А еще я обожаю обожателей (да, тавтология, мне можно) Маргарет Тэтчер. Потому что 99% из них — это «демократы и либералы», которые нихуя не знают, нихуя не понимают, мало того — не умеют читать; потому что если бы умели — то знали бы, в какую дугу согнула их любимая Мэгги нацию и сколько тыщ людей сложила в гробы, чтобы получить в итоге «экономическое (и прочее) чудо». Ну и да, про «сменяемость власти» из уст обожателей Мэгги тоже забавно слушать. Но я не об этом. Я читать умею, источники и, особенно, их достоверность ценю сильно выше библии, и гражданку Тэтчер люблю за реальные дела, а не приписываемую волшебность. И одна из ее фраз (очень «вольный перевод») мне особенно дорога: «Если вы хотите жить в этой стране — извольте платить за эту привилегию. Что-нибудь, хоть что-то. Ничего не платите — ничего не бережете». Фразу можно и нужно экстраполировать настолько далеко, насколько возможно.

«Ничего не платите — ничего не бережете», это чрезвычайно мудро и точно. Можно вспомнить братьев Стругацких и сказанную одним из их героев фразу «общение с девушками доставляет удовольствие лишь в тех случаях, когда достигается через преодоление препятствий», это ровно то же самое по сути. За все, реально за все нужно платить. «Что-нибудь, хоть что-то». Иначе найденное / завоеванное / приобретенное просрётся с той же легкостью, с которой нашлось / завоевалось / приобрелось. На этом у меня все.

P. S. Отчет о курьезности встреченных сегодня ебальников пока в процессе.

Есть у меня друг, во всех смыслах этого слова потрясающий — умный, мудрый (это не синонимы, если чо), добрый, душевно богатый и все такое, причем, что сегодня особенно актуально, он есть не только в онлайне, но и в офлайне. Зовут его Грант Габриелян. Он один из немногих «пишущих» людей, в смысле его «Фейсбук» состоит не из картинок с «мудрыми цитатами», а из его собственных мыслей, что я чрезвычайно ценю и уважаю. И мне чаще всего нравится то, что он пишет, в смысле я чаще всего согласен. Но блять, я не могу видеть «как» он пишет!

Во-первых, он не матерится, а использует «корректные эвфемизмы», типа «хрен» вместо «хуя». Ну как так можно, а? Ведь хуй в сто раз ярче, чем специфический корнеплод. Во-вторых, он никому особенно не хамит, используя вместо этого остроумие. Ну как так можно, а? Ведь дебилов надо посылать нахуй (словами или молчанием, или ссаными тряпками), это как минимум весело. В-третьих, но при этом в самых главных, у него, как правило, преобладает «поучающая» («менторская», но я это слово не люблю) интонация. То есть он людям как бы объясняет, где они обосрались, и как бы учит их, как нужно. Ну как так можно, а? Ведь «если надо объяснять — то не надо объяснять», потому что толку будет всегда (!) ноль, но бисер будет роздан свиньям, а из чего же тогда плести фенечки и делать вышивки для себя любимого?

В общем, идите ко мне, касатики — я честно и прямо обосру, пошлю на хуй (или в пизду) и четко обозначу направление к стене, об которую надо убиться.

P. S. Грант в курсе моего мнения и ему хватает мудрости не обижаться, так что нет, я не боюсь «потерять друга» :-)

Я вторые сутки изучаю (не скажу зачем) рубрикатор «товаров для животных». И, дорогие друзья, приступа такой мизантропии у меня не было давно, реально давно. Я уже уверен, что для животных создано больше товаров, чем для людей, хотя я только на половине процесса.

Средства для полости рта («рта», блять! не «пасти»), одежда «премиум класса», корм с четырнадцатью видами мяса, развивающие игрушки, препараты для «коррекции поведения», антидепрессанты, шампуни для всех мест отдельно, кремы и бальзамы, маникюрные и педикюрные (да, блядь! то есть не «лапы», а «руки и ноги») наборы, косметика и аксессуары, в общем, тысячи их. Продолжать перечислять не могу, меня реально вырвет. Собственно, я не удивлен, потому что давно уже есть салоны красоты, бутики, отели и психологи для животных, что вызывает у меня не меньший приступ мизантропии.

