Когда ехал сегодня на работу, перед нами ехала тачка с номерами 001 OO 01. Ну, нетрудно догадаться, во сколько денег обошелся водиле этот номер. И я вспомнил занимательную историю об одном из российских регионов. Давно забыл, о каком, но это непринципиально. Короче, в регионе люди тратили кучу бабла, чтобы купить «красивый» номер, разлагая местное ГАИ и способствуя бешеной коррупции. Властям региона, сюрприз, не понравилось, что гаишники получают «на карман» кучу бабла, и они очень изящно и изобретательно проблему решили. А именно — раздали «суперкрасивые» номера, типа 777 XX 77 и тому подобное служебным машинам, обслуживающим город, а именно мусоровозам, говновозам и всяким поливалкам. И когда был достигнут количественный перевес в сторону «самых красивых номеров на самых непрестижных машинах» частники, потратившие кучу бабла на свой номер стали массово номера менять на «какие угодно, лишь бы некрасивые». Ну, мало кому хочется ассоциироваться с мусоровозом или говновозом. И через очень короткое время коррупция в этом контексте и в этом ведомстве тупо исчезла. Прекрасная история о том, как даже в «насквозь продажной России» продажность успешно победили.

И блять, пока у меня экспортируется трехчасовое видео (не «хоум»), не могу не отметить, что меня пиздец как бесит армянское «вонц ес?», то есть «как дела?». Здесь тебя спрашивают «как дела?» все, начиная от соседок, приятелей, друзей и заканчивая продавцами и охранниками в супермаркетах. Разумеется, им всем абсолютно похуй, как мои дела, но этот оборот тут произносится после слова «привет» (или «здрасьте») в 99% случаев. А поскольку я сторонник «реал политик» и ценю исключительно смысловую нагрузку и — никогда (!) — форму, то 15 секунд, потраченные на «привет как дела — нормально чо надо» меня бесят несказанно. В этом смысле я уже много лет люблю старый и бородатый анекдот:

Мужик голосует у дороги. Останавливается машина и водитель спрашивает «куда подбросить»? Мужик говорит «до аэропорта», водила называет цену, а мужик в задумчивости спрашивает:
— А вы правда такси?
— Да.
— А где же «шашечки»?
— Бля, тебе шашечки, или ехать?

Вот мне всегда «ехать» и никогда «шашечки», реально. Меня ооооочень небольшое количество вещей способно вывести из себя, но одна из этих немногочисленных вещей — это понимание того, что мое время (мою жизнь, блять!) тратят на никому на хуй не упавшие формальности. Именно поэтому я ебал в рот (ок, «индифферентен к») похвалу; критика мне куда интереснее, потому что она может родить смысл, а похвала — не может. И именно поэтому меня ценят близкие люди и уважают серьезные клиенты, и ненавидят (считают снобом, хамом и кем-то еще) люди не близкие.

В общем, всем спокойной ночи :-)

P. S. Реальное сообщение от клиента (не спрашивайте, не назову, потому что чту и ценю privacy):

«Саня джан привет, как дела хочу попрасит над етим текстом ставит [тут фраза по работе] если ето возможно, спасибо ))».

Понятно, что после сформулированной так просьбы я буду ее выполнять раз в пятьдесят медленнее, чем такую же, но выраженную просто как «Хочу над етим текстом ставит [тут фраза по работе] если ето возможно».

Друг пишет: «Читаешь фейсбук и новостные телеграм-каналы — жуть берёт, всё так плохо, война, и все такое […] Выходишь в Ереван погулять […] город кипит, гуляет, веселится, песни поёт. Отстранённость от реальности зашкаливает.»

Дама в комментариях вопрошает: «А какую картину вы хотели видеть на улицах? Как это должно выглядеть, чтобы отражать реальность?».

Друг отвечает: «[…] Как было в прошлую войну: народ формировал отряды, была идеология „все для фронта“, мужчины сменялись на передовой каждые три месяца, накал обеспокоенности за будущее страны был на пике, люди не устраивали пир. Сейчас реальность иная: враг на всех возможных участках устраивает провокации, пока безнаказанно. Но прощупывание почвы может обернутся широкомасштабной войной. Уже проходили. Население в Фейсбуке выпускает пар, с призывами сменит одних политиков другими. Как будто политики будут на передовой… Какая разница, кто у руля, если само население пальцем не шевелит? Страна в состоянии войны. Мирный договор не подписан. Потери огромные, включая территориальные. Удар по достоинству и самосознанию. В любой момент всё может выйти из-под контроля. Но кому это нужно? Везде музыка, поют, едят, поют, гуляют, поют, пьют…».

