Вчера я написал про одного чудесного соискателя, сегодня прочел в ленте про другого «желающего работать», который после назначенного за неделю собеседования и двух контрольных созвонов за час до момента встречи попросил позвонить свою родственницу, чтобы она сказала, что он «с температурой и поэтому не придет».

И вот что я думаю (как обычно, мысли мои касаются в равной степени как Армении, так и России), что помимо очевидных и вызывающих зевоту проблем, у наших людей есть два качества, которые благодаря своей распространенности помогают сохранять общую ситуацию в рамках полного пиздеца.

Первое качество — это непунктуальность (или ее мать — безответственность, в более глобальном смысле). У меня лично безответственность вызывает даже большую брезгливость, чем трусость. Потому что можно, конечно, сколько угодно рассуждать о свободе и «творческости личности», но не держащий слово мужик — пиздабол, а женщина — тупая пизда. Исключения два — дети и старики в состоянии клинической деменции. Причем, я как никто другой за личную свободу и право человека чего-то не хотеть. Есть одно маленькое, но принципиальное «но» — не обещай, если не уверен. Никому, ничего, никогда. А перед тем как обещать — думай. И если уж подумал и пообещал — то умри, но, как говорил один мой знакомый, «упади головой в сторону цели». Это же так, блять, просто — не сказать «обещаю», «гарантирую», «точно» и не прослыть пиздаболом.

Второе качество моя любимая писательница Татьяна Толстая как-то раз назвала «низкой культурой отказа». Очень хорошая формулировка, приблизительно означающая ситуацию, когда человеку в ответ на просьбу неудобно сказать простое и четкое «нет», в результате чего он берет на себя обязательства, которые либо не может выполнить, либо может, но с существенными для себя потерями (нервными, финансовыми — не суть). В результате человек из-за не сказанного вовремя «нет» либо не делает обещанного, пополняя собой копилку описанных в предыдущем абзаце пиздаболов; либо делает, но в процессе страдает, от чего результат получается хуевыми и у обеих сторон в итоге остается неприятный осадочек (в лучшем случае) или испорченные отношения (в типичном).

Главное (и даже парадоксальное) то, что обе проблемы лечатся пассивно, в смысле для их избежания не надо ничего делать. Наоборот, надо не делать! Не обещать, не говорить «да». Но нихуя — все мы каждый день видим, как дизайнеры обещают сделать «за час максимум, бля буду», и не отказывают «сделать сайтик друзьям приятеля девушки», а потом со своими друзьями извергают тонну желчи, типа «как они заебали — бесплатно сделал, а они еще и недовольны»; пример можно экстраполировать на любые профессии.

Я вот, кстати, хоть и являю собой энциклопедию человеческих недостатков, этими двумя пороками точно не страдаю (у кого есть свидетельства обратного — набирайте камни, покидаемся). Друзья и коллеги знают, как тяжело от меня добиться обещания и регулярно гневаются, когда я ограничиваюсь ответами типа «скорее да, чем нет» или «наверное». Я думаю что это ок — лучше пусть гневаются от этого, чем от последствий. И разумеется, ко мне регулярно обращаются всякие друзья друзей друзей, ожидающие что я сделаю «за рубль, но чтобы выглядело на тыщу» и регулярно слышат «нет». Наверное кто-то из них обижается, но по-моему и это ок — лучше пусть они потратят одну нервную клетку, чем мы суммарно потратим тысячи.

Повторюсь, описанные симптомы свойственны совершенно в равной степени как для Армении, так и для России, просто окрашены по-разному. В России это все поется под песню «не смог, и хули теперь», в Армении — под «ахпорпес цавд танем».

Однажды моему другу, который занимался орагнизацией какого-то мероприятия дл детей, прислали райдер из церкви. Реально, типа чтобы батюшка пришел к вам на мероприятие — надо то-то и то-то. Вопрос, нахуя на детском мероприятии батюшка, я оставлю на непотопляемой совести РПЦ, а вот из райдера я хорошо запомнил три пункта. Итак, дабы батюшке было богоугодно выступать перед детьми, ему требовались:

1. Освященный микрофон
2. Фон, с которым он не сливается
3. Место для отдохновения посоха

Третий пункт вошел у нас с друзьями в анналы (молодежь, «анналы» и «аналы» — это несколько разные вещи, не думайте о нас и о посохе в этом ключе). Потому что хуй бы с ним, с самим батюшкой, но то что его сраной палке требовалось специальное место (да и вообще, «отдохновение») — у всех нас вызвало смешанную реакцию, близкую к апоплексическому удару от смеха и горя одновременно.

