Я давно говорю, что надо вообще все деньги вкладывать в просвещение и ни во что больше, потому что глупость — мать всех пороков. Чем общество более просвещенное, тем меньше оно страдает фобиями (от смешных до серьезных, типа нацизма); чем общество более просвещенное, тем более высокой становится вероятность, что оно (общество) выделит из себя «достойных политиков», которые как минимум будут борзеть интеллигентно; чем общество более просвещенное, тем меньше надобность во всяких правозащитных организациях, потому что оно автоматически правильно относится к тем, кого сейчас нужно защищать. Этот ряд можно было бы продолжать долго, но я вообще собирался рассказать о более важном — о таксисте, поэтому завершу ряд здесь. Оговорюсь только, что просвещенность — совершенно не то же самое, что интеллектуальность или эрудированность (разница примерно как между умным и мудрым, если кто не в курсе).

Однако, о важном — о том, как у некоторых представителей рода человеческого в голове дятлы дуплятся. Значит, еду в такси домой. Таксист молчит, и вдруг витиевато изрекает мысль, суть которой можно законспектировать так: ему сказали (sic!), что надо два дня в месяц курить не такие сигареты, как в остальные двадцать восемь дней, и он так делает уже пару лет (sic!), но вот беда — эти два дня (и следующие пять) пиздец как кашляет. Далее таксист перешел к описанию того, что курит обычно («видишь ахперс, желтая пачка с блестящей надписью») и что курит эти злополучные два дня («тоже один один, ахперс»). После этого он, продолжив монолог, договорился сам с собой, что в следующем месяце наверное не будет курить эти вот чертовы другие сигареты (хотя ему сказали, что надо), а будет курить свои. Потом он поделился способом выяснения, хорошие сигареты или нет: значит, ложишься в постель, и куришь лежа. Если кашляешь — плохие, если не кашляешь — хорошие. А потом я приехал домой и поел спагетти, наконец.

Но во время всего его монолога и даже частично во время трапезы меня не покидала мысль, сформулировать которую можно примерно так: «Zs1f#w1HuJbW1*Bl2?pskDE6TMVmr???!!!». Начиная с простейшего «кто тебе блять эту хуйню сказал и почему ты его послушал» и заканчивая более глобальной мыслью, изложенной в первом абзаце. Дело в том, что статистически этот таксист, вероятно, вполне нормальный, обычный человек. Более-менее порядочный семьянин, наверное у него есть дети. Но при всем при этом, получается, что он яркий представитель той самой категории людей, которые не идут к врачам, когда болит, а спрашивают друзей; которые считают, что бывают белые и черные легкие; которые искренне убеждены, что если у них жопа — виновато правительство; которые верят в него мировое (я о правительстве все еще) и всемирный же заговор, и так далее. Этот ряд можно продолжать так же долго, как и ряд в первом абзаце, но я в принципе могу только еще раз повторить — «Zs1f#w1HuJbW1*Bl2?pskDE6TMVmr???!!!».

У Темы Лебедева я однажды прочитал совершенно чудную формулировку про астрологов и созвездия. Если не ошибаюсь, звучала она примерно так: «это как, блять, надо глаз на жопу натянуть, чтобы увидеть здесь стрельца?!», или типа того. Вот у меня рифмующаяся с этой мысль в голове возникает, когда я вижу таких (а вот каких, как их назвать? простых? легковерных? тупых?) людей. Что на что и как надо натянуть, чтобы уложить у себя в голове подобную хуйню?

А еще я недавно узнал о клевых фильтрах для webkit (которым, конечно же, уже триста лет, просто я тормоз) и подумал, что можно делать версии постов для особо чувствительных — заблюривать в них маты, чтобы они показывались только при наведении мышки (или при тапе на тач-скринах).

Типа:

Однако, о важном — о том, как у некоторых представителей рода человеческого в голове дятлы дуплятся. […] но вот беда — эти два дня (и следующие пять) пиздец как кашляет.

