Запись полностью →

Сцена номер раз. «Дизайнер показывает работу клиенту»

Русский клиент:

«Бля, пиздец, чо это за говно, мне ваще не нравится, все ужасно, отвратительно, вы не профессионал, вон из профессии! Хотя, если вот тут покрасить в красный, это вот сделать кругленьким, тут подвинуть все к краю и поменять шрифт на вот этот — будет клево. Да, точно, вот так! Спасибо, приятно с вами работать, приходите к нам на корпоратив».

Армянский клиент:

«Ахпер джан, круто, ваще отлично, ты прям супер, мне шат-шат-шат-шат-шат все нравится, ты лучший дизайнер в мире! Но можно еще вот тут покрасить в красный, это вот сделать кругленьким, тут подвинуть все к краю и поменять шрифт на вот этот? Да, точно, вот так! Спасибо, приятно с тобой работать, скоро на шашлык поедем ахпер джан».

Сцена номер два. «Двое знакомых встречаются на улице»

Русские:

— Здарова! Ну че ты как?
— Да бля, пиздец все хуево, работа говно, жена дура, президент пидарас, депутаты говноеды, здоровье в жопе, жизни никакой, хоть вешайся [5 second pause] короче все нормально, прорвемся.

Армяне:

— Привет! Как ты?
— Лав, шат лав [5 second pause] но вообще-то бля пиздец все хуево, работа говно, пох вообще чка, президент пидарас, депутаты говноеды, здоровье в жопе, жизни никакой, надо валить.

Вдогонку к предыдущей истории расскажу еще две.

Первая произошла буквально неделю назад на работе — у меня вдруг перестал включаться монитор. Я проверил вилку, розетку, воткнутость во все всех кабелей, вздохнул и попросил коллегу мой монитор поставить на стол временно умершего сотрудника, а его монитор (маленький и стремный) поставить пока мне. Следующие четыре дня я сидел за этим квадратным куском говна и, в общем, мучался. А вчера на работу пришел другой, временно отсутствовавший сотрудник и обратил внимание, что я сижу за квадратным куском этого самого. Мы коллегиально решили отвезти мой монитор в сервис, потому что он хороший, но перед этим решили проверить, не сдох ли у него некий предохранитель. Мы почти разобрали его, пытаясь найти предохранитель, когда вдруг сотрудник «Б» сказал «Сань, а ты выключатель-то включил?». Я даже в какой-то степени обиделся, потому что конечно же я тридцать восемь раз потыкал в кнопку «питание». Тут и случился момент истины — сотрудник «Б» сказал «не, у него там снизу есть еще один выключатель». Снизу! У монитора! Выключатель! Еще один! Разумеется, блять, я его не видел и не нажимал. Конечно же оказалось, что монитор был просто выключен именно этим выключателем.

Вторая история случилась незадолго до нового года. Я, как обычно в этот период, был сильно занят и днем, и ночью, и во все остальные промежутки, и вот наступило воскресенье. Я решил «сегодня никакой работы, лучше наготовлю жрачки на неделю вперед». И я пошел на кухню готовить. Я стартанул с каких-то трех простых и быстрых блюд, ну типа сковородки риса, кастрюли сарделек и еще чего-то. Какое-то из них приготовилось, я переложил его в контейнер, чтобы освободить конфорку и перейти, наконец, к супу, а контейнер решил убрать в холодильник, чтобы он не мешал. Открыл холодильник, и почувствовал неладное — в нем было не холоднее, чем не в нем. Я открыл морозилку, и понял что да, приплыли — в ней тоже было как снаружи. И встал перед выбором: либо сказать об этом квартирной хозяйке и получить армянское представление под названием «домашнее собрание по вопросу воскрешения холодильника с последующими поисками дяди тети сестры жены дочери матери отца друга, у которого дома кажется есть второй ненужный, но очень хороший холодильник», либо купить холодильник и избежать этого пиздеца. Я решил, чтов период преднового года саммиты дома мне точно не нужны, поэтому оставив на плите еду поехал в VLV, выбрал пиздатый холодильничек, заплатил и заказал доставку. Вернулся домой, отключил старый холодильник, чтобы убрать в другую комнату и залез в него, чтобы достать продукты. И обнаружил, что пока я был в VLV он прекрасно включился и все нахуй заморозил.

