Друг пишет: «Читаешь фейсбук и новостные телеграм-каналы — жуть берёт, всё так плохо, война, и все такое […] Выходишь в Ереван погулять […] город кипит, гуляет, веселится, песни поёт. Отстранённость от реальности зашкаливает.»

Дама в комментариях вопрошает: «А какую картину вы хотели видеть на улицах? Как это должно выглядеть, чтобы отражать реальность?».

Друг отвечает: «[…] Как было в прошлую войну: народ формировал отряды, была идеология „все для фронта“, мужчины сменялись на передовой каждые три месяца, накал обеспокоенности за будущее страны был на пике, люди не устраивали пир. Сейчас реальность иная: враг на всех возможных участках устраивает провокации, пока безнаказанно. Но прощупывание почвы может обернутся широкомасштабной войной. Уже проходили. Население в Фейсбуке выпускает пар, с призывами сменит одних политиков другими. Как будто политики будут на передовой… Какая разница, кто у руля, если само население пальцем не шевелит? Страна в состоянии войны. Мирный договор не подписан. Потери огромные, включая территориальные. Удар по достоинству и самосознанию. В любой момент всё может выйти из-под контроля. Но кому это нужно? Везде музыка, поют, едят, поют, гуляют, поют, пьют…».

Я не выдерживаю и отвечаю на его ответ: «Джан, ты прав, но не прав. Прав понятно почему, потому что речь о твоей родине и ты о ней беспокоишься искренне и существенно сильнее, чем, например, я. НО. Ты сам не так давно писал, что все_люди_разные и что нельзя даже хотеть, чтобы они стали одинаковыми. И в этом был абсолютно прав. Я к тому, что если для тебя первый абзац комента, на который я отвечаю, это хорошо, правильно и достойно, то для меня, например, более правилен последний абзац (в том числе если бы речь шла о россии), потому что таково мое субъективное мнение: мобилизоваться, делать суровые лица и идти воевать должны военные, а я должен… Че ты там сказал? „музыка, поют, едят, поют, гуляют, поют, пьют…“, вот типа того. Потому что равно как правительство [в идеале] нанимается народом и обслуживает народ, точно так же военные существуют для того, чтобы не военные продолжали жить, петь, пить, гулять и веселиться».

Dixi, blyat’.

Я, графический дизайнер, щас открою секрет всем другим графическим дизайнерам, а главное тем, кто собирается ими стать: графический дизайн умер. Причем не вчера, а сильно раньше.

Почему это он умер? Да бля, потому что появился интернет и развиваться стало программирование. Нейросети сегодня за три секунды создают десять вариантов полных фирменных стилей; визитка или бланк легко верстаются скриптами, просто вбей данные; а фотошоп, который вне всякого сомнения пару десятилетий удерживал титул «самой сложной и самой нужной» для графдизайнера программой сегодня используется на 99% для того, чтобы пересохранить файл в другом формате, потому что даже ретушь и кадрирование давно делают те же нейросети и онлайн-сервисы; а проектируя сайт, никто давно не рисует заранее его макет, а либо конструируют прототип, либо просто сразу верстают «одежду» для функционала.

Что это значит? Ну, что еще какое-то количество времени по инерции будет спрос на всякие никому не нужные рудименты, типа визиток, или «бумажных» меню, но и это довольно скоро закончится. Визитками продолжают обмениваться только старпёры, которым кажется, что если кто-то взял кусочек его бумажки, то он непременно ему позвонит (как будто, если бы эти люди обменялись контактами, сразу записывая их в телефон, что-то пошло бы иначе). Меню все чаще представлено в виде планшета, рекламные листовки почти полностью заменились постами в соцсетях, журналы и газеты (ну, кроме всякого треша) переехали в интернет. Останутся, может, бэйджи для «офлайновых» мероприятий, ну и всякая упаковка для жратвы и лекарств.

Что будет с графическим дизайном? Как я сказал, он уже умер, то есть это уже случилось. Скоро на его могиле вырастут деревья и отыскать надгробье с надписью «графдизайн» смогут только археологи.

Что будет с графическими дизайнерами? Опять же, какое-то, весьма скромное время они еще смогут кормиться за счет оставшихся «клиентов-динозавров», но все меньше и меньше.

