Мой прекрасный друг Лёха, степень моего обожания к которому трудно выразить словами, несколько дней назад выкатил дайджест, точнее — прокомментировал мои последние посты прям по списку в электронном письме мне. Как это обычно бывает в случае с ним, я давно не читал ничего прекраснее 😍.

Дорогой Саня,

внезапно ко мне пришло осознание того, что эпистолярный жанр хоть и не подразумевает ежедневных силлабических перепихонов, но все же от длительных многостопных цезур — вянет и отсыхает. Поскольку ничего оригинального от человека моего возраста и телосложения ждать уже не приходится, воспользуюсь излюбленным приемом всех импотентов от беллетристики: когда своё слово уже не стои́т, всегда можно повалить на обе лопатки чужое и попрыгать на нем всласть грязными кирзовыми сапогами. У нас тут вторую неделю — +35°C, поэтому заранее прошу прощения за изнуренные метафоры и потные осклизлые шутки.

Итак, вдоль временно́й оси координат — вспять.

https://glazunov.am/blog/kanonicheskij-primer-dizajnerskogo-debilizma → подобный текст мог родиться в двух случаях: когда расклейщик знаков дебил, и когда расклейщик знаков шутник; совершенно очевидно, что дизайнер задумывал ленточку как раз как на дорожных знаках, под углом в 45 градусов, тогда и надписи читаются легко: левая для подходящих справа, и наоборот. Я понимаю стремление повесить всех собак на дизайнера, но в данном конкретном случае он не виноват.

https://glazunov.am/blog/tebya-bog-nakazhet-xristos-za-nas-stradal → тебя железно бог накажет: человек ищет, может, себя, хотел, может, курс молодого бойца по скидке прослушать, а ты — сразу обзываться.

https://glazunov.am/blog/mertvye-dushi → подожди еще немного, в изножье Арарата — березовую рощу рассадят; ностальгия — страшная штука, особенно в неумелых руках и неокрепшем мозгу, когда люди сами не очень понимают, чего это они тоскуют.

https://glazunov.am/blog/samokatchiki → вломи мне, если это прям настолько довлеющее желание :)

https://glazunov.am/blog/alliluyya → «ввернули 16630 драм за трусы» — и тут я вспомнил Харона и Бродского. Поелику ты — существо альтернативно образованное, вот синопсис: за переправу через Стикс — в царство мертвых — этот мастер спорта по гребле (Харон, не Бродский) брал плату (которая называлась «навлон») — в размере одного обола (такой железный прутик, самая маленькая разменная деньга́); обол этот складывали усопшим под язык (не спрашивай). У Бродского, в свою очередь, было стихотворение, написанное на преждевременный слух о смерти Сергея Чудакова, лениградского поэта и сутенера (в прямом смысле, он так на жизнь зарабатывал), замерзшего насмерть на Кутузовском проспекте спустя 25 лет после эпитафии, — так вот в этом стихотворении были такие строки: «Тщетно драхму во рту твоём ищет угрюмый Харон, тщетно некто трубит наверху в свою дудку протяжно». Я в связи со всем этим — в юности — сорвал какой-то поэтический вечер в ЛитО, куда забрел случайно (читай: по пьяни). Экзальтированная девица читала это как раз стихотворение. А я случайно знал (хуй уж его поймет с каких таких именин, энциклопедической эрудицией я никогда не страдал, разве что все 50 с хером номерных грузинских вин по названиям помнил), что драхма — это шесть оболов, в дословном переводе — «горсть», то есть, буквально, столько этих самых прутиков, сколько можно удержать, зажав в кулаке. Я хуй его знает, может у кого рот настолько натренирован, что туда и золотой трехкилограммовый слиток влезет, и люди небедные вбивали бабло трупам в хавальник — кувалдой, — Харону на чай, но тогда мне это в голову не пришло, и я довольно позорно накинулся на мамзель, в экстазе окончившую чтение неплохого, в целом, стихотворения. В общем меня оттуда поперли, что меня не сильно, правда, расстроило, ибо литературный кружок располагался на втором этаже Дома Офицеров, первый этаж которого тогда целиком занимал ресторан «Фрегат». В общем, твои 16630 драм, да еще в трусах, буквально вынудили меня пустить скупую ностальгическую слезу.

