Короче, пока я был в тридцатидневном бане, я пришел к нескольким умозаключениям. Первое — я понял, чем мне не нравится Лапшин. Он по-ло-жи-тель-ный. Хо-ро-ший. А я, блять, не люблю хороших! Я люблю сложных, неоднозначных, с тараканами в голове, мерзкими привычками и прочей интересной хуйней. Это примерно как с толстовским «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Для меня все однозначно положительные люди одинаковые, а потому неинтересные; а вот те, в которых все хуй пойми как намешано мне интересны бесконечное количество времени. Короче, попросил я Фейсбук не показывать мне посты Лапшина, когда их лайкают или репостят френды, дабы не осквернять концентрат доброты и справедливости своими грешными очами; а свои грешные очи не освящать вот этим вот всем.

Второе — армяне не любят работать с армянами! Я много раз слышал подобные мнения, но за этот месяц мне с разных сторон пришло довольно много разных заказов, взяться за которые я не мог, ибо не мой профиль (экстерьер, интерьер, шмотки, три-дэ). И я всякий раз пытался эти заказы делегировать местным знакомым, для которых это как раз профиль. И ни один не взял работу. И не потому что работа была плохая, а (обобщенно) потому что «Сань, если б это через тебя был заказ — с удовольствием, а напрямую не хочу, потому что это будет наебалово, кидалово, недоплата, сто тыщ правок, и так далее». Забавно, что русские, примерно в той же степени, в которой срать хотели на других русских, охотно работают с русскими и далеко не всегда охотно с иностранцами, причем любыми.

Не прошел мимо меня очередной замечательный заголовок «Русарминфо» — «Без армянской диеты: расставание с Кардашьян довело Уэста до ожирения». Очень меня позабавило, что здесь, в Армении, «армянская диета» приводит к пузу, на полметра закрывающему пупуль, у мужиков; и к жопе, работающей как поршень в магазинных очередях, у баб. Причем, «армянская диета», очевидно, очень эффективна, поскольку к описанным выше результатам приводит людей уже к двадцати годам. Вероятно, в США «армянская диета» инвертируется и люди от нее резко худеют и хорошеют.

Третье — я убедился, что «бох любит троицу». За тридцать дней бана, помимо многих прекрасных людей, мне в личку написали три прошмандессы (разнополые, мне просто слово очень нравится), месседж которых был примерно таким: «Как вам не стыдно в то время, когда наши воины гибли и гибнут, страна разваливается, люди страдают, писать про какие-то фотки или смеяться над благородными людьми, которые вопрошают у других, чувствуют ли другие персональную ответственность за то, что происходит со страной и нацией». То есть, у этих трех ебанушек где-то во внутреннем кодексе чести написано, что пока все до единого африканские (ок, армянские) дети не накормлены и не укомплектованы родителями, сестрами, братьями и бабушками с дедушками, а так же долмой и хашем — шутить, блять, нельзя! Они не знали, что я в это страшное время был в блоке, а то еще много смешного успел бы за месяц написать. Этой прекрасной в своей ебнутости троице я дал краткий маршрут, но если тут остались такие же, хочу сказать вот что: засуньте-ко себе в жопу свои советы, если у вас их не спросили.

За мной пока, вроде бы, не было замечено публичного проливания слез, ровно по одной причине: мои личные слезы — ничье собачье дело (так можно сказать по-русски? кажется, нет, но надеюсь меня поймут). Я, может, по ночам плачу, и возможно даже искреннее таких вот недоебанных морализаторов с их скорбными картинками.

Однако бох, тем не менее не подвел и доказал, что любит людей по три штуки. Тройками, то есть. Тройки НКВД. Тройки ебанушек. Ну и другие всякие тройки. Потому что что? Потому что оптом — дешевле, бля, это даже богу ясно!

P. S. Интересно, за что из написанного меня теперь забанит Фейсбук? За то, что упомянул Лапшина? За то, что в одном предложении противопоставил две нации (не буду их называть, скажу лишь, что одни говорят по-армянски, а другие — по-русски, бугага)? За то, что написал «бох» с маленькой буквы и без дефиса вместо буквы «о»? Я, в принципе, не против — это здорово экономит время, так что любой повод подойдет.

P. P. S. Вспомнил чудный лайфхак из России, из прошлого. Если качество сотовой связи было говняным, то нужно было четко произнести в трубку «путин-бомба-взрыв-чеченцы» и связь мгновенно становилась прекрасной, потому что, типа, ФСБ тут же автоматически включали прослушку всего пиздежа. И вот я подумал, какой набор ключевых слов надо написать в ФБ, чтобы он тебя тут же забанил? Назвать негра нигером? Гея пидором? Жрицу любви прошмандессой? Анну Акопян тупой пиздой? Святого Николя истеричкой? Надо исследовать этот вопрос, короче.

