Что-то давно мне не предлагали помочь с укладыванием вещей и покупкой билета «туда, откуда приперся». Щас мы это исправим. Значит, среди армян (точнее — среди ормян, конечно) пиздец как дохуя попрошаек. Реально дохуя! Приведу несколько примеров.

1. Я въезжаю в квартиру, живу в ней неделю, никого еще не знаю. Стук в дверь. На пороге стоит женщина, которую я пару раз видел во дворе и говорит «вы русский?». Я говорю «да». Она говорит «у меня дочка в больнице, вы не поможете деньгами?». Я сильно сокращаю, потому что, разумеется, первые пять сообщений (зачеркнуто) фраз были посвящены «как дела? как вам армения? а вы один тут?», и только после этого баба перешла к главному.

2. Еду в такси. Таксист молчит. Мне звонит клиент, я отвечаю, разговариваю, кладу трубку. Вдруг таксист на ровном месте начинает рассказывать, как у него болит печень, потому что «в крови цинк», и что ему нужно срочное переливание, иначе он умрет, а стоит оно десять тысяч, а у него есть только две и не поможешь ли ты, брат, вот запиши телефон, я верну, хорс арев.

3. Покупаю лимоны у дядьки на улице. Покупаю неделю, где то по штуке в пару дней. На шестой день дядька тактично отводит меня в сторонку, рассказывает «очень издалека», откуда он, почему здесь, как его депортировали из Крыма и как у него там умирает мать, а ему нечем ей помочь, просит «хотя бы тысяч пять».

4. Месяца не проходит, чтобы мне не написал в Фейсбуке незнакомый человек (чаще всего мужского пола и более чем цветущего вида) о том, «как у меня дела, как родные, как мне армения, как у него все плохо с работой и как ему срочно нужны деньги на что-то очень важное». Причем, мне нравится, что у «первых христиан» реально ничего святого, ибо в качестве аргументов у них обычно умирают матери, дети или, в редких случаях, младшие братья / сестры.

И это все, прошу заметить, не нищие на улице, которых тут тоже дохуя. Это люди со смартфонами и фейсбуками, в худшем случае — вполне чем-то занятые (ну типа торговли лимонами). И это реально пиздец, граждане. И в России реально такого нет, потому что там незнакомый человек точно знает, что его пошлют нахуй с вероятностью 146%, потому что он не-зна-ко-мый, блять. А тут, получается, гарантия посыла меньше, чем 100%, раз люди этим занимаются. И меня удивляет, куда в этот момент девается гипертрофированное чувство собственного достоинства, кавказская гордыня и прочее? В жопу, видимо.

Главное, я не езжу на «Ламборджини», не ношу мехов и золота и вообще, на мой взгляд, произвожу впечатление человека с оооооочень обычным достатком. Но отбоя от попрошаек все равно нет.

Печально, печально. Грант, где ты? Купи мне билет!

«Ничего, если я найму диетолога вместо невролога? Звучит почти одинаково», сказал в одной из серий доктор Хаус. Сегодня френд, хороший журналист, написал такую вот фразу:

«Это работа такая; ты погружаешься во все, с чем сталкиваешься, пытаясь расставить все по полочкам в деле и дорыться до сути».

Я понял, что это идеальное определение функций хорошего арт-директора и, как следствие, я понял, что хороший журналист и хороший арт-директор вполне взаимозаменяемы. Щас поясню: хороший арт-директор должен погрузиться в тему, с которой работает, иначе работающий его руками дизайнер не высрет ничего сильного. Скажем, если ты делаешь сайт для пластического хирурга — ты должен разобраться в липосакциях, блефаропластиках и удалениях рубцов если не как хирург, то как ассистент точно, иначе ты не поймешь, зачем на сайт приходят посетители, что им нужно и как им это наиболее разумно преподнести. Если ты делаешь каталог ортопедических матрасов, то без знания того, что натуральный латекс делается из сока гевеи и того, к чему приводит отличие в сопротивлении сжатию у разных видов пенополиуретана ты не найдешь красивых картинок, помимо спящих телок и не поймешь, чем матрас для бабки должен отличаться от матраса для бабы. Без изучения рынка готовых соусов ты никогда не сделаешь такую этикетку майонеза, которая будет реально выделяться на полке среди других и реально продавать. И так далее. Ну вы поняли, вы же не тупые. Оба, к тому же, должны проверять источники информации, иначе рано или поздно выплывет какое-то говно.

