«Мое реноме» заставляет значительное количество моих френдов на Фейсбуке не «лайкать» и не «коментить» меня, потому что у меня через слово «хуй», через два «пизда», через три — «ебаный». И мне никогда не приходило в голову за это на них обижаться, потому что у всех своя жизнь и «своя правда». У кого-то — дресс-код и невозможность прийти на работу в кроссовках; у кого-то — еще хлеще, ну типа «ты не имеешь права в своем личном аккаунте дружить вот с такими и такими». Бывает усредненный вариант, когда это не озвучено, но подразумевается. Слава богу (и еще отчасти мне, а еще отчасти — руководителю нашей компании), что у нас таких заебов нет.

Я делаю что хочу, НО!, я очень аккуратно это делаю, когда речь идет о «корпоративных ценностях», и я совершенно четко вижу эту грань. Где можно «сказать так, а где — иначе», где можно «накидать говна на вентилятор, а где нельзя» и, наконец, где можно показывать свою аффилированность с компанией, а где не стоит.

Как сказал один мудрый человек и (неожиданно) священник — «если какой-то аспект веры вас не устраивает — это ваша воля, при принятии самого объекта веры [Иисуса] — все остальное является для вас свободным выбором». Мне такой подход очень нравится и я очень ценю, что могу следовать именно этому подходу, а не надевать «длинную юбку и колготки», потому что «боженька так сказал» (ну, или, наоборот, надевать короткую юбку без трусов).

Пришла девочка из школы и говорит: «мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?». «Девочка, ты меня уже заебала, ты в соседнем подъезде живешь!».

«Мне кажется, что сменяемость-несменяемость — это совершенно неважная, вторичная вещь. Человек смертен, властитель тоже. Если его не сменить шарфиком, табакеркой, расстрелом и т.д., он все рано или поздно уйдет к верхним людям. Дело же не в этом, а в том, кто и как нами управляет. Хорошо ли, что сместили Хрущева? сменили Горбачева? Хорошо ли, что сменили Ельцина? Хорошо ли, что у нас были Андропов? Черненко? У вас какой ответ на эти вопросы? Хорошо ли, что расстреляли Николая Второго? Хорошо ли, что Ленина сменил Сталин? Нравится ли вам кто-либо из перечисленных? Кого бы вы хотели видеть во главе государства? Вот это важно, а не сменяемость».

Татьяна Толстая (из комментариев, не могу найти ссылку)

Мне тут недавно сказали, что «Ты может и хороший дизайнер, но никогда не управлял людьми», «тот кто на тебя клюнет, будет долбоём без самолюбия». Я оставлю за скобками как личность сказавшего, так и его заключение о том, управлял я людьми, или нет. Круто другое: мне сказали, что на мое объявление о поиске помощника отреагируют только конченые долбоебы, потому что, в частности, в нем есть пункт «Нет, если просьба сгонять за сигаретами тебя оскорбляет». И в качестве универсально-гениального объявления о поиске помощника мне бесплатно (!) дали вот такой текст:

«Ребята, хочу классного, лёгкого на подъём помощника, денег платить пока нет, но зато у нас весело, и есть девочки. А деньги потихоньку найдём».

Я не шучу, человек «с большим опытом управления людьми» счел возможным предложить кому-либо (мне) эту хуету. Я кстати совершенно не спорю, что на этот текст клюнет больше людей, чем на мой (https://www.facebook.com/sanyok.glazunov/posts/2912746638956983) текст; но здесь важно другое. Мой текст, как бы «плюющий на всех подряд», автоматически отталкивает долбоебов с манией величия и с рядом других расстройств, а текст от «профессионала в управлении людьми» привлечет всех без разбора. Соответственно, на мое объявление откликнулось чуть больше ста человек (и я заебался с ними общаться), а если бы объявление звучало так, как подсказал человек «с большим опытом управления людьми», то я бы заебался общаться с тысячей людей, из которых все равно в результате мне нужен один. Ну, может, два.

Что я могу сказать? Классный, лёгкий на подъём помощник — иди на хуй, ты мне не нужен. Мне нужен думающий, сложный и интересный человек, даже если у него нет опыта. Полное объявление доступно по ссылке выше (и ниже).

