Я однажды видел, как человек в очках и с высшим образованием написал «2ва». 2ва, блять! А что, молодец. И сократил, и избежал разночтений, для которых тут есть масса возможностей. Ну или вот, пара прекрасных примеров.

Если бы вместо этой херни было написано «в 3 и 6 купе», никто, уверяю, не побежал бы в 5 и 7. Кроме, может быть, слепых, да.

Как говорил Модест Камноедов, «сейчас мы это прекратим». Путь первый — почитать правила и попытаться их запомнить. Тупиковый путь, прямо скажем. Читать что-то длиннее смсок люди перестали совсем, поэтому первый путь оставим. Второй путь — послушать умного меня:

1. Везде, где возможно и если текст не справочно-технический, вообще не надо писать числительные цифрами. Пишите «на третьем этаже» или «пятый класс», ничо от вас не отвалится.
2. Везде, где возможно, не наращивайте числительные вообще. Потому что когда появится случай, где наращение необходимо, это бросится в глаза. «В 1998-м году» ничем не лучше, чем «в 1998 году». «На 3-х этажах» ничем не лучше, чем «на 3 этажах». И все это вместе хуже, чем «на трех этажах».

Среди очевидных причин, по которым я считаю религию говном на палке, заметное место занимает мерзость подавляющего большинства ее представителей. Оно и понятно — они ведь не напрямую начальством из рая делегируются, а берутся из народа, из которого берутся все остальные. Соответственно, пиздороворт в рядах любой секты (церкви, прошу прощения) такой же, как везде. Немного клевых, много дебилов, воры, убийцы и так далее. Я нечасто сталкиваюсь с представителями всевышнего, поскольку в храм не хожу, однако один случай помню очень хорошо.

Однажды в Красноярске, в дни Пасхи, в главной церкви города раздавали народу освященные яйца. В принципе, почему бы нет, коль уж народу они кажутся вкуснее и полезнее, если бы не одно «но». Главный поп, который должен был бы, по идее, брать яичко и с любовью вручать его старому и малому, брал яйца из корзинки и швырял их в толпу верующих. Я видел это в телетрансляции, которая шла, видимо, в прямом эфире, в силу чего инцидент не был замазан и запикан. Но меня поразило другое. Никто из поймаших святое яйцо батюшки не швырнул его обратно, охуевшей скотине в рожу; никто не подошел и не переебал ему с ноги. Люди ловили яйца попа и на их лицах была радость, как будто они старые девы и на свадьбе поймали букет, гарантирующий вскоре мужа-завхоза.

И вот это реально не поддается пониманию. Ок, поп прихожан ебал в рот и срал на них, это меня не удивляет. Но люди-то, люди! Куда девается в такие минуты чувство собственного достоинства? Или это коллективный стокгольмский синдром? Ведь эти же самые люди в иной ситуации легко и со страстью забьют камнями каких-нибудь «Пусси райт», или какого-нибудь гея, или меня, потому что я назвал их тупым стадом и посмел обосрать религию. При этом смачные харчки в лицо они с благоговением приняли и понесли домой, чтобы там их тоже лизнули. Не пизданулись ли люди, такой вот у меня тогда возник вопрос. Впрочем, это, конечно, давно не вопрос.

Мушег Аветисян запустил рекламную кампанию. Я не знаю, кто он; не знаю, о чем кампания (хотя, мне перевели, что он проводит тренинги, на которых «раскрывает те грани, о которых вы сами не догадывались», но мне бы не хотелось в это углубляться). Но я поразился дизайнеру, которому он поручил ее оформлять, потому что представить себе большее мудоебство очень сложно.

Суть в двух словах: дизайнер призывает людей бросаться под рельсы.