Я человек пожилой и считаю, что жрать животное должно то, что не доели хозяева, спать на тряпке (и радоваться, что не на бетоне и на морозе), а при депрессии страдать, а хуле. Обычно после этих слов приходят владельцы домашних животных (или волонтеры, ухаживающие за бездомными — эти совсем ебобо, полный), и сообщают мне, что животные лучше людей, их надо любить, одевать и красить, целовать в жопу, а тех, кто смеет думать как я надо отдавать на съедение диким свиньям. И в этом смысле защитники животных по степени жестокости к людям «на раз» обгоняют фашистов, нацистов, религиозных фанатиков и даже веганов вместе взятых.

Кстати, я совершенно не против, животных можно любить — я вот пёсиков обожаю, особенно мелких, тупых и потому милых щенков. Можно и ухаживать за ними, базара нет. Но когда я понимаю, что есть люди, которые отводят какого-нибудь сраного «пекинеса» или эту, ебучую крысу, «чихуахуа», в салон красоты, затем в бутик, затем кормят «парной телятиной», после чего укладывают спать в специальный «умный дом» с подогревом и дают ему «развивающую игрушку» и препарат для сна, мне хочется всех этих людей оптом эээ… я не скажу что, а то меня опять забанят на месяц.

Лучше закончу так: здоровья вашим питомцам, физического и психического, чмок-чмок-чмок! <3 <3 <3

Мне сегодня особенно «везло» на таксистов, реально. Я всегда заказываю «бизнес», на это есть объективные причины, а в «бизнесе» водил инструктируют включать определенную музыку и не включать «любимую». И, значит, день у меня начался вот с этого (на фотке внизу/в первом каменте).

Сцуко, я умею находить в интернете бесплатно картинки, которые есть только в одном фотобанке за 29-59 баксов, но где люди берут эту вот хуету я реально не понимаю. У них свой deep-internet? Когда я фотал, водила спросил «это что б запомнить и скачать?» и я, со своей обычной вежливостью ответил «нет, это чтобы въебать вам кол и обосновать его». Я водиле не понравился, похоже.

Второй водила встал в полукилометре от точки, которую я отметил на навигаторе и нажал кнопку «на месте». Я позвонил, сказал что до места еще 500 метров. Водила сказал, что не может «потому что там нельзя» (а там, если чо, как раз парковка). Я отменил его нахуй, нажаловался в поддержку и получил тыщу драм промокодом.

Следующий был ок.

А вот последний «следующий» решил обхитрить вообще всех, и по маршруту «центр, магазин, дом» проехать так, чтобы дорога была максимально длинная, при этом через магазин не проходила был. Я спросил не охуел ли он (ок, я спросил, «настолько ли я похож на тупого туриста»), водила поморщился и сказал «ой, я запутался» (имея больше 2000 поездок в Яндекс.Такси), я сказал «ок, давай исправляться»; мы заехали в магазин и домой. И водила попросил «не ставить плохую оценку». Поскольку о моей тактичности в узких кругах ходят широкие легенды, я сказал «ок», поставил ему одну звезду, написал, что он гондон и показал ему.

Пожалуй, ради выражения его лица стоило прожить этот день. И да, служба поддержки подарила мне еще один промокод, на две тыщи, почти сразу. Логично, потому что у меня в «Яндекс.Такси» уже много лет рейтинг «пять точка ноль», потому что я всегда (!) плачу больше и ставлю всякие плюсы, потому что мне не жалко, а водиле приятно. Всегда, кроме совсем редких, но совсем полных пиздецов.

P. S. Все, кто со мной знакомы, прекрасно знают, что я воооооооооообще не склочник и не жмот, и даже в ресторане из-за «волоса из пизды/с лобка» в салате обычно не ругаюсь. Но когда я встречаюсь с конкретным мудоебством, я становлюсь мелочным, мстительным и во всех отношениях противным.

Пришло время открыть людям глаза. Я бы сказал, «пришло время помыть людей», но это не всегда возможно.

Значит смотрите, и тетеньки и дяденьки. Скажем, вы моетесь чаще раза в месяц, пользуетесь дезодорантами и антиперспирантами, но все же случается иногда так, что по дороге на работу уже протухли и начали вонять. Что делать? Если ничего не делать, то скоро вонять начнут ваши шмотки, и даже мытье в офисном туалете не поможет. Открываю глаза: воняет не столько пот, сколько бактерии, которые со страшной скоростью начинают там плодиться и умирать. Бактерии убивает что? Бактерицидные средства. Спасибо «короне», сейчас у каждого с собой по три литра алкогеля (и, возможно, по литру алкоголя, но я не об этом).