Пути у них два.

Первый: переквалифицироваться в концепт-дизайнера, который рисует, в основном, постеры, излагая с их помощью какую-то глубокую мысль. Такой вид графдизайна будет востребован довольно долго, но это именно концепт-дизайн, он участвует в конкурсах и призван задавать тренд и стимулировать дизайнеров (да и вообще, людей) не переставать думать. «В жизнь» (то есть на билборды или в журналы) такие картинки выходят крайне редко.

Второй: перейти в интернет и начать работать там. Сайты тоже скоро сдохнут в привычном понимании этого слова, останутся только «сервисы», и не для продажи еды, а вот как раз для автоматизации рутины, но это уже хлеб программистов. Так вот, второй путь в том, чтобы перейти в интернет и на примере сайтов научиться в нем плавать и хорошо себя чувствовать, после чего, как можно скорее, все больше переобуваться в программирование (мобильных приложений, нейросетей и функционала вообще) и прочее подобное.

Особенно этот совет касается, разумеется, тех молодых и полных энергии, которые (в силу молодости или тупости) метят именно в сторону «креативного графического дизайнера», который будет не просто верстать визитки и бэйджи, а «творить». Им я могу сказать, что дорожка, по которой они собираются пойти, скоро провалится и они останутся с голой жопой. Позволить себе не развиваться в другие стороны могут только «пенсионеры» типа меня, ну то есть люди, на чей оставшийся «век» хватит тех самых заказов-рудиментов.

Пишет мне милая дама, не буду персонализировать, скажу лишь, что дама говорит по-армянски (хотя и по-русски тоже) и работает в серьезной финансовой организации в городе, которому типа 2800 с хуем лет. Круто я законспирировал даму, а?!

Так вот, дама задает несколько вопросов по работе, я говорю, что в этом ничем помочь не могу, а дама вдруг говорит «а я репостю всем ваше великое эссе про мат в Армении — эт прекрасный и полезный документ))». Ну, я отвечаю, что это второй по популярности текст в разделе «блог» моего сайта и что за него я получаю больше всего фидбеков типа «вы нихуя не понимаете об ормянах, да как вы можете, да тут же дети» и все такое. На что дама отвечает «от меня исключительно позитивные)), я тут приняла челендж научить своих коллег говорить матом, мы уже сильно продвинулись — легитимизировали слово «блять»)))».

Ну что тут скажешь? И дама молодец, потому что смелая и с чувством юмора, и я молодец, потому что вношу положительный вклад в культуру Армении.

Короче, хорошим клиентам я периодически делаю подарки, то есть делаю что-то просто так и считаю, что это клево.

Есть клиенты, которые пытаются торговаться. Я же готов уступить в цене, если мы не делаем какую-то часть работы или заведомо ее упрощаем. «Просто так» давать скидку я считаю признаком мудака.

А еще есть такая отдельная категория клиентов, которые не торгуются. Они говорят что-то вроде «вы считаете эту цену адекватной?». Очевидно, это представители того типа людей, у которого корона царапает потолок, раз им кажется, что на этот вопрос можно услышать ответ «ой да, и правда неадекватно, уступаю половину». Практика показывает, что я с такими людьми не срабатываюсь в итоге, поэтому я изначально не сильно стараюсь быть тактичным, хотя вполне тактично отвечаю «да, я считаю эту цену адекватной». А вот дальше эта категория разбивается на три сорта: дебил, имбецил и идиот. Кстати, вопреки общему заблуждению из этих трех самый нормальный — дебил (умственный возраст 9-12 лет), следом идет имбецил (умственный возраст 6-9 лет) и, самый тяжелый, — идиот (умственный возраст до 3 лет).

И, значит, самые нормальные, то есть дебилы, обычно оскорбляются на такой ответ и на этом сотрудничество заканчивается. Имбециллы обычно говорят что-то вроде «я готов, если ты скинешь треть». На этот раз молчанием отвечаю я и огонь гаснет. Идиоты же, то есть самые тяжелые, в ответ на «да, я считаю эту цену адекватной» разражаются речью, обычно письменной, многословной и эмоциональной, приблизительно с таким смыслом (стиль идиотов сохранен): «да вы с такими ценами никогда не найдете клиентов, да я знаю сто дизайнеров которые делают это в десять, нет, в сто раз дешеле и за одну ночь и еще минет (зачеркнуто), последний раз предлагаю вам пересмотреть свои неадекватные цены, иначе вы рискуете потерять ценного клиента!».