Суть в трех словах: на баннере, размещенном на путевой стене станции метро, рядом с сайтом стоит QR-код, на котором недвусмысленно написано «scan me». Про долбоебизм QR-кодов я не раз говорил, однако в данном случае все круче. Размер QR-кода таков, что прочесть его можно, только стоя на рельсах:

С одной стороны, люди, посещающие «тренинги личностного роста», вполне заслуживают такой участи. С другой стороны, этот номер не пройдет, к сожалению, потому что QR-коды никто и никогда не сканирует. С третьей стороны, у меня есть профессиональный иммунитет к долбоебизму дизайнеров. С четвертой стороны, «за державу» слегка обидно. Нельзя позволять формировать визуальную среду тем, в чьей черепной коробке сформировалось недостаточно серого вещества.

Во-первых, в Грузии мне встретилась одна Мадонна и одна Гугули. Что забавно, имена фонетически были обратно пропорциональны аристократизму их обладательниц. Гугули была вовсе не какой-нибудь там хуй пойми кем, а интеллигентным экономистом. А вот Мадонна напротив торговала картошкой и баклажанами на базаре.

Во-вторых, запах Армении почувствовался еще на таможне, и я говорю не о парфюме дядей в погонах, невзирая на то, что он этого вполне заслуживает. Таможенники сверяют количество собранных паспортов с количеством корешков билетов у проводников. Так вот, корешков оказалось на два больше, чем паспортов (или наоборот, не суть). И вот тут-то по вагону мощно, но степенно промчался армянский дух: сначала пассажиров с озабоченным лицом посчитал проводник. Не помогло. Затем пассажиров посчитали проводник и стажер. Не помогло. После этого пассажиров посчитали проводник, стажер и бригадир проводников. Опять не помогло. Затем экспедицию из проводника, стажера и бригадира возглавил начальник поезда. И вновь их постигла неудача. После этого один из таможенников примкнул к ним и по вагону шли уже пять человек, считая пассажиров. Это тоже не сильно помогло и в результате дядя в погонах просто махнул на «зайцев» рукой.

В-полтретьих, проводник добавил армянского духа, однако сначала небольшая справка. В вагоне ехали немцы, литовцы, иранцы, поляки и, кажется, какое-то количество китайцев. Русских и армян было меньшинство. И видимо именно поэтому проводник, когда настало время ложиться спать, вышел в проход с пакетом белья и начал, размахивая им, орать «БИЛЬОНЭЭЭРЬ!!!». Это было очень круто, потому что все стали озабоченно смотреть на него, думая, чем можно помочь человеку. И только благопристойный армянский дедушка не спеша прошел из самого последего купе, по дороге назидательно сказав мне «с бельем удобнее».

Вот опубликовал сегодня заметку про кладбище домашних животных, а Маша говорит «не вредничай». Я щас расскажу, как я не вредничаю.

Значит, у меня есть друг. У друга есть три кошки. Они его бесят, но он их типа любит. Однажды одна из них потрахалась и пришла домой беременная. Друг при встрече сетует «куда котят девать буду…». Я говорю «в унитаз, куда еще!». Друг резонно отвечает «жалко, они же будут долго тонуть и будут мучиться». Я подумал, и совершенно искренне сказал «а ты утопи их в кипятке!». Друг, знающий меня много лет, посмотрел так, как будто я в кипяток предложил положить его телефон, и сказал «иди ты на хуй». А я до сих пор не понимаю, что, собственно, такого? Ему ведь не хотелось, чтобы они умирали медленно? Сварятся они моментально, и никаких мучений. Странный, странный и непоследовательный друг.

P. S. Куда он дел котят я не помню, кстати.

Что можно встретить на дороге в самой гуще Армении, где в радиусе пяти километров есть только горы? Можно встретить горы, это понятно. Можно встретить барашка, змейку, ящерку или черепашку. Мы недавно встретили лисицу — живьем она выглядит туповатой, кстати. Еще орлы везде летают, это тоже не особенно удивляет. Бывает, что в самой гуще Армении встречается человек. Обычно это какой-нибудь абориген, у которого там же неожиданно есть дом. Обычно абориген что-то куда-то несет и выглядит как абориген.