План действий, если вы унюхали, что стремительно превращаетесь в протухшую сельдь:

1. Отходите в сторонку от сильно людного места,
2. Достаете свой алкогель, алкоспрей, и все такое,
3. Протираете подмышки, не экономя алкогель, сильно тереть не надо,
4. Разводите ручки в сторону, как будто вы птичка, сохните,
5. Если у вас валяется с собой дезодорант — через пару минут используете его,
6. Если в вас «дезодорант не валялся», ничо страшного, просто пиздуете дальше.
7. PROFIT!!! Чудо, но вы больше не воняете!
8. При необходимости повторить (хотя, антиперспирант такую необходимость отсрочит).

NB: Мазать уже воняющие подмышки дезодорантом — грех, за это боженька пошлет вам прыщи, экзему, тепловой удар, но это если успеет; скорее всего вас гораздо раньше запинают неравнодушные коллеги и граждане.

Вроде, не сильно сложно? Зато обеспечит вам хорошую карму и отсутствие забывших противогаз, а потому скорчившихся людей рядом — все будут вам улыбаться и приветливо подмигивать, даже если вы не очень-то секси.

P. S. Если воняет у вас не от подмышек, а из штанов — убейтесь об стену! Вам ничего не поможет, даже ЭСТ.

Я знал одну даму, которая перед тем как выбросить чёрствый хлеб, целовала его. Типа это тогда не грех (а иначе — пиздец грех). Мне стало интересно, что она делает с гондоном, если после ебли он остался в ней. Целует ли? Ведь там нерожденные дети!

Сегодня я расскажу, как троллить фармацевтов в аптеках. Дело в том, что я неплохо шарю в фармакологии, ну, как минимум знаю наизусть действующие вещества довольно широкого спектра препаратов. И, значит, надо говорить фармацевтам не «парацетамол», а «ацетаминофен» (ну или «параацетиламинофенол»). Не «ноофен», а «аминофенилмасляная кислота» (а еще лучше «что у вас есть на основе гамма-аминомасляной кислоты») и так далее. Фармацевты реально распахивают рты и чаще всего начинают кому-то звонить и спрашивать, что это за хуйня, и когда получают ответ «парацетамол» смотрят на тебя так, как будто ты пришел прямо из ада, это очень весело :-)

Как троллить армянских друзей я рассказывал, но может кто-то забыл? Надо в фешенебельном ресторане в компании фешенебельных друзей на вопросы официанта «какой салат? какой коньяк? какую нарезку?» отвечать «ну, что подешевле», «да самый дешевый» и все такое. Когда друзья почти провалились под пол от стыда, надо сказать «ладно, ладно, давайте…» и назвать «приличные блюда». Друзья смахивают со лба холодный пот, цвет лица с белого становится нормальным и через какое-то время они окончательно приходят в себя.

Мои клиенты регулярно слышат от меня «нет», «не буду», «нельзя». Регулярность находится в обратной пропорции к степени адекватности клиента. Мои коллеги, дизайнеры и всякие арт-директоры регулярно спрашивают, как при таком подходе и обращении у меня все еще остаются клиенты. И я регулярно честно отвечаю на этот вопрос фразой «клиенты для меня — пациенты».

Так повелось, что «клиентам» надо угождать, целовать их в жопу и делать минет, они не могут быть неправы, если они отвернутся — жизнь потеряет смысл. Ну, типа того. «Пациенты» же, хоть и бывают вредными, признают авторитет и профессионализм врача, крайне редко с ним спорят и всегда прислушиваются к его словам. И в этом смысле дизайнер или арт-директор (при условии, что они реальные профессионалы) ничем не отличаются от врача. Когда дизайнер говорит «нет, не будем красить кнопку „delete“ в зеленый» или «нет, не будем включать песню при входе на сайт» и, если нужно, аргументирует свою позицию, несогласных клиентов практически не остается.

Обратная ситуация происходит, если дизайнер мнит себя «творческой личностью», «созидателем», «я так вижу», «вы не разбираетесь в искусстве». В этом случае его аргументация ничем не обоснована и, разумеется, воспринимается клиентом «в штыки». Именно отсюда столь часто слышатся вопли о том, что «клиенты долбоебы» и не дают развернуться «фонтану творчества».