Я не выдерживаю и отвечаю на его ответ: «Джан, ты прав, но не прав. Прав понятно почему, потому что речь о твоей родине и ты о ней беспокоишься искренне и существенно сильнее, чем, например, я. НО. Ты сам не так давно писал, что все_люди_разные и что нельзя даже хотеть, чтобы они стали одинаковыми. И в этом был абсолютно прав. Я к тому, что если для тебя первый абзац комента, на который я отвечаю, это хорошо, правильно и достойно, то для меня, например, более правилен последний абзац (в том числе если бы речь шла о россии), потому что таково мое субъективное мнение: мобилизоваться, делать суровые лица и идти воевать должны военные, а я должен… Че ты там сказал? „музыка, поют, едят, поют, гуляют, поют, пьют…“, вот типа того. Потому что равно как правительство [в идеале] нанимается народом и обслуживает народ, точно так же военные существуют для того, чтобы не военные продолжали жить, петь, пить, гулять и веселиться».

Dixi, blyat’.

Я, графический дизайнер, щас открою секрет всем другим графическим дизайнерам, а главное тем, кто собирается ими стать: графический дизайн умер. Причем не вчера, а сильно раньше.

Почему это он умер? Да бля, потому что появился интернет и развиваться стало программирование. Нейросети сегодня за три секунды создают десять вариантов полных фирменных стилей; визитка или бланк легко верстаются скриптами, просто вбей данные; а фотошоп, который вне всякого сомнения пару десятилетий удерживал титул «самой сложной и самой нужной» для графдизайнера программой сегодня используется на 99% для того, чтобы пересохранить файл в другом формате, потому что даже ретушь и кадрирование давно делают те же нейросети и онлайн-сервисы; а проектируя сайт, никто давно не рисует заранее его макет, а либо конструируют прототип, либо просто сразу верстают «одежду» для функционала.

Что это значит? Ну, что еще какое-то количество времени по инерции будет спрос на всякие никому не нужные рудименты, типа визиток, или «бумажных» меню, но и это довольно скоро закончится. Визитками продолжают обмениваться только старпёры, которым кажется, что если кто-то взял кусочек его бумажки, то он непременно ему позвонит (как будто, если бы эти люди обменялись контактами, сразу записывая их в телефон, что-то пошло бы иначе). Меню все чаще представлено в виде планшета, рекламные листовки почти полностью заменились постами в соцсетях, журналы и газеты (ну, кроме всякого треша) переехали в интернет. Останутся, может, бэйджи для «офлайновых» мероприятий, ну и всякая упаковка для жратвы и лекарств.

Что будет с графическим дизайном? Как я сказал, он уже умер, то есть это уже случилось. Скоро на его могиле вырастут деревья и отыскать надгробье с надписью «графдизайн» смогут только археологи.

Что будет с графическими дизайнерами? Опять же, какое-то, весьма скромное время они еще смогут кормиться за счет оставшихся «клиентов-динозавров», но все меньше и меньше.

Пути у них два.

Первый: переквалифицироваться в концепт-дизайнера, который рисует, в основном, постеры, излагая с их помощью какую-то глубокую мысль. Такой вид графдизайна будет востребован довольно долго, но это именно концепт-дизайн, он участвует в конкурсах и призван задавать тренд и стимулировать дизайнеров (да и вообще, людей) не переставать думать. «В жизнь» (то есть на билборды или в журналы) такие картинки выходят крайне редко.

Второй: перейти в интернет и начать работать там. Сайты тоже скоро сдохнут в привычном понимании этого слова, останутся только «сервисы», и не для продажи еды, а вот как раз для автоматизации рутины, но это уже хлеб программистов. Так вот, второй путь в том, чтобы перейти в интернет и на примере сайтов научиться в нем плавать и хорошо себя чувствовать, после чего, как можно скорее, все больше переобуваться в программирование (мобильных приложений, нейросетей и функционала вообще) и прочее подобное.

Особенно этот совет касается, разумеется, тех молодых и полных энергии, которые (в силу молодости или тупости) метят именно в сторону «креативного графического дизайнера», который будет не просто верстать визитки и бэйджи, а «творить». Им я могу сказать, что дорожка, по которой они собираются пойти, скоро провалится и они останутся с голой жопой. Позволить себе не развиваться в другие стороны могут только «пенсионеры» типа меня, ну то есть люди, на чей оставшийся «век» хватит тех самых заказов-рудиментов.

Пишет мне милая дама, не буду персонализировать, скажу лишь, что дама говорит по-армянски (хотя и по-русски тоже) и работает в серьезной финансовой организации в городе, которому типа 2800 с хуем лет. Круто я законспирировал даму, а?!

