Короче, есть игра «виселица». Смысл в том, чтобы угадать слово, написанное как-то так «_ _ _», а «виселица» — потому что количество попыток для угадывания ограничено количеством частей тела у рисуемого на виселице человечка. Выглядит человечек обычно примерно так:

____
|    о
|    |
|   -О-
|    |
|    /\

То еть попыток не то чтобы сильно много. И в общем мы одно время с коллективом, когда ходили отланчовывать (спасибо за чудное слово, Тигран джан) играли в «виселицу», пока ждали. И вот значит, однажды, за столом происходит такое действо: ланч давно остыл, все коллеги сгибаются от хохота, на бумажке нарисован человечек с пальцами, хуем, волосами, глазами, губами и прочими дополнительными попытками угадать букву, над бумажкой склонился поседевший я, а на бумажке написано «к о с т _ л ь». В итоге я сдался и меня повесили.

Я реально подбирал буквы уже тупо по порядку, с сожалением понимая, что слов «костэль» и «костюль» на самом деле нет, это не коллеги надо мной издеваются. Прикинуть на место пропущенной буквы «ы» мне в голову так и не пришло. История получила широкое распространение среди коллег, а фраза «да тебя вообще на костыле повесили» использовалась, когда надо было усмирить меня, если я сильно умничал.

Но это ничего, я повесил коллегу на слове «обезьяна» однажды, она примерно как я зависла на ровном месте и не могла угадать букву «я».

А еще я терпеть не могу, когда говорят «для меня стол без хлеба — не стол», и всякое другое подобное. А что он для тебя без хлеба, блять, стул, что ли? Обычно это говорится про какую-нибудь лютейшую хуету, типа «для меня стол без сахара кускового из альпийского тростника — не стол». Ну базара нет, без сахара кускового из альпийского тростника стол — это сковорода.

Ну вот и дожили, друг вчера поделился со мной наблюдением, что за все время нашего знакомства (а это не один год) он ни разу не слышал, чтобы я повышал голос на кого-либо. Собственно, это чистая правда, я прекрасно помню момент, когда я последний раз повышал голос на человека: это был 6 класс школы, я на перемене орал на одноклассника Ваню Широкова. Что орал — не помню, но это был последний раз, когда я на кого-то кричал. После этого дня громкость речи я использую исключительно на благо отечества, ну то есть типа для того, чтобы кого-то окликнуть в толпе на концерте Юрия Баскова (он Юрий? а то я не в курсе). Так вот, друг поделился этим наблюдением и сказал, что хотел бы так же. А я привычно ответил, что не получится: ну то есть можно научиться не орать, но внутри все равно будет бешенство и бурление говн. Мой же секрет в том, что на том уровне раздражения, когда люди обычно переходят на крик, у меня поднимается правая бровь. А на том уровне, когда люди обычно кидаются на других с ножом (или с горстью желе), я встаю и выхожу покурить. Так и живем.

Банк «Америя», в котором я обслуживаюсь ровно со дня приезда в Армению, не раз меня сильно радовавший, порадовал в очередной раз. Теперь у них в банкоматах, когда снимаешь налик, по дефолту стоят суммы не в 10000, 20000 и 50000 драм, а в 9000, 19000 и 49000 драм. Казалось бы — «совсем мелочь, где молодцы-то». А вот хуй! Я как раз тот самый клиент, который, снимая бабки, всегда выбирает «другая сумма» и вводит что-то на тыщу меньшее, чем дефолт. Потому что сниму я 20000, потом пойду за сигаретами, а мне такие «сдачи нет, иди на хуй». Или сниму 10000 и сяду в такси, а мне таксист такой «ахпер джан, цавд танем, хорс арев», ну вы поняли. Более того, я тот самый социопат, который, имея на руках, скажем, 50000 купюру и имея в двух шагах банкомат с функцией приема налика (а таких банкоматов у «Америи» больше, чем у других банков), идет к банкомату, кладет себе на счет 50000 и тут же снимает 49000, потому что мне так проще, чем слушать про «сдачи нет» и ждать, пока продавалка пойдет и разменяет. В общем, мелочь, а приятно. Да и не мелочь: в конце концов, вся наша жизнь состоит из молекул и других всяких как их там.

