Где-то в 2006 году друг на работе начал ржать, и только минут через 20 смог объяснить в чем дело, а точнее показать. Дело было вот в чем:

Когда я эту картинку увидел, я дважды ее «прочел» и начал ржать. Когда подошел заведующий производством, я тоже не сразу смог объяснить, в чем дело, но когда объяснил (точнее тоже показал картинку) — он, как человек вдумчивый, «прочел» ее раз пять, потом вымолвил «не понимаю» и ушел. Мы с другом еще полчаса валялись вместе. До сих пор у меня эта картинка вызывает приступ ржача, но я заметил, что она как лакмус — делит людей на две группы. Одним пиздец как смешно, другим не смешно ни капельки. Третьих я не встречал.

Сегодня мне попалась еще одна картинка, которая со мной проделала то же самое (думаю, что соседи думали, что я как минимум рожаю, а не ржу):

И судя по фидбеку, она точно так же либо вызывает дикий хохот, либо искренне недоумение, типа «ну и что?».

Что-что!? Успокоооооооойтесь!!! Не паникуууууууууууууйте!!! Ыыыыыыыыыыыы!!!

Меня довольно часто спрашивают, не скучаю ли я по родине. Обычно я честно отвечаю, что скучаю по двум вещая: друзьям и реке. Друзья мобильнее реки и несколько раз до сюда долетали, так что с ними все ок. А вот с рекой сложнее — несмотря на амбиции царей и коммунистов повернуть сибирские реки сложнее, чем кажется; а в Армении, в силу объективных причин, нормальных рек нет. Ну то есть реки есть, и не одна, но я привык что река — это Енисей, ширина которого в самой узкой части равна Севану, а не нечто такое, как будто несколько человек пописали.

Так вот, хуй бы с ними, с реками — посмотреть на воду и в отпуске можно. Но дело в том, что пять лет назад мы с другом почти случайно (после моего многолетного мозгоебства, точнее) купили лодку и попробовали по Енисею плавать. И это оказалось невероятно круто. Вообще, плавать по большой судоходной реке на резиновом гондоне — не самая хорошая идея с самых разных точек зрения, но в этом случае кайф от процесса сильно перевесил потенциальные риски и мы, единожды попробовав, начали плавать каждое лето, все удлиняя и усложняя маршрут. Позже появилась еще одна лодка, потом — еще одна (названная «мини-бар»). Однажды мы, рассчитывая маршрут, не учли повороты реки, и в понедельник оказались не в Красноярске, как планировали, а в 150 километрах от него; в деревне, где не было света, была единственная улица «Центральная» (не шучу) и не ловили сотовые. В общем, за эти годы на сплавах было всякое и вот по этому всему я реально очень скучаю.

Гугл Фото я, в отличии от Фейсбука, люблю и фотки там у меня хранятся начиная с 1905 года. Сегодня Гугл Фото любезно напомнил мне, что в этот день 2012 года мы поплыли первый раз.
Запись полностью →

Или вот, например, идешь ты по улице и говоришь с коллегой по телефону на чистом профессиональном языке, типа «эту зеленую поебень надо закруглить и приставить к красной хуйне, которая в правом углу, только не как обычно через жопу, а чтобы было заебись». Казалось бы, что такого? Однако в Ереване, скажем, за такое можно и по ебучке схлопотать, например от какого-нибудь парня, выгуливающего свою подругу. Я горячо поддерживаю правило «в каждом монастыре свой полуустав», поэтому в публичных местах Еревана воздерживаюсь от громкого мата, но не могу не отметить, что этот как раз тот редкий момент, который правильно может восприниматься только носителями русского языка.

Я со многими людьми здесь на эту тему общался, и обобщенное мнение сводится к тому, что русский мат — это прикольные, но неприличные и ругательные слова.

Что, конечно, в корне неверно.