А всем «эффективным менеджерам, умеющим управлять людьми» я могу сказать только одно: отсосите друг у друга, не забудьте подключить к процессу CRM и KPI, а то вдруг «воронка отсоса» будет не так хороша, как вы представляли.

P. S. Я по-прежнему ищу помощника; условия и требования по-прежнему здесь: https://www.facebook.com/sanyok.glazunov/posts/2912746638956983

Ладно, пока на улице люди с вилами друг на друга не пошли, расскажу вам смешное (или не смешное). В общем, пока мама в Питере работает бабушкой у внучки и будет там еще неопределенное время, я решил, что нехуй мне платить за аренду своей и за коммунальные услуги пустой маминой квартиры, и решил свою пересдать, а самому переехать в мамину и платить только коммунальные. Собственно, пересдал, переехал. Квартиру сняла беременная дама «из района», которой очень удобно из моей квартиры ходить к гинекологу и рожать, потому что гинеколог и роддом в 60 метрах от меня. Я взял бабло и передал ей ключи позавчера вечером. Вчера вечером она сообщила, что сломала смеситель в ванной; что держалка для душа «не работает, я его вставляю, а он выпадает»; что у нее не работает лампочка в туалете (а как менять она не знает); что у швабры не снимается моющая часть (ну, ткань) и что-то еще.

Сегодня утром я зашел к ней. Смеситель она реально сломала (я прикинул, за четыре года моего проживания в этой квартире у меня гостили — и мылись, разумеется, — человек 15, не меньше, но не им, ни мне не удалось так, блять, крутануть ручку смесителя, чтобы она осталась в руках). Про лампочку выяснилось, что она просто «выключила, а потом не смогла найти выключатель» (я не шучу). Про швабру ничего не выяснилось, потому что на швабре есть огромная кнопка с надписью «push», при нажатии на которую тряпка со швабры самосбрасывается. Держалка душа у меня клевая, металлическая, с регулировкой угла наклона. Ну, типа, ставишь душ, ослабляешь ручечку (она там одна), настраиваешь нужный угол, затягиваешь ручечку и моешься. Девушка открутить ручечку смогла, а вот прикрутить, чтобы душ держался, она не догадалась. И это за 48 часов. Я честно боюсь предположить, что будет дальше. Но я даже не об этом.

Когда при мне мужики (приятели, коллеги и все такое) говорили, условно говоря, «баба, дура, че с нее взять», у меня всегда включался опротестовыватель внутри, потому что я не считаю, что бабы тупее мужиков. Не считал, точнее. И вот сегодня, по дороге на работу, я понял, что в этой части жизни мне просто очень повезло: среди моих знакомых женского пола тупых нет и не было, а если и были — я как-то их обходил, как говно, и не замечал. Реально, начиная с мамы (мудрее которой я людей не знаю), сестры, которая и горящуую избу перестроит с нуля, и «синус-косинус» рассчитает в уме и моих друзей женского пола таких чистых, просто прозрачных идиоток не было. Коллеги тоже, одна другой умнее (и красивее), а те которые были тупыми — приходили и очень быстро уходили. Так вот, я понял, что если бы мне преимущественно встречались такие вот бабы, как эта жиличка, я бы тоже при слове «баба» кривил ебло и говорил «да пошла она, меня только ее дырки интересуют». Здесь тоже, я представил, на что может годиться эта конкретная пизда, и пришел к выводу что да, только на роль свиноматки. Рожать, кормить, выпускать в люди, рожать следующего, кормить, и так далее.

В общем, госспади, не посылай мне тупых баб с синдромом куриности. Я всегда говорю, что бабы должны быть умными, а мужики красивыми. Пусть так и будет.