P. S. А почему никто не пишет «итоги года»? В моей молодости (кхм, простите) у нас в ЖЖ (кхм, простите) лучшим развлечением под Новый год было чтение «итогов» всяких тупых пезд. А щас я че-то нигде «итогов» не вижу. Либо я отписался от всех тупых (кхм, простите) пезд до одной, что хорошо; либо старость (кхм, простите) подкралась незаметно и теперь под Новый год другие тренды, а «итоги» писать не модно.

Второй раз в уходящем году я полностью перепощиваю чужой текст. Но блять, после «прийти на свидание, спиздить в ресторане салатницу и с криками: „Эгегегей!“, выбежать с рыцарем, не заплатив» я реально не могу удержаться.

Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини» Как понравиться любому мужчине». Мы с министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные советы, начала дама с козырей:
— Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.

Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
-Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!

Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно провозгласила:

-При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите самцу сигнал.

Как рукоблудить во время разговора в третьяковке мы не поняли, но на ус намотали.

-Показывайте свою востребованность, вам должны постоянно звонить другие мальчики, дарить цветы и писать смс. Будьте сучкой.

Психолог настаивала на звонках, поясняя, что люди, которым не шлют букеты ночами и не обрывают телефон, валяются на складах рынка отношений до скончания века. То ли дело, когда тебе шлет ромашки Николай Дормидонтыч с работы и названивает коллега в ночи, становится очевидно, что ты — яркая сучка, и если твой альфа-самец не поторопится, то упустит такую роковую фурию, которая занимается самоудовлетворением в музее, посылая самцам сигналы.

-Показывайте свою неконтролируемость, недосягаемость: назначили встречу, не пришли. Вам звонят, вы не берете трубку, вам пишут, вы молчите.

После того, как вы повозбуждались, непрерывно трогая себя в музее Пришвина, томно приняли букет от Вазгена и вслух зачли смс от двух одноклассников… Назначайте встречу, причем, лучше, чтоб ваш мачо отменил предварительно совет директоров, и не идите на нее. Вуаля, вы- в дамках! У него порваны все шаблоны.

-Адреналиновая встреча. Вы заходите со своим мужчиной в ресторан и, поев, выбегаете, не заплатив. Или воруете какую-то вещь. Ваши сердца бьются вместе. Это мощный якорь.

Эта идея до крайности воодушевила наше министерство: прийти на свидание, спиздить в ресторане салатницу и с криками:» Эгегегей!», выбежать с рыцарем , не заплатив. Совершенно понятно, что после этого человек влюбится. Где он еще найдет поразительную женщину, ворующую солонки и ножи, с расширенными зрачками трогающую свои половые органы во время беседы о литературе, постящую чужие букеты и системно не приходящую на встречи. Психолог снялась с ручника и поехала по нашим нейросетям уже с такими советами:

-Убегайте со встреч всегда внезапно, не перекармливайте собой. Вы- тайна.

Оно и понятно: потрогали себя, зрачки расширили, получили смс от поклонника, хохоча, зачли ее, спиздили со стола у вожделенного принца дырокол и со словами:» Мне в Париж, по делу, срочно!», выбежали из кабинета, оставив легкий флер загадочности.

-Скажите мужчине на свидании:» Я пришла сегодня без трусиков». Или снимите трусики в ресторане, пусть он возбуждается на вашу писюлюшку.

После слова » писюлюшка» мы пролили из ноздрей чай. Главное, после того, как вы уворовали в ресторане кастрюлю, с расширенными зрачками снимайте трусы и выбегайте из помещения, крича:» Ты пока повозбуждайся на мою писюлюшку, я перезвоню.»

-Скажите, что ваши влиятельные родственники -против вашей пары. Трудности — сближают. Людям нравится завоевывать и преодолевать. Финансовая манипулятивная составляющая- самая важная, мужчины и женщины падки на деньги. Врите, что у папы и мамы есть фабрики и рестораны. Когда он очнется, вы будете на девятом месяце беременности.

Подрочив с расширенными зрачками, выбежав из макдоналдса со стулом, кричите вашему принцу, что влюблены в него безмерно, но ваша мама- княгиня Бздонская, хочет выдать вас замуж за Илона Маска, потому против вашего романа, как и отец- цыганский наркобарон, заказавший убийство вашего возлюбленного сегодня утром, рекомендуйте ему добираться домой на перекладных. Но сначала дерзко забеременейте.

