Из спички разгорелось пламя, точнее комментарий натолкнул меня на мысль. Да, я считаю что «та, которой ты нужен таким какой есть. Со всеми минусами […] проблемами и прочими» — это мама, и только. Бывают, кстати, говнистые мамы, которым дети на хуй не упали даже без проблем и забот. Но я убежден, что даже у «усредненно-хорошей мамы» есть в голове представление о том, что должен сделать (не сделать / произойти с) ее ребенок, чтобы он стал ей на хуй не нужен.

Короче, партнера по жизни, которому мы нужны со всеми минусами, закидонами и проблемами — не существует. А даже если существует и по счастливому стечению обстоятельств пребывает рядом — сольется за милый мой, если случится пиздец. Критерии пиздецовости пиздеца у каждого партнера свои.

И все это совершенно нормально, кстати. Свой эгоизм надо сдерживать, проблемы решать, а с закидонами справляться. Этим мы от животных и отличаемся.

Сегодня Роза написала в Фейсбуке:

Впервые увидела статус «вдова» в профиле.
Вот это я называю честное предупреждение ))

На что некая Сабина Искендерова написала комментарий:

Я наверное чего то не понимаю. Например почему чужой статус становится для Розы предметом обсуждения. Мне кажется, Роз, тебе уже совсем нечего обсуждать у тебя на странице.

А затем конкретизировала его:

Никто не имеет права обсуждать чужую жизнь. Чужой статус. Чужое семейное положение. Ты не исключение.

Затем в эту ветку пришел я и сказал даме, что она ебанько охуел от хохота и гнева одновременно. Нормально, не? Дама запрещает человеку высказывать мнение, пользуясь аргументом «не имеет права обсуждать чужую жизнь». Я молчу про то, что упрек дамы вообще не в кассу, потому что факт вдовства никто не обсуждал, обсуждали лишь его обнародование. Главная фишка в том, что дама желает, чтобы человека, усевшегося срать на центральной площади города, не называли ебанутым и не кидали в него камни.

Если попытаться ответить даме всерьез, невзирая на ее причудливую психопатологию, то лучше всего подойдет цитата Эрика Шмидта, председателя совета директоров Гугла, которая звучит так:

If you have something that you don’t want anyone to know, maybe you shouldn’t be doing it in the first place.

Перевести цитату вольно можно примерно так: «Если у вас есть нечто, о чём вы не желаете никому сообщать — возможно, в первую очередь вам не стоит постить это в интернете». И это, конечно, золотые слова. Не хочешь, чтобы кто-то обсуждал тебя? Не показывайся, блять, в публичном пространстве. Не хочешь, чтобы о твоей личной жизни знали? Не пиши о своей личной жизни.

Меня реально поражает, как люди собственными руками девальвируют (обесценивают, ок) все самое дорогое, что у них есть, а потом удивляются, что над этим кто-то поржал или пнул, проходя мимо. Это же очевидно! Запостил фоточку своего ребенка — имей ввиду, что твои друзья скажут «какая милашка», а двести левых долбоебов подумают «ну и крокодил». Запостил статус «развожусь» — друзья посочувствуют, а двести человек подумают «так и надо». А еще пять где-то про это скажут или напишут, и к этому надо быть готовым.

Мне недавно в «личку» написал парень и попросил не троллить его, дословно — «не комментировать его комментарии». Заебись? А ты зачем их пишешь, хочется спросить? Может быть чисто для того, чтобы они, как клинопись, остались в истории? Может быть. Но и на камень с клинописью варваров двести посрали, прежде чем она появилась в музее.

Возвращаясь к даме, добавлю, что она также использовала аргумент «я сама вдова и это не смешно». И вот мои, например, моральные принципы вполне позволяют сказать «ты хоть и вдова, но пиздец какая дура», потому что одно другому совершенно не мешает. Мало того, мои морально-нравственные убеждения не видят в этом насмешки над вдовством, потому что в моей вселенной мухи подаются отдельно от котлет.

В общем, граждане. If you have something that you don’t want anyone to know, maybe you shouldn’t be doing it in the first place. А если вы все-таки be doing it — то надевайте щит и защитные очки, потому что кто-то типа меня обязательно накидает говна на вентилятор, но вы будете защищены. И все будет заебись.

P. S. Всем вдовам счастья и мозгов :-)

Удивительно все же, насколько людей привлекают подробности личной жизни, даже совсем незнакомых людей. Таксисты, задающие мне стандартный комплект вопросов, не активизируются после ответа «дизайнером», но оживают после фразы «не женат». Люди чаще кликают по ссылкам «подробности жизни Пугачевой и Галкина», чем по ссылкам «отличный способ похудеть», хотя оба варианта говно. «Википедия» — не самый посещаемый ресурс интернета. Однако больше всего мне нравится «синдром исключительности», который активизируется в людях при виде «чужих трусов».

Скажем, я сегодня в Фейсбуке поставил статус «в браке». К статусу я получил пяток комментариев, зато в личные сообщения за то же время мне написали 37 (!) человек с вопросами:

1. Кто она?
2. Можно фото?
3. Поздравляю, а кто она?
4. Поздравляю, а можно фото?
5. Поздравляю, наконец-то!
6. Саня, ты там бухой?

Из 37 человек 36 были из числа «подписчиков», то есть незнакомых мне лично левых людей (щас они обидятся и отпишутся). 1 человек был хорошо знаком и, думаю, несложно догадаться, какой вопрос он задал.

Здесь не лишним будет отметить, что никогда в жизни я в публичном пространстве не распространялся о личной жизни и не собираюсь делать этого впредь (поржать — другое дело). Во-первых, потому что в наш цифровой век я чрезвычайно ценю моменты, которые остаются не цифровыми. Во-вторых, потому что любой аспект моей личной жизни — не собачье дело каких-то левых людей. В-третьих, потому что лично мне глубочайшим образом похуй, кто на ком женился, кто кого трахнул и кто кого от кого родил, за исключением чрезвычайно узкого круга людей. А поскольку мы все же примитивные создания и любим «судить по себе», я наивно распространяю пункт третий на всех, считая особо любопытных «сбоем в системе». Корявая получается система, я про нее вспомнил анекдот:

Умер Эйнштейн, попал на небеса, встретился с богом. Бог говорит «ты был клевым дядькой, так что давай, разрешаю задать мне любой вопрос. Эйнштейн подумал, и говорит «слушай, ну ты всяко вот это все намутил по какой-то формуле, в смысле сотворил мир, людей и все такое; покажи, а?». Бог говорит «ок, смотри», и разворачивает перед Альбертом ахуенного размера лист, на котором написана ахуенного размера формула. Эйнштейн с интересом и восхищением начинает изучать формулу. Смотрит, смотрит и вдруг поворачивается к богу и восклицает «смотри, у тебя здесь ошибка!». На что бог, скромно потупившись, отвечает: «да, я знаю».

