Это я уподобился newsarmenia.am в смысле генерирования заголовка, ибо только что прочел у них чудесную новость: «В Ереване сократили финансирование детских садов: деньги направили на уборку мусора», таков был ее заголовок. Внутри новости сообщалось, что «Член Совета старейшин Микаел Манрикян задался вопросом, почему сокращается финансирование детских садов на 91 млн. драмов», на что «первый зам. мэра Грачья Саркисян ответил, что этих средств и так недостаточно на ремонт детских садов, на которые они были изначально предусмотрены».

Хочу обратить внимание, что из текста новости совсем не следует, что бабло, отложенное на детские сады пойдет на уборку мусора. Из текста следует, что два человека поговорили о том, что «в огороде бузина, в Киеве — дядька», то есть, как обычно, ни о чем. Вот за это я и обожаю сегодняшних журналистов: испорченный телефон, да даже, блять, телеграф с порванными проводами и то передает информацию точнее.

Подарите мне карманную астролябию, я буду глядя на нее писать самые точные политические обозрения и определять пол ребенка раньше, чем на это способно УЗИ. И с бродячими собаками общаться по астролябии буду, потому что бродячие собаки существенно полезнее журналистов.

У меня вопрос к тем, кто использует в постах мат, вставляя вместо букв звездочки или точки: вы чью слабую психику защищаете этим вот приемом? Женщин? Детей? Животных? Просто мне кажется, что если достопочтенная дама прочтет «х*й» вместо «хуй» — она вполне может догадаться, что речь идет о хуе и, не исключено, что даже произнесет про себя это страшное слово. И если она из категории ханжей, которые от этого слова сваливаются на пол в апоплексическом припадке, то она и от «х*я» потеряет сознание. А если она не из ханжей — то полноценный «хуй» ее не смутит. Про детей я молчу, потому что с первого дня в школе они матерятся куда круче, чем взрослые; их «хуем» точно не напугаешь. Поэтому повторю вопрос: чью слабую психику вы защищаете звездочками и точками? Ну или, как вариант, какого человека-ебанько вы так подобострастно уважаете, что ради него мешаете нормальным людям читать текст? Уж лучше вообще не материться, чем делать это ч***з з*******и и*и т***и, а то получается что-то вроде орального секса с презервативом.

История с идентификацией животного (начало: https://glazunov.am/blog/kaming-aut-8, неожиданное продолжение https://glazunov.am/blog/e-pur-si-muove) получила еще более неожиданное продолжение. Вкратце история выглядит так: я нашел в офисе копилку, очень милую корову, заклеил ей жопу и предложил коллегам бросать туда деньги, чтобы мне было, что тратить. Животное-копилку я по какой-то причине определил как свинью и три дня был уверен, что так и есть, пока коллега не раскрыла мне глаза. После этого Google Lens (это такая плюшка внутри приложения Гугл Фото, которая ищет на фотках объекты, тексты (она, кстати, распознает даже армянский, причем весьма неплохо) и пишет, что на фото) написала, что на фото — домашняя свинья. Я покорно согласился и сообщил коллеге, что «e pur si muove!», то есть что это все же свинья, потому что Гуглу виднее. Позавчера я ухаживал за свиньей, точнее менял скотч, затыкающий ей жопу, и решил поинтересоваться, не изменил ли Гугл свое мнение. Оказалось, что Гугл непостоянен, как ветреная девица: оригинальное фото он снова распознал как «домашняя свинья», но когда я выделил на фото животное, он сказал, что это — большая панда. Когда я чуток изменил площадь выделения, он обозвал мою свинью кабаном. Я подумал «пидор, блять», закрыл приложение и горько заплакал.

Я узнал удивительную вещь: в старо- и церковнославянской кириллической азбуке 26 буква («от» или «омега») похожа на жопу гораздо сильнее, чем весь грузинский алфавит вместе взятый, реально! Смотрите сами: Ѿ или Ѡ.