Но во время всего его монолога и даже частично во время трапезы меня не покидала мысль, сформулировать ее можно примерно так: «Zs1f#w1HuJbW1*Bl2?pskDE6TMVmr???!!!». Начиная с простейшего «кто тебе блять эту хуйню сказал и почему ты его послушал» и заканчивая более глобальной мыслью, сформулированной в первом абзаце. Но при всем при этом, получается, что он яркий представитель той самой категории людей, которые […] искренне убеждены, что если у них жопа — виновато правительство[…].

[…] Если не ошибаюсь, звучала она примерно так: «это как, блять, надо глаз на жопу натянуть, чтобы увидеть здесь стрельца?!», или типа того. […] Что на что и как надо натянуть, чтобы уложить у себя в голове подобную хуйню?

По-моему клево для каких-то, определенных, проектов. Хотя, если так начну делать я — увезите меня в лес и оставьте там, пожалуйста.

В Ереване есть такой регистратор-хостер — «ABC Domain». И я сразу перейду к сути — больших пидарасов (или долбоебов, но вероятнее всего — и тех и других) в сфере интернет-услуг я не встречал ни разу в жизни. Реально, ни разу в жизни!

Эти бляди без спроса и уведомления сменили NS-серверы моему клиенту! Тут, очевидно, потребуется небольшой экскурс в терминологию: NS-серверы — это как прописка в паспорте, сайт будет жить по тому адресу, на который они указывают. Изменив их, можно сделать например так, чтобы по адресу google.com открывались интим-знакомства в Алма-Ате, или наоборот, чтобы ссылка на сайт копрофилов из Саратова открывала главный сайт Сбербанка. NS-серверы — главное, что есть у сайта, и сменить их без спроса и без согласия — это не нонсенс, и даже не ебаный пиздец. Я впервые в жизни не могу найти эпитет.

Причем, эти бляди объяснили свою вольность заботой о пользователе, типа «теперь ваш сайт лежит на более мощном сервере». Ничо, что сайт уже полгода лежал на другом, нашем сервере, а они дали ему прописку на свой (более мощный), где нашего сайта давно нет?! Тоже проведу небольшой экскурс. Сервер — это как квартира, в которой человек живет. NS-сервер — это паспорт, указывающий на квартиру. Внезапно сменить NS-сервер — это выдать человеку другой адрес, где в доме нет его мебели и вещей, чужие соседи и где гости будут удивленно хлопать глазами и уходить, понимая что их пригласили в какую-то левую квартиру.

Дальше, чтобы все исправить — эти бляди потребовали написать им письмо с авторизованного электронного адреса с просьбой поменять все обратно. Такого сверхблядства следовало бы ожидать от бюрократических чиновников, которые обосравшись требуют извинений и «бегания по инстанциям» от ни в чем не виноватого гражданина, но не от коммерческой компании, оказывающей интернет-услуги. То есть, получается «мы вам дали новую квартиру, она совсем не ваша, в ней не сделан ремонт, она пустая, гости про нее не знают, но нам показалось что она лучше. вам не нравится? ну ок, пиздуйте в паспортный стол, стойте в очереди и переезжайте в старую своими силами», примерно так это выглядит.

Начать можно с того, что делать это (менять NS-серверы) они не должны были ни при каких (!) обстоятельствах. Если этого вдруг потребовал бы закон, или типа того — следовало бы предупредить клиента всеми возможными способами как можно более заранее. Но ок, ребята обосрались и сделали то что сделали. Хорошо, что я заметил это в тот же день, и клиент связался с ними. Говорить «мы это для вашего блага» — видеть в клиенте лоха и вести себя крайне непрофессионально. Но требовать авторизованного заявления для того, чтобы исправить собственную ошибку (вместо того, чтобы снарядить к клиенту делегацию из менеджера и сисадмина с коньяком, конфетами, стриптизершами и извинениями — я не шучу, это косяк именно такого уровня) это недосягаемая вершина пиздеца.

Поздравляю компанию «ABC Domain» с победой — они первыми в истории смогли достичь этой вершины долбоебизма и распиздяйства. Разумеется, всем старым и новым клиентами я буду рекомендовать шарахаться от «ABC Domain», как от сибирской язвы и мыть курсор хлоркой после нечаянного посещения их сайта.