Однако я, как это часто бывает, о другом. Я о райдере. Недавно к нам в компанию возжелал утроиться сотрудник на средне-руководящую должность. Сотрудник находился не в Армении, поэтому предварительное собеседование с ним проходило через Скайп. Я услышал вот такой диалог (д — директор, с — сотрудник):

д: здравствуйте, меня зовут…
с: здравствуйте, я…, очень приятно!
д: ну, присту…
с: да, давайте начнем с главного — с кабинета и зарплаты.

Где-то примерно на букве «а» в слове «кабинета» я уже подлетел к столу директора с мини-экспресс-транспарантом, на котором было написано «шли нахуй этого мудака!». Мудака послали, а я еще минут пятнадцать пребывал в глубоком внутреннем негодовании. Чуваку похуй, какая работа, но он уже мысленно все тут возглавил, посадил себя на трон и сует себе в жопу карманы пачки баксов.

Не, когда я устраивался на последние работы — у меня тоже был нехилый райдер, я тоже говорил, какой мне нужен стол, стул, комп, картинка над столом и у выходящих на какую сторону окон я хочу сидеть. Но для того, чтобы получить внутреннее моральное и «внешнее репутационное» право такой райдер выкатить, я пахал много лет без отпуска и почти без выходных.

Самое поганое, что таких соискателей — большинство, и дело тут совсем не в должности, на которую они претендуют. Людям очень хочется плюшек, статуса, денег, но ничего не делать («шашечек, но не ехать», в общем). Я, конечно, слабо понимаю, какой интерес будет в жизни, если такой сценарий сработает, потому что ничего не делать — тупо, блять, скучно; однако от моего непонимания количество таких мудаков никак не сокращается.

Радует лишь то, что количество долбоебов прямо пропорционально зарплате нормальных людей, и это очень здорово.

Запись полностью →

Сцена номер раз. «Дизайнер показывает работу клиенту»

Русский клиент:

«Бля, пиздец, чо это за говно, мне ваще не нравится, все ужасно, отвратительно, вы не профессионал, вон из профессии! Хотя, если вот тут покрасить в красный, это вот сделать кругленьким, тут подвинуть все к краю и поменять шрифт на вот этот — будет клево. Да, точно, вот так! Спасибо, приятно с вами работать, приходите к нам на корпоратив».

Армянский клиент:

«Ахпер джан, круто, ваще отлично, ты прям супер, мне шат-шат-шат-шат-шат все нравится, ты лучший дизайнер в мире! Но можно еще вот тут покрасить в красный, это вот сделать кругленьким, тут подвинуть все к краю и поменять шрифт на вот этот? Да, точно, вот так! Спасибо, приятно с тобой работать, скоро на шашлык поедем ахпер джан».

Сцена номер два. «Двое знакомых встречаются на улице»

Русские:

— Здарова! Ну че ты как?
— Да бля, пиздец все хуево, работа говно, жена дура, президент пидарас, депутаты говноеды, здоровье в жопе, жизни никакой, хоть вешайся [5 second pause] короче все нормально, прорвемся.

Армяне:

— Привет! Как ты?
— Лав, шат лав [5 second pause] но вообще-то бля пиздец все хуево, работа говно, пох вообще чка, президент пидарас, депутаты говноеды, здоровье в жопе, жизни никакой, надо валить.

Вдогонку к предыдущей истории расскажу еще две.

Первая произошла буквально неделю назад на работе — у меня вдруг перестал включаться монитор. Я проверил вилку, розетку, воткнутость во все всех кабелей, вздохнул и попросил коллегу мой монитор поставить на стол временно умершего сотрудника, а его монитор (маленький и стремный) поставить пока мне. Следующие четыре дня я сидел за этим квадратным куском говна и, в общем, мучался. А вчера на работу пришел другой, временно отсутствовавший сотрудник и обратил внимание, что я сижу за квадратным куском этого самого. Мы коллегиально решили отвезти мой монитор в сервис, потому что он хороший, но перед этим решили проверить, не сдох ли у него некий предохранитель. Мы почти разобрали его, пытаясь найти предохранитель, когда вдруг сотрудник «Б» сказал «Сань, а ты выключатель-то включил?». Я даже в какой-то степени обиделся, потому что конечно же я тридцать восемь раз потыкал в кнопку «питание». Тут и случился момент истины — сотрудник «Б» сказал «не, у него там снизу есть еще один выключатель». Снизу! У монитора! Выключатель! Еще один! Разумеется, блять, я его не видел и не нажимал. Конечно же оказалось, что монитор был просто выключен именно этим выключателем.