Однако вчера в самой гуще Армении мы с другом встретили даму, которая остановила нашу машину жестом «thumb up»:

На вид даме было от 35 до 135 лет, телом она была похожа на веревку, а головой на Пушкина. Завершал образ аккуратный, небольшой рюкзачок. Дама поздоровалась по-английски и сказала, что желала бы увидеть водопад Шаки. Мы ехали как раз туда, поэтому дама сказала «perfect» и села в машину. Мы были очень уставшими, однако поинтересоваться как зовут даму и откуда она мы все же смогли. Выяснилось, что это Изабелла из Андалусии, а именно из Гранады.

Изабелла! Из Андалусии! На дороге Сюникского марза! Одна! С рюкзачком! Едет автостопом смотреть водопад! У меня в голове смешались восторг, удивление и зависть, но больше всего мне понравилось сочетание «Изабелла из Андалусии», которое впоследствии стало у нас с другом «крылатым выражением».

— Это че там на горе такое?
— Наверное Изабелла из Андалусии.

К пяткам Изабеллы из Андалусии были приделаны реактивные ракеты, очевидно, потому что когда мы ушли от водопада — Изабеллы из Андалусии не было на дороге. Сначала мы подумали, что Изабелла из Андалусии, возможно, упала с горы или телепортировалась в другой марз. Однако через несколько километров мы обогнали «шестерку», на заднем сидненье которой уместилось четверо мужиков, а рядом с водителем сидела Изабелла из Андалусии. Я тогда подумал, что Изабеллу из Андалусии, возможно, интересовал секс-туризм и порадовался, что мы оказались не особенно приветливыми. Все таки Изабелле из Андалусии с равной вероятностью могло быть как 35, так и 135.

Список городов и поселков Армении и Арцаха, где я был:

1. Абовян ^{добавилось 07.2018}
2. Айнтап ^{добавилось 07.2018}
3. Апаран
4. Арарат
5. Арзни
6. Арзакан ^{добавилось 09.2017}
7. Армавир ^{добавилось 07.2018}
8. Арташат
9. Аштарак
10. Бердзор
11. Бюракан
12. Вайк
13. Ванадзор
14. Вартенис ^{добавилось 09.2017}
15. Веди
16. Гарни
17. Гавар ^{добавилось 07.2018}
18. Гегард
19. Горис
20. Гюмри
21. Дадиванк ^{добавилось 09.2017}
22. Дилиджан
23. Ереван
24. Ехегнадзор
25. Звартноц (храм) ^{добавилось 10.2017}
26. Каджаран
27. Капан
28. Кучак
29. Личк ^{добавилось 09.2017}
30. Лори Берд ^{добавилось 07.2018}
31. Маралик
32. Мармарашен ^{добавилось 07.2018}
33. Мартуни ^{добавилось 09.2017}
34. Масис
35. Мецамор ^{добавилось 07.2018}
36. Нораванк
37. Норатус ^{добавилось 07.2018}
38. Парзлич
39. Раздан
40. Севан, город и озеро
41. Сисиан
42. Сотк ^{добавилось 09.2017}
43. Спитак ^{добавилось 07.2018}
44. Степанаван ^{добавилось 07.2018}
45. Степанакерт, Арцах
46. Так джур, источник, Арцах ^{добавилось 09.2017}
47. Талин
48. Ташир ^{добавилось 07.2018}
49. Трчкан, водопад
50. Хор-Вирап
51. Цахкадзор
52. Шаки, водопад ^{добавилось 09.2017}
53. Шуши, Арцах
54. Эчмиадзин

Многие знают, что для армянина (я обобщаю) выглядеть несолидно — смерти подобно. Многие знают, что я солидность вертел на хую. У нас одно время работал молодой стажер, который как-то раз набрался смелости и спросил, сколько я зарабатываю. Я прикинул, для приличия мысленно поделил на три, и сказал. У молодого стажера сделались глаза О_О, потом сменились на О_о, потом на о_О, после чего он изрек эпичную фразу:

Саня, если бы я стооооолько зарабатывал, я бы хотя бы нормально одевался!