Факт номер раз — все русские люди матерятся. Кто-то красиво и изобретательно, кто-то — вместо запятых. Самая простая и правильная аналогия — приправа. Русский человек матом приправляет речь, расставляя акценты и подчеркивая детали. Крайности есть, конечно. Одна — это дауны, которые говорят «я бля пошел бля и купил бля носки бля». Другая — это такие псевдоинтеллигенты, которые при слове «хуй» теряют сознание. Подавляющее же большинство русских людей применяют в речи мат так же регулярно, как любые другие слова. Многих не русских, но русскоговорящих (армян, далеко ходить не надо) чрезвычайно удивляет, что матом разговаривают абсолютно все слои населения, в том числе профессура, интеллигенция и прочие, и что два кандидата филологических наук, обсуждая какую-нибудь животрепещущую тему так загибают, что многим не снилось.

Факт номер два — русские матом разговаривают, а не ругаются. Точнее — далеко не только ругаются. И если восклики «ахуенно» или «заебись» уже как-то привычны моим знакомым, то ответ «ебошу» на вопрос «чем занят?» не раз становился причиной недоразумений — люди думали, что я ебусь. Хотя «ебошить» означает, всего навсего, «усердно трудиться». На тему обсценной и инвективной (ненормативной, проще говоря) лексики есть множество серьезных и очень интересных научных трудов, но кто о них знает? Тем не менее факт остается фактом — мат в русском языке стар, полноправен, многофункционален и предназначен далеко не только для ругани. Например:

«Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна – Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент 92 года. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха. И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк».

Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание. Бац и хуяк — это междометия и звукоподражание. Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, Вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»

Авдотья Смирнова

Факт номер три — в армянском языке мата нет. Опять же, с кем я тут только не говорил об этом. Люди с упорством, достойным применения в отстаивании процентажа армянской крови в Бараке Обаме уверяли меня, что армянский язык настолько велик и могуч, что в нем есть вообще все даже витамины и, разумеется, мат. Однако дальнейшее разбирательство приводило к одному и тому же: в армянском есть неприличные и плохие слова, их немало. Но есть одно важное отличие — ими тут можно только и исключительно ругаться и/или выражать негатив. Например, словами «бози тха» (примерно «сучий сын») никому не придет в голову выразить восхищение, как, например, это сделал Пушкин в письме Вяземскому: «(…) Трагедия моя кончена; я перечел ее вслух, один, и бил в ладоши, и кричал, ай да Пушкин! ай да сукин сын!». У армян реально много-много крылатых выражений и устойчивых «фразеологем», если можно так сказать, для выражения самых разных эмоций, но плохие слова в армянском могут транслировать только негативный смысл.

Факт номер четыре вытекает из предыдущего и заключается в том, что русский мат армянами по инерции часто воспринимается как исключительно грубая ругань. Поэтому женщины эти слова практически не употребляют. Поэтому мужчины при женщинах эти слова не употребляют. Поэтому, когда одна из сотрудниц у нас на работе спросила меня, что такое «пиздец» и получила развернутое определение, что в данном контексте это означает «пиздец как хорошо» а потом без тени смущения объявила руководителю «смотри, какой Саня сделал пиздец!», реакция руководителя была… в общем, она была пиздец какой эмоциональной.

Один парень рассказывал мне, как он работал в российской типографии, и периодически выходил в курилку, где сидели мужики и женщины. Он очень неловко себя чувствовал, когда они все разговаривали на чисто русском языке и иногда делал мужчинам замечания. Дошло до того, что очередной вошедший в курилку Вася, произнеся «Блять, как же я заебался!» сказал не «Простите, Наташа-Валя-Маша», а «Ой, извини, Арам». Потому что Наташа, Валя и Маша отвечали Васе тем же, и только Араму было неловко и казалось, что слух дам оскорблен. Новость, что благородная мать семейства в России вполне может ласково сказать мужу «Погоди, зай, у тебя какая-то хуйня к воротнику прилипла», и муж не усмотрит в этом ничего криминального, в Армении многих не просто удивляет, а повергает в шок. Потому что, типа, здесь так может разговаривать только конченая шалава.

