Френд натолкнул на мысль. Я вот не читаю до обеда (после — тоже) армянских газет, но мне интересно, тут про оппозицию пишут как в России, типа «умные, приятные, красивые лица», а про власть типа «уроды» или»мерзкие рожи»? Но мысль была другая. Интересно, больше ли геев и лесбиянок среди участников народных гуляний, чем вне их, чисто в процентном соотношении? Потому что если больше — то можно же замутить крутой перфоманс! Позвать Рики Мартина с армянским мужем (а что такого, на Майдан в Киеве кого только не звали) и этого, местного кандидата в Евровидение, как его там; они устроят песни и пляски, их начнет пиздить гомофобно настроенная часть оппозиции, менты начнут пиздить их, действующая власть еще сильнее залегитимизируется, потому что будет показывать на эту пиздопляску мировому сообществу и говорить «видите, мы практически Голландия, защищаем всех; ну а одна маленькая граната это просто потому, что понедельник — не лучший день для взятия парламента, приходите в среду с трех до пяти».

Но дело даже не в этом. Если исходить из первой строки и принять за данность тот факт, что в народных гуляниях участвуют исключительно «умные, приятные, красивые лица», то есть надежда, что под конец они еще и перетрахаются, как в «Парфюмере». Никакого бесконтрольного взрыва демографии! Сегодня вот я покупал сигареты в «Эврике», которая на Баграмяна, а парень передо мной брал презервативы, которые «для долгого секса», значит лица не только «умные, приятные, красивые», но и сознательные. А может парень был геем? Тогда он примкнул бы к танцующим под Рики Мартина, его бы тоже отпиздили, а мы с Розой получили бы серию поводов устроить прекрасные, блестящие срачи. А то из-за этих митингов Фейсбук похудел и даже как-то, я бы сказал, потускнел.

В общем, кто-нибудь исследовал вопрос процентного содержания геев и лесбиянок среди участников народных гуляний? Мне для дела надо, вы поняли. Или вообще весь город хуй пинает и не работает?

Короче, ассистента моего видите?

Ровно две недели я был УВЕРЕН, что это медведь. У меня к вам все.

Значит, все годы, пока у нас президентом был медведев, я был уверен, что президент по-прежнему путин, но это мелочи. Недавно в разговоре я произнес что-то «вот наш патриарх, алексий, то-то и то-то». Выяснилось, что алексий давным-давно с братками отдыхает на небе, а в спецапартаментах РПЦ у нас сидит кирилл. Собственно, эти каминг-ауты довольно красноречиво демонстрируют, до какой степени мне поебать, что (или кто) в каких-то верхах царит.

Мне постоянно пишут в «личку» на Фейсбуке. Я обычно пижжю, что не читаю ее, но к сожалению сейчас 21 век, поэтому в нее часто пишут ни в чем не виноватые потенциальные клиенты. Однако, разумеется, чаще последних туда пишут люди. Вот я заскринил то, что видно любому, кто заходит на мою страницу:

Что же пишут люди; и это реально поразительно?

1. Как тебя зовут (поразительно, потому что это пишут армяне)?
2. А ты кто по-национальности?
3. А ты в Ереване живешь?
4. А откуда ты?
5. Чем занимаешься?
6. Подруга есть?

Я все понимаю, как обычно. Людями скучно, они хотят поболтать, но сцуко, почему, почему абсолютно на все вопросы, которые они задают, есть ответы на самом видном месте и укладываются буквально в пару слов?

Вообще, близкие люди знают, что я исключительно вежливый и милый в личном общении человек. Я, разумеется, легко пошлю нахуй какого-нибудь мудака, который… ну не знаю… например просит милостыню и бежит за мной со своей просьбой, но в штатных ситуациях я даже почти и не матерюсь.

Ситуаций, чтобы я не просто послал человека нахуй, а еще и выгнал из своего дома вообще было всего две, одна из них была на днях. Значит, очередной написавший мне дизайнер, желающий работу и прошедший тестовое задание был приглашен ко мне домой для обсуждения всяких деталей сотрудничества. Во-первых он жил недалеко от меня; во-вторых свободен в последние дни я бывал исключительно поздно и ехать типа в кафе не имел никакого желания.