Как многие уже знают, у меня в почте есть папочка «долбоебы», куда перемещаются подобные бесценные примеры эпистолярного жанра. Отвечаю я на них только в одном случае — если у меня свободное время и очень хорошее настроение. В этом случае я, повторяя стиль оригинала, спрашиваю, считает ли клиент адекватным себя, свои товары и свой заказ; сообщаю, что ко мне в дверь ломятся сто клиентов, у которых заказ дороже в сто раз, проще в десять, и которые готовы минет сделать (зачеркнуто); и, наконец, предлагаю пересмотреть свое неадекватное все, иначе есть риск потерять ценного дизайнера! То, что приходит в ответ на это, как правило вызывает гомерический хохот у меня и у всех, кому я это показываю.

Вообще, кстати, это одна из заповедей троллинга — зеркалировать стиль, претензии и оценки оппонента, это равносильно лопате говна, кинутого на вентилятор. Есть прием еще лучше: например, вы увидели текст какого-то еблана про либералов и демократов. Берете текст, тупо меняете «либералов и демократов» на «коммунистов» (или, как вариант, «христиан», «мусульман», «крестьян», «педофилов», в общем кого угодно) и постите этот текст. Количество больных с либерализмом головного мозга и демократией печени просто шокирует. Серьезно, это очень весело.

А мне сегодня удалили зуб мудрости, который решил навсегда остаться в десне и там тихо умереть. Теперь у меня во рту шов и веселое ощущение, что мне порвали рот. Но, кстати, зуб удалили настолько максимально филигранно, насколько было возможно, в стерильной и технологичной, при этом приятной и уютной обстановке; наконец, сделал это мой клиент, лучше и компетентнее которого в профессиональном смысле в Ереване нет (не только мое мнение). Я воздержусь в этом тексте называть клинику и доктора, потому что эти во всех отношениях приятные люди никак не должны указываться в одном тексте с «дебилами, имбецилами и идиотами».

Мечтаю я давно знаете о чем? Встретить живого человека, который все делает как в роликах «бери и делай». То есть у которого в пизде тампон из втулки от туалетной бумаги, туфли отлиты из бетона и покрашены чем-нибудь экологически чистым, например соком красной капусты. У которого заколки из старых прищепок, браслеты из кроличьих какашек, обсыпанных блестками, которые были сметены с пола после Нового года; лифчик у которого из пустых пластиковых бутылок, а ремень из троса, на котором дедов гроб опускали в землю. И чтобы платье обязательно из старых бабкиных трусов и рисунок чтоб фломастером. И изящный редикюль из автомобильных покрышек, а накладные ногти из пищевой фольги чтоб были приклеены пистолетом. Застежка на одежде чтобы была из стяжки для кабелей, а «оригинальная тату» нанесена пеплом, разболтанным в водке с глицерином. Ну и пудра, пудра чтобы из глины, румяна — из «ненужной» свеклы, а зубы отбелены соком лимона с мочой койота. Ну и конечно же духи! Экологически чистые, из настоя вычесанныой шерсти котенка с добавлением нотки барсучьего говна (вы не знали? это природный афродизиак). Ну вот что-то такое я хочу встретить, короче, после чего совершенно неполиткорректно вперить в это палец и начать безудержно и демонически ржать. Еще хочу побывать у такого персонажа дома, потому что там же тоже «удобное кресло из деревянных палет», «яйза закопаны в песок, потому что так они сохраняют свежесть» (и куриные, и мужнины, хули нет-то). Ну и так далее. Ладно, я о другом хотел.