Мне еще со времен ЖЖ регулярно приходилось слышать что-то типа «ты хорошо пишешь, но зачем столько мата?!». Были и совсем клинические люди, которые говорили «интересно, конечно, но я не могу читать эту грязь» и самоустранялись. На этих лицемеров мне было бы интересно посмотреть, если бы они прочли написанный матом рецепт долголетия и богатства. Наверное не стали бы применять, там же были слова «хуй, пизда и ебаться»! Наверное, выбрали бы сдохнуть молодыми и бедными.

Возвращаясь к этой вот претензии, которую я регулярно слышу в свой адрес, могу сказать следующее: вы суп без соли жрать будете, блять? А мясо без перца? А пельмени без лаврового листа? То-то.

Отмечу, что все хорошо в меру, и тут нам снова поможет гастрономическое сравнение. Детям, например, не надо давать слишком соленое или перченое — начнут дристать. Но постепенно и по чуть-чуть можно, потому что когда они вырастут, у них не должен случиться заворот кишок от фразы «залупоглазый блядоящер». Апоплексичным, склонным к припадкам дамам тоже не надо есть много соли и перца — умрут от коллапса легких или анафилактического шока. С другой стороны, когда хрупкая дама занимается какой-нибудь легкой домашней работой, например снимает с плиты десятилитровую кастрюлю хаша и роняет ее на себя — не надо серчать, что она выкрикивает «бляяяяяяяяяять, бляяяяять, бляяяять, ебанаврот!», а не «право, я сегодня не слишком ловка, прошу меня простить».

Очевидно, что важна не только мера, но и место, потому что «даже самый изящный смокинг на пляже выдает в вас конченого мудака». Скажем, я не матерюсь в «деловой части» своего сайта, то есть в карточках работ. Я не матерюсь в деловой переписке, во всяком случае с новыми клиентами. Я стараюсь не материться в общественных местах, где меня могут слышать не только находящиеся рядом друзья. И так далее.

А общее правило простое: русский человек, который владеет родным языком как родным, то есть умеет легко и грамотно говорить и писать в любой стилистике и с адекватной обстоятельствам степенью дипломатичности, имеет полное моральное и филологическое право пиздануть куда угодно мат любой степени навороченности и забить хуй на ханжей, заявляющих, что от этого хороший текст перестал быть хорошим текстом.

P. S. Кстати, недавно мы с одним из моих любимых армянских клиентов обсуждали рабочий проект и клиент вежливо попросил обратить внимание на то, чтобы «эта хуйня была сопиздна этой вот хуйне». Сопиздна! Я давно не слышал ничего прекраснее, реально.

Ненавижу такие мультики, как этот. В двух словах — на планете была благодать и экологически чистое говно динозавров, а потом пришли люди, из змей сделали сапоги, из морских котиков — шубы (wtf), куриц накормили таким говном, что те сразу стали жирнее и калорийнее, из деревьев понаделали бумаги и напечатали книг (ваще пиздец), из слонов (ок, бивней) сделали пианины, засрали моря и океаны, достали оттуда всю рыбу и так далее. В общем, подлые люди цинично и жестоко убили всё прекрасное и живое.

На я как-то не видел, чтобы создавшие их люди выбросили компьютеры (выделяющие в атмосферу углекислый газ и пожирающие полученную не самым экологичным способом энергию), с помощью которых они эти мультики сделали. Я также не припомню, чтобы те, кто их посмотрел и написал на Ютубе комент «да, это ужасно, до чего мы довели планету, хнык-хнык» — выбросили стул, на котором сидят (в нем же деревья и клей, а то и еще хуже — поливинилхлорид и железо, сплошная химия), выбросили смартфон, на котором посмотрели мульт (это ведь вообще за гранью, практически изобретение дьявола), выбросили всю свою собственность, ведь вся она — часть тех явлений, которые «превратили планету в помойку». Да и вообще, почему бы, посмотрев этот мультик, не броситься сразу из окна и не превратить себя, таким образом, в положительную силу вселенной — удобрения и микроэлементы, в результате вернув планете хотя бы небольшую часть взятого в долг?

