Когда я с мамой пересмотрел фильм «Я — Селин», она тоже впечатлилась, мы обстоятельно и душевно его обсудили, и я такой «мамуль, ты заметила, что у нее ни в одной сцене, ни в жизни, ни в клипе нет маникюра совсем, даже бесцветного лака, просто коротко подстриженные ногти», а мама поворачивается, и говорит «ну она же не дура! и не ебанутая!», это очень контрастно прозвучало относительно того, как мы до этого говорили. Я поржал, налил нам кофе, мы закурили, и тут мама «в воздух» задумчиво добавляет «и не проблядь…». Занавес.

Обожаю филологов, они способны из дипломатичности и корректности за долю секунды переключиться и пиздануть что-нибудь такое, чему стоило бы поучиться сапожникам и дальнобойщикам :-)

P. S. Кстати да, фильм правда замечательный, и в принципе он не о Селин Дион, а о силе воли и духа, о стойкости, о таланте, трудолюбии, человечности. Я его даже себе в Гугл Диск сохранил в пиздатом качестве и с хорошим дубляжем: https://drive.google.com/file/d/1t70pr0QMt4hVb2_0xwriV2GTZnPW6Y9d/view?usp=sharing

P. P. S. Кстати, один из моих самых часто читаемых постов, «Русский мат в армянском языке»: https://glazunov.am/blog/russkij-mat-v-armyanskom-yazyke

Короче, с 11 лет я умею менять и чинить сантехнику, с 13 — проводку, выключатели и розетки; я реально очень хорошо готовлю (когда в этом есть необходимость), причем практически все (кроме «курника», жало ему в дышло); умею практически все составляющие ремонта, от выравнивания полов и укладки кафеля до затягивания стен и монтажа пололков. Ну, я молчу про всякие обычные дела, типа стирок-глажек-чистки ковров и всего прочего. Первым, что я купил, когда переехал в Ереван, был перфоратор, ну и потом всякая кухонная и прочая утварь.

В общем, я не хвастаюсь (то есть конечно же я хвастаюсь), но могу сделать очередной каминг-аут: за 40 прожитых лет я так и не научился даже минимальной финансовой дисциплине. В смысле, сколько бы у меня не возникло денег, я их нахуй трачу (то есть не нахуй, а на вполне благородные цели), а потом маленькими кусочками занимаю у друзей, до момента следующего более-менее существенного прихода.

Я пробовал всё: раскладывание по конвертикам или по счетам, пополнение депозита и «не трогание его», мобильные приложения для учета, и так далее. Чего я пока не пробовал — гос. облигации (Марат джан, спасибо большое, я это держу в голове).

Единственное, что всегда давало ощутимый эффект — это отдавание всех (!) заработанных денег второй половинке, и выдача мне или бабла по обоснованной необходимости, или, блять, деревянной ложкой по лбу :-) Однако, поскольку вторая половинка присутствует в жизни не всегда, у меня, как «день сурка» регулярно случаются периоды под названием «все нужное сделал, теперь бомжую». Спасает то, что я не очень об этом переживаю и довольно легко отказываюсь от «необязательных хотелок».

Мои работы регулярно воруют дизайнеры, которые не могут показать чего-то своего столь же клевого. Я отношусь к этому крайне благосклонно, более того — считаю, что это «маркер профпригодности», в том смысле, что когда мои работы перестанут воровать — мне будет пора уйти из профессии. Ну, потому что не воруют только полное говно.

Вчера мне написала дама, что увидела одну из моих работ в портфолио какого-то левого чувака:

Работа у меня в портфолио: https://glazunov.am/design/identities/styles/ihc-clinic-logo-and-corporate-identity

Сворованная работа у левого чувака: https://www.behance.net/gallery/233060045/IHC-Clinic-brendbuk

Самое трогательное, что на обороте брендбука надпись «Designed by Alexandr Glazunov», но чувак стер только «Alexandr Glazunov», а «Designed by» оставил сиротливо стоять на месте, то есть даже имя свое не вписал. Ужасное нетрудолюбие, ибо «воровать — так воровать по-полной» :(

Ну так вот, в отличии от меня, радующегося воровству своих работ, написавшая мне дама (дизайнер, ее подруга увидела ее работу в портфолио этого парня) написала чуваку досудебную претензию, но он ее послал. Она написала заяву в полицию, чтобы выяснить личность, чтобы оформить уже иск. Я пообещал даме всяческое содействие, разумеется, потому что там целое портфолио из ворованных работ, но сам никаких претензий никуда отправлять не собираюсь.