Дальше, и арт-директор, и журналист должны выбить из себя вкусовщину и субъективизм. В противном случае из журналиста получается пропагандист, а из арт-директора — чувак, который делает не эффективные продукты, а нравящиеся ему, то есть говно. Журналисту может очень не нравится то, о чем он пишет, но, если он профессионал — он должен осветить вопрос, причем желательно без оценок и вердиктов, а исключительно ради предоставления читателю информации как пищи для собственного ума. Арт-директор должен забить себе в жопу нелюбовь к красному цвету, если надо нарисовать кнопку «удалить», потому что ее заметность важнее для пользователя, чем цветовые предпочтения арт-директора.

Еще дальше. Оба профессионала должны хорошо владеть как устной речью, так и эммм… пером. Журналист — понятно почему; арт-директор — потому что эта профессия требует, чтобы он разруливал творческие запоры не только у дизайнеров, вбрасывая обличенные в слова идеи, но и у копирайтеров, у которых вдруг не рождается слоган или абзац. Кроме того, арт-директор часто общается с клиентами и от убедительности его красноречия зачастую зависит, будет ли принят вариант дизайна или концепт рекламной кампании.

Наконец, оба должны по возможности использовать здравый смысл там, где можно и там, где нельзя (тем более). Вроде бы очевидно, почему — потому что иначе у журналиста получится графоманский высер, а у арт-директора — психоделический образец современного искусства.

Представители обеих специальностей на работе чаще всего разговаривают профессиональным языком, то есть матом; часто испытывают идиосинкразию от реальности, но не боятся каждый раз, преодолевая ее, делать работу. В конце концов и те, и другие бухают не хуже неврологов и хирургов.

Такой подход к работе в целом и к информации в частности неминуемо прокачивает механизм, который отвечает за любознательность и приводит к тому, что у человека сильно расширяется кругозор. Поэтому, помимо «скиллов» в профессии, у такого человека чаще всего вырабатывается способность быть собеседником, с которым интересно поговорить практически на любую тему.

Так что да, вместо арт-директора вполне можно взять на работу журналиста. Или невролога. Или наоборот.

Короче, есть игра «виселица». Смысл в том, чтобы угадать слово, написанное как-то так «_ _ _», а «виселица» — потому что количество попыток для угадывания ограничено количеством частей тела у рисуемого на виселице человечка. Выглядит человечек обычно примерно так:

____
|    о
|    |
|   -О-
|    |
|    /\

То еть попыток не то чтобы сильно много. И в общем мы одно время с коллективом, когда ходили отланчовывать (спасибо за чудное слово, Тигран джан) играли в «виселицу», пока ждали. И вот значит, однажды, за столом происходит такое действо: ланч давно остыл, все коллеги сгибаются от хохота, на бумажке нарисован человечек с пальцами, хуем, волосами, глазами, губами и прочими дополнительными попытками угадать букву, над бумажкой склонился поседевший я, а на бумажке написано «к о с т _ л ь». В итоге я сдался и меня повесили.

Я реально подбирал буквы уже тупо по порядку, с сожалением понимая, что слов «костэль» и «костюль» на самом деле нет, это не коллеги надо мной издеваются. Прикинуть на место пропущенной буквы «ы» мне в голову так и не пришло. История получила широкое распространение среди коллег, а фраза «да тебя вообще на костыле повесили» использовалась, когда надо было усмирить меня, если я сильно умничал.

Но это ничего, я повесил коллегу на слове «обезьяна» однажды, она примерно как я зависла на ровном месте и не могла угадать букву «я».

А еще я терпеть не могу, когда говорят «для меня стол без хлеба — не стол», и всякое другое подобное. А что он для тебя без хлеба, блять, стул, что ли? Обычно это говорится про какую-нибудь лютейшую хуету, типа «для меня стол без сахара кускового из альпийского тростника — не стол». Ну базара нет, без сахара кускового из альпийского тростника стол — это сковорода.