https://glazunov.am/blog/podedte-pryamo-k-tomu-vot-gaishniku → высадить пассажира — это аварийная остановка, даже я могу остановиться с этой целью на пять минут максимум хоть напротив главного входа в королевский дворец, таксист — тем более.

https://glazunov.am/blog/pozhiznennaya-rabota-dlya-dizajnerov → объяснение: при печати этого «ЛОЛ» с негатива можно не заморачиваться вопросом лево-право.

Про Карфур имею сообщить, что они — французы и ни во Франции, ни тем более здесь, в Испании, — себе подобного говна не позволяют.

На сегодня это все говно, которое у меня было припасено для наброса на кондиционер.

Целую, Вова.

Как обычно, мой любимый друг «бьет не в бровь, а в глаз», и я могу возразить ему только по одному пункту — про такси: в Ереване «экстренная остановка», в том числе для высаживания пассажиров, должна занимать не больше 5 минут, а не больше 59 (могу напиздеть, поправьте) секунд, но даже так — не везде.

P. S. Я счастливый человек, у меня есть несколько друзей, прошедших свозь огонь, трубы и хуй знает что еще 😘😘😘. Людей, пиздящих о том, что у них «много друзей», мне искренне жаль, потому что приятели и знакомые ≠ друзья.

Короче, сижу я недавно в аллее за рестораном Seasons. Подходит ко мне охранник, с бэйджиком, всё как надо, и начинает охуительный диалог, сходу вопрошая:
— Ты гей?
— Ага, а ты некрозоофил?
— А чо это?
— Ну, ты мертвых котят и щенков в жопу пердолишь?
— Фу бля! Не, ну ты скажи, ты как так живешь?
— Да нормально, а ты?
— В смысле?
— В смысле ты как? Может че-то болит, или обидел кто-то?
— Нет, а тебя бог накажет! Христос за нас страдал, а ты так живешь…
— Да идет Христос нахуй, я не просил за меня страдать.
— Ты как можешь так говорить?!
— Я еще много как могу, хочешь, продолжим?
— Да нет…
— Вообще, можем познакомиться поближе…
— Фу бля! В общем бог тебя накажет!

Разворачивается и уходит. Я продолжаю ржать (начал я ровно после первого вопроса), чувак оборачивается, еще раз говорит «увидишь, накажет», мой ржач переходит в неукротимый, на меня начинают смотреть люди с лавочек, стоящих напротив, я с трудом успокаиваюсь, закуриваю и возвращаюсь мысленно к работе, о которой думал до прихода этого апостола во плоти охранника.

Если серьезно, я что хочу сказать: Seasons, вы зачем дятлов-то на работу берете?! Ладно я — мне он реально настроение поднял, но это же мог быть не я. Мог быть приличный человек с тонкой душевной организацией и отсутствием иммунитета, его бы это все ранило. Мог быть не гей, а гомофоб и чемпион по борьбе, и дятлу стало бы печально. А мог быть гей, но без чувства юмора и качок, таких много — тогда дятлу стало бы еще печальнее, ибо огрёб бы он за всех, оптом. Ну и вообще, охранник, который позволяет себе «при исполнении» задать такой вопрос человеку (любому) — пиздец как не украшает заведение.

В подъезде одной из квартир, которую я снимал здесь, в Ереване, я сделал ремонт. Ну, не во всем подъезде; на своей площадке, леснице вверх, лестнице вниз и площадке внизу лестницы. Мне не пришло в голову даже попробовать попросить соседей скинуться, потому что я понимал, что это утопия, всем будет «не до того». Сделал все за свой счет, и мне не жалко, потому что по этому подъезду хожу я, мои гости, и я хочу чтобы нам было приятно браться рукой за поручень и не нужно было каждый раз чистить одежду от падающей штукатурки. Никаких «спасиб» я тоже особо не ждал, и не зря. Три соседки сказали «да зачем тебе это надо», а еще две выразили недовольство цветом краски, который я выбрал.