— Спросите его о первом сексуальном опыте, о самых приятных моментах. Потрогайте его, это мощный якорь. Теперь в любой приятный момент он будет думать только о вас.

Как здорово, подумали мы, между выбеганием из ресторанов с ворованными ложками и рассказами о том, что твоя бабушка- английская королева против вашего романа, периодически трогать не только себя, для расширения зрачков, но и мужчину, пусть тоже порасширяется.

Свою лекцию психолог закончила строго:
-Записывайтесь на консультацию, у меня- много таких фишек, ваша жертва может оказаться сложным женатым банкиром, тогда нам надо будет придумать жесткий план по захвату жертвы и вашу легенду- макияж, образ, манеры и способы влияния . Мы организуем встречу, отработаем диалоги, схему прощания с жертвой и якоря.

Наше министерство ошалело от счастья, вообразив, как бодро мы будем бегать без трусов по ресторанам, показывать писюлюшку, рукоблудить, воровать супницы, периодически убегая в закат и рассказывая про влиятельных родственников, которые не разрешают нам выходить замуж. У нас перехватило дух, остальные секреты мы решили раскрыть с выражением на чтениях в следующую пятницу.

Автор: Инна Сергеевна

У меня был знакомый, который любое повествование начинал фразой «и чо ты думаешь?». Совершенно не важно, думал ли ты что-то об этом; предшествовал ли его монологу какой-то незавершенный гештальт — в любом случае вместо «привет» он говорил «и что ты думаешь? я захожу, а мне говорят…». Это очень клево звучало, когда относилось к серьезным вещам, ну типа к чьей-нибудь смерти и могло выглядеть, например, так:

Приятель: И что ты думаешь?
Я: Чтооо?
Приятель: Серега!
Я: Что «Серега!»?
Приятель: Умер, прикинь!

И что ты думаешь, мой далекий друг? Знакомого этого давно нет в живых, прикинь! Зато за то время, пока меня здесь не стояло, я утонул в работе, но параллельно узнал массу замечательных вещей.

Во-первых, мне 34 года, 11 месяцев и 23 дня, а значит не за горами тот день, когда про меня можно будет начинать официально говорить «к сорока», а не «тридцать с копейками». Этот факт меня, кстати, радует.

Во-вторых, я узнал, как тяжело и мучительно бывает выбирать и шить шторы и стал сочувствовать дамам, которые бывают вынуждены делать это чаще, чем эээ… господа.

В-третьих, моя любовь к статистике привела к тому, что я сделал красивый график, где разложил по месяцам приходы в армянской валюте за последние 5 лет. Сразу стало понятно, почему в августе и сентябре все едут в отпуск, а я стреляю деньги на сигареты. Впрочем, у меня есть талант — даже в те месяцы, когда по графику все очень хорошо и я еду в отпуск, у меня все равно нет свободных денег и я стреляю на сигареты. Да, я специально убрал реальные цифры, а то все любят, знаете ли, посчитать реальные цифры. Считайте, что левый столбец от 25 до 125 — это мой доход в лумах, вот.

В-четвертых — я узнал, что в ответ на обливание краской чего-то армянского в России в Армении облили краской что-то российское (памятник Грибоедову, кажется). Что ж, все по законам Хаммурапи — око за око, зуб за зуб, прям как в 1750 годах до н. э.

В-пятых, я понял, что не ошибался в своем способе восприятия новостей, который заключается в том, что надо каждое утро выглядывать в окно. Если там те же бабки, те же дети и то же говно — значит в мире все примерно так же, как было. Но если вдруг там ядерный гриб (или тяжелая артиллерия) — то можно и новости почитать.

У меня все.