На самом же деле дизайнеры (и арт-директоры, да) должны быть крайне прагматичны и, желательно, циничны, потому что их работа, откровенно говоря, это манипуляция сознанием толп. Делая этикетку для кетчупа дизайнер не должен «творить», он должен анализировать, в каком магазине, на какой полке, с чем рядом будет стоять кетчуп и разглядит ли его название бабка со зрением минус семь. Именно поэтому «полет фантазии» скорее вредит дизайнерам и их репутации, чем помогает.

На моем сайте, на странице «обо мне» написано «я убежден, что задачу решают мысль и идея, а не „виньетки и игра цвета“, поэтому в работе применяю здравый смысл, чувство меры и хороший вкус». С каждым годом и с каждой очередной работой я вновь и вновь понимаю, насколько я был прав, написав это больше десяти лет назад.

Резюме для «молодых» простое: не надо бояться клиентов и, боже упаси, не надо их «обслуживать». С ними надо РАБОТАТЬ «рука об руку». Тогда все будет приятно, интересно, увлекательно, четко и, возможно, закончится оргазмом.

P. S. Совершенно не случайно в заголовке используется слово «versus». Это латынь, «язык медиков». Да-да, всем известное «vs» именно отсюда.

Текст не мой, автор указан ниже.

Духовной является и знаменитая «Bohemian Rhapsody» («Богемская рапсодия», альбом «A Night At The Opera»). Она уже четверть века (книга о Фредди Меркьюри написана в конце 90-х) является одной из самых популярных песен «Queen», её постоянно крутят на телеканалах и радиостанциях всего мира. Этот маленький шедевр Меркьюри, сочетавший классическую и рок-музыку, в своё время произвёл революцию, вызвал немало пародий, подражаний и ремиксов, а сопровождавший песню музыкальный мини-фильм стал первым в истории видеоклипом.

Но, восхищаясь песней, никто так толком и не объяснил, о чем она. Меркьюри уклончиво говорил, что сам этого не знает, или называл её «песней о личных отношениях». Критики называли песню набором бессмыслиц, тяжёлой, претенциозной, абсурдной. Особенно ненавидевшие Меркьюри говорили, что он призывает к совершению разного рода безумств, или называли песню бредом наркомана. Было даже мнение, что автор вообще не вкладывал в текст никакого смысла и просто подобрал слова, укладывающиеся в ритм музыки.

Подобного рода бесплодные дискуссии продолжаются до сих пор. Но если рассматривать «Bohemian Rhapsody» как духовную песню, то её смысл более чем ясен. В начале видеоклипа «Queen» появляется в той же молитвенной позе, что и на обложке альбома «Queen-2». Начинается текст.

Это реальная жизнь — или просто фантазия?
Попавшему под оползень — не уйти от реальности.
Открой глаза, посмотри на небо — и увидишь…

Вопрос, реальна ли жизнь или это только фантазия — не просто поэтическая метафора. Много лет в сознание людей внедряют заимствованную с Востока идею, что мир — это фантазия, иллюзия, чей-то сон (индийская «майя», даосистский «сон бабочки»). Следовательно, и сам человек — сон, мираж. И велико отчаяние человека в мире, где все, включая его самого — вымысел. В таком мире страшно жить, и одновременно нет никакой ответственности за себя и свои поступки. Какая разница, если все равно ничего не имеет значения!

Подобные настроения порождают так называемый «эскапизм» — бегство от реальности, погружение в мир иллюзий. У современных людей эта философия выражается в наркомании, занятиях йогой и медитацией, посещении тоталитарных сект, увлечении телевизором, «компьютерной болезни».

«Не убежишь от реальности. Открой глаза, посмотри на небо — и увидишь» — вот и ответ «Queen» на коварный индийский вопрос. Жизнь — реальна, и что бы ты себе не выдумывал, от неё не убежишь. Все, что происходит — не фантазия, а реальность, нравится это или нет. Автор призывает «открыть глаза», то есть признать реальность мира. Взгляд на мир открытыми глазами — одно из существенных отличий христианской философии от буддийско-индуистской, призывающей закрыться от мира и погрузиться в нирвану. Если в христианском искусстве святых рисуют с широко открытыми глазами, то в буддийском глаза святых всегда закрыты, а на лицах — отрешённость.