В общем, мне никогда не понять феномен того, что чужие трусы любой степени свежести всегда были и будут людям интереснее, чем по-настоящему интересный факт из любой другой сферы.

Клиенты часто используют тактику «вы плохой специалист». Типа, вы приносите им работу, а они при первом взгляде делают такое лицо, как будто у них осложненные роды и говорят что-то вроде «дааааа, разочаровали вы нас; ну кто же так работает; здесь нет вообще ничего хорошего; это, мягко говоря, не лучшая ваша работа; вы не разбираетесь в дизайне». Сразу скажу, такая реакция зачастую совсем не означает, что с работой что-то не так.

Почему они это делают? Сложный вопрос. Кто-то привык быть «большим начальником» и все вопросы с подчиненными начинать с их унижения. Кто-то насмотрелся вебинаров из серии «Как стать успешным руководителем». Кто-то плохо использует хороший способ манипулирования. А кто-то говорит это по делу, но этот вариант, как и тысячу возможных причин, я сейчас не обсуждаю.

Что это значит? Слова «остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами» приписывают Конфуцию. Однако, кто бы их не сказал, это очень правильные слова и они полностью применимы к этой ситуации. Когда клиент начинает критиковать всё — он хочет, чтобы вы чувствовали себя говном. Он может хотеть получить скидку благодаря этому; или сделать так, чтобы вы вместо секса делали его работу. Опять же, тут может быть сто разных причин.

Что делать? Коротко — не применять к себе. Длинно — представьте себе продавца-консультанта в магазине парфюмерии. Клиент приходит, нюхает духи и говорит, что этот запах пиздец какое говно. И что? И ничего, продавцу-консультанту от этого ни жарко, ни холодно. Продавцу проще, конечно — ведь духи делал не он. Дизайнеру должно быть так же, потому что речь не о его умениях, а о результате («не продается вдохновенье, но можно рукопись продать» + «о вкусах не спорят»).

Что еще делать? Помнить, что клиент нужен вам ровно настолько же, насколько вы нужны ему и сохранять верность своим принципам. То есть, если обидели вас лично — надо говорить «иди на хуй», и уходить. Кстати, если принципы позволяют и денег достаточно, можно не говорить «иди на хуй» и не уходить. Если обидели именно работу — надо разобраться, в чем дело. Если клиент просто хам и таким образом ознакомил вас со списком правок — надо внести правки. Если клиент не хам и таким образом заставляет вас почувствовать себя виноватым — надо сказать, что вы понимаете и цените такой маневр, но предпочли бы вернуться к задаче.

Если все это заебало окончательно — можно пойти в бар и накатить, например, «Самбуки». Она противная, поэтому мир должен стать чуточку краше. Ну даже если вы ее любите, через поллитра мир точно заиграет.

Главное (самое главное) помнить, что жизнь — игра и не относиться слишком серьезно ни к клиентам, ни к работе в принципе, ни (самое-самое-самое главное) к себе. Еще хорошо помнить, что нейроны и состоящий из них мозг стоят слишком дорого, чтобы тратить их на что бы то ни было вообще. Да-да, вообще, включая детей и политику, потому что если ваш мозг сдохнет — детям и политике вы станете довольно бесполезны.

P. S. Все вышеописанное не относится к ситуации, когда дизайнера попросили нарисовать восемь красных квадратиков, а он принес сорок шесть разноцветных кружочков потому что «так видит». В этой ситуации дизайнеру надо пойти нахуй из профессии или, лучше, сразу застрелиться.

P. P. S. Все вышеописанное также не относится к случаям, когда работу дизайнера конструктивно критикуют. Типа, ему сказали, что плашка на сайте должна быть прозрачная, потому что белая не смотрится. Если такого рода правка заставляет дизайнера чувствовать себя виноватым говном — стоит вспомнить чудесную фразу из «Счастливого числа Слевина». Звучит она так: «Если тебя назвали лошадью один раз — ответь тем же. Если тебя назвали лошадью второй раз — ударь, так как слова не помогают. Ну а если тебя назвали лошадью в третий раз, то иди в лавку и покупай седло». То есть, если от такой правки дизайнер страдает, то ему надо… эээ… пойти нахуй из профессии или, лучше, сразу застрелиться.

Очень умиляет, когда люди в оправдание собственной бесполезности приводят в пример известных личностей, которые типа «тоже бухали», или «тоже не работали», и так далее.

Уинстон Черчилль хуево учился и постоянно находился в хвосте класса, Константин Циолковский страдал тугоухостью, из-за которой во втором классе гимназии остался на второй год, про Томаса Эдисона учитель местной школы заявил, что он совершенно не способен к обучению по причине умственной отсталости, Иосиф Бродский в седьмом классе получил четыре годовые двойки – по физике, химии, математике и английскому, а позже и вовсе бросил школу, формально поступив учеником фрезеровщика на завод «Арсенал», Эйнштейн в гимназии был одним из последних учеников, за исключением математики и латыни, Билл Гейтс имел проблемы с грамматикой и другими предметами, а к моменту окончания начальной школы его плохое поведение стало волновать родителей и преподавателей и он был направлен к психиатру. Еще можно вспомнить Толстого, Пушкина, Чехова (про Гоголя можно и не говорить), Теслу и так далее. Ну и вообще — Эми Вайнхаус наркоманка, Фрида Кало — алкашка и бисексуалка, Стив Джобс какое-то время сидел на ЛСД и был на редкость мерзким типом… Список можно продолжать до бесконечности.