Недавно мой хороший друг приобрел квартиру в полуподвале, и решил облагородить не только подъезд, но и абсолютно заброшенный и никому не нужный дворик, на который выходят окна. Также, никого не спрашивая и за свой счет. И выбрал пиздатые материалы — натуральный камень, все дела. И согласовал с мэрией план по облагораживанию дворика. Что получил он? Кучу, просто кучу недовольства жильцов. Особенно отличилась одна дама, окна которой вообще выходили на другую сторону — она просто каждый раз, увидев моего друга, орала и материлась, что он хочет «устроить беспорядок».

В доме, в котором я купил квартиру, нет газа. Труба идет вдоль него по дороге, но он не газифицирован, хуй знает почему. Дом небольшой, но квартир 70 в нем есть. А подвести из толстой газовой трубы газ к дому и сделать разводку — не так дорого, меньше миллиона драм. Так вот, за больше чем 40 лет существования этого дома жильцы не смогли скинуться на газовую трубу, и по сей день продолжают заправлять баллончики для готовки и переплачивать в разы за электрическое отопление. Я обязательно проведу трубу за свой счет, вот бля буду, и, ссука, никому ни за какие деньги отвод от нее не сделаю, пусть жгут электричество дальше. Ну ок, паре клевых соседей сделаю.

Вот три иллюстрации, нагляднее всего демонстрирующие, почему я ебал в рот демократию и почему мои политические взгляды ближе к, даже, пожалуй, монархическим — потому что во всех трех ситуациях надо было, чтобы «железная пята» пришла, ебнула по всем недовольным (оптом) и сказала «будет вот так, и не пиздеть».

Короче, тыщу раз я делал интернет-магазины и просто сайты с онлайн-оплатой и для Армении, и для России, и есть тут даже не закономерность, а прям убедительная статистика.

Российские банки (Сбер, Альфа и почти все остальные), как только ты хочешь, чтобы сайт принимал бабло на их счет, дадут тебе все: и готовый модуль для сайта, и тестовую среду, и шаблоны юридических текстов, если у тебя их нет, и в полночь на все вопросы ответят, и в жопу поцелуют, и все это буквально часы, даже не дни. Вполне логично, ведь установка эквайринга на сайт равна тому, что в банк будет приходить бабло.

Армянские банки (Ameria, ID Bank и иже с ними) когда слышат, что ты хочешь через сайт принимать платежи на счет в их банке, сначала скажут «нам надо провести юридический аудит сайта», и будут проводить его две недели. Потом они скажут, что им нужно провести технический аудит, и будут проводить его две недели. Потом они про тебя забудут, а когда ты наконец десятком звонков о себе напомнишь, они дадут тебе 70-страничный мануал, написанный лет пять назад и неактуальный от слова «ваще пиздец», дадут данные тестовой карты с истекшим сроком действия, и все — ебись дальше сам.

Пиши модуль, тестируй, подключай. Пока программист пишет модуль, у него возникает примерно 1001 вопрос, поскольку документация старая, как Ной и ковчег в сумме, но ответы на эти вопросы тебе дадут 1) с пятого раза, 2) неверные, 3) еще пять раз, 4) звонок начальнику отдела, 5) намек на правильный ответ. И так с каждым и любым вопросом. Программисты и сотрудники VPOS-департаментов банков (как минимум упомянутых) явно прошли специальную подготовку, потому что они всегда все не понимают с первого и третьего раза, даже если писать так, чтобы понял семилетний имбецил, и в ответ на вопрос «круглое?» три раза подряд ответят «нет, зеленое». Это, кстати, хороший сценарий, чаще бывает плохой — тебе просто не отвечают, ни на письма, ни на звонки, а если вдруг отвечают на звонок — то срут/ссут/жрут и «перезвонят через минутку» и, разумеется, не перезванивают никогда.