Ну вот и дожили, друг вчера поделился со мной наблюдением, что за все время нашего знакомства (а это не один год) он ни разу не слышал, чтобы я повышал голос на кого-либо. Собственно, это чистая правда, я прекрасно помню момент, когда я последний раз повышал голос на человека: это был 6 класс школы, я на перемене орал на одноклассника Ваню Широкова. Что орал — не помню, но это был последний раз, когда я на кого-то кричал. После этого дня громкость речи я использую исключительно на благо отечества, ну то есть типа для того, чтобы кого-то окликнуть в толпе на концерте Юрия Баскова (он Юрий? а то я не в курсе). Так вот, друг поделился этим наблюдением и сказал, что хотел бы так же. А я привычно ответил, что не получится: ну то есть можно научиться не орать, но внутри все равно будет бешенство и бурление говн. Мой же секрет в том, что на том уровне раздражения, когда люди обычно переходят на крик, у меня поднимается правая бровь. А на том уровне, когда люди обычно кидаются на других с ножом (или с горстью желе), я встаю и выхожу покурить. Так и живем.

Банк «Америя», в котором я обслуживаюсь ровно со дня приезда в Армению, не раз меня сильно радовавший, порадовал в очередной раз. Теперь у них в банкоматах, когда снимаешь налик, по дефолту стоят суммы не в 10000, 20000 и 50000 драм, а в 9000, 19000 и 49000 драм. Казалось бы — «совсем мелочь, где молодцы-то». А вот хуй! Я как раз тот самый клиент, который, снимая бабки, всегда выбирает «другая сумма» и вводит что-то на тыщу меньшее, чем дефолт. Потому что сниму я 20000, потом пойду за сигаретами, а мне такие «сдачи нет, иди на хуй». Или сниму 10000 и сяду в такси, а мне таксист такой «ахпер джан, цавд танем, хорс арев», ну вы поняли. Более того, я тот самый социопат, который, имея на руках, скажем, 50000 купюру и имея в двух шагах банкомат с функцией приема налика (а таких банкоматов у «Америи» больше, чем у других банков), идет к банкомату, кладет себе на счет 50000 и тут же снимает 49000, потому что мне так проще, чем слушать про «сдачи нет» и ждать, пока продавалка пойдет и разменяет. В общем, мелочь, а приятно. Да и не мелочь: в конце концов, вся наша жизнь состоит из молекул и других всяких как их там.

P. S. А почему никто не пишет «итоги года»? В моей молодости (кхм, простите) у нас в ЖЖ (кхм, простите) лучшим развлечением под Новый год было чтение «итогов» всяких тупых пезд. А щас я че-то нигде «итогов» не вижу. Либо я отписался от всех тупых (кхм, простите) пезд до одной, что хорошо; либо старость (кхм, простите) подкралась незаметно и теперь под Новый год другие тренды, а «итоги» писать не модно.

Второй раз в уходящем году я полностью перепощиваю чужой текст. Но блять, после «прийти на свидание, спиздить в ресторане салатницу и с криками: „Эгегегей!“, выбежать с рыцарем, не заплатив» я реально не могу удержаться.

Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини» Как понравиться любому мужчине». Мы с министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные советы, начала дама с козырей:
— Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.

Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
-Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!

Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно провозгласила:

-При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите самцу сигнал.

Как рукоблудить во время разговора в третьяковке мы не поняли, но на ус намотали.

-Показывайте свою востребованность, вам должны постоянно звонить другие мальчики, дарить цветы и писать смс. Будьте сучкой.

Психолог настаивала на звонках, поясняя, что люди, которым не шлют букеты ночами и не обрывают телефон, валяются на складах рынка отношений до скончания века. То ли дело, когда тебе шлет ромашки Николай Дормидонтыч с работы и названивает коллега в ночи, становится очевидно, что ты — яркая сучка, и если твой альфа-самец не поторопится, то упустит такую роковую фурию, которая занимается самоудовлетворением в музее, посылая самцам сигналы.

-Показывайте свою неконтролируемость, недосягаемость: назначили встречу, не пришли. Вам звонят, вы не берете трубку, вам пишут, вы молчите.

После того, как вы повозбуждались, непрерывно трогая себя в музее Пришвина, томно приняли букет от Вазгена и вслух зачли смс от двух одноклассников… Назначайте встречу, причем, лучше, чтоб ваш мачо отменил предварительно совет директоров, и не идите на нее. Вуаля, вы- в дамках! У него порваны все шаблоны.

-Адреналиновая встреча. Вы заходите со своим мужчиной в ресторан и, поев, выбегаете, не заплатив. Или воруете какую-то вещь. Ваши сердца бьются вместе. Это мощный якорь.