Мотив простой и проверенный: когда чуваку сделают заказ, основанный на «его профессионализме», основанном на просмотр работ в портфолио, чувак получит крах за крахом и станет успешным официантом. Официанты нужны, поэтому я совершенно не против такого развития событий :)

P. S. Я призываю всех безголовых дизайнеров воровать мои работы — вы меня радуете, чуваки и чувихи 💖

Disclamer: несовершеннолетние, хрупкие, с тонкой душевной организацией люди — не читайте этот пост, пожалуйста.

В Армении особое отношение к хлебу. Начиная с того, что (не моя цитата) «армяне закусывают хлеб всей остальной едой», то есть реально едят много хлеба, и заканчивая тем, что большинство людей его не выбрасывают, а в отдельном пакетике вешают снаружи мусорного бака, чтобы (не моя цитата) «бедные и голодные взяли и поели, если нужно». Ну, я хлеб не считаю чем-то более святым, чем любые другие продукты (кроме льда, который продается в супермаркетах рядом с мороженым, пожалуй), и у меня есть несколько наблюдений.

Первое, и пожалуй, самое яркое — я знал одну даму, которая была прогрессивна и молода, поэтому хлеб выбрасывала, но прежде чем отправить его в помойку, она его целовала (видимо это нивелирует грех выбрасывания). К даме у меня был один вопрос (несовершеннолетние, хрупкие, с тонкой душевной организацией люди — не читайте дальше, пожалуйста). Так вот, вопрос был прост и сложен: что делала дама с презервативом, который в итоге оставался в ней, такое бывает? С одной стороны, тут даже думать не о чем, выбрось, и все. С другой стороны — там же как минимум 39 миллионов нерожденных детей, перед ними же тоже надо как-то извиниться, или поцеловать, или еще что-то? Даме я такой вопрос не задал ровно по одной причине — я тактичный вежливый человек.

Знал я и другую даму, которая по ряду причин часто пекла лепешки, похожие на матнакаш, дома. Эта дама свой хлеб, домашний, не выбрасывала вообще (там было много сценариев: кормить птиц, пока они не сожрут всю лепешку; отдать какому-нибудь бомжу лично в руки и так далее). В общем, следила, чтобы хлеб попал в чей угодно рот, но ни в коем случае не в мусорку. Когда птиц не было, и подходящего бомжа тоже, она делал сухарики, чтобы бросать в суп или просто жрать с пивом. Кстати, переработка хлеба в сухарики — один из самых прекрасных способов. А если их еще после сушки помазать смешанным с растительным маслом чесноком и паприкой — вообще идеально, так я сам регулярно делаю.

Но дело не в этом. Когда в доме описанной выше дамы появлялся и черствел купленный в магазине хлеб — он без поцелуев, покаяния и прочего пиетета отправлялся в помойку вместе с рыбными головами и всякими кишками. И тут у меня вопрос, в какой момент хлеб начинает быть святым? То есть, каковы критерии святости? Но этот вопрос я тоже не задал ровно по одной причине — я тактичный вежливый человек.

Разумеется, я знал и знаю массу людей обоих полов, которых обошла эта вот «хлебная порча» и которые любую еду, которая перестала быть вкусной, включая зачерствевший хлеб, спокойно отправляли на хуй (простите) в помойку.

У меня нет по этому поводу ни выводов, ни вопросов, ни суждений, ибо все это из оперы «каждый дрочит как он хочет», но наблюдения все равно любопытные и порой забавные. Вот например, на скриншоте (в комментарии) молодая дама, имя которой я сознательно замазал, выкладывает фотку хлеба с карточками на его получение и пишет о том, что все, кто выкидывает хлеб — богомерзкие твари. Хотя судя по фотке — дама талонов на питание не просто не застала, они прошли, когда она была еще не дамой, а эмбрионом.