Очень трогательно, что люди, обращающиеся за примерами к известным асоциалам, не обращаются к асоциалам неизвестным, которых в миллионы раз больше. Я бы порекомендовал обратить взор на одноклассников и однокурсников, а также коллег. Многие ли из одноклассников-дебилов стали Теслами? Все ли мировые таблоиды сотряслись от крупных заголовков о достижениях коллег «уровнем ниже», типа уборщиц, ассистентов и так далее? Ну и вообще, все ли Васи, Пети и Коли, бухающие во дворе с такими же Васями и Петями — одновременно великие ученые, или художники, или хотя бы поэты? Нет? Странно…

Если поискать в Гугле по фамилиям весь мой класс — найдусь только я. Что странно, потому что школу я вертел на хую, а класса с 8 практически перестал там появляться, институт знаю только по слову «институт» в словаре, а бухать начал с 15 лет (правда, вовремя притормозил).

Возможно, это связано с тем, что в каждый период жизни я, делая что-то, думал о том, для чего я это делаю, а не о том, что «Фрида тоже бухала, так что мне еще одну». Разумеется, не всегда мои цели были разумными и правильными; разумеется я просрал кучу времени с довольно низким КПД; разумеется «можно было лучше». Но я никогда не оправдывал свои лень, прозябание и бездействие тем, что «кто-то тоже так делал».

Мораль? Да нет никакой морали, кроме одной простой мысли — не надо себе пиздеть. Вы лентяй? Так себе и скажите. Любите бухать сльнее, чем работать? Скажите себе «я бесполезный алкаш». Не любите читать/мыслить? Скажите себе «да, я тупой». Это очень сложно и больно, не пиздеть самому себе. Но очень полезно.

Друг сегодня был на озере Парз, и я сразу вспомнил как в 2013 году мы в Красноярске решили плыть не по Енисею, как обычно, а по одной из впадающих в него мелких рек.

«Сразу вспомнил» потому, что природа в Дилиджане и особенно на озере Парз — один в один такая же, как в Сибири. Когда я смотрю фотки с Парза — я не могу отличить их от фоток с Маны. Деревья, рельеф, тип гор — все одинаковое. Даже погода в определенные времена года одинаковая — жарко и влажно.

Этот сплав, помимо прочего, был примечателен тем, что мы рассчитали маршрут на выходные и одну ночевку, но не учли повороты реки и в результате в понедельник оказались в совершенной жопе, где не ловили сотовые и не было людей, совсем. И во вторник мы пребывали в той же жопе. И только в среду, кажется, нам попался поселок с единственной улицей «Центральной», где мы нашли доброго человека, который довез нас до ближайшей станции, откуда на электричке мы добрались до Красноярска.

Было круто и то, что течение Маны было совсем не похоже на течение Енисея, поэтому мы первый раз попали «под расческу», откуда друг каким-то чудом успел выхватить похеренную другими пострадавшими удочку, с которой мы потом запускали воздушного змея.

Оф-оф, реально сплавы — единственное, по чему у меня периодически возникает ностальгия.
Запись полностью →

Сначала я хотел написать про каждое из 34 мест, что я посетил. Потом подумал и решил, что это бессмысленно. Скажем, про Эчмиадзин все написали до меня и сделали 38 000 000 фотографий. Про водопад Трчкан пиши, не пиши — его знает 1 человек из 100, а доберется туда 1 из 1000. Про Ереван писать совсем смешно, это примерно так же, как попытаться ответить на вопрос «что такое любовь?» (а также «что такое ненависть?», а также «что такое джан?», а также «в чем смысл жизни?», а также «почему небо голубое?»). На последние два вопроса у меня есть ответ, кстати; обращайтесь. Однако, описывать Ереван сложно и долго, к тому же я заметил, что лучше делать это, находясь в США, например — обычно все самые душераздирающие описания прилетают из-за бугра.

Так вот, города. Про несколько городов я все же скажу и начну с Арцаха (Карабаха). Про его столицу, Степанакерт, я слышал постоянно, начиная с первого дня жизни в Ереване. Обычно про Степанакерт говорят в таких выражениях:

• Такой чистый город, не поверишь, улицы моют с шампунем!
• Такой спокойный город, не поверишь, ни одного бомжа не найти!
• Такой прекрасный город, сразу понятно, за что воевали!

Что я имею сказать (да простят меня жители Степанакерта)? Во-первых, если в Ереване удесятерить количество подметающих улицы работников, в нем тоже будет чисто. Во-вторых, если в Ереване будет ментов столько же, сколько в Степанакерте (один мент на пять мирных жителей), то в нем тоже не останется ни одного бомжа. В-третьих, про «за что воевали» я тактично умолчу.

Степанакерт напоминает глубоко спившегося работника глубоко советского завода, которого неожиданно взяли за шкирку, помыли, причесали, одели в новый костюм и поставили на главную площадь. То есть, издалека вроде все клево, но когда подходишь ближе и рассматриваешь пристальнее — траур под ногтями, сальные волосы, серая кожа, перегар и расширенные зрачки не оставляют сомнений в глубинной натуре «нового гражданина». Степанакерт и впрямь прекрасен — чистый, мирный, спокойный город. Проблема одна — он слишком чистый, слишком мирный и слишком спокойный, и чуткому человеку это сразу начинает мешать, потому что насквозь пропитано фальшью. За сутки пребывания в нем я увидел неисчислимое количество примеров этого «слишком». В воскресенье перекрывается главная улица и весь, реально весь Степанакерт выходит туда гулять. Около главного фонтана дядя рассказывает о национальных традициях, а потом весь город водит вокруг фонтана хороводы. Ребенка, подошедшего к кафе не просто погладили по голове, но дали сначала шоколадку, потом газировку и напоследок орешков. Люди с милыми лицами ходят по зебрам, а водители их пропускают. Я прекрасно понимаю правительство Арцаха — оно желает побыстрее стереть с лица земли следы страшной войны, поэтому пока возникает вот это противное ощущение дистиллированности. Еще хочу добавить, что у Степанакерта есть шанс, потому что он такой не весь. Стоит отойти от центра на километр, перед глазами предстанет настоящий город — с разваливающимися домами, гипсовыми памятниками времен застоя, засраными улицами и кяртами (гопниками), и это прекрасно, потому что город должен жить, а не быть открыткой. Еще в Степанакерте круто пахнет — кипарисами и морем, что неожиданно, ведь ни того, ни другого там нет. Резюме: посмотреть любопытно, но жить там пока не стоит, ибо все слипнется от патоки.