Видел сегодня в ленте такой пост: «Вы чувствуете персональную ответственность за будущее Армении? Как это выражается в реальных делах?».

Френд комментирует: «Любопытно понять, какой формат ответа на данный вопрос подразумевается. Список действий?».

Я отвечаю: «Как это какой? Побольше патетики, поменьше реализма и прагматики. Типа „ДА Я ЗА БУДУЩЕЕ ОРМЕНИИ ГОТОВ ПОСЛЕДНЮЮ РУБАХУ ПОРВАТЬ!!!111“. Думаю, такой ответ вполне ок».

Френд реагирует: «:-)»

Я добавляю: «Я в какой-то передаче слышал, как представитель одной из прибалтийских стран, которые ну оооочень сильно (и обоснованно, кто спорит) любят россию, задал такой вот вопрос: „делает ли россия ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, чтобы предотвратить мировой военный конфликт“ (капслок намекает на интонацию). Я чуть не ответил телевизору, что да, блять, каждое утро я просыпаюсь, сру, чищу зубы и мою жопу, а потом в кайф и с оттягом делаю ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, чтобы предотвратить мировой, блять, военный конфликт)))».

Пока я был на неделю заблокирован в Фейсбуке за то, что год назад назвал какое-то говно каким-то говном, мимо меня проплыло много тем для обсуждения. Некоторые, в силу своей прекрасности, врезались в память.

Первое. У кого-то прочел чудный статус: «мы азербайджанцы, с нами турция… Мы Армяне с нами Бог!!!», вот так вот. Опущу подобострастное написание Себя Любимых с Больших Букв, ржал я долго не над этим. А над тем, что впервые увидел живого представителя «первохристиан», который бы столь однозначно, безапелляционно и стопроцентно признал, что покровительство Турции в тыщу раз эффективнее, чем покровительство бога.

Второе. «США продолжат оказывать военную помощь Баку. Армяне выразили протест», это такой заголовок новости я узрел. И мне тоже стало очень весело вспоминать, как все радовались, что САМ президент Байден признал геноцид армян. Что в этом только не видели: и сигнал к сближению, и сигнал к поддержке, и сигнал к сексу (зачеркнуто) к взаимной любви, и еще кучу позитивных сигналов. А тут «о-па, какая неожиданность»! Признать — признали, а помогать будут врагу, вот неожиданность. Как будто США (да практически любая страна) когда-то поступали иначе.

Третье. «Огромная жуткая яма» в сердце Еревана: Лапшин предложил выход«. Это тоже заголовок новости. Лапшина я «не читал, но осуждаю», то есть не люблю как-то интуитивно, а не за что-то конкретное. Зато под этой публикацией я увидел лучшее краткое описание Лапшина: «Его когда-то выдвинули, а теперь никак не могут задвинуть обратно… он и блогер, и журналист, и политик , и предсказатель будущего, и архитектор, и специалист по инфраструктуре Еревана!».

Короче, в Ереване относительно недавно некто за рулем промчался на хорошей скорости по перекрестку на «Айренике» (это реально большой перекресток), проехал сквозь заграждения спуска в пешеходный переход (разбив их на хуй) и со всей дури въебался в колонну входной группы [бывшего] кинотеатра «Айреник», колонна свалилась нахуй. В результате всего этого представления получилась такая красота:

Вход в подземку кое-как починили, а вот сбитая чуваком колонна пока так и стоит, припертая к стенке. Не так давно несколько человек из разных «слоев общества» сказали мне, что чувак, типа, хотел покончить с собой, поэтому сделал так. И вот тут у меня возникает очередной вопрос и вспоминается Анна Каренина.

Ну ок, жизнь тебе не мила, ты хочешь ее прервать. Я знаю об этом чуток больше других, потому что когда-то со своей жизнью сделал то же самое мой отец, в смысле прервал ее раньше, чем было положено. Но что меня удивляет — почему столь многие из прерывающих жизнь делают это, совершенно не задумываясь о комфорте тех, кто остается жить? Ну, возьмем хотя бы Анну Каренину. Бросилась под поезд. Дура, блять. Поезд затормозил, трением испортил 200 колесных пар, люди попадали с верхних полок, да не только люди — аккуратно собранные сумки тоже попадали. В общем ущерб людям — просто большой, а железнодорожной компании — реально огромный (после экстренного «магистрального» (всеми колесами всего состава) торможения требуется замена всех колесных пар и обточка испорченных, это очень дорого). Куда проще налить дома, сидя в любимом кресле, понравившегося яда, выпить, и спокойно отойти в мир иной. И пассажиры без синяков, и багаж не надо заново складывать; но нет, ей, пизде, надо было, чтобы ее смерть была громкой и заметной, тьфу.