Так вот, дама задает несколько вопросов по работе, я говорю, что в этом ничем помочь не могу, а дама вдруг говорит «а я репостю всем ваше великое эссе про мат в Армении — эт прекрасный и полезный документ))». Ну, я отвечаю, что это второй по популярности текст в разделе «блог» моего сайта и что за него я получаю больше всего фидбеков типа «вы нихуя не понимаете об ормянах, да как вы можете, да тут же дети» и все такое. На что дама отвечает «от меня исключительно позитивные)), я тут приняла челендж научить своих коллег говорить матом, мы уже сильно продвинулись — легитимизировали слово «блять»)))».

Ну что тут скажешь? И дама молодец, потому что смелая и с чувством юмора, и я молодец, потому что вношу положительный вклад в культуру Армении.

Короче, хорошим клиентам я периодически делаю подарки, то есть делаю что-то просто так и считаю, что это клево.

Есть клиенты, которые пытаются торговаться. Я же готов уступить в цене, если мы не делаем какую-то часть работы или заведомо ее упрощаем. «Просто так» давать скидку я считаю признаком мудака.

А еще есть такая отдельная категория клиентов, которые не торгуются. Они говорят что-то вроде «вы считаете эту цену адекватной?». Очевидно, это представители того типа людей, у которого корона царапает потолок, раз им кажется, что на этот вопрос можно услышать ответ «ой да, и правда неадекватно, уступаю половину». Практика показывает, что я с такими людьми не срабатываюсь в итоге, поэтому я изначально не сильно стараюсь быть тактичным, хотя вполне тактично отвечаю «да, я считаю эту цену адекватной». А вот дальше эта категория разбивается на три сорта: дебил, имбецил и идиот. Кстати, вопреки общему заблуждению из этих трех самый нормальный — дебил (умственный возраст 9-12 лет), следом идет имбецил (умственный возраст 6-9 лет) и, самый тяжелый, — идиот (умственный возраст до 3 лет).

И, значит, самые нормальные, то есть дебилы, обычно оскорбляются на такой ответ и на этом сотрудничество заканчивается. Имбециллы обычно говорят что-то вроде «я готов, если ты скинешь треть». На этот раз молчанием отвечаю я и огонь гаснет. Идиоты же, то есть самые тяжелые, в ответ на «да, я считаю эту цену адекватной» разражаются речью, обычно письменной, многословной и эмоциональной, приблизительно с таким смыслом (стиль идиотов сохранен): «да вы с такими ценами никогда не найдете клиентов, да я знаю сто дизайнеров которые делают это в десять, нет, в сто раз дешеле и за одну ночь и еще минет (зачеркнуто), последний раз предлагаю вам пересмотреть свои неадекватные цены, иначе вы рискуете потерять ценного клиента!».

Как многие уже знают, у меня в почте есть папочка «долбоебы», куда перемещаются подобные бесценные примеры эпистолярного жанра. Отвечаю я на них только в одном случае — если у меня свободное время и очень хорошее настроение. В этом случае я, повторяя стиль оригинала, спрашиваю, считает ли клиент адекватным себя, свои товары и свой заказ; сообщаю, что ко мне в дверь ломятся сто клиентов, у которых заказ дороже в сто раз, проще в десять, и которые готовы минет сделать (зачеркнуто); и, наконец, предлагаю пересмотреть свое неадекватное все, иначе есть риск потерять ценного дизайнера! То, что приходит в ответ на это, как правило вызывает гомерический хохот у меня и у всех, кому я это показываю.

Вообще, кстати, это одна из заповедей троллинга — зеркалировать стиль, претензии и оценки оппонента, это равносильно лопате говна, кинутого на вентилятор. Есть прием еще лучше: например, вы увидели текст какого-то еблана про либералов и демократов. Берете текст, тупо меняете «либералов и демократов» на «коммунистов» (или, как вариант, «христиан», «мусульман», «крестьян», «педофилов», в общем кого угодно) и постите этот текст. Количество больных с либерализмом головного мозга и демократией печени просто шокирует. Серьезно, это очень весело.

А мне сегодня удалили зуб мудрости, который решил навсегда остаться в десне и там тихо умереть. Теперь у меня во рту шов и веселое ощущение, что мне порвали рот. Но, кстати, зуб удалили настолько максимально филигранно, насколько было возможно, в стерильной и технологичной, при этом приятной и уютной обстановке; наконец, сделал это мой клиент, лучше и компетентнее которого в профессиональном смысле в Ереване нет (не только мое мнение). Я воздержусь в этом тексте называть клинику и доктора, потому что эти во всех отношениях приятные люди никак не должны указываться в одном тексте с «дебилами, имбецилами и идиотами».