Третья — совсем клевая жопа, с татушкой на пояснице, первая и вторая — просто пердаки, но вполне цельного и оконченного вида. Поскольку первая кириллическая азбука создана, предположительно, в IX веке, а Месроп Маштоц, согласно преобладающему научному мнению, являлся создателем не только армянского, но и грузинского алфавита и сделал это одолжение грузинам в 405 году, неопровержимый вывод прост. Где-то в 400 году гражданин Маштоц сбегал к славянам, нарисовал им жопу, приказал «введите в алфавит, когда вы его, наконец, нарисуете», вернулся домой и быстренько умер.

В общем, армянам с комплексом маленькой пиписьки, которые не отпускают собеседника, пока он не согласится, что все великие люди были армянами, все страны входили в состав Армении и все изобретения, начиная с колеса были делом армянской находчивости, следует иметь ввиду: помимо того, что в Эдеме говорили по-армянски и того, что бог до сих пор говорит по-армянски, собеседнику нужно так же сообщить, что 1) русский алфавит создали армяне и 2) что Месроп Маштоц очень быстро бегал. И не отпускать, пока он трижды не выкрикнет «о да — о да — о да!».

P. S. Я регулярно узнаю от таксистов поразительные вещи. Скажем, вчера я узнал, что «Путин — страшный бабник и в день трахает по две-три разные бабы». Сегодня я узнал, что «Пашиняна послал бог». Но все это мелочи: на прошлой недели я узнал, что, цитирую «найди армянина в любой стране мира и заговори с ним, он будет говорить на любом языке вообще без акцента, вот например на русском». Будет лишним, но я добавляю, что сказавший это таксист говорил с таким анекдотическим акцентом, что я даже не смеялся внутри, а вслушивался, чтобы понять, что он говорит. А говорил он, что «армянский язык — самый древний в мире и что поэтому армяне, когда учат другой язык, говорят на нем в итоге лучше и чище, чем носители языка». Да, именно «ебаный насос».

Прочитал недавно где-то, что «[лесные] пожары возникают не сами по себе, а из-за того, что кто-то либо окурок оставил, либо бутылку разбил (лупа), либо поджег». Это мнение, хоть и не полностью бредовое, меня развесилило, как и заебавшие уже мелькать перед глазами картинки про «ужасные лесные пожары в Сибири». Сразу отмечу, я родился и вырос в Сибири, если кто не в курсе, поэтому чисто теоретически мне должно быть небезразлично, что там горят хуевы гектары леса.

Прочитанное меня позабавило тем, что старый хвойный лес, который чаще всего горит, поджечь окурком чрезвычайно сложно: для этого надо предварительно на землю поссать бензином, потому что даже если очень жарко, из-за тени на поверхности земли влажно. В старом хвойном лесу можно положить любую лупу и ждать сорок лет, пока на нее попадет солнце, потому что, опять-таки, на земле — тень от крон деревьев. Про «либо поджег» не менее весело, потому что горят леса обычно там, где нога человека не ступала. То есть находятся, конечно, дятлы, которые специально поджигают лес, но они делают это там, где отдыхают, то есть очень недалеко от города (а в масштабах лесных пожаров даже 500 километров это недалеко) и такие пожары оперативно тушат, благо в Сибири дохуя водоемов. Повторюсь, я родился и вырос в Сибири, так что знаю, что говорю. Кто не верит — пиздуйте в тайгу с сигаретой и лупой, а я поржу, глядя, как вы там поджигаете несчастный лес.

Самая частая истинная причина лесных пожаров — так называемые «сухие грозы», когда облака ебашат молнией в старую сосну или ель, не полив ее предварительно дождем. Человеческий фактор, обозначенный в начале, имеет место, но занимает какие-то сраные доли процента.