Приятного аппетита всем, кто сейчас ест 😉

Короче, я реально не понимаю, почему ни в какой аптеке еще не применили такой хак. Обычно заходишь в аптеку, и даже если там 50 окошек, везде перед тобой стоит бабка, которой надо долго попиздеть, а потом разменять мелочь, а потом еще «я валидол забыла» и так далее. Ну или мужик, которого проинструктировала жена, но он, разумеется все забыл и попутал и тоже тратит время фармацевта и бесит очередь.

Так вот, надо чтобы в аптеках ыбло три окна. Над первыми двумя — конская надпись «мне нужен совет», над третьим — «я точно знаю, чего хочу». Ну можно даже добавить пояснения помельче шрифтом, над первыми двумя — «вы бабушка? вам поговорить? вам гондон чтобы никто не слышал? — вам сюда», а над третьим — «у меня один препарат, у меня рецепт, у меня список написанный разборчиво, я не мозгоеб, я без сдачи».

И все, будет счастье всем! И даже когда будут случаться редкие моменты, когда одно из первых двух окон (для мозгоебов) свободно — фармацевт вполне может прокричать «те кто знает что им нужно — ко мне!».

И всем будет счастье: покупатели типа меня будут обслуживаться за секунды; а типа моей 87-летней соседки не будут стоять передо мной, они будут ебать мозги другого окна.

P. S. Вопрос на засыпку: почему гипер/супер-маркеты давно уже сделали отдельные «экспресс-кассы», где типа «у меня один товар», а аптеки все еще шароёбятся по 19 веку?

Дама в одном треде пишет об армянских мужчинах и женщинах:
«Видимо у каждого своя среда обитания. У меня нет знакомых „фей“ тоскающих 15 кг на горбу из магазина и отлынивающих от этого мужей. И это как говорится „красота в глазах смотрящего“…»

Опять, снова. У меня есть хороший до мозга костей местный друг, который тоже всерьез убеждал меня, что:
1. Ни одна армянская мать семейства не носит тяжелые сумки, потому что это всегда делает муж и только муж,
2. Ни один армянский мужчина не позволит жене нести что-то тяжелее редикюля,
3. Даже если армянская женщина развелась или овдовела, ее сумки из магазина всегда помогут нести соседские мужчины, сыновья, внуки, правнуки, собаки и кошки, но никогда не сама женщина.

Мне реально интересно, где живут эти люди и что / кого они видят на улице / рынке / магазине. Мне печально это констатировать, но усредненные армянские женщины — героини, примерно как усредненные русские женщины, потому что они и 15 кг после работы на горбу тащат, до полуночи готовят «свеженькое» для членов семьи, ну и занимаются другой «легчайшей женственной работой» — стирают километры штор и сотни белых маечек, готовят, делают бесконечную уборку, принимают гостей, сервируют стол, снова прибираются и снова моют 15 кг посуды, и отдыхают, кажется, только во сне, и то не всегда. Ах да, и при этом работают.

Мнение армянских мужчин по этому поводу меня не сильно интересует, потому что если спросить мужчин, то выяснится, что перечисленные выше три пункта это правда, а я посто нагло клевещу.

Воистину, «красота в глазах смотрящего», но очень хотелось бы, чтобы в глазах смотрящих появился фильтр под названием «объективность и реализм».

Короче, я летом ношу сумку-пояс, которая выглядит совершенно колхозно (в 14 лет я в ней держал деньги, когда торговал на рынке сухофруктами, в ней охуенно удобно держать бабло для расчета), зато максимально практична в том смысле, что у меня реально hands полностью free. Хотя она и стоит больше 100 тыщ драм, все равно это «сумка-пояс», а не «биркин». Ну и вот, иду я сегодня, и вдруг в каком-то дворе подходит ко мне дед, по виду лет 120, и говорит «ты что творишь, тут же дети!». Я сначала не понял, сказал «простите, что?», а дед ответил, что «грешно махать хуем перед детьми».

Я все понял — он увидел меня сзади и застал момент как я из сумки достаю сигареты и зажигалку, а поскольку она на уровне хуя, плюс-минус, дед решил, что я эксгибиционист и показываю мудя недоразвитым. Ну, я не стал его огорчать фактом того, что сегодня все дети от 5 лет видели в смартфоне столько порнухи, сколько у него не было за все 120 лет, а просто показал, что тут вот у меня сигареточки, а тут вот — зажигалочка. Дед извинился, успокоился, ну и пошел своей дорогой, а я — своей.