Ну так вот, я обещал про письмо от дизайнера (попавшее в папочку «Долбоебы», поиск по моему блогу поможет). Для начала хочу отметить, что среди армян-истеричек парней гораздо больше, чем истеричек-баб, но соль не в этом. В ответ на вакансию моего помощника я получил много писем (большинство, как обычно, от слепых людей, которые хотят учиться у меня дизайну ландшафта, интерьера и флористике). Много было, как всегда, тех, кто недоумевал, «как это, быть помощником, еще и платить за это?!». Ну это все нормально и предсказуемо, по моей статистике из 100 писем адекватными бывают 2-3, не больше. Но в этот раз меня до самой глубины души поразило письмо… эээ… назовем его Гогой. «Гога», в своем длинном письме, выделил (курсивом, я не шучу) основную мысль, а была она такова:

«Да вы наверное людей на деньги кидаются, как только они всему научатся, и выгоняете!».

Я не исправил в цитате ни одной буквы (!). То есть, во-первых в дизайне, оказывается, можно «научиться всему». «Не скажу за всю Одессу», но тот же Фотошоп, которым я пользуюсь почти 15 лет я знаю от силы процентов на 30. Индустрия развивается быстро, за ней надо успевать, в основном на это тратятся силы, а на «познание нового» сил тупо не остается. Сил и времени. Поэтому что-бы «научиться всему» надо быть, минимум, Вангой. Во-вторых, условный «Гога» счел, что я плачу помощникам, что тоже идиотизм, извращение и корона, цепляющаяся за люстру. Подмастерьям не платят [денег], блять, набейте себе такую татуху раз и навсегда. Подмастерья должны быть рады быть подмастерьями, потому что за это (за их время, пот и нервы) мастера делятся с ними секретам и дают подсказки и наводки, которые не дают на «вебинарах и интерактивных интенсивах» (буууууээээээ). И, наконец, в-третьих, даже если гипотетически представить, что кто-то, сидя рядом со мной, стал в профессиональном плане мной, невозможно предположить, чтобы я такого человека отпустил, потому что если он мог за год или два овладеть всем, чем я последовательно, наступая на все грабли, овладевал 15 лет, то этот человек — гений, Моцарт, «дитя индиго», похуй кто, но его надо держать рукам, ногами и пиписькой, связанной в узел, потому что таких людей не существует. Это вот основные пункты. Есть еще, но мне лень.

В общем с молодым человеком мы, разумеется, не договорились, потому что килобакс в неделю я ему не пообещал, а в ответ на фразы типа «через год, и то может бытьи больше» и все такое у него случался анафилактический шок.

А я опять за свое: прекрасный принц (принцесса), найдись уже. Вы (один-два из вас) мне нужны, но без всей вышеобозначенной хуйни (см. пост о вакансии: https://www.facebook.com/sanyok.glazunov/posts/2912746638956983). Не бойтесь. Если вы не ссыте расти и не боитесь годик «творчески поголодать» — вам ко мне. Я, в отличии от Коджояна, которому давно было бы пора поставить могильную плиту на дверь его студии, работаю каждый день, живу каждый день и способен много чего передать. Да, каждый день, настолько всего много. Детали вакансии — в перепощеном посте.

P. S. НЕ ШЛИТЕ МНЕ РЕЗЮМЕ, пожалуйста. Это скучно, глупо и ни о чем не говорит. В лучшем случае там написано, что вы были крутыми год назад (мне похуй, меня интересует «сейчас»); в худшем случае там просто написано кто вы и откуда (на что мне похуй вдвойне).

Еще раз, вот вакансия моего ученика, пока открытая: https://www.facebook.com/sanyok.glazunov/posts/2912746638956983

Собственно, по ссылке написано вот что:

Меня зовут Саня, я дизайнер (местами — арт директор). Мне снова нужен помощник.

— Что будет? Во-первых, знакомство со мной и возможность ежедневно видеться. Во-вторых — много тяжелой, иногда скучной, часто бесящей работы. В-третьих — если продержаться хотя бы год, то можно будет стать реальным монстром не только в графическом, но и в веб-дизайне, копирайтинге, умении работать с клиентами и в еще куче полезных в любой сфере навыков.

— Чего не будет? Во-первых — никакого «обучения» в привычном понимании. Надо будет помогать мне, постепенно принимая на себя все больше и больше работы и делать ее самостоятельно, под моим контролем. Во-вторых — никакого уважения к кодексу законов о труде, представлении о длительности рабочего дня и прочей бюрократии. Придется «пахать» день и (иногда) ночь.