В середине прошлого года один клиент перевел мне денег в качестве предоплаты услуги, сформулировал техническое задание и приложил его к своему сообщению. Через пару недель клиент стал нервничать и спрашивать «на какой стадии работа?». Еще через пару недель он стал говорить что я сильно неправ. Еще через месяц он сказал, что я мудак и что поступать так нельзя. Потом клиент устал мне писать, однако ближе к Новому году, видимо подводя свои «итоги», он написал мне снова, примерно процитировав краткое соджержание всех предыдущих сообщений (что я мудак, что он подаст в суд, что так не делается и все такое).

И я безусловно был бы в этой ситуации тем, кем меня назвали, если бы не одно мааааленькое «но». Все свои монологи, от первого до последнего, он писал мне в «Одноклассниках». Ебаный насос! Если написать мне письмо на бумаге, затем порвать его, затем сжечь, а пепел развеять по ветру — у этого письма будет больше шансов быть прочитанным мной, чем у сообщения в «Одноклассниках». И «ВКонтакте». И почти везде в других местах.

Еще в прошлом году пара человек пришли к выводу, что я мудак, потому что я прочел их сообщения в мессенджере, но не ответил (очевидно, если бы я не прочел и не ответил, я был бы не мудак). Еще на меня регулярно обижаются разные люди за то, что я не беру трубку телефона. В глубокой молодости были даже такие, которые удаляли меня в какой-то соцсети из друзей, потому что «я их не лайкаю» — сейчас таких нет, наверное давно умерли.

Откровенно говоря я сам не совсем понимаю, как меня терпят друзья и как получается, что появляются люди, которые хотят со мной работать, потому что в смысле коммуникаций я реально мамонт. Дело в том, что в качестве способа личной коммуникации я признаю только личную коммуникацию (офлайн, так сегодня будет понятнее), а в качестве деловой коммуникации либо упомянутую выше личную встречу, либо электронную почту. Исключение, при котором я охотно поддерживаю любые другие способы, это мои родные и близкие, которые по какой-то причине не находятся рядом.

Я ненавижу пиздеть по телефону о чем бы то ни было, кроме одного — где и когда встретиться «живьем». Когда мне попадаются люди, у которых телефонные разговоры занимают часы, я реально не понимаю, почему они до сих пор живы и в чем их секрет. Дело в том, что для рабочего диалога телефон совсем не катит, потому что катят только письменно пронумерованные пункты, а для личного диалога телефон не катит, потому что это наебка какая-то, а не личный диалог. В смысле работы вообще не существует вариантов, кроме как электронной почты и личных встреч — в первом можно все пронумеровать, зафиксировать и при желании легко найти, во втором — все обсудить, получив адекватный, качественный и немедленный фидбек.

Звонки с незнакомых номеров — отдельная песня. Поскольку я не телефон доверия и не давал объявлений о продаже «щенков породистых недорого в город москва», я предполагаю что незнакомый номер — это либо «нам важно знать, как вы оцениваете качество обслуживания в блабла», либо «сань, мне твой номер дал друг коллеги отца дочери дяди, не поможешь в том-то и том-то», либо ленивый клиент, которому в падлу написать, что он хочет и который желает, чтобы я, скажем, стоя на кассе в магазине рассчитал ему создание семидесятистраничного каталога «обложка глянцевая и внутри фотки вы же нам поправите, а то они у нас плохие», либо знакомый, которому скучно и он хочет рассказать как у него все ужасно и из вежливости спросить, как дела у меня, либо другое подобное говно. Во всех этих случая я рассуждаю просто: если бы любой из перечисленных долбоебов подошел ко мне на улице с подобными вопросами — я бы с ним разговаривать не стал, а значит пожалуй не буду разговаривать и по телефону. Дело в том, что реально заинтересованный клиент — напишет; знакомый найдет другие уши — ему похуй, кому жаловаться; а «Америя банк» не повысит качество обслуживания что с моим фидбеком, что без него.

В этом смысле, кстати, прекрасно выручает режим «не беспокоить» на телефоне, который у меня включен практически всегда. Он глушит все пиликанья от всех, кроме списка «избранных», в котором у меня предусмотрительно лежат только избранные, поэтому если мой друг родит или пьяная сестра захочет чтобы я ее забрал из бара (или наоборот?) — они дозвонятся до меня днем и ночью.