Каждый раз, когда я сталкиваюсь с этой непробиваемой тупизной и неповоротливостью, мне хочется послать этот банк нахуй и уйти в другой, но у клиента счет в этом банке, и дело даже не в этом. Дело в том, что в другом банке все будет также. И это просто ебаный насос, блядь — ты говоришь банку «я тебе хочу деньги нести», а банк такой «ну это конечно возможно, но ты сначала поебись полмесяца, поуговаривай нас, а потом, так и быть, у тебя что-нибудь получится, но это не точно».

Спасают несколько конкретных людей из перечисленных банков, компетентных и профессиональных, с которыми я знаком лично, которые на связи и которые способны пнуть нужного сотрудника, чтобы он наконец сделал это страшное, чудовищное, совершенно новое для него дело — свою, блять, ежедневную работу.

Короче, за все 10 лет в Ереване я был в Carrefour раза два, только когда с кем-то вместе был в «Ереван молле». Он у меня никогда не вызывал особой симпатии, но и не волновал, поскольку целенаправленно в него я, как уже сказал, не ходил. А тут я стал периодически ходить мимо него с работы, и разглядел бесконечное количество и табличек рядом с ним:

Carrefour у нас кто, америкос или француз? Обычно америкосы любят все-все-все писать, начиная от «не сушить котенка в микроволновке» заканчивая тем, что «в баре не может находиться больше 20 человек, но если бармен разрешит — то может, но это не точно» и если чо — в обоих случаях вас есть за что засудить. В общем, я вчера прочитал это все блядство, охуел и подумал «никогда в жизни не зайду, или зайду специально с морской свинкой, просто свинкой, треногой с видеокамерой и пятью айфонами, и буду идти и жрать все-все-все, за что не заплатил, и еще гаварскую гату принесу с чужим штрих-кодом». Не, ну это реально фашизм! Нельзя нихуя, еще и пакет у нас для вас только бумажный. Не пошли бы вы нахуй? Я вот люблю фотать товары и ценники, люблю пожрать и попить, пока несу к кассе корзиночку, экологию вертел на хую и бумажные пакеты на нем же.

Причем, я в этом смысле как все: хочу, «чтобы закон работал для всех, кроме меня». То есть меня бесят жрущие и пьющие в супермаркете, но надо чтобы их тут же сажали на лет пятнадцать, а мне чтобы ничо не было. Я вот клиентов с детьми не пускаю на встречу (не шучу, пару раз мне говорили «ничего, если я с женой и дочкой заеду, мы как раз из садика» — я честно отвечал, что «ничо, только если они погуляют по «Каскаду»). Не убираю пепельницу с сигаретами, если клиент не курящий, или дама, или два в одном. Не прихожу в 9 утра, если клиенту удобно только это время.

Но по сравнению с Carrefour’ом я — добрейший ангел.

Недавно случайно выяснилось, что я успел поработать с больше чем 60 коллегами (ок, субподрядчиками). Ценю, люблю, уважаю и обнимаю всех коллег, бывших, текущих и будущих 😘 «Всех» — потому что со всяким говном не работаю, все мои коллеги без исключения — талантливые профессионалы и интересные, яркие люди.

Я всегда предлагаю дизайнерам собрать страницу «процесс», о том, как создавалась какая-то вещь — логотип, каталог, сайт или 3D-модель. Работы, для которых опубликован «процесс» всегда получают больше внимания потенциальных клиентов и чаще перекидываются друг другу среди других дизайнеров и агентств. Причина простая — абсолютно всем людям всегда интересно любое «закулисье» и любая «замочная скважина».

Приятный бонус, помимо повышенного внимания к проекту, заключается в том, что следующий вдумчивый клиент, изучивший портфолио и собирающийся поручить мне решение какой-то своей задачи уже понимает, что когда над проектом работают так — стоить три копейки он не может и перестают желать поторговаться.

Вот все «процессы», в конце каждого ссылка на готовую работу в портфолио: https://glazunov.am/everything/process. Я иногда сам охуеваю от того, что могло получиться, как круто, что получилось совсем не оно и сколько труда самых разных людей было вложено в процесс.