Чтобы осознать реальность жизни, надо «посмотреть на небо», то есть верить в Бога. Поэтому сказано «и увидишь», то есть ответ на все вопросы — в вере. В видеоклипе в этот момент все четверо поднимают глаза и смотрят вверх с молитвенными выражениями лиц. Появляется герой песни, словно сошедший со страниц постмодернистского рассказа. Мы не знаем, кто он, откуда, как его зовут:

Я всего лишь бедный парень, мне не нужно сочувствия.
Я ничего из себя не представляю.
Мне немного хорошо, немного плохо.
Что говорят обо мне — мне не важно, не важно.

Парень — типичный современный эскайпист, воплощённое равнодушие и безответственность. Ему все равно, что происходит вокруг. Он — как песчинка в этом мире. Далее выясняется, что он убил человека:

Мама, я только что убил человека.
Приставил пушку к его голове, спустил курок — теперь он мёртв.
Мама, жизнь только начиналась,
А теперь я конченый человек, для меня все пропало.
Мама, я не хотел,. чтобы ты плакала!
Если я не вернусь домой завтра в это время —
Продолжай жить, как будто бы ничего не случилось.
Слишком поздно, моё время пришло.
Мурашки бегут по спине, тело все время болит.
Прощайте все — мне пора уходить.
Пора оставить вас и взглянуть правде в глаза.
Мама, о (а ветер все равно дует)!
Я не хочу умирать, иногда я жалею, что вообще появился на свет.

Парень убил человека просто так — от нечего делать или под наркотиком. Он плохо осознавал, что если выстрелить в человека, то он от этого умирает, для него это было просто развлечение. Он явно сам не понимает, как это случилось — нажал курок, как он много раз видел в кино — а человек мёртв, на самом деле мёртв. Пелена спала с глаз, и он остался наедине со своим преступлением в реальном мире. Парень в ужасе перед свершившимся, для него все кончено. Теперь он намерен покончить с собой — поэтому прощается со всеми. Ему очень страшно, он не хочет умирать и одновременно жалеет, что родился на свет. От ужаса у него мурашки бегут по телу и все болит (очень точное описание страха смерти), но он не в состоянии остаться жить после случившегося и отвечать за свой поступок. Уже совершив одно преступление, он намерен совершить новый бессмысленный грех — самоубийство.

Тут следует самая сложная и странная кульминационная часть песни, в которой участвует хор из тысячи голосов. В музыкальном отношении она настолько сложна, что на концертах «Queen» на этом месте включали фонограмму:

Я вижу маленький силуэт человека.
Скарамуш, Скарамуш, станцуешь фанданго?
Гром и молния! — Мне очень страшно.
Galileo, Galileo, Galileo, Galileo,
Galileo figaro — Magnifico — Но я просто бедный парень, никто не любит меня.
Он просто бедный парень из бедной семьи — Спасите его от этого чудовища!
Вы отпустите меня, беспечного?
Бисмиллах! Нет, мы не отпустим тебя — отпустите его!
Бисмиллах! Мы не отпустим тебя — отпустите его!
Бисмиллах! Мы не отпустим тебя — отпустите его!
Не отпустим тебя — отпустите меня, отпустите меня!
Не отпустим тебя — отпустите меня, отпустите меня!
Нет, нет, нет, нет, нет, нет — Mama mia, mama mia, mama mia, отпустите меня — Вельзевул припас демона специально для меня, для меня, для меня.

Эта так называемая «бессмыслица» — великая битва за душу несчастного парня, в которой участвует небесное воинство с двух сторон. Поэтому потусторонний хор требует отпустить парня, а другой хор, насмехаясь, отвечает — не отпустим. Его не отпускают те самые, кто заставил парня уйти из реальности, убить человека, а теперь подталкивают к самоубийству, чтобы навсегда заполучить его душу. Это бесы, один из которых был послан Вельзевулом (одно из имён дьявола) погубить душу несчастного. Парень в страшной ловушке — он хочет вырваться из этого кошмара, но не может. И, как последняя надежда, звучит призыв хора: «Galileo figaro magnifico». Это ключевая фраза, раскрывающая весь смысл песни, обычно не переводится исследователями. А если её переводят, то с итальянского, и получается «Галилей — великолепный цирюльник». Какой Галилей? При чем здесь цирюльник?

Действительно бред. Только не надо делать из Фредди идиота. На самом деле это слегка искажённое латинское «Galileo figuro magnifico» — то есть «Галилеянина образ восславь». Повторяемое пять раз «Галилеянин» в переводе с латыни означает Иисус Христос — именно так Его называли в Древнем Риме. То есть единственный способ избавиться от демонического кошмара — восславить Иисуса Христа и попросить его о помощи. Но парень не может поверить, что Богу есть до него дело, и отвергает спасительную помощи («никто меня не любит»). Под католические и мусульманские молитвы силы добра пытаются спасти парня, но они проигрывают — потому что парень сам не захотел себе помочь, а, как известно, никого нельзя спасать насильно.