Есть люди, пальцем я, как обычно, не показываю, которые берут пластиковую банку с, например, сметаной, снимают прозрачную крышечку, отрывают фольгу сверху, жрут, а потом, бляди, закрывают фольгу и надевают прозрачную крышечку обратно. Я очень надеюсь, что для таких людей в аду приготовлен специальный котел с кипящим маслом. Потому что после такого открывания, во-первых, невозможно визуально понять, сколько осталось сметаны в банке и если ты собрался что-то готовить, уверенный, что банка полная, она вполне может оказаться пустой. Во-вторых — если банка уже открыта, зачем обрекать себя и других на то, чтобы каждый раз совершать лишнее действие по открыванию этой жирной фольги? Ну оторви ее всю сразу и выбрось нахуй! В-третьих, ебаный насос, на фольге — самая вкусная часть сметаны, как можно ее не сожрать, а оставить на месте?! Есть особо изощренный подвид таких людей — если при открывании фольга рвется, они оставляют половинку закрытой и лазят в банку через неровный полумесяц. Этим людям, я надеюсь, в аду уготовлен котел с кипящей «царской водкой» (смесь концентрированных азотной и соляной кислот). Потому что ко всему перечисленному выше добавляется необходимость браться за край неоторванной фольги и, обмазав пальцы в сметане, отрывать ее до конца. Самый изощренный подвид, для которого нужно налить еще более жестокий состав жидкости в адский котел, открывает так вообще все, на чем есть фольга, например банки с кофе. Типа «сколько оторвалось, столько оторвалось». Бедные люди после них должны либо отрывать фольгу полностью, либо лезть в банку через «полумесяц», роняя на выходе половину ложки обратно, потому что «полумесяц» маловат, а оторвать все этим блядям лень. Пожелание этим людям для ада я уже озвучил, а при жизни я им желаю, чтобы у них все открывалось только на 33%. Двери, окна, кошельки, файлы — в общем всё. Пусть лезут в щели и мучаются, нахуй.

Есть такая сеть проктологических клиник, называется «Светочка». В их логотипе «свет» написан зелеными буквами, а «очка» — красными. Это называется «боги маркетинга». А в Ереване есть магазин «Мир шланга», вот именно так, в единственном числе.

Я сразу представляю себе интерьер, в котором лежит один шланг, диаметром метр, длиной — от моря до моря, разумеется; а рядом — всякие маленькие шланги причудливых цветов и конфигураций, которые обслуживают большой шланг (ну тот, чей мир). У него, уверен, есть какое-то изысканное и одновременно монументальное имя, типа Лавр Федотович и маленькие шланги, подобострастно глядя в его эээ… нутро подносят ему кофе, делают массаж, танцуют перед ним стриптиз, по ночам включают для него интересные фильмы и все такое. Непонятным в этой ситуации для меня остается один факт: зачем этому магазину дверь? Людям в «мире шланга» делать явно нечего.

Короче, в «Докторе Хаусе» была такая серия, где ему в качестве наказания «учетверили приемные часы в клинике». И, значит, выходит он в зал, где сидят пациенты, держа в руках карту больного и громко выкрикивает «Франческа геморрой!». Франческа, залившись краской, подходит и говорит «доктор, геморрой это не фамилия, это мой диагноз». Доктор говорит «ааааа, точно…» и начинает внимательно листать карту. Тем временем весь зал пациентов смотрит на «Франческу геморрой», стараясь ржать потише, а доктор Хаус продолжает листать карту, заставляя красную от стыда даму стоять посреди зала. Через минуту она, разумеется, не выдерживает позора и тихонько ретируется. Доктор Хаус поднимает глаза и удивленно обводит взглядом зал, типа «куда делась пациентка?», не находит ее и достает следующую карту. В этот момент несколько ожидающих, понимая, что «вызванным» может оказаться кто-то из них, встают и быстро уходят. Через какое-то время к Хаусу подходит коллега и злорадно спрашивает «вижу, тебе вчетверо увеличили часы в клинике?». Хаус отвечает «да, но теперь я принимаю вчетверо быстрее». Я к чему? У меня была проблема, в 2017 году она выглядела так:

«С начала текущего года я получил без малого 10 000 писем, это примерно 30 в день. Не учитывая всякие уведомления и прочее автоговно (и не учитывая, что с каждым годом все больше людей пишут в мессенджеры, а не в почту). То есть, все это — письма от живых людей, требующие какой-никакой реакции. Мои друзья знают, что обычно, когда мы сидим где-то и пиздим, мой телефон молчит и в руки я его не беру. Они так же знают, что это связано с тем, что он почти всегда стоит на режиме „не беспокоить“, потому что иначе будет блямкать каждые 120 секунд и жить спокойно не даст. Секретаря у меня нет и, надеюсь, не будет; кроме того, невзирая на любовь к работе, у меня есть личная жизнь и множество других интересов» (подробнее: https://glazunov.am/blog/zolotoj-kolpak).