Сибирякам и красноярцам я сочувствую, потому что у них и без лесных пожаров алюминиевая пизда в воздухе, вполне официально именуемая «режим черного неба» (или просто «смог», подробнее https://glazunov.am/blog/11271), когда власти рекомендуют жителям города съебываться подальше. Если добавить к этому дым от лесного пожара — пизда в воздухе превратится в свинцовую и жить станет совсем тяжело, вот как щас. СМИ говорят, что «площадь лесных пожаров превышает 2,9 миллиона гектаров, более чем 800 населенных пунктов находятся в зоне задымления». Однако, не могу не отметить, что пожары «тушат». Опять же, обратимся к СМИ: «порядка 2,8 тысячи человек, 390 единиц техники и 28 воздушных судов. Ситуацию с воздуха отслеживают 34 борта». То есть, ребята работают. Слово «тушат» я взял в кавычки потому, что на самом деле тушение лесных пожаров — мертвому припарка и смысл имеет только превентивный, «поскольку даже после того, как лес перестанет гореть, тление может перейти в торфяники, сохраниться там зимой и стать причиной очередных возгораний уже в следующем году». В этом смысл тушения, а вовсе не в «спасении лесов и животных». Потому что и то, и другое до неприличия быстро обновляется само и вместо старого хвойного леса быстренько вырастает молодой и красивый, а вместо не умеющих убегать старых оленей прибегают новые, молодые и ебливые, которые экспрессом плодятся.

Собственно, к чему я. В Сибири лесные пожары и вся лента у меня загажена петициями и всякими пиздостраданиями о том, как это чудовищно и ужасно. Ну, типа, леса выгорают и животные гибнут. Я уже отметил, что это не причина горевать, потому что леса горят столько времени, сколько существуют и животные в них гибнут столько же времени, это нормально (как естественный отбор, грубо говоря). Но меня удивляет, что лента у меня загажена только Сибирскими пожарами. Обратимся к карте и посмотрим, где чаще всего возникают лесные пожары — это будет совсем не Сибирь, в планетарном масштабе там их как раз очень мало:

На карте мы видим, что чаще всего горит экватор, и это вполне логично, но я че-то не слышу воплей о том, что в Мьянме, Таиланде, Камеруне или Венесуэле с Колумбией умирают животные и выгорают леса. Их чо, не жалко? Странно. Наверное, хуевые животные и леса говно.

Я понимаю, когда вижу эти вот «признаки горения Сибири в ленте» от сибиряков — они там живут и реально мучаются. Но поразительно, что большинство пиздостраданий о лесных пожарах в Сибири производят не сибиряки, а вот например местные люди, армяне, ну и разные другие. У меня рождается два вопроса. Первый — чо вы орете только про Сибирь, ведь перечисленные выше страны горят круче и сильнее! Второй — почему вам вообще не все равно, что где-то горит лес? Животных жалко? Ок, понимаю. Но тогда почему нет ни следа слез о том, что, типа, больше половины популяции каких-нибудь ланей уже тысячи лет регулярно сжирают тигры? Это точно так же естественно, как и их сгорание в пожаре. Гореть больнее? Хуй знает, быть сожранным заживо тоже не очень приятно, полагаю. Или вам кажется, что если бы не люди-уроды, то животные бы не гибли? Спешу огорчить (точнее уже огорчил, во втором и третьем абзаце), люди тут почти ни при чем. В принципе, тут можно пенять на бога, потому что ведь «[без воли Божьей] даже волос с головы вашей не упадет». Это, конечно, про людей, но почему бы небесному начальству не позаботиться и о животных? Впрочем, глядя на то, как всевышний заботится о людях, позволяя им безвинно умирать стопками и пачками, вопрос о животных отпадает сам.

Короче я бы, как обычно, предложил либо не лицемерить, а честно сказать «мне насрать на лесные пожары», либо страдать от всех лесных пожаров одинаково, не выделяя какую-то там малозначительную и далекую Сибирь.

P. S. Сибиряков предложение не касается — им можно и страдать, и выделять Сибирь, поскольку они там живут.

Недавно в коментах разговаривал с умным френдом, и написал «бла-бла, но это, конечно, мое личное и субъективное мнение». А френд такой «наконец-то ты написал вторую часть предложения!». А я такой: охуеть (это было не вслух).