Мои принципы в подобных вопросах всегда «эндогенны». Иными словами, я считаю, что если тебя столь сильно коробит какая-то проблема, то начинать решать ее надо с себя и минимального пространства вокруг себя. Ну, типа, в данном случае — уйти в лес без всего, сделать себе одежду из листьев (не переборщить только) и там быстренько, но благородно сдохнуть. Подать пример, так сказать. А вариант «сидеть в удобной городской квартире за компьютером, наслаждаться видом из окна, получать деньги за работу, на которую нет необходимости ходить пешком благодаря метро и машинам и при этом ныть о том, что мы, — люди — такие вот гондоны» представляется мне лицемерным и бессмысленным.

В противном случае, стоит признать, что паркет из натурального дерева круче, чем ламинат; клавиши из слоновой кости круче, чем пластик; дом из камня круче, чем из пеноблоков; кожаная, меховая и шерстяная одежда круче, чем синтетическая; жирный и здоровый цыпленок вкуснее, чем дохлый синий дистрофик; книга на хорошей бумаге несколько удобнее, чем клинопись; и так далее. Признать и перестать пиздеть.

Пару недель назад какой-то благородный дон, пуляясь националистическими какашками в Фейсбуке, назвал одну даму «какая-то Роза из Майкопа». Мне запала в душу эта формулировка, и теперь я стал так регулярно говорить. Думаю даже заебашить себе визитку «какой-то Саня из Сибири». Вообще, конечно, необоснованная ссыкливость сетевых персонажей вызывала у меня недоумение еще с далеких времен ЖЖ. И вот, десять лет прошло, а в Фейсбуке тут то же самое. Вместо того, чтобы честно написать «я тебя, блять, ненавижу, и потому зобаню», человек так вот изысканно «не назвал имени». Однако я опять не об этом.

Недавно «какая-то Роза из Майкопа» написала вот так:

И я хочу сказать, что единственный способ, благодаря которому это удается — геноцид, больше никак. Я, скажем, за чистотой виртуальной френдзоны слежу примерно так же, как за реальной. Ну то есть, добавляю только людей, которых знаю лично и/или тексты которых хочу читать. Удаляю, если мы перестали быть друг другу интересны. Коллег, клиентов и друзей друзей добавляю только в том случае, если они в реальности стали приятелями, а если мы просто вместе работаем — сорри, это ни о чем не говорит. В промо-целях я Фейсбук не использую, потому что клиентов мне вполне хватает и так, в обширной аудитории и громком фидбеке я перестал нуждаться примерно тогда, когда похоронил ЖЖ, соответственно потребности набирать толпу «читателей» тоже не испытываю.

В результате я нахожусь в тишине и изоляции, как Россия, что меня полностью устраивает, потому что у меня в ленте появляются только интересные либо мне, либо моим друзьям посты, и почти не может возникнуть неожиданный пердеж из неизвестного и неинтересного мне источника. Разумеется, я регулярно сталкиваюсь с ситуациями, когда ко мне стучится какая-нибудь двоюродная племянница друга, которую я полчаса видел в гостях. Разумеется, мне не приходит в голову нажать кнопку «подтвердить», потому что тот факт, что она случайно оказалась племянницей моего друга не делает ее, с моей точки зрения, хоть в каком-то смысле интересной или близкой для меня. Разумеется, какое-то количество таких вот «племянниц/племянников двоюродных сестер друзей» в результате обижаются на то, что двери перед ними не были гостеприимно распахнуты. Разумеется, мне на это глубочайшим образом насрать.

За три дня видел двух человек с татухой «My life my rules» (на руке ее обычно любят писать). Каждый раз, когда вижу такую татуировку (или наклейку на машине, или хэштег #живукакхочу в соцсетях) и соотношу это с носителем, невольно вспоминаю слова мудрого Лехи, который сказал так:

Выделяясь из толпы при помощи новомодного изменения внешних параметров — неизбежно попадаешь в толпу выделившихся из толпы. Иными словами, ты не выделился из толпы, а просто перебежал в другое стадо. […] Выделиться из толпы можно только естественными вещами: красотой и умом. Все, что можно купить за деньги — будет куплено еще парой миллионов баранов.