Другая тема — сообщения в социальных сетях и я реально не понимаю, что движет людьми, которые пишут туда что-либо, важное хотя бы на 0,01%. Я даже подозреваю, что это определенная мания величия — полагать, что сегодня, когда каждый БОМЖ зарегистрирован в сотне соцсетей и у него каждые пять секунд пиликает смартфон кто-то будет читать каждое сообщение сразу. Хотя ладно, читать-то может и будет, но отвечать на каждое — это реально пиздец. Хотя, вот щас мне пришло в голову: если каждый будет отвечать на каждое сообщение — то никто вообще не будет работать и делать что-либо, кроме отвечания на сообщения и в странах будет именно такой пиздец, какой есть щас (я про обе страны говорю, если что). Ну а когда в «Одноклассники» человек пишет, что он отправил деньги и где теперь черт возьми результат — мне его даже не жаль, потому что это какая-то тройная мания величия: мне много кто деньги отправляет, неужели после каждого раза я должен все существующие каналы связи просматривать? Я не Чак Норрис, надеюсь. Лайки и комментарии я специально проигнорировал, потому что ничто кроме игнора не способно более красноречиво продемонстрировать, насколько какая-то вещь никого не ебет.

Мессенджеры — тоже веселая штука. Не, базара нет, это все очень удобно, но даже у «Скайпа» есть дисклеймер, что он не является средством связи что не рекомендуется пользоваться им для вызова экстренной службы, когда вас восемнадцатый раз бьют ножом в живот. Вдвойне веселыми мессенджеры стали, когда у них массово появилась возможность увидеть статус сообщения, типа прочитано оно или нет. Это прям как энергетический коктейль — стало непрерывно кормить параноиков и истеричек всех мастей, давая им бесконечные поводы обижаться на пренебрежение, невнимание, невежливость и устраивать несчастным людям, которым не повезло родиться тактичными, допросы с пристрастием, типа «ты прочитал мое сообщение в 13:23, а ответил в 16:10, ты что, не любишь меня???». Жалко мне тут только одну категорию людей — матерей, которые одновременно являются параноиками и пишут детям, а эти бляди не отвечают. Я вот в этом смысле с мамой неустанно работаю, повторяя как мантру «если что-то важное — не пиши, а звони, звони, звони, звони, звони». А вот остальных истеричек и параноиков мне не жель, я бы даже специально создал сервис, который бы каждые 10 минут писал им во все места «да, он изменяет», «да, ей на тебя насрать» и все такое. Если серьезно — мне думается, что существенно больше нервных клеток можно было бы сохранить, прокручивая на хую факт прочитанности или непрочитанности своего сообщения кем-то. В конце концов, если тебе пиздец как важен немедленный фидбек — позвони или приди. Ответят и пустят — ок. Не ответят или не пустят — значит да, блять, тебя послали, смирись (или умерли, но это зачастую ненамного лучше).

Более того — я встречал нескольких людей, которые отключали в телефоне интернет, потому что «когда пишут и я не отвечаю — обижаются». Тоже удивительно — вместо того, чтобы дать естественному отбору сделать свое и автоматически, без всяких усилий избавиться от всех неадекватов в контактах, люди обрекают себя на двойную трату времени (включение/выключение интернета и отвечание бесполезным эмоциональным паразитам).

Я чрезвычайно несерьезно отношусь ко всем без исключения социальным сетям, мессендежрам и прочим «быстрым» средствам связи, с двойной несерьезностью проебываю сообщения и с тройной — сообщения о том, что я проебал какое-то сообщение, ауууууу-у-у! Лучшим способом деловой коммуникации я считаю электронную почту, личной коммуникации — встречу, телефон признаю лишь как способ о ней договориться и исключения из всего этого делаю только для близких и родных людей, которые по какой-то причине не находятся рядом. Возможно, именно поэтому у меня остается достаточно времени, чтобы хорошо делать свою работу и полноценно общаться с близкими. Вероятно, все это делает меня неприятным человеком для многих других, но по-моему это нормально — за все нужно чем-то платить.