Короче, дети мои, любой срач в 50% случаев начинается с того, что кто-то написал что-то, но не приписал в начале или в конце магическую мантру «это мое личное и субъективное мнение». Я эту мантру никогда не пишу сознательно, потому что, с одной стороны, мне это кажется самоочевидным («если не указано иное», то есть если нет, например, цитаты в кавычках с указанием источника — чье же это еще мнение, если не мое; а если оно мое — оно априори субъективное); с другой стороны — нет ничего милее легкого срача, когда ты пишешь «бог — пидарас» и тебе начинают говорить, что ты богохульник, сам пидарас и вообще, забить камнями и сжечь. Хотя ежу, блять, понятно, что это — личное и субъективное мнение, не пахнущее даже призывом к принятию. Ну то есть даже без приписки «поверьте, бог — пидарас». В общем, «дети мои» в начале было для того, чтобы все, кто не дети и вдруг не врубается — врубились: всё, сказанное кем-то — всегда его личное и субъективное мнение, а дальше уже дело несогласного читающего, воспринять это как попытку распространения заразы (зачеркнуто) истины и начать срач, или воспринять это как глас в пустыне и пройти мимо.

Кстати, вторые 50% срачей начинаются из-за «незаконченного предложения». Я обожаю так делать, за это чаще всего меня обзывают злым. Ну, типа, например, я пишу «надо перестать давать молодым мамкам детские пособия, а то они заебали». На самом деле, например, мысль была такой: «надо давать пособия не мамкам, а самим детям, и побольше, побольше, но при этом установить лимит на обналичивание, чтобы, когда дитятко подрастет — там что-то оставалось и оно смогло само проебать все деньги в Vivaro, ну или на шлюх спустить». И вот если написать всю мысль целиком, да еще и другой интонацией, детей назвать «ангелочками», мать — «святой страстотерпицей» и еще не забыть упомянуть, что в правительстве гондоны, то пост закидают сердечками, напишут «да-да-да» и будет смертная скука. А если ограничиться только первой частью — то жизнь продолжит искриться и сверкать, потому что тут же набегут люди, которые скажут какой ты злой, жестокий и вообще, забить камнями и сжечь. А это куда интереснее сердечек. Ну, во всяком случае, мне.

В общем, псевдовежливость и в частности мантра «это мое личное и субъективное мнение» делают жизнь пресной; их отсутствие добавляет красок, пусть даже коричневых и на вентиляторе (ну и на стенах потом, а как же). До конца, полностью и тактично сформулированная мысль на вкус — как дистиллированная вода: вроде попил, но и вкуса не почувствовал, и жажду не утолил; мысль незавершенная — как хороший детектив: и убийство по дороге будет, и говном люди покидаются, и садовника уволят на всякий случай.

P. S. Все это, разумеется, мое личное и субъективное мнение :-D

Среди нас есть люди, — пальцем я не показываю, — которые считают, что лайкать собственные посты это как бы нескромно, как бы моветон, как бы ты сам на себя подрочил. На самом деле, в этом есть глубокий и сакральный смысл. Объясняю.

Фейсбук — это такие мудаки, которые полностью рулят тем, кому покажется ваш пост. В качестве обратного примера приведу ЖЖ, LiveJournal. Он щас умирает, но в качестве иллюстрации сойдет и покойник. Скажем, вы есть в ЖЖ, у вас есть 100 френдов. Вы написали пост. Это означает, что у каждого из 100 френдов ваш пост появится в ленте (тупо, в хронологическом порядке, но у каждого). В Фейсбуке вы пишете пост, но показывается он только тем, кому алгоритм Фейсбука сочтет нужным его показать (скажем, длинный текст покажется 5% френдов, которые достаточное количество раз полайкали какие-то длинные тексты). Если под этим постом появляется движуха (скажем, два говноеда сцепились в смертельной схватке), то пост покажется еще 20% ваших френдов и какому-то количеству френдов тех говноедов, которые там сцепились. Если этот длинный текст лайкнул какой-то френд, то текст покажется какому-то количеству его френдов, типа «такой-то лайкнул то-то». В любом случае, вы не можете прямо влиять на то, кому и когда пост будет показан.

При этом вполне естественно, что любой автор, даже тупая пизда, Фейсбук которой более, чем полностью состоит из перепостов фоток сбитых машинами собак и грустных смайликов хочет, чтобы ее посты увидело как можно большее количество людей (ну, как минимум — чтобы посты увидели френды).