Чувак пришел, поздоровался. Я предложил ему присесть, предложил кофе-чай. От последних он отказался. Я сказал «тогда к делу», достал сигарету и у нас произошел такой вот диалог:

Чувак: оооой, не кури пожалуйста!
Я: почему? у тебя какая-то болезнь? может быть астма или еще что-то?
Чувак: да нееее, просто запах дыма не нравится.
Я: и ты предлагаешь мне не курить у себя дома?
Чувак: ну да, а что такого, потерпи немного.

Дальнейший диалог был кратким, приводить я его не буду, чтобы беременные дети и нежные женщины не пиздели, что я травмирую их слух, но в результате чувак по лестнице бежал бегом, а я закрыл за ним дверь, сел, закурил и погрузился в ахуй от такого ахуя.

Со дня публикации логотипа и стиля Армянской апостольской церкви прошло неполных три дня. Что мы имеем?

1. Чуть больше десятка людей, в разных выражениях написавших мне в личку что-то вроде «богохульник, как тебе не стыдно».
2. Три вполне дружеских предупреждения о том, что шутить с Армянской апостольской церковью не стоит, потому что у дедушки Католикоса (как его зовут, я не в курсе) бооооооольшие связи в Той Самой структуре и что мне могут оторвать голову и засунуть ее в жопу за такую шутку.
3. Больше 700 уникальных просмотров самой записи, то есть больше 700 приобщенных к прекрасному людей.

Что меня удивляет.

Первое: почему люди из пункта один не идут в комментарии и там не пишут мне типа «да как ты мог, чтоб ты обосрался». Второе: неужели кому-то может прийти в голову, что Католикосу (кстати, он с большой буквы пишется, или нет) хоть капельку не похуй на стиль, который нарисовал Саня Глазунов для Армянской апостольской церкви? Это же типа как пририсовать Путину или Саргсяну симпатичный макияж и на следующий день умереть от отравления «новичком», как типа Скрипаль. Представить это вне Северной Кореи довольно сложно.

Ну и последнее, наконец. 700 просмотров! Это чудовищно мало для такого красивого стиля, поэтому я повторю ссылку на него еще раз: https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-and-identity-armenian-apostolic-church

Это вопрос, который я регулярно слышу с самых разных сторон — от знакомых, клиентов, друзей и прохожих собак. Еще люди любят добавлять «в чем твой секрет?». Как прямолинейный человек, я всегда искренне отвечаю, что секретов по этому поводу не имею, а единственный секрет, таковым не являющийся, заключается в том, что я нихуя, блять, не успеваю.

С другой стороны, я могу поведать о расписании. Я как «человек-органайзер»: встречи планирую в календаре, дела записываю в списки дел, заметки держу в заметках, дела с коллегами веду в системе управления проектами и если отрубить у меня интернет — то я превращусь в паралитика с ранним Паркинсоном, который не в курсе, когда он последний раз срал и когда ему предстоит это делать. Процитирую себя:

Участвовать в нескольких проектах одновременно — очень и очень тяжело. Участвовать в них в режиме арт-директора и, одновременно, фрилансера — тяжело втройне. Дело в том, что от всех участников к тебе стекаются самые разные вопросы и проблемы, начиная с «куда ставить красную плашку» и «какая типография умеет делать фольгирование» и заканчивая «сколько у нас получается страниц в каталоге» и «какая погода десятого числа, можно ли проводить фотосъемку». Иногда мозг реально взрывается, потому что думать о цифрах в штрих-кодах EAN-13 и одновременно о том, какая визуальная метафора наиболее удачно отобразит скидки на косметику класса luxury — это не в тапки срать.

Добавим к этому простой факт: в сутках — 24 часа, в месяце — 30 дней, в мире — дохуя часовых поясов. Когда клиент в Ереване просыпается и начинает чего-то хотеть, клиент в Сибири получает ответ на свой сотый вопрос, а я уже хожу жрать. Добавим к этому семью, друзей, хобби, путешествия и все такое, и получим вопрос, который я слышу с заебывающей регулярностью: «Саня, как ты все успеваешь?». Люди ожидают секрета, когда его задают, но я всегда их разочаровываю. Потому что секрет заключается в том, что я нихуя, блять, не успеваю.