Совсем отчаявшись, парень взывает к Богу:

Так ты думаешь, что можешь кидать в меня камни и плевать мне в глаза?
Так ты думаешь, что можешь любить меня и бросить умирать?

На Востоке грешников забрасывали камнями и проводили через толпу, плевавшую им в лицо. В частности, такой обычай описывается в Библии. Парень как бы говорит: «И вы смеете осуждать меня?» — что перекликается с известными словами Христа из Евангелия: «Кто без греха, пусть первым бросит в неё камень».

Вторая строка — полемика с христианской доктриной спасения души и одновременно спор с Богом: как Ты можешь говорить, что любишь меня — и бросить меня умирать, не прийти ко мне на помощь? Это вызывает ассоциации и с последними словами Христа: «Господи, зачем Ты оставил меня?». Он не понимает, что помощь уже была предложена — но он сам от неё отказался. И винит Бога в том, что Он бросил его, не пришёл на помощь, осудил…

Парень принимает окончательное решение о самоубийстве: «мне надо поскорей убраться отсюда». Звучит печальная музыка, оплакивающая судьбу героя, слова «ничто не важно для меня… куда бы ни дул ветер (что бы обо мне ни говорили)».

Раздаётся удар в гонг, имитирующий выстрел — в видеоклипе в этот момент вся группа скорбно склоняет головы. Все кончено. Парень застрелился.

Песня не случайно называется «Богемская рапсодия» — именно среди Богемской, золотой молодёжи особенно много таких несчастных, потерявшихся ребят.

Таинственная «Bohemian Rhapsody» — всего лишь история о богемном парне, которого увлечение восточным оккультизмом довело сначала до убийства, а потом и до самоубийства. Поскольку с точки зрения «общечеловеческих ценностей» эта песня — страшная ересь, нужно было объявить её «бессмысленной».

Меркьюри недаром злился по поводу массового пародирования «Рапсодии». Дело не в амбициях — как известно, он обладал безукоризненным чувством юмора и любил сам над собой посмеяться. Просто его раздражало, что массовая культура опошлила его песню, так ничего и не поняв. А метать бисер перед свиньями не было в его правилах…

Из книги Мириам Ахундовой.

Друг пишет:

«[…] власти во время войны не утаивали от общественности реальное положение дел, а соблюдали правильную информационную политику» в значении «война […] — это ещё и умение информацией наводить панику в стане противника», а конкретно «чего и какой информации вы ожидали от Арцруна, чего он сделал не так?».

https://www.facebook.com/hrantgabrielyan/posts/6722254874467162

Я частично согласен. «Частично» — потому что глобально согласен, что власти должны очень хорошо уметь врать. В этом «кейсе», то есть в этой войне, власти врали неправильно; то есть, на мой взгляд «соблюдали определенную информационную политику», но правильной она нихуя не была. А про «власти должны очень хорошо уметь врать» я вспомнил отличный, живой пример. Анатолий Чубайс, в интервью Познеру, на это утверждение ответил реальным случаем, я его по памяти процитирую.

«Девяностые годы, в стране расцветают финансовые пирамиды, и, особенно, МММ. Мне докладывают, что в офисах МММ собрана треть (!) наличных денег страны. Я понимаю, что это дело взрывное, даю команду силовикам это дело пресечь, но силовики в одно ухо впустили, из другого выпустили. Какая у меня должна быть реакция? Разумеется, выйти к микрофону, на телевидение, и обратиться к народу, сказать, что его обманывают, что не надо нести деньги, которых у народа и так немного, в МММ, что деньги сгорят, что надо как можно быстрее забирать свои вклады и больше в такие игрушки не играть. Что происходит дальше? А дальше в офисы МММ рвутся сотни тысяч озлобленных, решительно настроенных людей. Дальше начинаются массовые беспорядки, давка и невооруженные столкновения. Дальше мы получаем десятки раздавленных старушек и сотни избитых людей, и я несу полную ответственность за все произошедшее. Скажите мне, Владимир Владимирович, надо в такой ситуации говорить правду?».

Познер помолчал и сказал «к счастью мне не нужно этим заниматься». Я бы сказал то же самое.