И вот этот чувак на «Айренике» — через месяц никто не вспомнит, что вообще такой был и был таким долбоебом; а дискомфорт людям доставляется ровно со дня его отхода в мир иной по сегодняшний день. Опять же, возьми яд, выпей, прими сексуальную (ок, драматичную) позу и умирай, дискомфорт будет только у сожителей — надо «оформлять труп», заказывать всякие службы и все такое, но это все-таки не 40 тыщ жителей района, въезд в который этот дурак помял. Ужасное отсутствие эмпатии, вот я о чем.

В общем, если кто решит покончить с собой, обращайтесь — я дам советы по поводу ядов (у меня есть серьезные познания в фармакологии) или повешения (ну, типа, как не поломать шею, потому что это больно). Как стреляться не подскажу, потому что это, на мой взгляд, тоже негуманный способ: ты уже там, с господом пиздишь, а ни в чем не виноватые люди твои мозги пытаются оттереть от обоев с эффектом шелкографии, в итоге надо покупать новые обои, и все такое. Не надо стреляться, бросаться под поезд, или прыгать с моста, надо травиться! И я подскажу как и чем. Ничего сверхъестественного не нужно, для фатального коллапса легких хватит ста грамм обычной поваренной соли :-)

Слушайте, ну это реально какой-то пиздец. Вы меня знаете, я отписан от всех «топовых блогеров» Армении, равно как и от остальных каналов получения новостей, но за последние полтора (ок, два с половиной) дня я такого говна в виде перепостов накушался, что тупо хочется блевануть. Значит, суммирую: «Теперь Турция будет платить Армении», «Международное признание важно, потому что преступления должны быть признаны» (Мао Цзэдуну это расскажите, ага; или товарищу Сталину); «это сигнал о поддержке Армении от Америки», «начинается новая веха в международной политике Армении с другими государствами» (это особенно смешно); «турецкая лира рухнет вот-вот (прям, блять, через пару часов)»; «Азербайджан утрется кровавыми соплями теперь (видимо, речь о соплях невинно убиенных (без иронии) армянских солдатах)», ну и еще много чего. У меня нет вопросов в данном случае, нация имеет право на то, чтобы ценить / помнить / чтить / требовать признания отдельных кусков своей истории. У меня есть только удивление. Армяне, мои любимые (опять, без сарказма!), «от рождения предприниматели», радуются, что какой-то мудень признал случившийся сто шесть лет назад геноцид! Ну ок, признал, на что это, блядь, влияет? Денег дадут армянам? По идее должны, если факт признан, но факт-то не признан всеми… Все нации склонят голову в скорби? А вам не похуй, что сделают другие нации, пока у вас (и у нас, да, я тоже тут живу) самих не будет все нормально с законом и правоприменением? В общем, мне похуй, разумеется, принял кто-то геноцид армян, или нет, у русских своих геноцидов хватало; я как всегда прагматично интересуюсь «и хули?». И нихуя, молча (потому что нельзя ругаться в ТАКОЙ день) отвечают мне 99% моих друзей. В общем я, как обычно, начинаю работать; а «потреоты» начинают собираться за нардами во дворах и обсуждать байдена и принятие геноцида. Гуд морнинг, блять.

«Где можно подтереться его научными трудами?»

© Armine Adibekian

В одной группе на Фейсбуке чувак спросил, можно ли «раз и навсегда побороть клиническую («большую», «конститутивную») депрессию. В его формулировке это звучало как «навсегда отказаться от таблеток и нормально жить». Ебааааааааать, как хорошо, что я редко попадаю на посвященные этому ветки и топики. Там даже не 90% долбоебов, а 99,9%, really. Все, что я говорил порой о депрессии в шутку там советуют всерьез, причем с ноткой осуждения. Начиная с «как можно грустить, когда светит солнышко» и заканчивая «можно таблеток нажраться и вообще ничего не делать, но ситуация уйдет и вернется снова». Ептвоюмать, меня часто веселит, когда невежды рассуждают о том, чего не понимают, но в данном случае мне захотелось стрелять ржавыми, «обмазанными спидом и сифилисом» разрывными патронами. И еще кнопку «убить пользователя» возле каждого комментария. Я даже не могу перечислять чудесные (нет, чудотворные!) советы из этой ветки, потому что у меня, блять, глаз начинает дергаться. Как там Путин ответил Байдену? «Я желаю ему здо-ро-вья». Я желаю здоровья всем в той ветке, кроме парня, по наивности задавшего вопрос не хорошему психиатру, а «народу».