Скажем, я никогда особо не горел желанием делать 3D-модели матрасов «в разрезе», но благодаря тому, что к этой работе: https://glazunov.am/design/misc/3d-models-of-mattresses был опубликован этот процесс: https://glazunov.am/process/3d-models-of-mattresses-process, по соответствующему запросу в поисковиках я нахожусь в первых строках и пару раз в неделю получаю заказ на создание очередных моделей, ну и один из двадцати беру в работу.

Скажем, это: https://glazunov.am/design/graphic/flyers/rtksib-promo могло получиться как-то так: https://glazunov.am/blog/result-of-test-job-for-designers, а получилось ахуенно, благодаря такому процессу: https://glazunov.am/process/creating_flyers_for_rtksib

Или, например, клевый и оригинальный буклет: https://glazunov.am/design/graphic/booklets/penoxal-forte-booklet-box был реально «рожден в муках» и я думаю, что дизайнер не раз в процессе отрывал голову кукле вуду, символизирующей меня, потому что процесс был таким: https://glazunov.am/process/creating-penoxal-forte-booklet-box

В этой работе тоже, думаю, я был проклят дизайнером не один десяток раз: https://glazunov.am/process/gastronom-quarterly-2014-creating

Или в этой: https://glazunov.am/process/process-of-creating-a-winter-catalog-adamas-and-unzo, в этой: https://glazunov.am/process/creating_catalogue_kitchen_adm_2014, этой: https://glazunov.am/process/creating-design-of-swisshome-trucks и этой: https://glazunov.am/process/creating_sibplast_calendar-2015.

Делать или не делать страницу «процесс» — решает всегда дизайнер, потому что мне совершенно точно заниматься этим некогда, а дизайнер понимает свои собственные плюсы, но также понимает, что сверстать «процесс» — это тоже нехилый процесс, не на полчаса.

Плюсы дизайнера простые — почаще и побольше «засветиться» у меня на сайте. Поскольку я всегда указываю всех участников проекта, то тупо поиск по имени дизайнера у меня на сайте — это само по себе его готовое портфолио. Ну а поскольку я родился одновременно с behance’ом, при этом, в отличии от бессмысленной ленты картинок там, у меня есть пояснения задачи и убедительные демонстрации успешности ее решения, то «вес» для клиента дизайнер, работавший со мной, имеет куда больший, чем владелец странички на behance. Нередко, кстати, клиенты говорят что-то вроде «мне особенно понравились работы, которые вы делали с Давидом Оганесяном», например, или наоборот, еще с кем-то. Понятно, что в подобном случае я того же дизайнера к работе и подключаю.

Написав отзыв о совместной работе (также добровольно, как и «процесс»), коллега получает еще одну страницу-личное портфолио у меня на сайте, типа: https://glazunov.am/feedbacks/design-ninja.

Не так давно мы с прекрасной Лилит еще чуток упростили жизнь моим клиентам и коллегам: теперь каждое имя, указанное как действующее лицо каждого проекта — это сразу ссылка на персональное портфолио. Например, все работы, в которых успел поучаствовать в разных ролях мой текущий ассистент, Назарет: https://glazunov.am/people/nazareth-magdesiev.

Мои дорогие давние коллеги:
Маша Мкртчян: https://glazunov.am/people/maria-mkrtchyan
Давид Оганесян: https://glazunov.am/people/davit-hovhannisyan
Лилит Захарян: https://glazunov.am/people/lilith-zakharyan
Марк Микоян: https://glazunov.am/people/mark-mikoyan
Кирилл Исаченко: https://glazunov.am/people/kirill-isachenko
Рубен Геворгян: https://glazunov.am/people/ruben-gevorgyan

И многие, многие, многие другие, больше 60 человек. Ценю, люблю, уважаю и обнимаю всех коллег, бывших, текущих и будущих 😘 «Всех» — потому что со всяким говном не работаю, все мои коллеги без исключения — талантливые профессионалы и интересные, яркие люди.

Вообще, я довольно часто слышу обвинения в продажности. Самое популярное крутится, конечно, вокруг политики: многим непонятно, как «такой человек как я» может не ненавидеть Путина. Или не стыдиться за Россию и ее, просцице, поведение. Или искренне не любить либеральную оппозицию, и так далее. Я что хочу сказать, отныне меня можно обвинять в продажности официально, и вовсе не потому что я в глубокой и шальной молодости успел поработать в эскорт-услугах.