Умер мой приятель, молодой здоровый мужик; от чего не знаю, но я и не об этом. Его муж написал у себя в Фейсбуке об этом, и поскольку сам приятель был в этой записи упомянут, она попалась мне в глаза и, конечно, попались комментарии к ней. И я снова подумал, что очень не хочу, чтобы когда я умру кто-то из моих друзей написал об этом где-то в социальной сети. Смешно, но это одна из причин того, почему у меня не бывает открыта «стена» или «хроника» — я не хочу, чтобы кто-то кроме меня мог написать там какую-нибудь хуйню по любому поводу. Уверен, как только там появились бы всякие «светлая память» и «земля пухом» от малознакомых ебанатов, я начал бы типа как гриль вертеться в гробу и мною можно было бы вырабатывать электричество.

Не, я совершенно не против чтобы по поводу моих похорон собрались друзья, побухали, позырили фотки, поржали, ну может всплакнули бы, но в офлайне блять, а не в комментариях к какой-нибудь записи в каком-нибудь сраном Фейсбуке. И именно близкие друзья, а не люди, которые меня один раз в жизни видели, но которым не терпится продемонстрировать псевдотактичность, написав на стене что им пиздец как жаль, ведь я был молодой и даже не начал разлагаться, и смотри-ка блять — помер.

Много лет назад, кстати, я нарушил сформулированный тут принцип — умер мой очень близкий друг, и так получилось, что его хоронили не в городе, где он жил основное время, поэтому на похоронах были только родители и я. Тогда я написал в его живом журнале о том, что его больше нет и что если есть друзья, которые хотят знать где он похоронен — пусть пишут мне. Но я отключил нахуй комментарии и оставил только свой емэйл в качестве контакта, потому что не хотел получить реку фальшивых слез в коментах. А вот на его «стенах» в Фейсбуке и ВКонтакте вскоре началась феерия, типа «кажется я видел его в автобусе три раза, боже какое горе, кстати где он покупал куртку?».

В общем, друзья, считайте это частью моего завещания: если я вдруг помру, не пишите об этом в социальных сетях, устраивайте камерную офлайн-вечеринку без лишних прихожан :-)

UPD: Вот, блядь, вот про такое говно я говорю:

Пиздец, близким умершего безусловно важно знать, сколько людей в ленте сдохло у этого долбоеба.

О моем ребрендинге:

P. S. Все-таки у меня очень тактичные друзья.

Гугл Фото решил напомнить мне, что было в этот день 8 лет назад. Этот день я до сих пор отлично помню. Сначала мы с друзьями пошли в сауну и решили на камнях в парилке поджарить куриную ножку. Есть никому особенно не хотелось, но всем нам было ужасно интересно, поджарится ли она. Она задымилась и привела в действие противопожарную сигнализацию. Нас, кашляющих и с красными глазами от дыма с позором выгнали из сауны, но мы пошли в другую, где вели себя более пристойно (в основном потому что у нас не было еще одной куриной ноги). Через три часа мы вдруг обнаружили, что ни у кого нет с собой денег. Пока приличная часть компании думала, кому позвонить и попросить приехать и заплатить за нас, неприличная часть во главе со мной аккуратно складывала в рюкзак бильярдные шары (у меня до сих пор нет ответа на сакраментальный вопрос «зачем»). Затем неприличная часть компании засунула в рюкзак пару больших полотенец и рявкнула приличной части «съебываемся». И мы сбежали из сауны, не заплатив. Поскольку глубоко в душе мы все были законопослушными людьми (в том числе я, несмотря на 156 административных приводов в милицию), мы прям бежали, прям бегом, перелазя через заборы, все дальше и дальше, гремя бильярдными шарами. Когда наконец все устали и поняли, что перестали понимать «где мы», кто-то сказал «а может на Ману? у меня там дача» (Мана — это такой поселок под Красноярском, расположенный на одноименной речке). И мы, бухие, в 3 часа ночи, решили ехать на Ману. Мне поручили «договориться с такси», чтобы нас бесплатно до туда довезли, и мне удалось договориться с таксистом, чтобы он довез нас за 4 (я экономил!) бильярдных шара. Ответа на сакраментальный вопрос «зачем шары таксисту» у меня тоже, разумеется, нет. Разумеется, когда мы приехали на Ману в 4 часа утра, мы не смогли найти дачу нашего друга. Может быть, потому что, как позже выяснилось, она была совсем не на Мане, а может быть мы просто были совсем бухие. В любом случае спать нам хотелось, но на земле спать было неудобно, и мы пошли по дачным домикам, просить платку. Самое смешное, что полпятого утра нам удалось договориться с каким-то дядькой и взять палатку, оставив в залог полотенца из сауны (!). Смешнее, что нам даже удалось палатку поставить и отлично выспаться. Немного драматично на этом фоне выглядит «вид из окна», а точнее из двери палатки — когда я проснулся и жадно полез наружу, чтобы глотнуть воздуха, я увидел задние ноги коровы (или быка, наверное) и висящие между ними яйца. Возможно, если бы я был трезвым, это вызвало бы что-то типа брезгливости, но поскольку я был все еще бухой, на меня, городского человека, накатило умиление, типа «ой, коровы!» и я пошел их ловить и обнимать, мда. В этот момент проснулся кто-то из друзей и сфотал меня, а сегодня эту вот фотку подсунул мне Гугл, типа «помнишь чо было?». Да, бля, помню %)))