Мой прекрасный друг Леха, одновременно являющийся одним из немногих людей из ныне живущих, чьему устному и (особенно) письменному слогу я белой завистью завидую. Скажем, однажды Леха написал так:

«Когда в следующий раз ты решишь разнообразить свои прекрасные мысли цифрами, нижайше прошу: пришли мне текст на вычитку (и всенепременную коррекцию). Потому что если с замуровыванием образов в слова у тебя все более менее волшебно, то как только ты обращаешься к цифрам — мне хочется отыскать в Красноярске того мудака, который учил тебя арифметике в начальной школе и натурально заставить его съесть макет квадратного корня из двух в натуральную величину. […] Ёбаное межгалактическое пространство! Ты на Сатурне, что ли, живешь?»

Источник: https://glazunov.am/blog/moj-saturnovatyj-drug

Прочтя мой утренний пост с надерганными из интернета фразами и цитатами, Леха в очередной раз отреагировал на одну из фраз письмом, которое я снова не могу не процитировать в силу его (письма, да и Лехи, чо уж там) пиздатости. Фраза была такая: «Оказывается 1 кг. рис — 3 689 672 шт. Про сахар позже скажу». Лехина реакция была такой:

«Да я ебал! Нет, не так.
Дорогой Саня, приветствую тебя!
Как ты, наверное, знаешь, или помнишь, или хуй тебя поймешь, что ты там обо мне думаешь, но я не могу пройти мимо твоих записей, содержащих цифры. Ибо в буквах ты прекрасен, а я люблю, когда люди мне уступают, а не выигрывают.
Так вот. Увидев вопрос про рисинки (иди нахуй, у меня нет чувства юмора, и вообще я воспринимаю тебя всерьез, а не одними там пиздохаханьками) — я тут же, еще не дочитав до правильного ответа, прикинул: без потери общности рисинку можно считать эллипсоидом с радиусами 1мм, 2мм и 2мм, объем эллипсоида равен ¾πar₁r₂r₃, то примерно 10мм³. Стало быть, в литре их будет примерно сто тыщ, а рис тонет, но не как сука сталь, а вяло и неохотно.
Значит, рисинок в килограмме ну тыщ 50÷80.
Засим возвращаюсь к своему вопросу, с которого я, собственно и начал это письмо.
Какого блядь хуя ты людям головы морочишь?»

И это письмо, как и любое его письмо, как принято выражаться сегодня, made my day. Дружище, обожаю и обнимаю!

— Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять не могут. Такой вот я человек.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

— Оказывается 1 кг. рис — 3 689 672 шт. Про сахар позже скажу.

— Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
— Я думал в детстве как бы успеть посмотреть новую серию любимого мультика, а этот чел…

— Вспомнил как лет в 15 ночью домой возвращался и за мной какой-то набыченный тип с арматурой шёл я обернулся и крикнул «ты за мной что ли?» а он ответил «нет кому ты нахрен нужен?».

Новый тип маньяка, он делает больно по-другому:
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Тут просто написано «пидор» на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

По словам таксиста:
— Стою таксую напротив рынка, жду клиентов. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными, пакетами. Подходит сразу к багажнику моей машины, сигнализирует чтобы открыл багажник, кладёт пакеты и уходит обратно на рынок. Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открываю багажник, а там два огромных пакета с мусором.

— Один мужик постоянно шлет мне смс-ки среди ночи). Нашла программу, которая сама отвечает, типа «И я тебя», «И тебе спокойной ночи», «Целую», и т. п. Утром в телефоне 98 смс. И последняя в 6 утра: «Да ты, сука, уснешь сегодня вообще?»

— Очень жалко людей с расстройством памяти, которые забывают как выглядят и вынуждены ставить свое фото на заставку смартфона.

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии. Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди все соседи по этажу ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: Шадап!!! Сит стил!!! Слип!!! Гуд найт!!! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди!!! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал)

— Здравствуйте, у вас очень привлекательная внешность! Скажите, хотели бы вы работать блядью в Абу-Даби?

— Давно ваш пиздюк начал выебываться?
— А вы точно детский психолог?