К слову, я много-много лет в любое время года одеваюсь совершенно одинаково — футболка Levis, джинсы Levis 501 и кроссовки Nike. Мне нравится, что я знаю как это все сидит наизусть и беру, не меряя. Я бы с удовольствием покупал все это в подземке, если бы там продавали вещи нормального качества, потому что на «лейблы» мне реально насрать. Но, к сожалению, разница между футболкой за 2 и за 20 тысяч в том, что первая — из резины, а вторая — из нормального хлопка; а в джинсах за 7 и за 70 тыщ в том, что первые служат полгода, а вторые — два. В общем, я к чему: если бы у парня появилось много денег — он бы купил мнооооого красивой одежды и украсил бы ею себя, в этом он видел смысл. Я же люблю себя сильнее и не склонен полагать, что мне нужно украшать себя дополнительно.

Еще была иллюстрация критериев «красоты», когда я только приехал в Ереван и еще не знал, есть ли тут Levis. Я искал простую черную футболку. Простую, без ебучих надписей, логотипов и прочего говна на груди и спине. Найти что-то простое — очень сложно, это знают все любители минимализма. В общем, спустя полдня шоппинга — моего самого ненавистного занятия, — я нашел в каком-то отделе ряд вешалок с черными майками. Не веря в свою удачу, я начал их листать и удача, конечно, быстро улетучилась — у всех были рисунки на груди. Я позвал стюардессу и спросил, есть ли «просто черная». Она сказала «да» и протянула майку с красной полосой по шву. Я сказал «нет, просто черная». Она сказала «ааа! да, конечно» и протянула поло (чтоб сдохли все производители поло) с логотипом Lacoste (чтоб Lacoste тоже сдох). Я сказал «нет, вообще черную, и без пуговиц». Дама посмотрела на меня с недоверием и спросила «совсем?!». Я решительно кивнул головой. Дама уточнила «вообще все черное?!». Я сказал «да». Дама воскликнула «нет у нас таких, это же некрасиво!».

Однако, как часто бывает, я собирался о троллинге, а одеждой добровольно троллились только мои друзья, когда мы только начинали общаться — они не верили, что я хожу встречаться с клиентами без рубашечки, брючек и галстучка и что мне, такому распиздяю с рюкзаком, что-то после этого заказывают.

Настоящий троллинг — это рестораны и кафе. Когда мы идем в ресторан или в кафе, и я хочу выпить, например, коньяку (или водки, или текилы), я говорю официанту «и коньячку». Официант, конечно, спрашивает «какого?». Я говорю «который самый дешевый». И все: я доволен, друзья в обмороке.

Я работал в ресторане, неплохо знаю эту кухню и знаю, что она, как и детали древнейшей профессии, примерно везде одинаковая. Я знаю, что в независимости от того, что я выберу, мне нальют то, что бармен в этот день решит налить. А раз уж все равно это будет не то, что я хотел — зачем платить за строчку в меню. Русских друзей это лишь иногда и лишь слегка забавляло, армянские же друзья, когда официант спрашивает меня про бухло, зажмуриваются так, как будто я сейчас громко пущу газы. Для них невыносима даже мысль о том, что какой-то левый чувак подумает про кого-то из них, что он — о ужас! — недостаточно богат. Меня, конечно, данное обстоятельство очень веселит, поэтому я продолжаю славную традицию.

Кстати, славной традиции дал начало один мой красноярский друг. Друг владеет довольно крупной компанией и успешно кормит больше двух сотен штатных сотрудников — это чтобы стало понятно, что обвинить друга в бедности проблематично. Однажды мы в пять утра пытались похмелиться в аэропорту. Сильно помятые, мы сидели около стойки «кафе» и когда стюардесса вяло поинтересовалась «какого еще коньячку?», друг ответил «какой подешевле». Стюардесса успокоилась, убедившись, что мы точно бомжи, просто где-то нашли деньги на коньяк и осчастливила нас.

А еще есть хороший способ прогнать продавцов цветов, но про него я уже рассказывал.