Есть категория молодых дизайнеров, которые говорят «24 работы в год? тьфу, у меня 350». Молодость позволяет им воротить такую хуйню и не видеть разницы между проектом в портфолио и заброшенной на behance картинкой без всякого словесного пояснения, которую увидят, в результате, только друзья дизайнера. У меня нет к ним претензий, потому что это все рано или поздно проходит и либо приносит реальный взгляд на вещи, либо превращает очереного перспективного дизайнера в официанты.

Источник.

Вот так выглядит мое типичное расписание на неделю. Отмечу, что в расписание я заношу только физические, то есть реальные встречи:

Все время, которое не занято встречами, точнее дневная его часть занята дорогой и, наконец, непосредственно самой работой. Могу поделиться, каким софтом я пользуюсь для всего этого блядства:

1. Календарь — https://calendar.google.com (+ Google Calendar в телефоне)
2. Почта — https://mail.google.com (+ Gmail для телефона)
3. Задачи — https://support.google.com/tasks (виджет в Гугл Почте + приложение для телефона)
4. Система ведения проектов — https://app.asana.com (+ Asana для телефона)
5. Заметки — https://keep.google.com (+ Google Keep для телефона)

Ну и еще пара вещей по мелочи. Хотя, конечно, главный «костыль», на который я опираюсь в процессе самой работы — это бумажки 9х9 см:

Я про них не раз писал, повторю:

Много лет моим главным рабочим инструментом являются бумажки 9х9 см. Липкие стикеры — говно, они все равно отлипают, бумажки другого формата — тоже говно, потому что или они настолько большие, что тремя закрывается весь левый угол стола, либо они настолько маленькие, что на них входит только три буквы. В общем, бумажки 9х9 — это наше все, и щас я раскрою карты насчет why.

Мне давно кажется, что у меня ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) в легкой форме. Ну скажем, человеку, который хочет меня измучить, можно посоветовать беспорядочно поменять расположение иконок на экране телефона — и все, пиздец: я оставлю гореть на плите стейк и гнить на улице труп любимого дедушки, потому что пока я их не расставлю так, как мне было привычно — не успокоюсь.

Еще одна из моих обсессий — это порядок на столе. В двух словах — меня чудовишно нервирует, когда на столе находится любая лишняя хуйня. В трех словах — однажды у меня дома была моя старая подруга. Мы сидели за моим рабочим столом (белым, 2х1 метр), курили и пиздели. Она стряхивала пепел так, что по дороге совсем-совсем чуток периодически падало на стол. Я каждый раз совершенно автоматически в этот же момент убирал эти соринки пальцем. В итоге она не выдержала, и с криком «хватит!» перевернула на стол пепельницу. На тот вечер меня хватило — больше я стол не трогал. Но обычно он должен быть чист, девственен и блестящ, иначе мне плохо (забавно, что круги от кружек кофе не в счет — их обычно коллеги вытирают, потому что им видно, а мне насрать).

Так вот, как бы странно это не звучало, обсессия настолько сильна, что если я написал себе на бумажке что-то типа «отправить цены блаблабла Ире» и положил на стол, то мне проще как можно быстрее ей написать, лишь бы убрать со стола эту чертову бумажку. И отправляю цены, и убираю бумажку, и снова пишу следующую, как Сизиф, чтобы снова сделать дело и снова убрать бумажку и сознательно именно (и только) эту часть напоминаний не цифрую, потому что тогда Ира никогда не дождется цен, а Вася никогда не дождется еще чего-то.

Источник.

Вот так и живем :-)

Про это вот:

Пока я слышал про выборы президента в России, мне постоянно лезла в голову «Уваровская триада» — православие, самодержавие, народность. Не буду объяснять, что такое триада, кто такой Уваров, и что значит «голова», ибо умные поймут, а дебилам объяснить не удастся. Мне же в голову она лезла благодаря любимой писательнице Татьяне Толстой, которая однажды мало того что расшифровала загадочную триаду, так еще и затриадила «народность». Процитирую пару фрагментов (источник здесь: https://tanyant.livejournal.com/113038.html):

«Я вот думаю, что народность, — термин, осторожно и приблизительно выбранный графом Уваровым, — в применении к русскому народу содержит, в свою очередь, три важнейших черты, три понятия. Это — Удаль, Долготерпение и Авось. Сошлись эти черты вместе — есть русский народ; не сошлись — нет русского народа».