P. S. Позже в этот же день пресловутые коровы насрали нам в палатку (ответа на сакраментальный вопрос «как они в нее попали» у меня нет, поскольку когда это происходило — мы ходили пиздить спрашивать еду у отдыхающих на берегу людей) и возвращать палатку. Возвращали мы ее дяденьке существенно потяжелевшей. Впрочем, возврата полотенец мы тоже решили не ждать и пошли на станцию электрички, откуда благополучно зайцами доехали до города.

Много лет моим главным рабочим инструментом являются бумажки 9х9 см. Липкие стикеры — говно, они все равно отлипают, бумажки другого формата — тоже говно, потому что или они настолько большие, что тремя закрывается весь левый угол стола, либо они настолько маленькие, что на них входит только три буквы. В общем, бумажки 9х9 — это наше все, и щас я раскрою карты насчет why.

Мне давно кажется, что у меня ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) в легкой форме. Ну скажем, человеку, который хочет меня измучить, можно посоветовать беспорядочно поменять расположение иконок на экране телефона — и все, пиздец: я оставлю гореть на плите стейк и гнить на улице труп любимого дедушки, потому что пока я их не расставлю так, как мне было привычно — не успокоюсь.

Еще одна из моих обсессий — это порядок на столе. В двух словах — меня чудовишно нервирует, когда на столе находится любая лишняя хуйня. В трех словах — однажды у меня дома была моя старая подруга. Мы сидели за моим рабочим столом (белым, 2х1 метр), курили и пиздели. Она стряхивала пепел так, что по дороге совсем-совсем чуток периодически падало на стол. Я каждый раз совершенно автоматически в этот же момент убирал эти соринки пальцем. В итоге она не выдержала, и с криком «хватит!» перевернула на стол пепельницу. На тот вечер меня хватило — больше я стол не трогал. Но обычно он должен быть чист, девственен и блестящ, иначе мне плохо (забавно, что круги от кружек кофе не в счет — их обычно коллеги вытирают, потому что им видно, а мне насрать).

Так вот, как бы странно это не звучало, обсессия настолько сильна, что если я написал себе на бумажке что-то типа «отправить цены блаблабла Ире» и положил на стол, то мне проще как можно быстрее ей написать, лишь бы убрать со стола эту чертову бумажку. И отправляю цены, и убираю бумажку, и снова пишу следующую, как Сизиф, чтобы снова сделать дело и снова убрать бумажку и сознательно именно (и только) эту часть напоминаний не цифрую, потому что тогда Ира никогда не дождется цен, а Вася никогда не дождется еще чего-то.