Короче, спускаюсь вниз из квартиры, вдруг слышу женский голос, вопрошающий «ну что это? вот что это такое?!». По-русски. Довольно нервно. Оборачиваюсь — в пролете стоит бабка, живущая в квартире с дверью на площадку и выдает этот речитатив. В реальности я довольно вежливый человек, особенно с дамами, поэтому вместо вопроса «не поела ли она говна», я вынул наушники и спросил «в чем дело?».

Бабка показала пальцем на угол лестничной площадки, где была довольно аккуратная и миниатюрная какашка, и столь же минималистичная лужица. Очевидно, кошачьего происхождения, потому что у нас во дворе живет (минимум) 11 кошек разных возрастов и полов и очевидно, некоторые предпочитают срать в подъезде. Так вот, я спросил «в чем дело?», чтобы дать даме выпустить пар.

Не буду цитировать (с русским языком у бабки не очень, а с эмоциями очень), но краткий смысл такой: я поздно возвращаюсь домой с работы → я русский → значит всегда бухой → значит я ссу (и, очевидно, сру) в подъезде.

Сказать, что я от этой логики охуел = не сказать ничего; зато я понял, почему последнюю неделю на меня странно смотрят соседи — очевидно, бабка с ними просветительскую работу уже провела и они усвоили мантру «этот вот ссыт и срет в подъезде» (то есть сначала ремонт сделал и датчики света поставил на всех этажах, а теперь срёт).

Вступать в полемику я не стал, пошел молча дальше, под ее фразы «я сыну скажу, он с тобой разберется!». И вот теперь у меня дилемма: ничего не делать, или, блять, молча и вежливо насрать им под дверь килограмма три, чтобы разница между кошачьим и человеческим говном стала очевидной? Ну а хули, реноме все равно испорчено, так что могу себе позволить.

Вся эта ситуация должна была случиться в пятницу, потому что именно пятница = день для ржаки, но вот, запоздала на денёк 😂

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.

— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.

— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.

— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…

Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.

— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.

— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?

— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.

— Да неужели, бля? — заржал медоед.

— Да, я сделаю тебе отдельный загон.

— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:

— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:

— В прошлый раз не добил же мудаков…

— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.

Львам усилили ограждение.

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.

— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.

Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.

— Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал.

— Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.

Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.

— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.

— А мне похуй, — говорит медоед.

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.

— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.

— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.

Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:

— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.

Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена.

© Диана Удовиченко

Смотришь, бывает, кино, а там у персонажа случается припадок, например, эпилепсии (или удушье, или анафилактический шок, или хуй знает что еще), то есть персонажу вмиг приходит пизда. Дальше события развиваются так: или сам персонаж, или находящийся рядом человек засовывают ему в рот капсулу (таблетку реже, она не такая киногеничная).

Кладут, значит, в рот капсулу, проходит секунды две, сопровождающиеся напряженной музыкой, а на третьей секунде персонаж приходит в себя, оживает, и с вдохновленным от не случившейся смерти лицом пиздует по делам, как ни в чем не бывало.

Это меня всегда веселит, потому что я не знаю таблеток, которые помогали бы через секунду после проглатывания. Может, только, цианид per os сработает быстро, потому что его нужно очень мало, но всякие там лоразепамы, карбамазепин или галоперидол сработают через, минимум, минут 25. Даже, думаю (доктора — поправьте), если указанные препараты пустить по вене, один хуй потребуется минута-две. Может, быть, если местом укола выбрать сонную артерию, приход случится через пару секунд? Или, может, даже аорту.

Я понимаю, разумеется, что было бы странно сцену «возвращения к жизни» в кино делать равной по хронометражу с Cmax препарата, но меня все равно подбешивает эта скорость воскрешения, потому что я очень хочу, чтобы мои таблетки срабатывали через три секунды. И не только мои, а всех, кому нужно принимать лекарства не хронически, а ситуативно.

Пойду, накачу пару драже аминазина 😂