Экспресс-гид по остальным городам: Апаран — жопа, делать нечего, Арарат — жопа, делать нечего, Арзни — жопа, делать нечего, Арташат — раньше был столицей, но меньшей жопой от этого не становится, Аштарак — полужопа, но делать все равно нечего, Бердзор — жопа, делать нечего, Вайк — жопа, делать нечего, Веди — жопа, делать нечего, Ехегнадзор — жопа, делать нечего, Каджаран — жооооооопа, делать нечего, Масис — жопа, делать нечего, Спитак — жопа, делать нечего, Талин — жопа, делать нечего. Забавно, что Раздан и Севан (город) хоть и ровно такие же жопы, но почему-то в них мне хочется еще не раз съездить.

Еще хочу рассказать про две удивительные пары городов-антонимов. Побывав в каждом из них, я теперь не могу воспринимать эти города по-отдельности. Одна пара — «Гюмри-Ванадзор», другая — «Горис-Капан». Сразу отмечу, что людям свойственен «стокгольмский синдром» и проявляется он в отношении мест проживания обычно даже круче, чем в отношении захватчиков. Переведу — люди любят свое, «родное» говно и постепенно перестают замечать, что это говно. А еще через какое-то время начинают видеть в нем какие-то прелести, знать глистов по именам и не соглашаться с тем фактом, что это глисты. Я так не умею — я люблю людей и города ответственно и трезво, и даже через годы продолжаю видеть говно, называя его соответственно. Это я все к тому, что жители этих четырех городов в основной массе обожают свои города и ненавидят «города-антонимы», используя весьма странные аргументы.

Итак.

Ванадзор, он же Кировакан. По какой-то причине является столицей своего марза (области). Город стоит на реке (ок, на «реке»). Асфальт есть на единственной — центральной — улице, на остальных есть его остатки. Относительно чисто тоже только на центральной улице, на остальных реально полный пиздец. Все, кроме центральной улицы напоминает фильмы о постапокалипсисе — заброшенность, опустошенность, разруха, грязь. В Ванадзоре нет ничего, что могло бы создавать невидимую, но ощутимую атмосферу уюта и это печально. Любопытно, что одновременно с этим в городе есть ощущение базара — все что-то продают и покупают. Резюме: в городе не хочется не то что жить, а даже просто быть дольше трех часов.

Ванадзор:

Гюмри, он же Ленинакан. Совершенно противоположное ощущение. Объективно: реки нет; асфальт есть везде, а кое-где даже каменные дороги; невероятно чисто. Субъективно: город напоминает квартиру заслуженного, но престарелого профессора, у которого пока еще осталась горничная и домработница. Абсолютно везде, даже в чулане уютно и чисто, везде ощущается благородство и атмосфера «былого величия», нигде нет суеты и спешки, везде есть какая-то история. Печально, что наряду со всем этим в любой точке города чувствуется нищета и ненужность. Резюме: в городе хочется жить, гулять, фотографировать, сидеть на лавках, смотреть по сторонам, ходить в гости и принимать гостей у себя.

Гюмри:

Следующая пара «Горис-Капан». Слегка объединяет города только одно — оба находятся в жопе (Капан в большей жопе — до него можно добраться только по одной «дороге», идущей через Горис). Любопытно, что даже описание обоих этих пар можно дублировать, так много в нем общего. Капан стоит на «реке» и по какой-то причине является столицей своего марза; в Горисе реки нет и он не столица. Капан грязный, весь вместе напоминает базар; Горис чистый, напоминает квартиру молодого и перспективного профессора. В Капане только две улицы (по одну и по другую от «реки» сторону) заслужили внимание и асфальт; в Горисе — все плюс дорога до него и после него. В Капане нет ничего, что могло бы создавать невидимую, но ощутимую атмосферу уюта; в Горисе каждая деталь, начиная от деревянных табличек с названиями улиц излучает тепло. В Капане вода теплая и невкусная; в Горисе холодная и вкусная. Из Капана хочется как можно быстрее уехать, поскольку в нем совершенно нечего делать и даже бездельничать неприятно. В Горисе хочется жить, гулять, фотографировать, смотреть по сторонам… в общем вы поняли. В Горис я влюбился, настолько он прекрасен; в Капан я бы ссылал всяких асоциалов с легкими статьями — хуй уедешь, а помучиться придется. Капан удивительно похож на Ванадзор; Горис удивительно похож на Гюмри.

Горис:

Капан:

В одном из центральных кафе Капана нам продали шаурму и кябаб, сделанные из собаки и разбавленное пиво, взяв за это в два раза больше чем в Ереване денег. Наверное, кафе рассчитано на каких-нибудь японских туристов, которые толпами приезжают посмотреть на Капан (да, это был сарказм). Там же сидела дама, которая в три часа дня пила пиво и громко сделала «Эээээ!», когда мой друг упомянул, что Горис клевый. Думаю, если бы он добавил, что Капан — говно, она бы съездила ему пивной кружкой по голове.

Осталось ради восстановления справедливости добавить, что дорога между всеми этими городами, да и вообще — дорога до любого города Армении, — прекрасна. Не в смысле дорожного покрытия, а в смысле «видов из окна». Удивительно, что на такой небольшой территории собрано такое количество совершенно разных природных зон. Горы перед Капаном совершенно не похожи на горы перед Горисом, природа Арцаха совсем не такая, как природа Сюника. Вид из окна меняется постоянно и любой, реально любой кадр — прекрасен.

P. S. На этой ноте можно было бы закончить, если бы я не был собой. Но поскольку я — я, то добавлю, что в защиту Капана баба дама в кафе привела совершенно замечательный аргумент. Она сказала «зато в Капане девушки красивее!».

Когда в одном месте собираются пятеро русских и начинают говорить о том, насколько русские люди прекрасны, мне становится пиздец как скучно.