Вот так я нечаянно купил холодильник, потому что мне показалось что старый сломался и четыре дня пробыл в уверенности, что монитору пизда, хотя его было достаточно просто включить.

Когда возникает повод, я совершенно не стесняюсь признать, что я дебил (и регулярно это делаю). Ну, например, два года назад я выяснил, что США — это не вся Америка. Но по сравнению с сегодня — это мелочи.

У меня есть ноут:

Я его люблю, он меня тоже. Он исправно работает уже три (или даже четыре?) года. Но во всем, что мы любим, всегда находятся какие-то детали, которые мы ненавидим. С ноутом у меня та же история — я ненавижу его тачпад (да и вообще тачпады). Три (или даже четыре?) года я, когда работал на нем за столом — подключал к нему мышь. Три (или даже четыре?) года я мучаюсь, когда читаю что-то лежа и вынужден скроллить страницы тачпадом, целясь в полосу прокрутки и двигая ее. Три (или даже четыре?) года я слегка завидовал обладателям Макбуков — у них тачпад поддерживает мультитач и они могут скроллить страницы, смахивая двумя пальцами. Больше ни в чем обладателям Макбуков я не завидовал, потому что мой ноут реально из удачной серии — очень тонкий, легкий и прочный.

За три (или даже четыре?) года мне в голову не пришло попробовать махнуть по тачпаду двумя пальцами. Вчера я это сделал и выяснил, что он тоже поддерживает мультитач! Я могу скроллить двумя пальцами! Я даже открыл гуглмапс и выяснил, что могу зумить щепоткой! Я могу скроллить двумя пальцами, о май гад!!! И я выяснил это только после трех (или даже четырех?) лет использования ноута. В принципе, тут самое время снимать шляпу и, бессмысленно улыбаясь, подбрасывать в воздух с криками «я могу скроллить двумя пальцами, я могу скроллить двумя пальцами, я могу скроллить двумя пальцами!!!», но у меня, к сожалению, нет шляпы.

В общем, у меня такое ощущение, что я прожил тридцать лет и на тридцать первом году внезапно обнаружил у себя вторую руку.

Метрополитен Еревана запустил официальный (вроде бы) сайт: http://www.yermetro.am. Лучше бы у Ереванского метро по-прежнему не было официального сайта, потому что сделали они «позор из девяностых». На главной странице русской версии на фоне морды локомотива с разбитым стеклом написано «НАШИ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ РАБОТНИКИ ПОМОГУТ ВАМ В ЛЮБОМ СОВЕТЕ»:

Вот мне давно интересно, куда относить ношеные вещи, которые жалко выбросить, но носить уже не хочу? Сегодня, например, я вынес к помойке пакет со всякими кедами, тапками и шлепанцами и чуток его приоткрыл — может кто заберет. Но вот теперь я думаю, наверное стоило позвонить по указанному на сайте телефону и спросить, что делать с такими вещами? Потому что ведь их «профессиональные работники помогут вам в любом совете»!

Хотя, с другой стороны, у них сайт на трех языках, а у меня на одном.

У меня в почте давно есть папка «долбоебы» — туда стабильно попадает определенная часть входящих писем. Для некоторых отправителей это слово бывает слегка грубовато (например, для людей, которые просят меня сделать проезд в метро 50 драм, «а то 100 им дороговато»), а для некоторых оно бывает в самый раз.