— Подхожу ли я? Нет, если ты выпускник школы эскусств «Коджояна». Нет, если ты сложившийся дизайнер со своими видением, вкусом и принципами. Нет, если ты плохо переносишь обилие ненормативной лексики, потому что разговариваю я матом. Нет, если у тебя нет свободного времени с обеда до поздней ночи (работать предстоит в двух шагах от «Каскада», удаленной работы в первые полгода нет). Нет, если «в выходные ты отдыхаешь». Нет, если просьба сгонять за сигаретами тебя оскорбляет. Нет, если ты средне или плохо знаешь русский язык. Да, если ты молодой (25-35), не тупой человек, который более-менее «шарит» в компьютере, представляет себе, в каких программах работает дизайнер и реально хочет «стать монстром».

— Сколько это стоит? Если в этом месте ты возмущенно говоришь «в смысле?!», то ты тоже не подходишь, потому что получение знаний всегда чего-то стоит. Это бесплатно, за обучение я не беру денег, а беру время, силы и нервы. Платить деньги я начинаю по мере того, как объем работы, который ты можешь делать самостоятельно и качественно растет.

— А кто ты, бля, такой? Повторюсь, я Саня, дизайнер, местами арт-директор (еще меня любят называть блогером). Все необходимые ссылки есть в комментариях к этому посту. На фотке — самодовольный я.

— Ок, я согласен, куда мне идти? Надо написать мне в почту alexandr@glazunov.am пару слов о себе и о том, зачем тебе все это надо. В коменты (или в личку) писать не надо.

Чорт, я сегодня ничего не написал о митингах, протестах и столкновениях в Ереване между двумя стадами, а ведь они опять проходили у меня под окнами! Исправляюсь. Пишу: мне глубочайшим образом насрать и на тех, и на других.

P. S. Тем, кто хочет задать животрепещущий вопрос о том, что, типа, тебе и на Армению похуй, ведь ты в ней живешь?! Я могу ответить «да, и на нее, и на все остальные 200 с чем-то страны в мире». Я сделал главное — вывез отсюда маму, потому что тут хуй знает, что творится сейчас и хуй не в курсе, что будет твориться завтра. Поэтому да, мне не похуй только на родных и близких. Отфренживайтесь те, кто остается тут «потому что деды кровь проливали». Более дурацкого аргумента не придумать, кстати. Я думаю что мои пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-деды проливали кровь где-то в Эфиопии. И хули? Мне теперь болеть за Эфиопию?

А еще мне сегодня на глаза попалась цитата, про которую, кроме как «ебаный насос» я ничего не смог произнести. Я не проверял, была ли эта цитата в текстах у Харуки Мураками (или произнесена им), но это неважно. Итак:

«Ошибки — это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла».

Судя по этой цитате «в текстах, где нет знаков препинания, нет смысла». У меня один ответ: а засуньте-ко себе в рот баклажан, да так, чтобы случился спазм гортани и вы задохнулись нахуй. Смысл может найтись в трех буквах, написанными бомжом на стене собственной какашкой; и при этом может отсутствовать в 500-страничной монографии какой-нибудь кандидатши наук.

Да, блядь!

Меня несказанно веселят тезисы о необходимости «сменяемости власти», реально. Я всегда в таких случаях смотрю на Елизавету, которая, кажется, явилась на землю раньше бога (и кстати поосторожнее с заявлениями, что она «чисто церемониальная фигура»); на Меркель, которая пересидела Путина и Брежнева вместе взятых в три раза (хотя в Германии, наверное, есть и менялся президент, но знает ли кто-то хотя бы одного из них?). Кроме того, поскольку государства есть не что иное, как предприятия, просто очень большие и сложные, я смотрю на Эппл и думаю о сменяемости власти (Стиви, не крутись в гробу); смотрю на Гугл, на Амазон и на все прочее. На простых обываетей я тоже смотрю, потому что «семья» (она же «ячейка общества») для меня тоже предприятие, просто упрощенное, и не вижу, чтобы «стороны договора» меняли друг друга раз в 4-5-6 лет. То есть, опять же, вижу только одно желание сторон — поменять противоположные стороны на «две по двадцать», других критериев для «необходимости смены», в общем, нет. И не надо мне заливать про США и Францию: да, там президенты меняются. Но и там, и там президенту, чтобы протащить «свой» закон надо пройти через огонь, медные трубы и еблю в анальное (ок, оральное) отверстие, тогда, возможно, что-то получится. Короче, всем поборникам идеи о необходимости смены власти я желаю очень простую вещь: вы ребенка своего передавайте раз в 4 года другим родителям, он тогда научится широте взглядов, и в шестнадцать станет мудрецом и готовым президентом.