Дальше работает сакральный смысл: тупая пизда запостила очередного несчастного щенка. По дефолту он будет показан 20% ее френдов. Затем тупая пизда поставила своему посту сердечко (или плачущий смайлик). Фейсбуку похуй, кто поставил посту реакцию, ему важно, что ее поставили и это приведет к тому, что пост покажут еще 15% френдов тупой пизды, но уже не как пост в ленте, а как «тупой пизде понравилось то-то». Если тупая пизда напишет под собственным постом комментарий «люди, посмотрите, собачке плохо, вы — нелюди!», то пост покажут еще 15% ее френдов, но уже под соусом «тупая пизда прокомментировала то-то». Таким образом, если тупая пизда (далее будет ТП, а то я устал); так вот, если наша ТП имеет 100 френдов и просто запостила фотку — ее увидят 20 человек. Если она запостила и лайкнула фотку — то уже 35 человек. Если ТП старательная и эмоциональная, то есть «запостила, лайкнула и прокомментировала» — то 50 человек из 100 увидят несчастного щенка и смогут пустить слезу.

ТП в нашем случае можно заменить любым человеком (например мной, я не возражаю). Фейсбук не любит внешние ссылки на личных страницах людей, поэтому показывает их минимальному количеству аккаунтов. А я, скажем, заинтересован в том, чтобы мою работу увидело побольше людей. Поэтому запостив работу как ссылку на свое портфолио, я дублирую это дело как «комплект фоток со ссылками» (потому что фотки Фейсбук показывает несоизмеримо бóльшему количеству людей, чем ссылки) и старательно лайкаю каждое из перечисленного. Если бы мне было не лень — я бы еще и комент bellissimo писал под каждым своим постом, но мне реально лень. Еще можно натэгать в посте 1000 подписчиков, это тоже резко повысит шансы поста быть увиденными, правда в случае довольно большого количества людей приведет к тому, что они отпишутся нахуй от такого мудака и забанят его. Ну, потому что мало кому бывает приятно видеть, что он отмечен в публикации «вечеринка копрофилов на улице сарян» или типа того.

Суть сакральной мысли проста: чем больше в Фейсбуке движуха — тем большее количество людей увидят то, под чем движуха возникла и Фейсбуку совершенно похуй, кто эту движуху создал. И да, движухой для Фейсбука является абсолютно все (скажем, некоторые думают, что если пост получил много реакций «возмутительно» — это как бы заминусовало его и понизило в рейтинге выдачи; это не так, «возмутительно» для Фейсбука — всего лишь цифра, такая же, как и «оооооуйес»).

В общем, дрочите на себя с удовольствием и без ложной скромности. Потому что, уверяю, дрочащий на себя человек гарантированно привлекает больше внимания, чем человек, скромно стоящий у стеночки. И в Фейсбуке, и на центральной площади города это работает одинаково.

P. S. Мне, скажем, по прежнему гораздо более интересным представляется явление, когда люди (чаще — дамы, сорян) массово признаются друг другу в любви под собственными фотками, щедро пересыпая вербальные признания картинками с розами и смайликами с сердечками. Интересно потому, что я до сих пор не знаю, как называется это заболевание.

С внешней стороны нашего здания растет виноград. Очень старый, красивый, вьется по фасаду до последнего этажа. Поскольку последние дни в Ереване стоит ебаная жара (каждый год про такую говорят «никогда так жарко не было»), виноград приуныл. Юридически это наш виноград, кроме того люди — бляди (зачеркнуто) не особенно любят заботиться о чем-то, что хоть и украшает их стены и окна, но им не принадлежит. В общем, мы решили виноград полить. С этой целью было набрано ведро воды, с которым я отправился вниз, к фасаду расположенного в самом сердце Еревана здания. Пока я под непонимающие взгляды иностранных туристов «зачем-то поливал дом», мне пришло в голову, что было бы круто, если бы в этот момент из нашего окна высунул голову руководитель (ну или главный бухгалтер) и проорал бы «я тебя в должности не понижал!» — это стало бы «фразой лета». Или, как вариант, чтобы меня кто-то сфотал и написал пост «гастарбайтер из глухой сибири возделывает виноград в древней столице мира», и потом там пошли бы коменты типа «убери свои грязные ледяные руки от нашего святого винограда, посаженного лично ноем» и так далее. Но ничего такого не случилось. Я вынес еще ведро воды. Потом еще одно. Потом еще. Потом иностранные туристы разошлись. Потом стемнело.