Мне становится так же скучно, если вместо русских подобный разговор начинают абадзехи, абазины, абжуйцы, абхазы, аварцы, австрийцы, агинцы, агулы, агульцы, аджарели, аджарцы, адыгейцы, азербайджанлы, азербайджанцы, айсоры, аккинцы, алабугатские татары, алаи, албанцы, алеуты, алжирцы, алтай-кижи, алтайцы, алтына куманды, алюторцы, американцы, анатри, англичане, андии, андийцы, апукинцы, араби, арабы, арабы среднеазиатские, аравийцы, арамеи, армяне, армяне донские, армяне крымские, арнауты, арчи, арчинцы, асори, ассирийцы, астраханские татары, атали, аукштайты, ауховцы, афганцы, ахвахцы, ахтинцы, ашхарцы, багвалалы, багвалинцы, багулалы, баджувцы, баджуйцы, балкарцы, барабинцы, бахрейнцы, башкиры, башкиры-тептяри, бежитинцы, бежтинцы, беларусы, белорусы, белуджи, бенгали, бенгальцы, бесермяне, бесленеи, бешермяне, бжедуги, бзыбцы, бойки, болгары, большие дэрбэты, большие дэрбэты, ботлихцы, бохарлы, брещуки, бузавы, буйхади, буковинцы, буряты, бухарские евреи, бухарцы, венгры, вепсы, верховинцы, ветлужские марийцы, вогулы, восточные (уральские) марийцы, вотяки, воямпольцы, вулугуни, вутла мари, вьетнамцы, гагаузы, гибдиди, гиляки, гинухцы, годоберинцы, голендры, голландцы, гольды, горные марийцы, горские евреи, греки, греки-ромеи, греки-урумы, греки-эллины, грузинские евреи, грузины, гунзибцы, гуцулы, гьенози, дагестанские евреи, дарганти, даргинцы, дербеты, дживут бухари, джуги, дигорцы, дидойцы, долганы, донские армяне, дудки, дунгане, дэрбеты, дэрбэты, евреи, евреи бухарские, евреи горские, евреи грузинские, евреи дагестанские, евреи крымские, евреи среднеазиатские, евреи татские, египтяне, езды, езиды, жагайбайлы, жемайты, заболотные татары, затундренные крестьяне, зыряне, ибдиди, иври, идари, идери, иди, иезиды, иезиды, ижемцы, ижорцы, изури, илийцы, ингерманландцы, ингилойцы, ингры, ингуши, индигирщики, индийцы хиндиязычные, инхокваринцы, иорданцы, иракцы, иранцы, иронцы, испанцы, итальянцы, ительмены, итэнмьи, йеменцы, йыхбы, кабардинцы, казанлы, казанские татары, казахи, казахи степские, казахи туратинские, каитагцы, кайтаги, калмаки, калмыки, каменцы, каменщики, канинские поморы, капучины, карагасы, карагасы томские, карагаши, карагинцы, караимы, кара-кайтаги, каракалпаки, караногайцы, каратаи, каратинцы, карачаевцы, карелы, карийские (нукратские) татары, карпатороссы, картвели, карымы, карьялани, касимовские татары, катарцы, качинцы, кашгарцы, кванадинцы, кванадлетцы, кемгуи, кереки, кержаки, кеты, киргизы, кирди, китайцы, койбалы, колымские, колымчане, коми-зыряне, коми-ижемцы, коми-пермяки, корейцы, коряки, крестьяне затундренные, крещенцы, крещеные, крымские армяне, крымские евреи, крымские ногаи, крымские татары, крымчаки, кряшены, кубанды, кубачинцы, кубинцы, кувейтцы, кударцы, кумандинцы, куманды, кумыки, кундровцы, курдакско-саргатские татары, курды, кызыльцы, кюринцы, лазы, лаки, лакцы, лаппи, латвиеши, латгальцы, латыши, лезги, лезгины, лемки, ленские старожилы, лесные марийцы, ливанцы, ливвики, ливгиляйне, ливийцы, литовцы, лопари, лугово-восточные марийцы, луговые марийцы, людики, люли, мавританцы, мавры, майминцы, малкарцы, малые дэрбэты, малые дюрбеты, мамхеги, мангуны, манегры, манси, маргали, мари, марийцы, марийцы ветлужские, марийцы горные, марийцы лесные, марийцы лугово-восточные, марийцы луговые, марковцы, марокканцы, махмеги, махмеговцы, мегрелы, мезенцы, меннониты, меньдси, месхетинцы-турки, мещеряки, мингрелы, мишари, могади, молдаване, монголы, мораване, мордвины, мордовцы, мультони, нагайбаки, нанайцы, нганасаны, негды, негидальцы, немцы, немцы-меннониты, ненцы, ненэйне, нивхи, ногаи крымские, ногайцы, нукратские (карийские) татары, нымыланы, обские старожилы, ойраты, олёты, олюторцы, оманцы, омоки, оре куманды, орочи, осетины, осетины-дигорцы, осетины-иронцы, османы, патаны, пахтуны, пашенные, пермяки, персы, полуверцы, поляки, поляци, поморы, поморы канинские, португальцы, походчане, пуштуны, ромеи, румыны, русины, русские, русско-устьинцы, рутульцы, рухни рушанцы, рушони, саами, саамы, сагайцы, сартулы, саудовцы, сваны, селькупы, семейские, сербы, сибирские татары, сирийцы, словаки, сойоны, среднеазиатские арабы, среднеазиатские евреи, среднеазиатские цыгане, старожилы ленские, старожилы обские, степские казахи, суданцы, суоми, сэрвы, табасаранцы, табасараны, тавгийцы, таджики, тазы, талыши, таранчи, тарские татары, татары, татары, татары алабугатские, татары астраханские, татары заболотные, татары казанские, татары касимовские, татары крымские, татары курдакско-саргатские, татары сибирские, татары тарские, татары тевризские, татары тобольские, татары тюменско-тюринские, татары чулымские, татары юртовские, татары ясколбинские, татары-тептяри, татские евреи, таты-азербайджанцы, таты-иудаисты, таты-мусульмане, тевризские татары, теленгиты, телесы, телеуты, темиргоевцы, тептяри-башкиры, тептяри-татары, терюхане, тиндалы, тиндии, тиндинцы, тлибишинцы, тлиссинцы, тобольские, тоджинцы, томские карагасы, торгоуты, торгуты, тофалары, трухмены, туальцы, туба-кижи, тубалары, тубере куманды, тувинцы, тувинцы-тоджинцы, тунисцы, тураминцы, туратинские казахи, турки, турки-батумцы, турки-месхетинцы, турки-османы, турки-сухумцы, туркмены, тыва-кижи, тюменско-тюринские татары, тюрки чулымские, угбуганти, уди, удины, удмурты, удэгейцы, удэхе, удэхейцы, узбеки, уйгуры, украинцы, ульчи, уральские (восточные) марийцы, ути, фараоны, финны, финны-ингерманландцы, французы, хакасы, халдеи, халха-монголы халхасцы, хамниганы, хамшены, хамшецы, хангайцы, хандеяры, ханти, ханты, хваршинцы, хваршины, хемшилы, хемшины, хинатбы, хинди, хиндиязычные индийцы, хиндустанцы, хновцы, хойты, хонгодоры, хорваты, хоринцы, хошеуты, хошуты, хуани, хугни, хунзалы, хунуни, хуфцы, цахуры, цезы, цонголы, цунтинцы, цыгане, цыгане среднеазиатские, чавчувены, чалканцы, чамалалы, чамалинцы, чаны, чаты, челканцы, черемисы, черкесогаи, черкесы, черногорцы, чехи, чеченцы, чеченцы-аккинцы, чуванцы, чуваши, чукчи, чулымские татары, чулымские тюрки, чулымцы, чухари, чухонцы, шалганы, шапсуги, шведы, шекты, шкипетары, шор-кижи, шорцы, шугнанцы, шугни, шугнони, эбраэли, эвенки, эвены, эзды, элеты, энцы, эскимосы, эстонцы, эсты, этели, эуштинцы, ээсти, ээстилане, юги, юкагиры, юртовские татары, якутяне, ямские, японцы, ясколбинские татары, яхуди и яхудои махали.