Мечтаю я давно знаете о чем? Встретить живого человека, который все делает как в роликах «бери и делай». То есть у которого в пизде тампон из втулки от туалетной бумаги, туфли отлиты из бетона и покрашены чем-нибудь экологически чистым, например соком красной капусты. У которого заколки из старых прищепок, браслеты из кроличьих какашек, обсыпанных блестками, которые были сметены с пола после Нового года; лифчик у которого из пустых пластиковых бутылок, а ремень из троса, на котором дедов гроб опускали в землю. И чтобы платье обязательно из старых бабкиных трусов и рисунок чтоб фломастером. И изящный редикюль из автомобильных покрышек, а накладные ногти из пищевой фольги чтоб были приклеены пистолетом. Застежка на одежде чтобы была из стяжки для кабелей, а «оригинальная тату» нанесена пеплом, разболтанным в водке с глицерином. Ну и пудра, пудра чтобы из глины, румяна — из «ненужной» свеклы, а зубы отбелены соком лимона с мочой койота. Ну и конечно же духи! Экологически чистые, из настоя вычесанныой шерсти котенка с добавлением нотки барсучьего говна (вы не знали? это природный афродизиак). Ну вот что-то такое я хочу встретить, короче, после чего совершенно неполиткорректно вперить в это палец и начать безудержно и демонически ржать. Еще хочу побывать у такого персонажа дома, потому что там же тоже «удобное кресло из деревянных палет», «яйза закопаны в песок, потому что так они сохраняют свежесть» (и куриные, и мужнины, хули нет-то). Ну и так далее. Ладно, я о другом хотел.

Я не читаю всякие «местные» СМИ по ряду причин, в том числе потому, что они всегда кишат новостями типа «В Эчмиадзине 33-летний сын избил отца и взорвал дома гранату, оба скончались», потому что больше в их деревне обычно ничего не происходит. Народ обожает такие новости, причем обожает ровно так же, как и новости про то, какая звезда с кем потрахалась или была поймана без макияжа. То есть, такие новости не вызывают в людях эмпатию и сострадание, но при этом заставляют хотеть читать их снова и снова. И когда случается день, когда никто никого не убил и не отпиздил, то народ прямо-таки негодует внутри, типа «бля, чо они не мрут-то?!». При этом информационной ценности подобные новости не имеют совсем, то есть имеют ноль. Если бы я был главредом, то редакционная политика моего издания запрещала бы их публикацию. Потому что ну да, кто-то где-то умер. Значение это имеет только для близких того, кто умер, всем остальным похуй (так и должно быть). Другое дело, если случился терракт, или что-то подобное идеологически и масштабно — это реально важно, и нужно об этом говорить.

Короче, ровно с того момента, как я впервые увидел продукцию этой марки в продаже, я был уверен, что она звучит как «Слепак».

Когда я ее покупал, я так ее и называл и ни одна кассирша меня не поправила. И вот недавно, иду вечером с работы, на улице темно, а в хозяйственном магазине ярко освещена витрина. И я автоматически прочитал «Слепак». Потом меня что-то смутило, я сделал «сто шагов назад тихо на пальцах», прочитал еще раз. Протер глаза, снова прочитал. Отвернулся, закурил, повернулся и, ведя пальцем по стеклу по буквам прочел «Селпак». Я до сих пор охуеваю как я, способный автоматически разглядеть двойной пробел в тексте «с высоты птичьего полета» мог так обосраться.

Прочел сегодня чудесное:

«Плохой почерк свидетельствует о том, что ваш мозг работает быстрее, чем руки».

Охуенная мысль, конечно, потому что я думаю, что человек, мозг которого работает медленнее, чем руки, представляет собой довольно любопытное зрелище, даже если руки у него работают очень быстро. Ну да хуй с ним. Я пришел к выводу, что я истинный гений, потому что судя по почерку, мой мозг работает прямо-таки со скоростью света. Да нет, еще быстрее! Вот, например:

И это далеко не самый худший пример. В принципе, анекдот про секретаршу, которая «печатает со скоростью 10 000 знаков в секунду, но такая, блять, хуйня получается» — четко про меня. Я реально в половине случаев не могу разобрать, «что я написал вчера», поэтому предпочитаю печатать.

«Они должны жрать сухари с салом и воблу с говном, блядь!».

«[…] посмотрите на себя, сколько вам осталось?!».

P. S. У последней и автор есть — Aram Khachatrian!