Еще я думаю, что многие владельцы «Приор», прихуярившие себе на тачку надпись «моя жизнь — мои правила» не в курсе, откуда эта фраза взялась, а именно:

В 1970 году люди нетрадиционной ориентации собрались в Нью-Йорке для защиты своих прав. Это и был самый первый гей парад в истории человечества, именно там и прозвучал такой лозунг «My life My rules» что в переводе означает (моя жизнь-мои правила). Далее это выражение и стало лозунгом всех гомосексуалистов.

Меня бы такая предыстория не смутила, если бы я нуждался в каком-нибудь лозунге, а вот большая часть тех, кто с этой наклейкой и татуировкой гоняют, должны с ужасом и отвращением откусить и выплюнуть жопу от тачки и отрезать себе кусок руки.

«Чтобыпацанынеподумали».

Над дверью соседей, которые живут подо мной, есть гнездо ласточек. В прошлом году я почти каждый вечер умилялся, когда шел домой, потому что они в это время спали и оттуда свисали сначала две, потом три, а потом четыре жопки:

А в этом году ласточки не прилетели :-( То есть вообще прилетели — вон они, за окном орут, но мои не прилетели. И я, конечно, расстроился. Что это: депрессия, кризис среднего возраста, воздушно-транспортное происшествие, дело рук путина злоумышленника или они просто блондинки и заблудились по дороге?

А несколько дней назад соседи снизу поменяли картонную дверь на железную и пока меняли — отломили от гнезда кусок. Теперь даже если мои депрессивные блондинки вдруг вернутся, им вряд ли понравится жить в доме с отломанным куском и, вероятно, они уйдут гнездиться в другое место.

Наверное, надо переезжать, а то во-первых без них как-то пусто, а во-вторых — вдруг от моего дома тоже отломят кусок? Хотя, есть вариант взять в заложники других ласточек, предварительно заставив их починить гнездо.

Предыдстория такая: получаю резюме от дизайнера, смотрю работы — все очень средненько, то есть «вау-эффекта» не случилось. Отвечаю, что для того, чтобы к нам попасть, нужно пройти тест, и если я сочту его результаты приемлемыми — то добро пожаловать, ваша заработная плата на испытательном сроке будет составлять сраных три копейки. Это «политика партии», я в нашей организации не решаю финансовые вопросы, но в данном случае я с этой политикой солидарен — нет никакого смысла брать на работу чувака, который просто хочет зарплату и в своей картине мира слово «дизайнер» приравнивает к статусу «мне все должны». Молодой человек отвечает «150 тыщ драм на испытательном сроке — минимум, о меньшей сумме смешно и даже оскорбительно заикаться». Ок, таких много, поэтому отправляю письмо в соответствующую папку и забываю о нем. Однако, пару дней спустя вдруг получаю новое письмо:

Довольно символично, что рядом с письмом этого парня лежат еще три — от других парней, которые заканчиваются фразой «да, конечно, жду тест». Которых не напугало, что надо будет въебывать, а не пиздеть. Так же приятно, что у меня планомерно пухнет папка, куда попадают письма с вопросами и просьбами где-то кому-то попреподавать. И в общем приятно вновь прийти к выводу, что количество невменяемых прямо пропорционально зарплате вменяемых.

P. S. Хотя, каждый раз когда я сталкиваюсь с подобным соискателем, я невольно вспоминаю фразу другого персонажа. Он сказал «я думал вы солидная компания, думал что хоть с вами я выберусь из нищеты». Это был апофеоз пиздеца :-)

P. P. S. Еще я заметил, что если у дизайнера есть логотип себя-любимого, это процентов на 75% подтверждает наличие продуктивной симптоматики, типа бреда величия и всего такого. Ну, во всяком случае, когда логотип себя любимого появляется у дизайнера раньше, чем сотая серьезная работа в портфолио.