Я не читаю всякие «местные» СМИ по ряду причин, в том числе потому, что они всегда кишат новостями типа «В Эчмиадзине 33-летний сын избил отца и взорвал дома гранату, оба скончались», потому что больше в их деревне обычно ничего не происходит. Народ обожает такие новости, причем обожает ровно так же, как и новости про то, какая звезда с кем потрахалась или была поймана без макияжа. То есть, такие новости не вызывают в людях эмпатию и сострадание, но при этом заставляют хотеть читать их снова и снова. И когда случается день, когда никто никого не убил и не отпиздил, то народ прямо-таки негодует внутри, типа «бля, чо они не мрут-то?!». При этом информационной ценности подобные новости не имеют совсем, то есть имеют ноль. Если бы я был главредом, то редакционная политика моего издания запрещала бы их публикацию. Потому что ну да, кто-то где-то умер. Значение это имеет только для близких того, кто умер, всем остальным похуй (так и должно быть). Другое дело, если случился терракт, или что-то подобное идеологически и масштабно — это реально важно, и нужно об этом говорить.

Короче, ровно с того момента, как я впервые увидел продукцию этой марки в продаже, я был уверен, что она звучит как «Слепак».

Когда я ее покупал, я так ее и называл и ни одна кассирша меня не поправила. И вот недавно, иду вечером с работы, на улице темно, а в хозяйственном магазине ярко освещена витрина. И я автоматически прочитал «Слепак». Потом меня что-то смутило, я сделал «сто шагов назад тихо на пальцах», прочитал еще раз. Протер глаза, снова прочитал. Отвернулся, закурил, повернулся и, ведя пальцем по стеклу по буквам прочел «Селпак». Я до сих пор охуеваю как я, способный автоматически разглядеть двойной пробел в тексте «с высоты птичьего полета» мог так обосраться.

Прочел сегодня чудесное:

«Плохой почерк свидетельствует о том, что ваш мозг работает быстрее, чем руки».

Охуенная мысль, конечно, потому что я думаю, что человек, мозг которого работает медленнее, чем руки, представляет собой довольно любопытное зрелище, даже если руки у него работают очень быстро. Ну да хуй с ним. Я пришел к выводу, что я истинный гений, потому что судя по почерку, мой мозг работает прямо-таки со скоростью света. Да нет, еще быстрее! Вот, например:

И это далеко не самый худший пример. В принципе, анекдот про секретаршу, которая «печатает со скоростью 10 000 знаков в секунду, но такая, блять, хуйня получается» — четко про меня. Я реально в половине случаев не могу разобрать, «что я написал вчера», поэтому предпочитаю печатать.

«Они должны жрать сухари с салом и воблу с говном, блядь!».

«[…] посмотрите на себя, сколько вам осталось?!».

P. S. У последней и автор есть — Aram Khachatrian!

Короче, пока я был в тридцатидневном бане, я пришел к нескольким умозаключениям. Первое — я понял, чем мне не нравится Лапшин. Он по-ло-жи-тель-ный. Хо-ро-ший. А я, блять, не люблю хороших! Я люблю сложных, неоднозначных, с тараканами в голове, мерзкими привычками и прочей интересной хуйней. Это примерно как с толстовским «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Для меня все однозначно положительные люди одинаковые, а потому неинтересные; а вот те, в которых все хуй пойми как намешано мне интересны бесконечное количество времени. Короче, попросил я Фейсбук не показывать мне посты Лапшина, когда их лайкают или репостят френды, дабы не осквернять концентрат доброты и справедливости своими грешными очами; а свои грешные очи не освящать вот этим вот всем.

Второе — армяне не любят работать с армянами! Я много раз слышал подобные мнения, но за этот месяц мне с разных сторон пришло довольно много разных заказов, взяться за которые я не мог, ибо не мой профиль (экстерьер, интерьер, шмотки, три-дэ). И я всякий раз пытался эти заказы делегировать местным знакомым, для которых это как раз профиль. И ни один не взял работу. И не потому что работа была плохая, а (обобщенно) потому что «Сань, если б это через тебя был заказ — с удовольствием, а напрямую не хочу, потому что это будет наебалово, кидалово, недоплата, сто тыщ правок, и так далее». Забавно, что русские, примерно в той же степени, в которой срать хотели на других русских, охотно работают с русскими и далеко не всегда охотно с иностранцами, причем любыми.