Вот, например, некий Акмал Шарипов (надеюсь, казах — из этой страны чаще всего пишут прямиком в эту папку) спрашивает, сколько стоит «отрисовать сайт» и уточняет, что речь идет о «создании прототипа». А когда получает ответ, что прототипы я не делаю — у него вдруг на ровном месте лопается пукан и он начинает орать, что прототип ему и не нужен, блять:

Я люблю эту папку и когда в нее долго никто не пишет даже как-то начинаю скучать и тосковать. Хорошо, что Акмал Шарипов скрасил сегодняшний хмурый понедельник. Я реально до сих пор ржу, блять :-)

В Красноярске прошел митинг против загрязнения воздуха, а точнее против «черного неба». Кстати, когда я кому-то здесь рассказываю, что в Красноярске регулярно вводится этот режим и что власти реально рекомендуют жителям «не выходить без дела на улицу и дышать в режиме экономии, а лучше — съебываться за город», мне почти не верят.

Причины такого недоверия понятны — в Ереване работает примерно один с половиной завод, поэтому люди в курсе, что небо должно быть синее (ок, иногда облачное) и что на нем есть солнце. И звезды. И луна. А в Красноярске работают десятки заводов (один только «Русал», забирающий 85% производимой Красноярской ГЭС энергии и выбрасывающий в атмосферу соответствующее количество говна чего стоит), поэтому о цвете неба люди чуток подзабыли.

Ок, щас покажу.

Вот вид на город с ближайшей окраины:

Что видно? Правильно, нихуя. Вот эта серая туча над городом называется «смог» и состоит из всего, что оптом напердели все заводы, ТЭЦ и машины. Красноярску в этом смысле слегка не повезло — он стоит как бы в большом котловане, поэтому когда погода безветренная — над ним зависает все, что должно было развеяться.

А на самом деле с этой точки могло бы быть видно практически весь город. Кстати, вполне симпатичный и при иных условиях могущий выглядеть вот так, например (хотя на вечерней фотке явно прифотошопили штук 10 фонарей):

«Во-первых, ни одного фонаря на ночной фотографии не прифотошоплено. Обработаны были только баланс белого и уровни. А во-вторых, укажите пожалуйста моё авторство под ночной фотографией», пишет автор фотографии Андрей Безносов․

И вот, люди окончательно заебались и несколько дней назад вышли на митинг «против черного неба»:

Поскольку я Красноярск искренне люблю, отлично знаю каждый его уголок и в определенном смысле сопереживаю жителям — желаю им удачи и настойчивости. А Ереванцам, в ответ на то, что работы нет и кушать нечего, я могу сказать, что лучше питаться исключительно выращенными на собственной бахче помидорками и абрикосами, но взамен рожать и растить здоровых детей без «несовместимых с жизнью патологий».

Вот, к слову о воздухе, вид из окна ровно за один год:

А вот психоделический вид из окна ровно за один год:

Когда я смотрю на эти фотки и невольно их сравниваю, я вздыхаю с облегчением (да простят меня красноярцы за такой каламбур).

Пока я не проснулся, я способен творить чудеса. Так, как на этой фотке, получается примерно каждое третье утро: вместо того, чтобы насыпать сахар в сахарницу, я сыплю его в кружку (так же бывает с кофе, правда реже).

Еще я люблю иногда сварить компот и аккуратно вылить его в дуршлаг, стоящий в раковине. То же самое было как-то раз с холодцом. Периодически утром, если совсем не выспался, я накладываю в тарелку еды и вместо того, чтобы поставить ее в микроволновку, вычищаю всю еду в мусорное ведро, а тарелку с чувством выполненного долга ставлю в раковину, типа все, поел. Ну, выйти из дома с мусорным пакетом и бросить в бак другой пакет (или перчатки) — это я даже не упоминаю, потому что это такой фирменный штрих; приехать с мусорным пакетом на работу — такое тоже пару раз было.

Все эти случаи объединяет одно — выражение моего лица сразу после того, как описанное случилось.

