Рики Мартин проснулся в своей постели, вздрогнул и привычно разрыдался.
— Джван! — позвал он мужа, — ну что там?!
Шел третий день травли в армяноязычном фейсбуке.
Джван Йосеф замялся и спрятал глаза.
— Говори!
— Т-т-тигран Акопян из Ехегнадзора пишет, что ты — педик!
— Ааааооо! — певец смял со всей силы пододеяльник.
— А Анна Оганесян, родилась в 29 января, написала, что ты — старый и страшный. 4 лайка.
— Господи!
— Это еще не все. Отдел кадров ООО «ABC Domain» почти полностью, всем составом, лайкнули против нашего брака. И два человека из бухгалтерии.
— Не могу, не могу, не могу больше!
— И что хороший певец — это еще не значит, хороший муж! Это Кайц Тейлерян из Ташира.
Помолчали.
— Может, петицию на Шанс орг? — робко проговорил Джван Йосеф.
— Брось. Все без толку.
Потянулись страшные, бессмысленные, полные боли будни певца.

Автор оригинального текста: Мария Дегтерева.

Вчера, после поста о лицемерии (ну ок, о путанах) мне в «личку» написали 11 человек. Самое безобидное сообщение — «зачем ты так?», самое среднее — «вали нахуй из нашей страны, не позорь ее», самое прекрасное — «я тебя найду гондон и ты у меня за все ответишь». И в коментах нашелся человек, который сначала все и всех обосрал (потому что «всегда говорит то,что думает»), а затем смертельно обиделся на всех, отвечавших ему то, что думают о нем, то есть на делающих то же самое. Финалом стало «я щас приеду и ты за все ответишь».

Этот синдром называется «я тебя вычислю по IP, сука!», я знаком с ним с 2006 года, то есть с тех пор, как завел Livejournal. Подобные сообщения я начал получать тогда же и через один пост получаю сейчас. Я к ним привык и даже скучаю, если в какую-то неделю меня никто не жаждет «вычислить по айпи». Такие сообщения всегда очень грозно звучат и даже пугают некоторых людей, но это напрасно — они никогда ничем не заканчиваются.

В качестве статистического примера приведу себя. Предположим, с 2006 года меня грозились «поставить на место» раз тысячу. Ну, не меньше. Из них всего два раза интернет пришел в реал. Оба раза «вооруженного конфликта» не получилось, потому что людям сложно, не расплескав по дороге, перенести агрессию по отношению к виртуальному персонажу к реальному человеку, с голосом, настроением и всеми прочими атрибутами. С первым персонажем мы накатили и подружились; со вторым просто поболтали и разошлись, каждый при своем мнении.

И тут я не совсем в тему вспомнил короткий анекдот:

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!
— А можно мне другого стоматолога?

Теперь по делу:

1. У меня в комментарих можно переходить на личности, крыть друг друга хуями, оскорблять любыми словами; мне на это совершенно насрать.
2. В конфликтных тредах я принципиально никого не защищаю, даже если это мой реальный друг/подруга, потому что в интернете каждый должен отвечать за базар сам.
3. В конфликтных тредах я призываю никого никогда не заступаться за меня, по той же причине. Потроллить кого-то вместе — другое дело.
4. Все перечисленное приводит к тому, что в моих комментариях совершенно любой человек любой степени заслуженности и прекрасности может быть покрыт хуями до седьмого колена кем угодно, и этот кто угодно не будет за это забанен.
5. В отличии от моего кумира, Бориса Пакова, я реально никого не баню (кроме ботов) и не удаляю ничьи комментарии, как бы они не были кому-то неприятны.

Disclamer, он же вывод:

Если вы желаете обосрать кого-то, добро пожаловать, но будьте готовы получить порцию говна в ответ. Если вы не переносите оскорбления в свой адрес или склонны по каждому из них начинать «вычисление по айпи» — отпишитесь от меня, в противном случае вам придется потратить всю жизнь на поиск врагов.

Truth, она же истина:

Жизнь — игра.

Так сегодня прокричал таксист одной жрице любви, не поленившись притормозить и приоткрыть окно. Это словосочетание означает что-то типа «твою маму ебал», то есть выражает высшую степень презрения. Потом мы проехали еще полкилометра, и водила доверительно сказал мне, что «вообще-то бывают сладкие путанки». Затем он все же добавил, что ненавидит их. После этого он уточнил, что иногда все же пользуется их услугами, но что, тем не менее, их наличие чрезвычайно позорит представителей народа-богоносца и лучше бы их стереть с лица земли.