Эта идея до крайности воодушевила наше министерство: прийти на свидание, спиздить в ресторане салатницу и с криками:» Эгегегей!», выбежать с рыцарем , не заплатив. Совершенно понятно, что после этого человек влюбится. Где он еще найдет поразительную женщину, ворующую солонки и ножи, с расширенными зрачками трогающую свои половые органы во время беседы о литературе, постящую чужие букеты и системно не приходящую на встречи. Психолог снялась с ручника и поехала по нашим нейросетям уже с такими советами:

-Убегайте со встреч всегда внезапно, не перекармливайте собой. Вы- тайна.

Оно и понятно: потрогали себя, зрачки расширили, получили смс от поклонника, хохоча, зачли ее, спиздили со стола у вожделенного принца дырокол и со словами:» Мне в Париж, по делу, срочно!», выбежали из кабинета, оставив легкий флер загадочности.

-Скажите мужчине на свидании:» Я пришла сегодня без трусиков». Или снимите трусики в ресторане, пусть он возбуждается на вашу писюлюшку.

После слова » писюлюшка» мы пролили из ноздрей чай. Главное, после того, как вы уворовали в ресторане кастрюлю, с расширенными зрачками снимайте трусы и выбегайте из помещения, крича:» Ты пока повозбуждайся на мою писюлюшку, я перезвоню.»

-Скажите, что ваши влиятельные родственники -против вашей пары. Трудности — сближают. Людям нравится завоевывать и преодолевать. Финансовая манипулятивная составляющая- самая важная, мужчины и женщины падки на деньги. Врите, что у папы и мамы есть фабрики и рестораны. Когда он очнется, вы будете на девятом месяце беременности.

Подрочив с расширенными зрачками, выбежав из макдоналдса со стулом, кричите вашему принцу, что влюблены в него безмерно, но ваша мама- княгиня Бздонская, хочет выдать вас замуж за Илона Маска, потому против вашего романа, как и отец- цыганский наркобарон, заказавший убийство вашего возлюбленного сегодня утром, рекомендуйте ему добираться домой на перекладных. Но сначала дерзко забеременейте.

— Спросите его о первом сексуальном опыте, о самых приятных моментах. Потрогайте его, это мощный якорь. Теперь в любой приятный момент он будет думать только о вас.

Как здорово, подумали мы, между выбеганием из ресторанов с ворованными ложками и рассказами о том, что твоя бабушка- английская королева против вашего романа, периодически трогать не только себя, для расширения зрачков, но и мужчину, пусть тоже порасширяется.

Свою лекцию психолог закончила строго:
-Записывайтесь на консультацию, у меня- много таких фишек, ваша жертва может оказаться сложным женатым банкиром, тогда нам надо будет придумать жесткий план по захвату жертвы и вашу легенду- макияж, образ, манеры и способы влияния . Мы организуем встречу, отработаем диалоги, схему прощания с жертвой и якоря.

Наше министерство ошалело от счастья, вообразив, как бодро мы будем бегать без трусов по ресторанам, показывать писюлюшку, рукоблудить, воровать супницы, периодически убегая в закат и рассказывая про влиятельных родственников, которые не разрешают нам выходить замуж. У нас перехватило дух, остальные секреты мы решили раскрыть с выражением на чтениях в следующую пятницу.

Автор: Инна Сергеевна

У меня был знакомый, который любое повествование начинал фразой «и чо ты думаешь?». Совершенно не важно, думал ли ты что-то об этом; предшествовал ли его монологу какой-то незавершенный гештальт — в любом случае вместо «привет» он говорил «и что ты думаешь? я захожу, а мне говорят…». Это очень клево звучало, когда относилось к серьезным вещам, ну типа к чьей-нибудь смерти и могло выглядеть, например, так:

Приятель: И что ты думаешь?
Я: Чтооо?
Приятель: Серега!
Я: Что «Серега!»?
Приятель: Умер, прикинь!

И что ты думаешь, мой далекий друг? Знакомого этого давно нет в живых, прикинь! Зато за то время, пока меня здесь не стояло, я утонул в работе, но параллельно узнал массу замечательных вещей.

Во-первых, мне 34 года, 11 месяцев и 23 дня, а значит не за горами тот день, когда про меня можно будет начинать официально говорить «к сорока», а не «тридцать с копейками». Этот факт меня, кстати, радует.