Рассказываю. Какое-то время назад звонит телефон. Номер незнакомый. Но хорошее настроение заставило меня трубку взять. Короче, клиент, потенциальный, обсмотрел портфолио, производит ммм… напитки, хочет обновить дизайн этикеток. Я говорю «ок, приезжайте ко мне на „Каскад“ вечерком, обсудим». Клиент говорит «ненене, давайте вы ко мне, а мы в 15 км от Еревана», я говорю «ненене», он говорит «ненене», и в итоге то самое хорошее настроение толкает меня сказать «ок, 50 тыщ драм и я к вам приеду». А клиент такой «без проблем!». Отправляю номер карты, клиент переводит бабло, я приезжаю на встречу, мы обсуждаем работу, на месте обсуждения бюджета охуеваем от ожиданий друг друга и вежливо расстаемся. Я тут же заезжаю в Levi’s, покупаю джинсы, ну и сижу довольный, без заказа, но с новыми джинсами.

Я начал курить в 11,5 лет и с 14 спокойно курил в присутствии мамы и с ней вместе. Бухло я попробовал лет в около 14, а в 16 спокойно мог накатить сидя и болтая с мамой. Личная жизнь у меня началась в около 15 и уже в 16 с копейками я легко обсуждал с мамой ее детали и знакомил ее с участниками.

Разговаривать матом я начал примерно в 7, в 12 владел им в совершенстве, а в 14 — даже с некоторым изяществом. Но за нечаянно вылетевший мат я получал от мамы словесных пиздюлей лет до 22, и только лет с 27, примерно, мы с мамой начали матом разговаривать. Не в смысле ругани, в ругани мы как раз вполне политкорректны и были, и есть. А в смысле спокойно обсуждая кого-то я мог сказать «ну, ты же знаешь, он с легкой приебцой», или наоборт, мама могла рассказать про начальницу, которая пришла с лицом «будто пизду кобылью проглотила».

Я только вчера как-то нечаянно сверил «легализацию» пороков с возрастом и чуток охуел от их странной не сопиздности. Интересно, почему так.

На странице «обо мне» на моем сайте написано, что я «крайне трепетно отношусь к русскому языку». Это означает, что в портфолио, например, мне важно, чтобы все было сверхграмотно. Ну или, например, в ответственной переписке. Но поскольку мы щас в блоге, а в нем я себе позволяю писать как угодно, я бы сказал, что я надрачиваю на язык в самом хорошем смысле — обожаю его, интересуюсь, слежу и так далее. В том же портфолио все тексты обязательно проходят независимую редактуру после моей собственной, а в блоге я никогда не проверяю орфографию, пуктуацию и опечатки, потому что кому надо — все поймут, а кому надо объяснять — тому не надо объяснять. А поскольку я профессионал в широком смысле этого слова, а не только в создании рекламы, я не стесняюсь сто раз в день заглядывать в справочники, словари и документацию, чтобы себя перепроверить, особенно в тех моментах, которые делаются «на автомате». Ну а поскольку я плачу деньги ChatGPT, я активно использую и его, особенно когда надо получить «быструю, но не глубокую справку» (скажем, если бы я щас писал не в блог, я бы обязательно проверил, в каких контекстах «не глубокую» пишется раздельно, а в каких — слитно). Ну и вот, пишу я, значит, десять минут назад, дохожу до фразеологизма «тем не менее» и решаю себя «на всякий» проверить, после чего происходит прекрасный, шедевральный диалог (на скрине):

Я сразу вспомнил увиденное еще на bash.org «человек человеку волк, а зомби зомби зомби». Поржал. И, конечно, тут же решил спросить у ChatGPT, как бы он сказал «человек человеку волк», если бы речь шла о зомби, в тех же стилистике и ритме, что оригинал. А он такой: «зомби зомбику — хищник». Бля буду! Все-таки я не зря принадлежу к той категории людей, которые не особо переживают, что «искусственный интеллект щас придет и лишит их работы, денег и хлеба».