Однажды я писал, что кто-то спер мой мусор, что меня удивило. Как минимум — потому, что там не было ничего ценного, кроме картофельных очисток; как максимум — потому, что я пока и хожу, и вижу. Причем тут хожу-вижу? Притом, что у меня две соседки: одна не ходит, другая не видит. Я им периодически помогаю какими-то бытовыми мелочами, ну типа когда свой мусор выношу — захватываю и пакет той, которая слепая, мне не трудно. И вот сегодня возвращаюсь с работы и вижу два реально больших мешка с мусором прям рядом со своей дверью. Думаю, что бы это значило? То ли бабка охуела, то ли подружек привела, то ли мой мусор тогда кто-то спер в кредит, а теперь вернул с процентами.

P. S. Вариант «кто-то поставил, чтобы потом забрать» не рассматривается — я живу на последнем этаже.

Беседовали сегодня с другом о войнах. Он привел аргумент «если бы твои предки не победили во второй мировой, тебя бы скорее всего вообще не было». Я обожаю этот аргумент! Сказать «если бы обезьяны не трахались, тебя бы не было», «если бы пещерные люди не изобрел колесо, тебя бы не было», «если бы не господь, тебя бы не было» было бы столь же прекрасно. Мне, кстати, очень нравится, что люди обычно говорят про подобное сравнение «ну это же не одно и то же!». А чем, я стесняюсь спросить, оно отличается? Все эти аргументы из серии «что было бы, если бы», но ведь история сослагательного наклонения не имеет.

Я предпочитаю начинать разговор с принятия того факта, что я — есть, оппонент — есть, мир — есть. И сегодня все это именно такое, каким является сегодня, а не «каким могло бы быть, если». И с этой позиции я думаю вот что:

1. Никаких предков я воевать ни за что не просил, равно как не просил обезьян трахаться или господа — сотворять мир. Это все произошло — ну и ок. Меня сотворила мама при определенном участии папы и благодарен я, при желании, должен быть только ей. Соответственно, аргумент о необходимости благодарности чему-то, что уже давно стало историей, я вертел.
2. Государства — это предприятия, просто очень крупные и сложные, я так считаю. Предприятие, любое, имеет всегда и только одну цель — извлечение выгоды. Я и любой другой человек — микроорганизации, тоже желаем извлекать выгоду и по большому счету ничего своим государствам не должны.
3. Любая война — точно такой же способ извлечения выгоды, как торговля, просто страшнее. Добровольное участие в военных действиях — довольно странная штука. Такая же странная, как работать на кого-то без страховки и всяких плюшек.
4. Участие в военных действиях ради защиты территории — такая же странная штука, потому что государств много, а жизнь одна. И планета, в результате, все равно одна.
5. Участие в военных действиях ради защиты дома — тоже странная штука, потому что дом можно покинуть, построить и купить, хоть это и очень неприятно, а жизнь все равно одна. Ну ок, если речь об одном гондоне — его можно и грохнуть, но это не война.
6. И, наконец, участие в военных действиях ради защиты родных — тоже странная штука. Родные — не скалы, их можно защитить, увезя в другое место, хоть это и неприятно. Однако способ защиты, при котором родные с большой долей вероятности потеряют защитника — хуевый выбор, особенно если он добровольный.
7. Обязательная военная служба — легальный способ для государства заработать бабла и попутно выебать своих граждан в жопу. Потому что, см. выше, государство (при помощи войны и военослужащих в качестве инструментов) извлекает выгоду, а молодцы, тупые и горячие пацаны становятся разменной монетой и на них всем, а государству в первую очередь, насрать. Не насрать только матерям, но их никто не спрашивал.

Дальше, возьмем за аксиому, что воюют не люди, а государства. В Германии не все были фашистами, в России не все были большевиками, а в Турции не все резали армян. Для государства война — охуенный способ заработать бабла и прикрыть неэффективность управления всяким говном типа «вы сосете хуй, потому что у нас злые соседи и все деньги идут на борьбу с ними, терпите». И если в это предложение добавить конструкцию «ради защиты Родины», то отвечать «да вы просто хуево работаете» становится неприличным. «Это же ради Родины!», и пиздец.