Вчера какая-то дура эмоционально расписала, как ее наебали мошенники смской «с вашего счета столько-то списано успешно» и в итоге спиздили у нее сто с чем-то тыщ рублей. На протяжении всего повествования дура призывала быть бдительными, хотя достаточно было написать, что когда смска о списании средств приходит с левого номера телефона (обычного, федерального, ни на что не похожего) — не надо обращать внимания. Дура так же требовала не сочувствовать ей, поскольку она «сама все понимает» и «сама виновата». Я совершенно согласен, с каких бы это ей сочувствовать?

Сегодня какая-то дура в каком-то видео при помощи нарисованного на пластике человечка, сигарет, бумажного фильтра и груши от тонометра продемонстрировала, что в процессе курения в легкие попадает всякое говно (и наверное даже никотин!). Ахуеть, открытие. Вообще, когда некурящие пытаются объяснять курящим, что курить вредно — они всегда выглядят несколько трогательно и мило. Как минимум потому, что полагают, что курящие не в курсе, что курить вредно; как максимум — потому что полагают, что курящие не в курсе, что курить вредно. Сорри за тавтологию, но я полагаю, что они реально так полагают.

Еще несколько людей в ленте объявили, что они с сего дня «в отношениях». Я сразу вспомнил чудную картинку, на которой было написано «вы не поверите, но можно улететь в любую точку планеты, не уведомляя об этом фейсбук». С нетерпением жду от социальных сетей более физиологических статусов. Сколько можно читать, что в людей вошло (я про еду), где в них что-то вошло (я про еду) но оставаться в неведении относительно того, что, где, в каком количестве и в какой компании из них вышло?! Да, это уже не про еду.

А я зато побрился, и теперь не похож на небритого бомжа. Теперь я похож на бритого бомжа. Еще я подстригся, и теперь не похож… ну, вы поняли.

Недавно снова увидел комментарий, типа «врачи не должны думать о хлебе насущном, но должны полностью выкладываться в профессии». Когда люди говорят подобную муть, меня слегка передергивает, но когда говорят об учителях и врачах — у меня начинается нервная икота. Возможно, дает о себе знать генетическая память или субъективная симпатия к врачам.

Начинать тут надо от печки, потому что в основе этой глупости — непонимание очевидного, так что начнем. Упрощенно говоря, у людей две шкалы. Первая шкала — личностно-моральные качества, типа «злой, добрый, плохой, хороший, честный, лжец, альтруистичный, алчный, умный, тупой» и так далее. Вторая шкала — объективный статус, типа «еврей, врач, ребенок, дед, политик, негр, друг, враг, родственник, водопроводчик, поп, гей, профессор, бомж» и так далее.

Людям очень хочется, чтобы некоторые значения этих двух шкал всегда стояли рядом, а некоторые — никогда не сближались. Типа, всем нравятся пары «ребенок — хороший», «политик — лжец», «родственник — добрый», «друг — честный», «врач — альтруистичный». И мало кому приятно осознавать, что «родственник — мудак», «врач — алчный», «дед — тупой», «друг — злой», «политик — альтруистичный» и так далее. Это сильно рвет шаблоны и причиняет неудобства, потому что чесать всех под одну гребенку становится сложно, а доставать для каждого отдельную людям лень. Слава богу (мне, кстати, недавно сказали что поскольку я атеист — я не имею права писать буквосочетание «бог», ну да бог с ними), мир устроен иначе и эти пары сочетаются так, как сочетаются, а вовсе не так, как людям хотелось бы — отчасти поэтому мир так интересен.

Однако, вернемся к врачам. Очевидно, в большинстве случаев к врачу идут не с радостью, а с бедой той или иной степени. Человек, у которого случилась беда, хочет чтобы его пожалели и исцелили, сказали что все будет хорошо и пожелали ему и близким здоровья. Деньги в эту логическую цепочку вписываются плохо — они же дурно пахнут, а тут прям весь процесс сияет святостью страданий. К тому же, люди чаще небогаты, чем богаты (ну или стремительно беднеют, теряя здоровье) и да — им реально часто нечем платить.