Еще у меня есть не относящаяся к описанному выше легкая форма клептомании — ну типа я ворую ручки, зажигалки, иногда — клевые пепельницы в кафешках и всякую такую мелочевку. Опять же, друзья знают как я однажды, в глубокой молодости, проснулся дома и обнаружил, что меня разбудила жуткая вонь из дорогой деловой сумки. Я не сильно удивился, что в ней лежала пепельница и чудовищной красоты рыбное блюдце из ресторана, но немного попенял себе за то, что тыря указанные предметы я не удосужился извлечь из них содержимое — окурки и рыбу, потому что вонял именно этот купаж.

А сегодня замечательный день — мне удалось стырить у клиента чуток бумажек 9х9 еще до того, как они попали клиенту в руки :-)

P. S. Правда, воровство нельзя признать совсем уж кристально честным, как минимум потому что я имел некоторое отношение к процессу производства бумажек.

А мы с Витенькой щас нечаянно нашли очень редкую фотку. Редкую, потому что я в кадре есть, а сигареты нет:

Я подумал сразу о нескольких вещах. Во-первых — хорошо, что моя мама знает, что я курю, потому что если бы она не знала — я не мог бы показать ей почти ни одну свою фотку. Во-вторых — я вспомнил, как мне первый раз кто-то процитировал приписываемую Фаине Георгиевне Раневской фразу «когда чищу зубы с этой стороны, я папиросу сюда перекладываю, когда с этой — сюда». Фраза была процитирована в качестве шутки и я оказался единственным человеком в компании, который не заржал. Ну, потому что я сам регулярно так делаю. В-третьих, я вспомнил, как давным-давно моей сестре, когда она еще курила, один проезжающий мимо лавочки дяденька решил сделать остроумное замечание и сказал «девушка, а вы знаете, что когда вы курите — вы делаете минет дьяволу?!». Катька, если не ошибаюсь, сказала «а когда вы не курите — вы делаете минет богу».

Вот как, оказывается — тонула, про себя читала молитву, выныривала и что есть сил кричала, обращаясь только к богу. И спаслась, а как иначе. Разумеется, у меня есть вопросы. Во-первых, отчего господь протянул руку только этой девочке, а остальным — хуй. Не буду говорить про «во-вторых» и «в-третьих», потому что меня закидают камнями верующие. Но кое-что добавлю, не могу удержаться. На странице с этой потрясающей новостью (которой, по словам ведущей «заполнены все социальные сети») внизу есть замечательный комментарий. Дама по имени Ава Мава пишет «Да славится Имя Господа Во веки Веков. Да славится Святая троица что защищает народ православный, спасибо тебе Господи за спасение детей». К даме тоже есть вопрос, как минимум «почему вы говорите о ней во множественном числе», но это ладно. На странице дамы есть такая вот смешная (ха-ха) мысль: «На какой стадии диплом? На стадии отчаяния». И вот я думаю, отчего она не подбрасывает диплом что есть сил и не кричит что есть мочи (обращаясь только к богу)? Или вот у нее там картинка, на которой в стиле Эшера изображена уходящая в глухую стену лестница, а под картинкой надпись «моя карьерная лестница» (ха-ха-ха). И тоже, чего просто картинки-то постить?! Надо что есть сил разбегаться, и обращаясь только к богу биться со всей дури в эту лестницу своей пустой головой. Я уверен, поможет; из стены даме обязательно что-то будет протянуто.

P. S. Интересен комментарий Авы Мавы еще с одной точки зрения. «Да славится Имя Господа Во веки Веков. Да славится Святая троица что защищает народ православный, спасибо тебе Господи за спасение детей» — православная ебанько перестаралась (а кое-где недостаралась, то есть в сумме = перемудрила) с заглавными и строчными буквами. Ну то есть БОГ — понятно (если написать бог — то он тебя тут же сожжет). С «господом» та же история, не прогнешься — испепелит, все ясно. Но почему «троица» с маленькой буквы?! При этом почему «во» и «веков» с больших букв? Получается что «во» — круче святой троицы?! В общем я посмотрел на комент с этой точки зрения, и подумал, что когда православная Ава Мава будет «обращаясь только к богу биться со всей дури в глухую стену пустой головой», хорошо бы было, чтобы бог высунул из стены руку с наковальней.