Во-вторых, я узнал, как тяжело и мучительно бывает выбирать и шить шторы и стал сочувствовать дамам, которые бывают вынуждены делать это чаще, чем эээ… господа.

В-третьих, моя любовь к статистике привела к тому, что я сделал красивый график, где разложил по месяцам приходы в армянской валюте за последние 5 лет. Сразу стало понятно, почему в августе и сентябре все едут в отпуск, а я стреляю деньги на сигареты. Впрочем, у меня есть талант — даже в те месяцы, когда по графику все очень хорошо и я еду в отпуск, у меня все равно нет свободных денег и я стреляю на сигареты. Да, я специально убрал реальные цифры, а то все любят, знаете ли, посчитать реальные цифры. Считайте, что левый столбец от 25 до 125 — это мой доход в лумах, вот.

В-четвертых — я узнал, что в ответ на обливание краской чего-то армянского в России в Армении облили краской что-то российское (памятник Грибоедову, кажется). Что ж, все по законам Хаммурапи — око за око, зуб за зуб, прям как в 1750 годах до н. э.

В-пятых, я понял, что не ошибался в своем способе восприятия новостей, который заключается в том, что надо каждое утро выглядывать в окно. Если там те же бабки, те же дети и то же говно — значит в мире все примерно так же, как было. Но если вдруг там ядерный гриб (или тяжелая артиллерия) — то можно и новости почитать.

У меня все.

Есть люди, пальцем я, как обычно, не показываю, которые берут пластиковую банку с, например, сметаной, снимают прозрачную крышечку, отрывают фольгу сверху, жрут, а потом, бляди, закрывают фольгу и надевают прозрачную крышечку обратно. Я очень надеюсь, что для таких людей в аду приготовлен специальный котел с кипящим маслом. Потому что после такого открывания, во-первых, невозможно визуально понять, сколько осталось сметаны в банке и если ты собрался что-то готовить, уверенный, что банка полная, она вполне может оказаться пустой. Во-вторых — если банка уже открыта, зачем обрекать себя и других на то, чтобы каждый раз совершать лишнее действие по открыванию этой жирной фольги? Ну оторви ее всю сразу и выбрось нахуй! В-третьих, ебаный насос, на фольге — самая вкусная часть сметаны, как можно ее не сожрать, а оставить на месте?! Есть особо изощренный подвид таких людей — если при открывании фольга рвется, они оставляют половинку закрытой и лазят в банку через неровный полумесяц. Этим людям, я надеюсь, в аду уготовлен котел с кипящей «царской водкой» (смесь концентрированных азотной и соляной кислот). Потому что ко всему перечисленному выше добавляется необходимость браться за край неоторванной фольги и, обмазав пальцы в сметане, отрывать ее до конца. Самый изощренный подвид, для которого нужно налить еще более жестокий состав жидкости в адский котел, открывает так вообще все, на чем есть фольга, например банки с кофе. Типа «сколько оторвалось, столько оторвалось». Бедные люди после них должны либо отрывать фольгу полностью, либо лезть в банку через «полумесяц», роняя на выходе половину ложки обратно, потому что «полумесяц» маловат, а оторвать все этим блядям лень. Пожелание этим людям для ада я уже озвучил, а при жизни я им желаю, чтобы у них все открывалось только на 33%. Двери, окна, кошельки, файлы — в общем всё. Пусть лезут в щели и мучаются, нахуй.

Есть такая сеть проктологических клиник, называется «Светочка». В их логотипе «свет» написан зелеными буквами, а «очка» — красными. Это называется «боги маркетинга». А в Ереване есть магазин «Мир шланга», вот именно так, в единственном числе.

Я сразу представляю себе интерьер, в котором лежит один шланг, диаметром метр, длиной — от моря до моря, разумеется; а рядом — всякие маленькие шланги причудливых цветов и конфигураций, которые обслуживают большой шланг (ну тот, чей мир). У него, уверен, есть какое-то изысканное и одновременно монументальное имя, типа Лавр Федотович и маленькие шланги, подобострастно глядя в его эээ… нутро подносят ему кофе, делают массаж, танцуют перед ним стриптиз, по ночам включают для него интересные фильмы и все такое. Непонятным в этой ситуации для меня остается один факт: зачем этому магазину дверь? Людям в «мире шланга» делать явно нечего.