Дальше есть три фактора. Первый — объективный, который меньше всего нравится людям. Дело в том, что их неплатежеспособность — вина не врачей, а чаще всего их собственная, чуть реже — экономической обстановки и уровня социальных гарантий вокруг. Второй — субъективный, потому что когда врач человеку помогает, но делает это без улыбки, человек часто отвечает потоком говна во всю индустрию здравоохранения, хотя казалось бы «тебе шашечки или ехать?». Третий фактор — назову его «ебаный насос» — это когда человек заявляет, что «врач это призвание» и неожиданно разворачивает это в вывод «врач не должен думать о хлебе насущном, а должен, блять, лечить бесплатно». Помимо очевидных вопросов (типа, что врачу кушать? детей кормить чем? как отдыхать от ежедневного копания в чужих бедах?) и неочевидных (с чего это он вообще что-то должен?) есть малозаметный фактор, который часто упускают. Этот фактор — зависть.

И если опять начинать от печки — именно зависть часто разводит людей (когда к «молодым» приходит мама жены, и жена стыдливо сует ей в карман денежку, а следом из очередного Сингапура прикатывает мама мужа, сверкая сапфирами; когда один из старых друзей вдруг делает карьерный прорыв, а второй живет плохо, и так далее). В основе зависти, помимо глупости — неравенство. И вот мне интересно, каково будет врачу, который не ест хлеб насущный (блять, все-таки мне ужасно интересно, что же он должен есть? м. б. крошки?) лечит пациента, который жрет хлеб с маслом и живет прекрасно, но вот приболел, понимаете ли?

Когда пациент завидует врачу — это неприятно пациенту, но он в итоге все равно исцелен и никто не пострадал. Если врач завидует пациенту — не факт, что дело кончится хорошо. Если врач много лет завидует пациентам, потому что они сыты, а он нет — это, прямо скажем, совсем хуево. Потому что, вернемся к началу текста, «врач ≠ святой».

И последнее, за что в меня обычно летит много камней. К сожалению, чаще всего мантру «врач не должен думать о хлебе насущном» произносят те, кому банально жалко денег. Пенсионеры болеют и молча мрут, без привлечения сакральной философии. Родители больных детей пиздуют в интернет или благотворительные фонды и просят помощи, а не устраивают пикет под окнами больниц с криками «забудь про своих детей, подлый врач, вылечи моего». Приведенную выше мантру я чаще всего слышу от вполне обеспеченных людей, которые знают цену деньгам и просто хотят потратить поменьше. А этот симптом отсылает нас к распространенному принципу «найди внешнего врага и обвини его», примеры которого мы видим как в государственной политике (Армения, Россия, Украина — да полмира, на самом деле), так и в жизни («нет денег на тачку — виноваты производители и государство, но никак не собственная лень и несостоятельность).

Я готов тратить нормальные деньги за то, что медицинская помощь мне будет оказана не на коленке студента-недоучки кухонным ножом, а профессионалом в нормальных условиях. Потом этот профессионал придет ко мне и закажет сайт. И заплатит пятьсот, а не пятьдесят тысяч, и не будет ныть что ему не хватает на хлеб насущный. Потом мы вместе с этим врачом пойдем в магазин и купим не гнилые помидоры за сто драм, а хорошие за пятьсот. В этом случае, когда у вырастившего помидоры крестьянина случится беда, он пойдет к хорошему врачу, заплатит нормальные деньги, получит качественную помощь, продлит свою жизнь на десять лет, вырастит еще тысячу тонн хороших помидоров и цикл повторится. И всем будет заебись. И никто не будет против того, что у всех нас на столе не только хлебные крошки, но и икра с маслом, а в животе — съеденный накануне стейк, а не забытая хирургом салфетка.