Более того, интереснее не становится, если собравшаяся по национальному признаку группа людей начинает обсуждать то, какие они агрессивные, адекватные, азартные, аккуратные, активные, алчные, альтруистичные, амбициозные, аморальные, апатичные, артистичные, аскетичные, асоциальные, банальные, бдительные, безалаберные, безапелляционные, безбожные, безвольные, бездарные, бездумные, бездуховные, бездушные, безжалостные, беззаботные, безмятежные, безответственные, безотказные, безразличные, безрассудные, безучастные, безынициативные, безнадежные, бережливые, бескомпромиссные, бескорыстные, беспардонные, беспечные, беспокойные, беспощадные, беспрекословные, беспринципные, беспристрастные, бессердечные, бессовестные, бесстыдные, бестактные, бестолковые, бесстрастные, бесстрашные, бесхарактерные, бесхитростные, бесцеремонные, бесчеловечные, бесчувственные, благодарные, благожелательные, благоразумные, благородные, благочестивые, болтливые, боязливые, брезгливые, брутальные, брюзгливые, буйные, вальяжные, вдохновенные, вдумчивые, вежливые, великодушные, величественные, верные, весёлые, ветреные, взбалмошные, вздорные, внимательные, внушаемые, властные, властолюбивые, возбудимые, возвышенные, воспитанные, восприимчивые, ворчливые, восторженные, впечатлительные, враждебные, вредные, вспыльчивые, вульгарные, выдержанные, выносливые, выразительные, высокомерные, высоконравственные, галантные, гармоничные, гениальные, гиперсоциальные, гневливые, глумливые, глупые, гордые, грамотные, грубые, грустные, гостеприимные, грозные, дальновидные, двуличные, деликатные, дельные, депрессивные, деспотичные, деятельные, динамичные, дипломатичные, дисциплинированные, доблестные, добродетельные, добродушные, доброжелательные, добросердечные, добросовестные, добрые, доверчивые, домовитые, драчливые, дружелюбные, елейные, ершистые, естественные, жадные, жалостливые, женственные, жестокосердные, заботливые, забывчивые, завистливые, зависимые, задиристые, задорные, задумчивые, задушевные, закадычные, замкнутые, заносчивые, занудные, запасливые, застенчивые, затейливые, заурядные, злопамятные, злорадные, игривые, идейные, избалованные, изворотливые, изобретательные, импозантные, импульсивные, индифферентные, инертные, инициативные, интеллектуальные, интеллигентные, интуитивные, инфантильные, исполнительные, испорченные, исступленные, капризные, кичливые, коварные, коллективные, кокетливые, конкретные, конкурентноспособные, консервативные, конструктивные, контактные, конфликтные, компетентные, коммуникабельные, корректные, корыстные, красноречивые, креативные, криводушные, критичные, ласковые, легковерные, легкомысленные, лживые, лицемерные, ленивые, лояльные, лукавые, льстивые, любвеобильные, любезные, любознательные, любопытные, малодушные, манерные, медлительные, меланхоличные, мелочные, меркантильные, мечтательные, миловидные, милосердные, милостивые, мирные, миролюбивые, мнительные, многогранные, мобильные, могущественные, молчаливые, мрачные, мстительные, мужественные, мудрые, наблюдательные, навязчивые, наивные, наигранные, наглые, надёжные, надменные, напористые, напыщенные, нахрапистые, несломимые, насмешливые, настойчивые, настороженные, настырные, находчивые, неадекватные, неактивные, неблагосклонные, небрежные, невозмутимые, невосприимчивые, невротичные, недоброхотные, недоверчивые, недовольные, нежные, независимые, незатейливые, незаурядные, неистовые, нелюдимые, ненасытные, необузданные, необязательные, неопрятные, неорганизованные, неординарные, неосмотрительные, неосторожные, неповоротливые, неповторимые, неподатливые, неподдельные, неподкупные, непокорные, непосредственные, непостоянные, непринужденные, непритворные, неприхотливые, непродуктивные, непутевые, нерадивые, неразборчивые, неразумные, нерешительные, нервные, нервозные, неряшливые, несгибаемые, несговорчивые, несносные, несобранные, нестандартные, непоседливые, непредсказуемые, несговорчивые, несдержанные, несчастные, нетерпеливые, нечистоплотные, неугомонные, неукротимые, неуравновешенные, неусидчивые, неустойчивые, неуступчивые, нравственные, норовистые, обаятельные, обидчивые, образованные, обходительные, общительные, объективные, обыденные, ограниченные, одаренные, одержимые, одухотворенные, озлобленные, опрятные, оптимистичные, опытные, оригинальные, осведомленные, осмотрительные, основательные, остервенелые, осторожные, остроумные, отважные, ответственные, отзывчивые, откровенные, открытые, отходчивые, очаровательные, пассивные, пафосные, педантичные, пессимистичные, плаксивые, поверхностные, поддельные, подлые, подозрительные, подстрекательные, подхалимные, позитивные, покладистые, покорные, порядочные, последовательные, постоянные, похотливые, пошлые, поэтичные, правдивые, праведные, прагматичные, практичные, преданные, предприимчивые, предупредительные, предусмотрительные, презрительные, пренебрежительные, претенциозные, привередливые, приветливые, придирчивые, прижимистые, приземленные, примерные, примитивные, принципиальные, притягательные, прозорливые, проницательные, простодушные, противоречивые, прямодушные, прямолинейные, притворные, приятные, проворные, пугливые, пунктуальные, равнодушные, радушные, развратные, развязные, раздражительные, размеренные, разумные, ранимые, раскованные, распущенные, рассеянные, рассудительные, расторопные, расточительные, расчетливые, ревнивые, резвые, рациональные, респектабельные, решительные, рисковые, ровные, самовлюблённые, самодисциплинированные, самодовольные, самоироничные, самокритичные, самонадеянные, самостоятельные, самоуверенные, саркастичные, сварливые, светлые, свободные, свободолюбивые, своевольные, своенравные, сдержанные, себялюбивые, сентиментальные, сердечные, серьёзные, слабовольные, скептичные, склочные, скромные, скрытные, скрупулёзные, скучные, славные, сладострастные, словоохотливые, смекалистые, смелые, смиренные, смышленые, снисходительные, сообразительные, совестливые, созидательные, сосредоточенные, сострадательные, спесивые, спокойные, справедливые, сребролюбивые, стеснительные, стервозные, страстные, стремительные, стрессоустойчивые, строптивые, стыдливые, стяжательные, суеверные, суетливые, сумасбродные, талантливые, тактичные, твердые, темпераментные, терпеливые, терпимые, толковые, требовательные, тревожные, трепетные, трусливые, трудолюбивые, тщеславные, убежденные, уважительные, уверенные, угодливые, угрюмые, удачливые, уживчивые, умелые, умные, уклончивые, улыбчивые, умиротворенные, уникальные, упорные, упрямые, усердные, усидчивые, услужливые, устойчивые, утонченные, уступчивые, уравновешенные, участливые, учтивые, фамильярные, фанатичные, фееричные, хамовитые, харизматичные, хвастливые, хитрые, хладнокровные, хлебосольные, хозяйственные, холеричные, хорохористые, храбрые, хмурые, целеустремлённые, целомудренные, цельные, чванливые, человечные, человеконенавистные, честные, честолюбивые, черствые, чистоплотные, чистосердечные, чопорные, чувственные, чувствительные, чудаковатые, шаловливые, шелковые, шкодливые, шумные, шустрые, щедрые, эгоистичные, эгоцентричные, экономные, экспрессивные, экстравагантные, экстраординарные, эксцентричные, эмоциональные, энергичные, эпатажные, эрудированные, язвительные, яростные.