Вторая история случилась незадолго до нового года. Я, как обычно в этот период, был сильно занят и днем, и ночью, и во все остальные промежутки, и вот наступило воскресенье. Я решил «сегодня никакой работы, лучше наготовлю жрачки на неделю вперед». И я пошел на кухню готовить. Я стартанул с каких-то трех простых и быстрых блюд, ну типа сковородки риса, кастрюли сарделек и еще чего-то. Какое-то из них приготовилось, я переложил его в контейнер, чтобы освободить конфорку и перейти, наконец, к супу, а контейнер решил убрать в холодильник, чтобы он не мешал. Открыл холодильник, и почувствовал неладное — в нем было не холоднее, чем не в нем. Я открыл морозилку, и понял что да, приплыли — в ней тоже было как снаружи. И встал перед выбором: либо сказать об этом квартирной хозяйке и получить армянское представление под названием «домашнее собрание по вопросу воскрешения холодильника с последующими поисками дяди тети сестры жены дочери матери отца друга, у которого дома кажется есть второй ненужный, но очень хороший холодильник», либо купить холодильник и избежать этого пиздеца. Я решил, чтов период преднового года саммиты дома мне точно не нужны, поэтому оставив на плите еду поехал в VLV, выбрал пиздатый холодильничек, заплатил и заказал доставку. Вернулся домой, отключил старый холодильник, чтобы убрать в другую комнату и залез в него, чтобы достать продукты. И обнаружил, что пока я был в VLV он прекрасно включился и все нахуй заморозил.

Вот так я нечаянно купил холодильник, потому что мне показалось что старый сломался и четыре дня пробыл в уверенности, что монитору пизда, хотя его было достаточно просто включить.

Когда возникает повод, я совершенно не стесняюсь признать, что я дебил (и регулярно это делаю). Ну, например, два года назад я выяснил, что США — это не вся Америка. Но по сравнению с сегодня — это мелочи.

У меня есть ноут:

Я его люблю, он меня тоже. Он исправно работает уже три (или даже четыре?) года. Но во всем, что мы любим, всегда находятся какие-то детали, которые мы ненавидим. С ноутом у меня та же история — я ненавижу его тачпад (да и вообще тачпады). Три (или даже четыре?) года я, когда работал на нем за столом — подключал к нему мышь. Три (или даже четыре?) года я мучаюсь, когда читаю что-то лежа и вынужден скроллить страницы тачпадом, целясь в полосу прокрутки и двигая ее. Три (или даже четыре?) года я слегка завидовал обладателям Макбуков — у них тачпад поддерживает мультитач и они могут скроллить страницы, смахивая двумя пальцами. Больше ни в чем обладателям Макбуков я не завидовал, потому что мой ноут реально из удачной серии — очень тонкий, легкий и прочный.

За три (или даже четыре?) года мне в голову не пришло попробовать махнуть по тачпаду двумя пальцами. Вчера я это сделал и выяснил, что он тоже поддерживает мультитач! Я могу скроллить двумя пальцами! Я даже открыл гуглмапс и выяснил, что могу зумить щепоткой! Я могу скроллить двумя пальцами, о май гад!!! И я выяснил это только после трех (или даже четырех?) лет использования ноута. В принципе, тут самое время снимать шляпу и, бессмысленно улыбаясь, подбрасывать в воздух с криками «я могу скроллить двумя пальцами, я могу скроллить двумя пальцами, я могу скроллить двумя пальцами!!!», но у меня, к сожалению, нет шляпы.

В общем, у меня такое ощущение, что я прожил тридцать лет и на тридцать первом году внезапно обнаружил у себя вторую руку.

Метрополитен Еревана запустил официальный (вроде бы) сайт: http://www.yermetro.am. Лучше бы у Ереванского метро по-прежнему не было официального сайта, потому что сделали они «позор из девяностых». На главной странице русской версии на фоне морды локомотива с разбитым стеклом написано «НАШИ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ РАБОТНИКИ ПОМОГУТ ВАМ В ЛЮБОМ СОВЕТЕ»:

Вот мне давно интересно, куда относить ношеные вещи, которые жалко выбросить, но носить уже не хочу? Сегодня, например, я вынес к помойке пакет со всякими кедами, тапками и шлепанцами и чуток его приоткрыл — может кто заберет. Но вот теперь я думаю, наверное стоило позвонить по указанному на сайте телефону и спросить, что делать с такими вещами? Потому что ведь их «профессиональные работники помогут вам в любом совете»!