Сейчас, в принципе, ничего не изменилось, кроме того, что соотношение «инбокс/мессенджеры» уверенно уползает в сторону преобладания последних, но моя жизнь стала существенно легче благодаря описанному в начале приему. «Я получаю в четыре раза больше входящих, но теперь отвечаю на них в восемь раз быстрее» :-)

Мне сегодня пришло очень лаконичное письмо (цитирую): «еще раз заденешь НИКОЛА пашиняна пожалешь», и все. И даже без восклицательного знака. И фамилия с маленькой буквы, как будто он реально причислен к лику святых и фамилия для него — типа как седло для коровы. Я почувствовал легкое недоумение, потому что про Никола-чудотворца я последний раз писал 15 августа, звучало это так: «почему он так и не сделал операцию на голосовых связках? Я сегодня в такси по радио слышал, как он выступает в Карабахе — та же хуйня, что и на первых митингах в Ереване. Хрипловатое контральто кастрата, периодически переходящее в визг сварливой жены.» Больше месяца прошло, а значит «защитник вождя» либо тормоз, что печально; либо читает меня не регулярно, что обидно. Хнык-хнык.

Мне сразу вспомнилось всякое такое же смешное, приходившее на почту:

«Здравствуйте уважаемый дизайнер А.Глазунов!)
Не знаю какой вы как дизайнер,но как блогер,явно не очень))) почему все ваши посты про Ереван или армян,всегда с подебкой? Что за привычка так с верху писать про людей,город,страну и тд.? Вы про Красноярск,про тамошнее говно и все остальное пишите (уверен там таких тем по любому больше) не приятно читать и слышать как какой-то дизайнер из Сибири блин, прикалывается над моим народом или страной,забывая про родной срач.
С уважением!)»

«Забыл подметить,я тоже большой ценитель юмора)))уважаю,принимаю…но когда это не просто юмор,а подебкой такая…типа народ такой-то и такой-то,про привычки и обычия…в очереди стоят,курят так, матерятся так
Почему так нахально искажать реальность и самое интересное,ваши тексты пишутся в такой форме „армяне такие“! Типа то что вы себе фантазируете и пишите относится ко всем без исключения…а поскольку вас читают не только армяне (вряд-ли вообще вас много читают в Армении),а в основном русская аудитория и в частности ваш Красноярск тоже,вы понимаете какое впечатление у этих читателей россиян???))»

Источник: https://glazunov.am/blog/ne-znayu-kakoj-vy-kak-dizajnerno-kak-blogeryavno-ne-ochen

—

«Кто тебя позволял издеается над Армянский Церкви?» (речь об этом: https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-and-identity-armenian-apostolic-church), и затем «Ты можеш нисти уголовное отвесной, тонкие вещи Армении не прошет».

Феерический диалог полностью: https://glazunov.am/blog/ty-mozhesh-nisti-ugolovnoe-otvesnoj

—

«Кстати, для справки, в Арменни национальность определяется лишь по языку и приверженности к местному образу жизни. Внешность, цвет волос, реальное гражданство и прочее значения не имеют». Здесь будут уместны слова одного парня (местного армянина до сотого колена), а говорил он так: «если у армянина глаза злые — то я понимаю, что на самом деле он турок».

Бред полностью: https://glazunov.am/blog/kak-opredelyayut-nacionalnost

—

Возглавляет рейтинг, разумеется, Гагик Сардарян, так же известный под кодовым именем «Владелец евразийского патента». Писал он мне в качестве главы и представителя крупной компании, а письмо было таким: «Пидарас ебаный, я тебя найду сука и голову оторву, ты не знаеш с кем дело имееш я твою маму ебал» и «Я ебал твои органы». У этой истории затем было неожиданное и не менее интригующее продолжение.

Продолжение: https://glazunov.am/blog/how-do-armenian-businessmen-talk-or-the-country-should-know-its-heroes