Отвлекся.

Итак, воюют государства, а у частных людей всегда есть частные, более важные задачи — быть сытыми и здоровыми, рожать и растить детей, ждать новый сезон «Игры престолов» и, наконец, просто жить. Иногда бывает так, что какой-то гондон из одного двора заебал жителей другого двора, и тогда дворы дерутся. Это не страшно, потому что это всего навсего дворы и вообще, люди иногда дерутся. Но если в этот момент туда приходит государство и начинает людей метить, то дворы становятся городами и странами. Типа, пришло государство и пометило один двор как азеров, а другой как армян. И у простых жителей бомбанул пукан, потому что они простые и решили, что «все азеры дерутся», хотя до этого пятьдесят лет белье на одной веревке сушили, а еще пятьюдесятью годами раньше не знали слова «азеры». Именно в момент принятия «меток» люди теряют человеческий облик. Потому что перестают видеть в людях — людей, а вместо этого видят «азеров», «русских» или, некстати, «геев».

Меня всегда удивляет, как армянские мамы в Фейсбуке радуются, что «стольких-то азеров положили». Во-первых — потому что они в этот момент забывают, что у «тех, которых положили», тоже есть мамы, и они сделаны из таких же костей и мышц, а внутри у них — точно такое же сердце. Во-вторых — они забывают, что среди «положивших» несколько сами легли. А у «тех, которые легли, пока клали» тоже есть мамы, и они сделаны из таких же костей и мышц, а внутри у них — точно такое же сердце. Еще веселее, когда кто-то здесь декларирует мечту «убить всех турков / азеров». Напомню, у каждого из «всех тех» есть мамы, папы, сестры, братья и внутри у них — точно такое же сердце. Спрошу, не пизданулись ли вы?

Когда я об этом размышляю, я всегда думаю о своей маме. Я никогда ее об этом не спрашивал, но мне что-то подсказывает, что живой я ей несколько дороже, чем в формате цинкового гроба, даже если к гробу приложена медаль «за отечество» и даже если благодаря мне сохранилось буквосочетание «Россия». И мне реально кажется, что если существует какая-то мать, которая думает иначе и которая будет радоваться, что у нее вместо сына появилась медаль, она явно не в себе. Ебанутая, проще говоря. Я, кстати, в Армении пару раз слышал аргумент «если хочешь знать, у нас многие рожают именно для того, чтобы дети мстили». Это, блядь, как? Кому отомстили? Тех, которые нападали с одной стороны, уже нету давно; тем, кто нападает с другой, это так же выгодно, как и тем, на кого нападают.

И, наконец, когда я с кем-то разговариваю об этом и высказываю очевидную для себя мысль, мне часто отвечают «то есть ты бы сбежал?!». Я говорю «конечно, блять, и всех близких постарался бы выезти!». Мне говорят «ну это же стыдно и низко!». А я уже ничего не говорю, но думаю «а на заработки уезжать не стыдно?! А зарабатывать на торговле с ненавистными странами не стыдно?!». То есть, бросить семью на долгие месяцы ради бабла — это ок, а забрать их и уехать чтобы не сдохнуть — это стыдно. Как это, блять?! Есть ли у этой хвори название?

Ну и, наконец, территории.

Государственные границы менялись сто раз и, вероятнее всего, еще сто раз сменятся. В Стамбуле раньше жили не турки, а в Сибири когда-то жили финно-угры. А еще через сто лет все снова изменится и это совершенно не повод кидать свою жизнь на то, чтобы этого не произошло. Живешь спокойно, и вдруг территория, где ты живешь, начинает называться «Пиздастан». У тебя-то что изменилось? Скорее всего — ничего. Земля такая же, соседи те же. Ну ок, если землю закидали ураном, а рядом поселились гуманоиды — съедь, делов-то. То же самое, кстати, можно сделать, если новое название очень уж не понравилось.

Ничего не стоит того, чтобы отдавать за это жизнь.

Особенно государственные границы.