Любой квалифицированный психиатр (важно: не психолог, не маг, не чародей, а именно врач-психиатр) объяснит любому человеку, занимающемуся умственным трудом, что когда есть необходимость отдохнуть — сон или просто лежание на диване ровно в половину менее эффективны, чем реальная смена вида деятельности. Ну, на примере дизайнеров: вот ты сидишь за монитором и придумываешь новый логотип. Час сидишь, два, десять, все 24, и чувствуешь, что нужен перерыв. «Поспать», «поваляться», «почитать книгу про еблю» (или посмотреть кино про нее же) даст 50% отдыха перегруженным мозгам. А вот если, условно говоря, «упасть-отжаться» (а так-же помыть посуду, пропылесосить квартиру, перелопатить и сортировать носки, пожарить картошечки, пробежаться вокруг дома и т. п.), то это и именно это дает отдых мозгам, которые прежде были заняты «придумыванием нового логотипа» (или любым другим чисто умственным трудом). Говоря проще и конкретнее — переключение на принципиально иной, а в идеале — противоположный тип (!) задачи дает мозгу в сто раз больше возможности отдохнуть, чем «отдых» в привычном понимании этого слова.

Собственно, я к чему. Сидел сегодня на работе, работал, и понял, что зависаю. Но поскольку я тесно дружу с психиатрами, я не пошел «прилечь на офисный диван», а я пошел на «офисную кухню» (у нас есть такая). Помыл посуду, и решил почистить мойку. Разобрал конструкцию из шлангов под раковиной, развинтил сифон, все отхуярил «Доместосом», протер и собрал, и эмоционально охуел. Не, не от того, что сифон грязный (ему положено таким быть, а я люблю все водопроводно-ремонтные негигиеничные дела, реально); а от того, что в сифоне был довольно большой клок волос и монетка номиналом 50 драм.

Чтобы было понятнее: в нашей офисной раковине моют только (!) посуду (для всего остального есть еще две раковины), а размер отверстий в сливе обеих кухонных раковин таков, что 50-драмовая монетка не пролезет туда не просто, а шесть раз не пролезет. И вот оба эти факта заставили меня совсем отвлечься от «условного логотипа» (умственной работы) и перейти в область фантазий и догадок. Волосы, то есть их клок, напоминали волосы с головы, потому что не были упругими и кудрявыми, значит, получается что либо 1) в нашей офисной раковине кто-то планомерно моет голову (кто; кто, блять?), либо что это волосы с лобка (мужского, женского — не суть), что в свою очередь означает, что 2) в раковине на нашей кухне кто-то регулярно моет вот это самое. Хуй или пизду, да. Или жопу, но это совсем ни в какие ворота… А про 50 драм я как-то сразу подумал «водоплавающее приведение, раскрутившее сифон и бросившее монетку «чтобы вернуться», вай нот». По завершении всех этих манипуляций и охуеваний я все вернул как было, собрал почищенные трубки и пошел курить. Условный «логотип» в голове (то есть, решение умственной задачи) родился буквально на половине сигареты.

Мораль сей басни двояка. Во-первых — не мойте на офисной кухне голову, пизду или жопу, вас в итоге вычислит не директор, а, неожиданно, арт-директор или дизайнер. Во-вторых — домовые (а так же приведения и прочая нечисть) есть и могут даже дать вам денег, так что любите их!

На этом у меня все, и да, P. S. — 50 драм я не забрал, а почистил тем же «Доместосом» и отдал копилке-свинье (которая вообще-то корова); думаю что она не обиделась, деньги ведь — грязь и таковыми и должны быть.