Вопрос, который у меня возникает в такие моменты, звучит просто: «вам чо, блять, поговорить больше не о чем?».

Некий, вполне вероятно, достойный господин, в ответ на статью о сохранении армянского языка и культуры среди живущих в России армян пишет:

Тем, кто читал мою недавнюю запись про ФСБ, могло показаться, что я должен быть солидарен с позицией этого господина. Мне же кажется, что господин может и достойный, но пизданул такую хуйню, что даже как-то неловко. «Почему же?», спросят некоторые. Да потому что надо быть последовательными: раз все армяне, которые уехали «за мнимым благополучием», «не женились на армянах» — на самом деле не армяне (и вообще, исходя из интонации комментария, не очень хорошие люди), следует немедленно:

• выбросить все диски Шарля Азнавура и перестать слушать его песни, так как он в этой парадигме получается самый крутой «не армянин»;
• никогда не посещать «Каскад», а лучше — взорвать его к хуям, потому что он мало того, что не принадлежит Еревану, еще и оплачен «не армянином»;
• перестать болеть за Мхитаряна, да и за всю сборную Армении, потому что они черт знает где живут и на ком женаты, в общем «не армяне»;
• наложить проклятие на всю диаспору оптом, почему нет.

Конечно, я не могу быть солидарен с такой позицией, потому что не могу быть солидарен ни с какой узкой позицией вообще. Да, я считаю Шарля Азнавура, испытывающего сердечный приступ от любви к Армении, пиздец каким лицемером; да, я считаю, что Ким Кардашьян — дура и шалава, которой просто «повезло» с семьей и баблом; да, я считаю, что уезжающие за легкой жизнью люди — часто слабые и бесхребетные (и столь же часто наоборот, кстати) и да, я считаю весь футбол в принципе бессмысленным говном.

Но.

Никогда в жизни мне не придет в голову осудить что-то из упомянутого выше, равно как и поклонников чего-то из упомянутого выше. То есть, Шарль Азнавур прекрасно поет, футбольные фанаты вовсе не обязательно бессмысленны и тупы, а уезжающие из Армении люди совсем не обязательно предатели. И, наконец, даже Ким Кардашьян чем-то полезна миру, наверное.

Это вовсе не потому, что я как-то особенно добр или толерантен, просто для меня вообще почти все человеческие качества, кроме фенотипа, наднациональны. Ок, переведу: это означает, что для меня человек сначала «какой-то», а потом уже армянин или русский. Сначала урод, а потом таджик. Сначала дурак, а потом узбек. Сначала гондон, а потом русский. Сначала слабак, а потом уже армянин. И если первое — важно, то второе не имеет вообще никакого значения.