Хотя, с другой стороны, у них сайт на трех языках, а у меня на одном.

У меня в почте давно есть папка «долбоебы» — туда стабильно попадает определенная часть входящих писем. Для некоторых отправителей это слово бывает слегка грубовато (например, для людей, которые просят меня сделать проезд в метро 50 драм, «а то 100 им дороговато»), а для некоторых оно бывает в самый раз.

Вот, например, некий Акмал Шарипов (надеюсь, казах — из этой страны чаще всего пишут прямиком в эту папку) спрашивает, сколько стоит «отрисовать сайт» и уточняет, что речь идет о «создании прототипа». А когда получает ответ, что прототипы я не делаю — у него вдруг на ровном месте лопается пукан и он начинает орать, что прототип ему и не нужен, блять:

Я люблю эту папку и когда в нее долго никто не пишет даже как-то начинаю скучать и тосковать. Хорошо, что Акмал Шарипов скрасил сегодняшний хмурый понедельник. Я реально до сих пор ржу, блять :-)

В Красноярске прошел митинг против загрязнения воздуха, а точнее против «черного неба». Кстати, когда я кому-то здесь рассказываю, что в Красноярске регулярно вводится этот режим и что власти реально рекомендуют жителям «не выходить без дела на улицу и дышать в режиме экономии, а лучше — съебываться за город», мне почти не верят.

Причины такого недоверия понятны — в Ереване работает примерно один с половиной завод, поэтому люди в курсе, что небо должно быть синее (ок, иногда облачное) и что на нем есть солнце. И звезды. И луна. А в Красноярске работают десятки заводов (один только «Русал», забирающий 85% производимой Красноярской ГЭС энергии и выбрасывающий в атмосферу соответствующее количество говна чего стоит), поэтому о цвете неба люди чуток подзабыли.

Ок, щас покажу.

Вот вид на город с ближайшей окраины:

Что видно? Правильно, нихуя. Вот эта серая туча над городом называется «смог» и состоит из всего, что оптом напердели все заводы, ТЭЦ и машины. Красноярску в этом смысле слегка не повезло — он стоит как бы в большом котловане, поэтому когда погода безветренная — над ним зависает все, что должно было развеяться.

А на самом деле с этой точки могло бы быть видно практически весь город. Кстати, вполне симпатичный и при иных условиях могущий выглядеть вот так, например (хотя на вечерней фотке явно прифотошопили штук 10 фонарей):

«Во-первых, ни одного фонаря на ночной фотографии не прифотошоплено. Обработаны были только баланс белого и уровни. А во-вторых, укажите пожалуйста моё авторство под ночной фотографией», пишет автор фотографии Андрей Безносов․

И вот, люди окончательно заебались и несколько дней назад вышли на митинг «против черного неба»:

Поскольку я Красноярск искренне люблю, отлично знаю каждый его уголок и в определенном смысле сопереживаю жителям — желаю им удачи и настойчивости. А Ереванцам, в ответ на то, что работы нет и кушать нечего, я могу сказать, что лучше питаться исключительно выращенными на собственной бахче помидорками и абрикосами, но взамен рожать и растить здоровых детей без «несовместимых с жизнью патологий».

Вот, к слову о воздухе, вид из окна ровно за один год:

А вот психоделический вид из окна ровно за один год:

Когда я смотрю на эти фотки и невольно их сравниваю, я вздыхаю с облегчением (да простят меня красноярцы за такой каламбур).

Пока я не проснулся, я способен творить чудеса. Так, как на этой фотке, получается примерно каждое третье утро: вместо того, чтобы насыпать сахар в сахарницу, я сыплю его в кружку (так же бывает с кофе, правда реже).

Еще я люблю иногда сварить компот и аккуратно вылить его в дуршлаг, стоящий в раковине. То же самое было как-то раз с холодцом. Периодически утром, если совсем не выспался, я накладываю в тарелку еды и вместо того, чтобы поставить ее в микроволновку, вычищаю всю еду в мусорное ведро, а тарелку с чувством выполненного долга ставлю в раковину, типа все, поел. Ну, выйти из дома с мусорным пакетом и бросить в бак другой пакет (или перчатки) — это я даже не упоминаю, потому что это такой фирменный штрих; приехать с мусорным пакетом на работу — такое тоже пару раз было.

Все эти случаи объединяет одно — выражение моего лица сразу после того, как описанное случилось.