Я давно говорю, что надо вообще все деньги вкладывать в просвещение и ни во что больше, потому что глупость — мать всех пороков. Чем общество более просвещенное, тем меньше оно страдает фобиями (от смешных до серьезных, типа нацизма); чем общество более просвещенное, тем более высокой становится вероятность, что оно (общество) выделит из себя «достойных политиков», которые как минимум будут борзеть интеллигентно; чем общество более просвещенное, тем меньше надобность во всяких правозащитных организациях, потому что оно автоматически правильно относится к тем, кого сейчас нужно защищать. Этот ряд можно было бы продолжать долго, но я вообще собирался рассказать о более важном — о таксисте, поэтому завершу ряд здесь. Оговорюсь только, что просвещенность — совершенно не то же самое, что интеллектуальность или эрудированность (разница примерно как между умным и мудрым, если кто не в курсе).

Однако, о важном — о том, как у некоторых представителей рода человеческого в голове дятлы дуплятся. Значит, еду в такси домой. Таксист молчит, и вдруг витиевато изрекает мысль, суть которой можно законспектировать так: ему сказали (sic!), что надо два дня в месяц курить не такие сигареты, как в остальные двадцать восемь дней, и он так делает уже пару лет (sic!), но вот беда — эти два дня (и следующие пять) пиздец как кашляет. Далее таксист перешел к описанию того, что курит обычно («видишь ахперс, желтая пачка с блестящей надписью») и что курит эти злополучные два дня («тоже один один, ахперс»). После этого он, продолжив монолог, договорился сам с собой, что в следующем месяце наверное не будет курить эти вот чертовы другие сигареты (хотя ему сказали, что надо), а будет курить свои. Потом он поделился способом выяснения, хорошие сигареты или нет: значит, ложишься в постель, и куришь лежа. Если кашляешь — плохие, если не кашляешь — хорошие. А потом я приехал домой и поел спагетти, наконец.

Но во время всего его монолога и даже частично во время трапезы меня не покидала мысль, сформулировать которую можно примерно так: «Zs1f#w1HuJbW1*Bl2?pskDE6TMVmr???!!!». Начиная с простейшего «кто тебе блять эту хуйню сказал и почему ты его послушал» и заканчивая более глобальной мыслью, изложенной в первом абзаце. Дело в том, что статистически этот таксист, вероятно, вполне нормальный, обычный человек. Более-менее порядочный семьянин, наверное у него есть дети. Но при всем при этом, получается, что он яркий представитель той самой категории людей, которые не идут к врачам, когда болит, а спрашивают друзей; которые считают, что бывают белые и черные легкие; которые искренне убеждены, что если у них жопа — виновато правительство; которые верят в него мировое (я о правительстве все еще) и всемирный же заговор, и так далее. Этот ряд можно продолжать так же долго, как и ряд в первом абзаце, но я в принципе могу только еще раз повторить — «Zs1f#w1HuJbW1*Bl2?pskDE6TMVmr???!!!».

У Темы Лебедева я однажды прочитал совершенно чудную формулировку про астрологов и созвездия. Если не ошибаюсь, звучала она примерно так: «это как, блять, надо глаз на жопу натянуть, чтобы увидеть здесь стрельца?!», или типа того. Вот у меня рифмующаяся с этой мысль в голове возникает, когда я вижу таких (а вот каких, как их назвать? простых? легковерных? тупых?) людей. Что на что и как надо натянуть, чтобы уложить у себя в голове подобную хуйню?

А еще я недавно узнал о клевых фильтрах для webkit (которым, конечно же, уже триста лет, просто я тормоз) и подумал, что можно делать версии постов для особо чувствительных — заблюривать в них маты, чтобы они показывались только при наведении мышки (или при тапе на тач-скринах).

Типа:

Однако, о важном — о том, как у некоторых представителей рода человеческого в голове дятлы дуплятся. […] но вот беда — эти два дня (и следующие пять) пиздец как кашляет.

Но во время всего его монолога и даже частично во время трапезы меня не покидала мысль, сформулировать ее можно примерно так: «Zs1f#w1HuJbW1*Bl2?pskDE6TMVmr???!!!». Начиная с простейшего «кто тебе блять эту хуйню сказал и почему ты его послушал» и заканчивая более глобальной мыслью, сформулированной в первом абзаце. Но при всем при этом, получается, что он яркий представитель той самой категории людей, которые […] искренне убеждены, что если у них жопа — виновато правительство[…].