Не прошел мимо меня очередной замечательный заголовок «Русарминфо» — «Без армянской диеты: расставание с Кардашьян довело Уэста до ожирения». Очень меня позабавило, что здесь, в Армении, «армянская диета» приводит к пузу, на полметра закрывающему пупуль, у мужиков; и к жопе, работающей как поршень в магазинных очередях, у баб. Причем, «армянская диета», очевидно, очень эффективна, поскольку к описанным выше результатам приводит людей уже к двадцати годам. Вероятно, в США «армянская диета» инвертируется и люди от нее резко худеют и хорошеют.

Третье — я убедился, что «бох любит троицу». За тридцать дней бана, помимо многих прекрасных людей, мне в личку написали три прошмандессы (разнополые, мне просто слово очень нравится), месседж которых был примерно таким: «Как вам не стыдно в то время, когда наши воины гибли и гибнут, страна разваливается, люди страдают, писать про какие-то фотки или смеяться над благородными людьми, которые вопрошают у других, чувствуют ли другие персональную ответственность за то, что происходит со страной и нацией». То есть, у этих трех ебанушек где-то во внутреннем кодексе чести написано, что пока все до единого африканские (ок, армянские) дети не накормлены и не укомплектованы родителями, сестрами, братьями и бабушками с дедушками, а так же долмой и хашем — шутить, блять, нельзя! Они не знали, что я в это страшное время был в блоке, а то еще много смешного успел бы за месяц написать. Этой прекрасной в своей ебнутости троице я дал краткий маршрут, но если тут остались такие же, хочу сказать вот что: засуньте-ко себе в жопу свои советы, если у вас их не спросили.

За мной пока, вроде бы, не было замечено публичного проливания слез, ровно по одной причине: мои личные слезы — ничье собачье дело (так можно сказать по-русски? кажется, нет, но надеюсь меня поймут). Я, может, по ночам плачу, и возможно даже искреннее таких вот недоебанных морализаторов с их скорбными картинками.

Однако бох, тем не менее не подвел и доказал, что любит людей по три штуки. Тройками, то есть. Тройки НКВД. Тройки ебанушек. Ну и другие всякие тройки. Потому что что? Потому что оптом — дешевле, бля, это даже богу ясно!

P. S. Интересно, за что из написанного меня теперь забанит Фейсбук? За то, что упомянул Лапшина? За то, что в одном предложении противопоставил две нации (не буду их называть, скажу лишь, что одни говорят по-армянски, а другие — по-русски, бугага)? За то, что написал «бох» с маленькой буквы и без дефиса вместо буквы «о»? Я, в принципе, не против — это здорово экономит время, так что любой повод подойдет.

P. P. S. Вспомнил чудный лайфхак из России, из прошлого. Если качество сотовой связи было говняным, то нужно было четко произнести в трубку «путин-бомба-взрыв-чеченцы» и связь мгновенно становилась прекрасной, потому что, типа, ФСБ тут же автоматически включали прослушку всего пиздежа. И вот я подумал, какой набор ключевых слов надо написать в ФБ, чтобы он тебя тут же забанил? Назвать негра нигером? Гея пидором? Жрицу любви прошмандессой? Анну Акопян тупой пиздой? Святого Николя истеричкой? Надо исследовать этот вопрос, короче.

Видел сегодня в ленте такой пост: «Вы чувствуете персональную ответственность за будущее Армении? Как это выражается в реальных делах?».

Френд комментирует: «Любопытно понять, какой формат ответа на данный вопрос подразумевается. Список действий?».

Я отвечаю: «Как это какой? Побольше патетики, поменьше реализма и прагматики. Типа „ДА Я ЗА БУДУЩЕЕ ОРМЕНИИ ГОТОВ ПОСЛЕДНЮЮ РУБАХУ ПОРВАТЬ!!!111“. Думаю, такой ответ вполне ок».

Френд реагирует: «:-)»

Я добавляю: «Я в какой-то передаче слышал, как представитель одной из прибалтийских стран, которые ну оооочень сильно (и обоснованно, кто спорит) любят россию, задал такой вот вопрос: „делает ли россия ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, чтобы предотвратить мировой военный конфликт“ (капслок намекает на интонацию). Я чуть не ответил телевизору, что да, блять, каждое утро я просыпаюсь, сру, чищу зубы и мою жопу, а потом в кайф и с оттягом делаю ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, чтобы предотвратить мировой, блять, военный конфликт)))».