В июне позапозапрошлого года я написал пост про такси в Ереване, в котором сказал, в частности «Я обожаю приложения для вызова такси, но в Ереване они совершенно бесполезны» ну и вообще, обосрал оптом всех агрегаторов такси. Весь пост: https://glazunov.am/blog/von-muzhik-a-von-ono-derevo. Прошло три года, настало время обновить свое мнение об этом.

С того момента, как я понял, что и как нужно говорить таксистам, чтобы они не видели в тебе туриста, я всегда ловил такси с бордюра и не пользовался никакими сервисами. Потом я почему-то попробовал юзать Яндекс.Такси и сначала был средне-доволен, потом доволен, а потом стал счастлив, потому что познал истину.

Истина заключается, оказывается, в том, что таксисты тоже ставят пассажирам звездочки. И чем выше у пассажира рейтинг — тем быстрее и лучше ему дают машину. Однажды я вызвал такси («стандарт», как обычно), а ко мне приехал какой-то неведомый хуй (я не разбираюсь, но нечто совсем крутое) и я спросил, зачем владельцу такой тачки вообще таксовать, а водила ответил, что «я езжу только по «премиум»-заказам, но у тебя рейтинг 5.0, поэтому меня на тебя назначили». Короче оказалось, что по-видимому я не самый противный пассажир и что мой рейтинг — стабильная пятерка.

И вот где-то с этого момента я стал постоянно ловить плюшки. Ну, типа, «время ожидания 12 минут», а тебе машина назначается через 2; ты вызываешь «стандарт», а «к вам едет «премиум» по той же цене»; «ловите промокод»; короче всякое приятное. У них есть замечательная галочка «не звонить пассажиру», поэтому мне не ебут мозги хуйней типа «куда как проехать? я на месте, выходите! а вы скоро?». У них отлично работает поддержка и я с ними активно коммуницирую типа, например, когда меня по дороге спрашивают «как ехать», вместо того, чтобы на навигатор посмотреть, где мной заботливо указано, куда ехать; за это дарят промокоды, обещают «обучить водителя пользоваться навигатором» и втоптать его в грязь (зачеркнуто) «понизить его рейтинг» и так далее. И в общем теперь я охотно юзаю Яндекс.Такси, потому что мне с ними реально комфортно.

Хорошим водилам я всегда оставляю нормальные чаевые, хуёвым — ставлю единицы и радуюсь, что «этот водитель к вам больше не приедет». В общем, с какого-то момента я стёр нахуй с телефона «джиджи», которым пытался пользоваться, и продолжаю наслаждаться Яндексом («наслаждаться Яндексом», м-да). Единственное говно — у Яндекс.Такси в машинах нельзя курить. Но это «нельзя» часто условно, кроме того, мне не в падлу остановиться, выйти, покурить и заплатить за ожидание, если ехать реально далеко.

Пока биомасса оживленно обсуждает, как тетка упала с трибуны парламента, коллега прислала мне ссылку на совершенно чудный гороскоп. Я прочитал про себя, мне все очень понравилось:

«Единственный человек, чьё мнение для Стрельца хоть как-то важно – это он сам. И единственный человек, о котором Стрелец будет заботиться всегда и при любых условиях – он же. Все остальные – фон. Они развлекают, веселят, дают работу, кормят и выполняют кучу других функций. Но их мотивация, жизнь и проблемы Стрельцу не интересны совершенно. Пока полезны – он с ними. Стоит перестать быть полезными – Стрелец оставляет их наедине с их проблемами».

Затем я переслал это приятелю-стрельцу, а он сказал, что это, вообще-то, обидно. «Его функция в данный момент — обижаться», подумал я и продолжил работать.

P. S. С биомассой мне все понятно, им любое говно кинь — будут обсуждать. Мне непонятно про «инфорагентства», которые это опубликовали как «новость». Ну то есть очевидно же, если ты — СМИ и на твоих страницах появилось «Кандидат в ВСС Армении упала с трибуны парламента ВИДЕО», — то ты желтое, грязное и мерзкое СМИ. Интересно, кстати, сколько армянских новостных сайтов эту «новость» пропустили? Надеюсь, что не ноль.