[…] Если не ошибаюсь, звучала она примерно так: «это как, блять, надо глаз на жопу натянуть, чтобы увидеть здесь стрельца?!», или типа того. […] Что на что и как надо натянуть, чтобы уложить у себя в голове подобную хуйню?

По-моему клево для каких-то, определенных, проектов. Хотя, если так начну делать я — увезите меня в лес и оставьте там, пожалуйста.

В Ереване есть такой регистратор-хостер — «ABC Domain». И я сразу перейду к сути — больших пидарасов (или долбоебов, но вероятнее всего — и тех и других) в сфере интернет-услуг я не встречал ни разу в жизни. Реально, ни разу в жизни!

Эти бляди без спроса и уведомления сменили NS-серверы моему клиенту! Тут, очевидно, потребуется небольшой экскурс в терминологию: NS-серверы — это как прописка в паспорте, сайт будет жить по тому адресу, на который они указывают. Изменив их, можно сделать например так, чтобы по адресу google.com открывались интим-знакомства в Алма-Ате, или наоборот, чтобы ссылка на сайт копрофилов из Саратова открывала главный сайт Сбербанка. NS-серверы — главное, что есть у сайта, и сменить их без спроса и без согласия — это не нонсенс, и даже не ебаный пиздец. Я впервые в жизни не могу найти эпитет.

Причем, эти бляди объяснили свою вольность заботой о пользователе, типа «теперь ваш сайт лежит на более мощном сервере». Ничо, что сайт уже полгода лежал на другом, нашем сервере, а они дали ему прописку на свой (более мощный), где нашего сайта давно нет?! Тоже проведу небольшой экскурс. Сервер — это как квартира, в которой человек живет. NS-сервер — это паспорт, указывающий на квартиру. Внезапно сменить NS-сервер — это выдать человеку другой адрес, где в доме нет его мебели и вещей, чужие соседи и где гости будут удивленно хлопать глазами и уходить, понимая что их пригласили в какую-то левую квартиру.

Дальше, чтобы все исправить — эти бляди потребовали написать им письмо с авторизованного электронного адреса с просьбой поменять все обратно. Такого сверхблядства следовало бы ожидать от бюрократических чиновников, которые обосравшись требуют извинений и «бегания по инстанциям» от ни в чем не виноватого гражданина, но не от коммерческой компании, оказывающей интернет-услуги. То есть, получается «мы вам дали новую квартиру, она совсем не ваша, в ней не сделан ремонт, она пустая, гости про нее не знают, но нам показалось что она лучше. вам не нравится? ну ок, пиздуйте в паспортный стол, стойте в очереди и переезжайте в старую своими силами», примерно так это выглядит.

Начать можно с того, что делать это (менять NS-серверы) они не должны были ни при каких (!) обстоятельствах. Если этого вдруг потребовал бы закон, или типа того — следовало бы предупредить клиента всеми возможными способами как можно более заранее. Но ок, ребята обосрались и сделали то что сделали. Хорошо, что я заметил это в тот же день, и клиент связался с ними. Говорить «мы это для вашего блага» — видеть в клиенте лоха и вести себя крайне непрофессионально. Но требовать авторизованного заявления для того, чтобы исправить собственную ошибку (вместо того, чтобы снарядить к клиенту делегацию из менеджера и сисадмина с коньяком, конфетами, стриптизершами и извинениями — я не шучу, это косяк именно такого уровня) это недосягаемая вершина пиздеца.

Поздравляю компанию «ABC Domain» с победой — они первыми в истории смогли достичь этой вершины долбоебизма и распиздяйства. Разумеется, всем старым и новым клиентами я буду рекомендовать шарахаться от «ABC Domain», как от сибирской язвы и мыть курсор хлоркой после нечаянного посещения их сайта.