(…)

«Но, конечно, главная определяющая черта нашего менталитета — авось.

Авось есть фундаментальное отрицание причинно-следственной связи явлений, неверие в материальную природу вселенной и ее физические законы. Запишите это золотым курсивом.

«Надо привинтить эту деталь, иначе она по дороге отвалится». — «Авось не отвалится». — Но почему, почему же не отвалится?! Вибрация, гравитация, наконец, математическая вероятность — все говорит за то, что отвалится! И она-таки отваливается! Всегда! Но снова и снова отказывается русский человек привинтить, прикрепить, подпереть, привязать, приколотить, прикрыть, убрать под замок, — и снова и снова оно отвинчивается, отваливается, падает, отвязывается, рушится, намокает, разворовывается, и опять русский человек удивительным образом, с удивительным упорством отрицает и отрицает очевидное.

Значит, не очевидно оно ему. Значит, он видит что-то другое. Значит, он трансцендирует физические законы, математическую вероятность и тому подобную мелочевку, а сразу обращает свое внутреннее око туда, в сердцевину Абсолюта, туда, в неизъяснимый Мальстрём, в предвечный пятнадцатимерный водоворот, где Творец, кружась сам в себе и бросая многорадужные отблески сам на себя, что хочет, то и творит, — например, жонглирует черными дырами, по собственной прихоти искривляет пространство и отменяет законы, придуманные им самим.

А стало быть, русский человек ежеминутно, ежесекундно ждет чуда. А стало быть, он ждет не Закона, а Благодати, ибо Благодать именно оно и есть — явление добра и милости поперек всякой вероятности и всяких заслуг, просто так, потому что Господь так захотел. Ты пьяная и подлая свинья — а Я, в неизреченной милости Своей, осыплю тебя понятными тебе земными благами, — фиалками, бабами, баблом, бухлом и кулебяками — вне очереди. Ибо пришел Мне каприз такой.

Вот что такое русский человек. Вот что такое его вера. Вот на чем зиждится Русский Мир и Русский Путь, гениально предчувствованный русским графом Уваровым, хотя его и обвиняли в том, что он украл казенные дрова, — но кого же в России не обвиняли в краже стратегического топлива?».

Почему же все это лезло мне в голову, когда я думал про выборы президента России? Да потому что это вот самый настоящий пример русского «авось». «Авось не отвалится». — Но почему, почему же не отвалится?! Вибрация, гравитация, наконец, математическая вероятность — все говорит за то, что отвалится! И она-таки отваливается! Всегда!».

Как кому-то могло прийти в голову, что победит кто-то еще, если все говорило о том, что победит Вова, потому что всегда побеждал, потому что так положено? Никак. Только через «авось».

Так что да, «православие, самодержавие и народность, включающая удаль, долготерпение и авось».

Еще раз источник.

Пусть не говорят мне потом, что я юзаю Борю Пакова для популяризации своего блога, потому что на самом деле я юзаю его даже для монетизации последнего. Иду по ленте ФБ, после долгой и продолжительной болезни и вдруг вижу «Во Франции опять теракт» (именно так, грамотно писать по-русски бывший ученик «Брюсова с филфака» не умеет). Сразу вспоминаю путь на работу. Да, кстати, после непродолжительного отпуска в связи с увольнением я принял то самое предложение, от которого не смог отказаться и теперь вновь трудоустроен. Так вот, вспоминаю сегодняшний путь на работу.

• Бабка сказала что у Светки душ отвалился.
• Потом другая бабка шепнула этой, что у этого (меня) опять винные бутылки в мусоре — наверное девок водил.
• Таксист сказал, что у него сын дурак — 37 лет, а все не женится.
• Одна баба сказала другой бабе что натерла пятку.
• Парень сказал другу хорс арев, не важно о чем.
• Тетка продавщица сказала парню что сдачи нет.
• Таксист сказал что он водителя маршрутки мамат кунем.
• Я сказал продавщице сигарет, что пять пачек мльборо это жене.

