно) до 250 тыщ. Так вот, чем большей была сумма, тем менее я знал, от кого она, потому что в интернет-банке это выглядело чаще всего как «С2С» (card to card) без всяких идентификаторов. А вот практически все, кто перевел меньше 10 000 драм «отметились» где-нибудь в сообщениях, типа «Саня, я тебе отправил ХХ драм».

5) Отношение. Оно оказалось тоже удивительно положительным, хотя я (особенно учитывая, что «язык мой — враг мой») ожидал говно на вентилятор, типа как это блять, «он тут всех обосрал, а теперь помощи просит». Однако нашлась всего пара людей, которые в унисон написали мне в личку «как тебе не стыдно побираться». Ну, я не считаю нужным объяснять, что когда вопрос стоит не в покупке наушников или джинсов, а в «быть здоровым или остаться на половину инвалидом» я бы и в эскорт-услугах подработал (хотя со сломанной ногой это сложновато), и дворы бы подметал, и стыдно бы мне не было ни секунды.

6) Вопросы и советы. Было довольно много людей, которые а) посоветовали взять кредит и б) спрашивали типа «ты ж нормально зарабатываешь, что за цирк». Тут я чуток приоткрою завесу тайны: дело в том, что в последние полгода трое самых дорогих мне людей (мама, сестра, дочь сестры) испытали какой-нибудь пиздец, потребовавший дохуя денег (начиная с лежания в больнице и заканчивая сиделкой и няней). Понятно, что ради них я залез и в долги, и во все возможные кредиты. И вот когда все стало стабилизироваться и нормализовываться, в качестве «вишенки на тортике» случился я сам, то есть моя нога.

Ежу понятно, что когда речь идет о моих родных, я не просто в долги готов залезть, я охотно продал бы почку, если бы не осталось других вариантов, поэтому тратился я на них без всякого лимита, а когда случился я сам — все «кредитные ресурсы» были исчерпаны и я прибег к «люди добрыя, поможите чем можете». Поэтому «мудрые советчики» были или прогнорены, или посланы на хуй.

7) Я иначе стал относиться к инвалидам и в частности (я бы сказал «даже») людям на костылях. Я всегда полагал, что «ну такая у тебя судьба, терпи и живи». Теперь я на собственном опыте понял, что посрать, надеть трусы, подняться на этаж, постоять в очереди с костылями и болью — ооооочень не то же самое, что без костылей и без боли. Буду иметь ввиду это теперь, учитывать и предлагать помощь, она реально бывает неоценимой, даже самая незначительная.

8) Доброта незнакомых людей, в которую я всегда верил и о которой не так давно писал (https://glazunov.am/blog/pro-dobrotu-neznakomyx-lyudej) сработала и здесь, потому что каждый пятый встречный, особенно на лестнице или в очереди предлагал помощь, поднести сумку, поддержать, посветить под ноги и все такое. Забавно, что когда я получил в дополнение к костылям фингал под глазом, помощь стал предлагать каждый третий — все-таки визуальные спецэффекты всегда хорошо работают :-)

9) Да, кстати, про 111 драм — я почти уверен, что это сделал кто-то из таксистов, который есть у меня во френдах. Дело в том, что я уже много лет оставляю в качестве чаевых не 15%, не 100 драм, а 111, 222, 333 или 555. Ну, в зависимости от впечатлений от поездки. И я почти уверен, что в группе армянских таксисов в Фейсбуке кто-то когда-то написал про «ебаната, который оставляет такие чаевые», потому что не раз водитель по завершении поездки говорил мне «аааааа, это вы всегда оставляете 111, 222, 333 и так далее!».

10) Совет и пожелание. Короче, я всегда довольно наплевательски относился к своему здоровью, и шел в больницу только если «само не проходило» или типа было «пиздец как больно» и тоже само не проходило. А уж после того, как «подвернул ногу» я не шел в больницу никогда. Так вот, народ, идите в больницу, даже если кажется, что ничего серьезного. Я со своим сложным переломом два дня ходил (чего делать было катастрофически нельзя), и только на третий, поскольку становилось все больнее и отек все увеличивался, решил сходить на рентген и узнал «всю страшную правду».

А пожелание простое — не будьте как я, то есть будьте осторожны, не закрывайте глаза на «мелкие проблемы» и, в результате будьте здоровы, пожалуйста.

Всем чмоки 😘

Примерно все, кто меня хоть чуток знают — знают, что я крайне не суеверный и все приметы ебал примерно в рот (ну или вертел на хую, по настроению). Я очень радуюсь, когда мне переходит дорогу черная кошка и жажду, чтобы мне однажды дорогу перешло стадо черных кошек. Я охотно смотрюсь в разбитое зеркало, изучаю пзуки и оцениваю необходимость мыть голову, и мечтаю, чтобы я шел, а передо мной разбивались бы сто зеркал, по очереди. Ну и с остальными приметами примерно так же, я как бы говорю «ну давайте, блять, давайте, отравите уже мне жизнь, нашлите град и саранчу, и побольше, побольше». Но как-то оно не срабатывает, хнык-хнык.

А вот со знаками совершенно другая история: я их вычленяю из общего пейзажа, вижу, умею читать и прикладывать к нужному аспекту жизни. «Знаком» я называю какое-то символическое послание, которое попалось мне ровно в то время и в той ситуации, когда должно было попасться. Примеров тут можно привести тыщу, не буду напрягать память, потому что буквально три часа назад я повстречал очередной знак. Я ездил сегодня на перевязку, а после этого в парикмахерскую. От больницы до салона — сто метров по прямой, но, блять, одна подземка и одна ебаная лестница вверх. И вот я спускаюсь в подземку, нога болит нещадно, я думаю «может нахуй, в другой день подстригусь», и ровно в этот момент вижу на стене надпись:

И думаю «ок, через немогу». Поднимаюсь из подземки, и натыкаюсь на человека, которого меньше всего ожидал встретить, но которого встретить очень хотел уже несколько лет. Постояли, попиздели, наладили потерянный контакт. И я мысленно сказал «спасибо» надписи на стене и похвалил себя за то, что послушался, потому что реально, очень страдал от того, что мы взаимно проебали контакты друг друга. Ну и пошел дальше, подстригся и абсолютно счастливый поехал на работу.