Короче, ехал вчера домой. Проезжаем место, где обычно ловят клиентов трансы. Мне очень нравится наблюдать за лицом таксиста в момент проезжания этих мест, потому что оно — как лакмусовая бумажка, наглядно демонстрирует, в адеквате чувак или со сдвинутой кукухой.

Если лицо у человека не меняется, это ок. А если он (внимательно смотря боковым зрением, смотришь ли ты на него, потому что нужен зритель) делает такое лицо, как будто ему из соседской страны хуем по губам провели, да еще и страдальчески вздыхает при этом, да еще и вполголоса (а то и во весь голос) сетует, что приходится существовать в одной галактике с этим ужасом — все ясно, кукуха у чувака далеко уехавшая относительно головы. Объяснять, почему это диагностический критерий, надеюсь, не нужно? Ок, индусы (уборщики мусора) хуже пахнут, традиционные путаны намного хуже выглядят и сильно-сильно хуже себя ведут, бухие русские релоканты и выглядят, и ведут себя, и пахнут хуже чем все вместе взятые; бессмысленные нихуя не делающие кярты еще более бессмысленны и вредны для общества, чем все перечисленное.

Ну так вот, проезжаем мы, и таксист выполняет все манипуляции, перечисленные выше, трижды добавляя с патетикой, достойной клятвы на библии «боже, какой это ужас, просто ужас, просто кошмар». Патетика меня заинтересовала, я спросил «трансы ужас?». Водила такой «конечно, и ведь раньше их не было!». Я спрашиваю «раньше это когда?». Чувак говорит «да вот десять лет назад их вообще не было». 10 лет назад я тут уже был, где тусят трансы знал, о сегменте потребителей их услуг тоже знал (собственно, все знали), а сегмент этот — менты, депутатики, госчиновники и прочие уважаемые люди, а не всякие там дальнобойщики или те же таксисты. Ну, я говорю «раньше они тусили только там-то, а теперь раскучковались — законы рынка». Ну и добавляю «а вам они чем мешают, по крайней мере пока вы мимо проезжаете?». Чувак на ходу переобулся и такой «да мне-то все равно, но ведь их могут увидеть дети! дети! маленькие дети!!!».

Этот аргумент в принципе самый смешной, потому что как минимум маленькие дети в два часа ночи не гуляют там, где тусят трансы, как максимум — я ни разу не слышал и не видел, как трансы бы приставали к маленькому ребенку — он не их клиент и интересен им не больше щенка или котенка.

Я говорю «дети сегодня с двух лет шарят в смартфоне и интернете лучше чем мы с вами вместе взятые, полагаете они там этого не увидят?». Чувак такой «ну да, вы правы, где-нибудь все равно увидят… ужас, ужас, ужас!». Я думаю «ок, щас еще накинем на вентилятор», и говорю «ужаснее, чем война? чем гибнущие на границе парни? чем пенсия размером с харчок у вашей мамы? чем истеричная кончита вурст в кресле премьера? чем то, что все, у кого есть мозг и талант съебываются из страны, как только накопят на билет?». И что я слышу в ответ? Ну давайте, с трех попыток! Разумеется я слышу в ответ «ну что вы, это же совсем другое!».

Это другое, блять! Совсем другое! И все это лучше, чем если ребенок увидит мужика с макияжем и на каблуках. Ребенок, который давно и тыщу раз все это повидал в интернете.

Ничего нового я не сказал и не услышал, но разумеется мне печально от того, что с 99% вероятностью ребенок этого таксиста вырастет бесконечно тупым, с бесконечно узким кругозором («армения от моря до моря, армяне святые и умные, а все остальные дураки и не лечатся», и хватит этого). С полным непониманием того, как устроена жизнь (кроме «нам все должны» и «мы святые»). С полным непониманием того, что важно, а что нет. Но зато с отточеным до блеска, всегда готовым и ровно одним умением — ненавидеть. Ненавидеть трансов, соседей по квартире, по госгранице, политиков, врачей, учителей, бомжей — ненавидеть всех.