Чем не инфоповоды? Каждый из них можно было бы положить на красивый красный фон с цветочками (или сердцами) и запостить. И получить толпу единомышленников (с примкнувшими к ним антиединомышленниками). Но я не сторонник дешевых инфоповодов, поэтому всю эту важную информацию весь день проносил в себе и нигде по дороге не расплескал, вот только сейчас, но что не сделаешь ради творческого примера. Я даже про выборы в России инчего не сказал и не написал, потому что на выборы в России мне насрать примерно так же, как на то, что баба из пункта три натерла пятку. Настоящий инфоповод, чтоб вы знали, только начинается.

Как вы, к сожалению, знаете, последние несколько дней я реально был всерьез болен. На второй день этого вот состояния я даже запостил фотку градусника в Фейсбук, преследуя единственную цель — дать понять людям, которые писали в личку с частотой 6 часов:

— Александр, здравствуйте!
— Александр, у нас срочный заказ!
— Александр, алоооо!!!
— Александр, вы обиделись???

Чтобы они совершили простой выбор: либо пошли на хуй, либо дождались моего ответа без попыток меня поторопить. Часть людей посланию вняло, но как обычно благими намерениями я выложил дорогу в ад. В комментариях добрые и неравнодушные люди пожелали мне здоровья (за что я вновь без всякого сарказма говорю им «спасибо»), а вот в личке начался адъ. Ну, вы помните, что я чту прайваси и не разглашаю имен, явок и паролей без прямого указания «отдела Ка», поэтому реплики будут анонимными (повторяющиеся по смыслу сообщения я удалил, не хочу проводить читателей через все 9 кругов):

— Что с тобой?
— Ты болен?
— Ты что заболел?
— Ты как?
— как ты ухитрился?
— Чем лечишься?
— Ты хотя бы ешь?
— Ты хоть пьеш?
— У тебя дома тепло?
— Сочувствую, это все сквозняк…
— Пей таблейки!!!
— Не пей таблетки!

А дальше понеслось мое любимое — советы, которых никто не просил. Советы «чем вылечить температуру», разумеется. Оставлю в стороне тот факт, что это примерно как советы «чем скривить прямой угол» и что для начала неплохо было бы понять, надо ли ее лечить (ок, «сбивать»), но не суть. Итак, записывайте, если у вас так же, как было у меня (а это опасно, кое у кого от этого кошка умерла, а у другой даже бабушка), то хорошо помогает следующее:

• Водку разбавить пополам с водой, обтереться ей, потом лечь под вентилятр на 40-60 минут. Эффект устойчивый, повтора может не понадобиться.
• Возбмите в руки и положите в ноги грелки или пластиковые бутылки с горячей водой и укутайтесь.
• Только теплый душ!!! Температура воды должна быть почти горячей. Минут 10-15.
• Накладывайте на тело компрессы из водки, уксуса и горчицы.
• Чтобы сбить лихорадку, можно выпить стакан горячего молока с ложкой меда и измельченными 3-5 зубчиками чеснока.
• Желчный пузырь от линя высушите, истолките в порошок. 1 раз в день принимайте по 1 пузырю. Запивайте водой.
• Хорошо сбивает тепмературу прохладная клизма с отваром ромашки.
• Листья капусты на секунду суньте в кипяток. После этого прикладывайте к телу.

Вчера я еще еще не мог над этим ржать, сегодня уже могу (возможно, потому что не лег «под вентилятр на 40-60 минут» — повтора точно бы не понадобилось). Значит, вспомним физиологию. Лихорадка — такой ответ аппарата терморегуляции на специфические вещества (пирогены), который характеризуется вре́менным смещением установочной точки температурного гомеостаза на более высокий уровень, при обязательном сохранении самих механизмов терморегуляции (в чем состоит принципиальное отличие лихорадки от гипертермии).

О чем это нам говорит? Да ни о чем, блять! Ну как минимум о том, что не всегда лихорадка это плохо и далеко не всегда с ней надо бороться (особенно описанными выше способами). На какую мысль наталкивает меня такое вот обилие «добрых и умных советов» в личке? Точнее, на какие, потому что их две. Первая: среди моих подписчиков огромное количество людей искренне желают мне смерти, при этом они умны и образованны. Если же это не так, вторая мысль — почему, ну почему щас не царство животных? В нем им всем при родах мамы просто откусили бы нахуй головы, а остатки скормили бы братишкам и сестренкам, чтобы те росли крепче и здоровее.