Потому что, блять, если человек убил другого — какая разница, в какой семье и стране он родился? Если взрослый человек изнасиловал ребенка — существенно ли то, швед он, австралиец или японец? И, наконец, если человек уехал из страны «искать мнимое благополучие» — какое имеет значение, из какой страны в какую он уехал? Он мог при этом оставить дома мать-инвалида и значит он гондон (хотя даже тут разные ситуации бывают), но он просто гондон, а не «не русский» или «не армянин». И кстати наоборот — человек мог уехать, обо всех на родине позаботившись, забрав семью и близких с собой, воссоздав в другой стране свои культурные традиции, потом заработать там миллиард миллиардов и построить в родном городе «Каскад» и много чем еще помочь. И что-то в этом случае я не слышу в адрес такого человека криков «не армянин», «предатель» и так далее, а это уже называется «двойные стандарты». Против которых я тоже ничего не имею, кстати.

P. S. Где-то в комментариях на Фейсбуке я однажды увидел удивленный вопрос одной дамы, который звучал так: «А что, среди армян есть геи?!». Даму звали не Рамзан Кадыров, если что и спрашивала она, к великому сожалению, совершенно серьезно, хотя ей было не 4 годика и, наверное, она не была олигофреном, раз смогла завести аккаунт в Фейсбуке. Я, конечно, чуть не наебнулся со стула от хохота, но это уже совсем другая история.

Кстати, насчет того, что я служу в ФСБ. Казалось бы, это примерно то же самое, что пункт «владею интернетом» в резюме, то есть настолько пиздец, что даже не очень смешно. И тем не менее, мне встречалось несколько людей, которые категорически не могли уложить у себя в голове мысль, что я просто так переехал из России в Армению, нашел работу (ну или дал ей себя найти, не суть) и в результате живу и радуюсь.

Случай номер раз. Один человек был знаком со мной пару месяцев и вел себя вполне нейтрально, «по-приятельски», после чего нарисовался в гости с бутылкой коньяка, а после ее распития стал прозрачно намекать, что я должен помочь ему сделать российское гражданство. Когда я вежливо ответил «ты ебанутый? в России есть ФМС», он сделал лицо «я знаю тайну» и, понизив голос, сказал «ну мы же оба понимаем, где ты на самом деле работаешь», после чего выразительно похлопал себя «по погонам». В течение следующих минут двадцати приятель повторял «да-да, дизайнер! конечно, рекламой он занимается! я-то сразу понял!» и смеялся, явно радуясь своей смекалке. Потом он мне надоел и я его послал в ФМС РФ, страшно разочаровав. После этого знакомый исчез. Мне в этой истории немного обидно только одно — как можно подумать, что русский ФСБ’шник расколется после бутылки коньяка и продаст родину гражданство?

Случай номер два. Свидетелем не был, но неплохо знаю обоих людей, которые мне об этом рассказывали — оба мои клиенты. Незнакомые друг с другом. Им, в свою очередь, каждому отдельно, некий знакомый каждому в отдельности гражданин говорил «вот видишь как он тебе плохо сделал [название работы]? я знаю почему, потому что на самом деле он не дизайнер, а ФСБ’шник, а это все просто прикрытие». Опять же, я вполне как Пушкин в значении «хвалы и брань толпы приемли равнодушно», поэтому мне не пришло в голову обидеться из-за того, что некто назвал мои работы плохими. Но подумать, что ФСБ РФ не научило бы своего агента нормально работать под прикрытием — пиздец какая наивная мысль.

Случай номер три, а также четыре, пять, и шесть — мои любимые таксисты. «А сам откуда — а откуда из сибири — а, у меня там дядя/брат/сестра — и как тебе армения? — а женат, дети есть? — квартиру снимаешь? — почем? — серж пидарас — работа есть? — как не военный? — реклама? диза..? короче на компьютере? — ну у нас тепло — денег нет — путин молодец». Это стандартный речитатив, который я слышу 9 из 10 раз, когда не знаю как по-армянски называется место назначения и, таким образом, выдаю в себе туриста. Фраза «уже 4 года тут» не помогает — вопросы не меняются и меньше их не становится. В благостном настроении я «угукаю», в не благостном — прошу ехать молча, а однажды мне попался таксист-герой, который сказал «а ты откуда? а, хотя наверное тебя заебали уже этими вопросами, давай лучше музыку послушаем» и это был случай под названием «я бы дал». Но я про других, которых немало. После вот этого ответа «занимаюсь рекламой» у них делается фирменное лицо «я понял» и они начинают объяснять, что им можно верить, и дядя у них тоже служил в КГБ и «брат, все нормально, главное что ты не на азербайджан работаешь» и «я же понимаю, какая реклама, кто сюда по собственной воле поедет, а у вас там зарплаты хорошие». Кстати странно, почему бы не на Азербайджан?

Я понимаю, что это те самые люди, которые не просто убеждены, что у них в подъезде срет лично президент и что во всех их бедах виновато не отсутствие у них мозгов, а некое «правительство». Эти люди дополнительно считают, что есть правительство мировое и что президент их страны прежде, чем насрать лично им в карман, получает там, на заседаниях комитетов по мировому господству, специальную санкцию. Типа «гражданин саргсян, сегодня вы идете на улицу Фучика дом три квартира пять, и мажете говном дверную ручку гражданина абрамяна». Я понимаю, что это те самые люди, которые убеждены, что их жизнь целиком и полностью зависит не от них, а от места жительства, власти, начальства, коллег, соседей и всех остальных. Это те самые люди, которые слыша «мне там все нравилось» в ответ на вопрос «а зачем сюда сбежал, что там не нравилось?» реально впадают в ступор, потому что им кажется что человек может уехать из точки А в точку Б только потому, что в точке А был пиздец. Это те самые люди, которые здесь нихуя не делают, но мечтают уехать и убеждены, что «в Европе» за такое же нихуя не делание они будут каждый день собирать подарки, сваленные к своим кривым ногам.

Я все понимаю про таких людей. Понимаю не потому, что я слишком умный, а потому что они одноклеточные и устроены совершенно одинаково. Я все понимаю, но все равно каждый раз, когда сталкиваюсь с такой вот личностной импотенцией, думаю «вот ты конкретно, нахуя ты нужен?». И не понимаю. Может быть, если бы я веровал, у меня была бы для них какая-то божественная отмазка, типа «продолжать род» или «сохранять девственную чистоту ума». Но я не верующий, поэтому как обычно в итоге скатываюсь к мысли «а могло бы 80 килограмм удобрения получиться».