Я перемещаюсь по Еревану на такси постоянно (не смог заставить себя полюбить местный общественный транспорт), а живу в третьем участке, это один из наиболее «элитных» районов столицы Армении и путанок у нас тут много. Так вот, такие речитативы, как этот, я слышу от каждого второго таксиста. Сокращенный перевод на русский получается таким: «я их ненавижу, но конечно же трахаю».

Как-то у нас с Розой была совместная тема о легализации проституции, где подавляющее большинство людей, разумеется, высказалось в духе «В Армении? Давыштосумасошли? У нас вообще нет путан, а если есть — то пусть их будет не видно и не слышно». Я поясню. Раз путаны есть, значит на них есть спрос, что очевидно. Я полтора года жил в квартире, балкон которой выходил на место их «работы». Я прекрасно видел, кто их снимает. Это не маргиналы; не дедушки-импотенты; не бомжи. Это вполне приличные и, что забавно, часто молодые и вполне презентабельные мужчины. Чего же им не хватает?

Дети и женщины, не читайте дальше. Клиентам путанок нравится, что путанки берут в рот и дают в любую дырку, хоть в пизду, хоть в жопу. Жены этих презентабельных мужчин, как правило, в рот не берут (мое любимое — «они же потом этими губами детей целовать будут!») и дают только в одну дырку, и то скучно. Вот, собственно, основная причина. Ну и разнообразие, конечно, которого требует горячая душа благопристойного мужчины.

А получается что? Ну, во-первых получается, что чисто математически половина тех, кто плюется в сторону путанок и предпочитает их не видеть, их посещают. Во-вторых, даже если вот конкретно ты, ахпер джан, их не посещаешь, то в компании твоих друзей парочка однозначно это делает. Так что плюясь в путанок, ты плюешься и в своих друзей. Да-да, ахперс.

И, наконец, последнее. По озвученной выше причине (жены не берут в рот и не дают в жопу) огромное количество армянских мужиков преспокойно ходят к геям. Тут, видимо, у половины читателей поднимется сахар в крови от ужаса, но это факт. Общаются, приходят, трахают в обе доступные дырки, и идут домой, к жене и детям. А потом, видя в Фейсбуке радужный флаг, пишут комментарии типа «чтоб они все сдохли» и так далее. А на следующий день снова пишут смс своей (ок, своему) дырке, типа «Армен, ты дома? Я зайду?». И заходят. А потом — снова к жене и детям. Сомневающиеся могут зарегить на сайте знакомств аккаунт, указать ориентацию «гей» и поставить смазливую фотку. Я гарантирую не меньше 50 сообщений за час от анкет самых пиздецовых бруталов-натуралов.

И, наконец, совсем последнее. У меня есть пара знакомых (геев, да), которые имели постоянного партнера, у которого, в свою очередь, были жена и дети. И они были знакомы с женой и вхожи в дом, отмечали вместе праздники и вообще, «дружили» вот такой вот «расширенной семьей». И жена в этих случаях знала, что это не просто друг мужа, а что муж с ним спит. Ну, кстати, такая ситуация даже для меня представляется полным пиздецом и жальче всего мне, конечно, жену. Ну и детей чуток.

Это я к чему? Да к тому же. Плюясь в путанок и геев, вы плюетесь в некоторое количество своих друзей. Всем нравится думать, что «среди моих таких нет», но не стоит обольщаться. Если друзей больше десятка — однозначно есть. Ничего личного, это чистая математика.

Лучший совет, который я могу дать, звучит так:

Давайте советы только тогда, когда у вас просят совета.

Был у меня хороший приятель, у которого в речи присутствовала конструкция «отвечу по». Типа, в какой-то плодово-ягодной дискуссии он мог сказать «подождите, отвечу и по корнеплодам». Поскольку вчерашний пост про матерей всем очень понравился, сегодня я «отвечу по дедам и детям», но буду краток.

Деды (а так же бабки) не заслужили никакого дополнительного уважения только лишь потому, что дожили до скольки-то лет. Ну то есть, им вполне ок уступить место или придержать дверь, потому что у них бывает артрит, альцгеймер, слабость и прочее, но просто смотреть на них как на святых и говорить «деды это наше все» — пиздец какой пиздец. Истина заключается в том, что деды (и бабки, я не сексист), как и мамы, в первую очередь — люди. Просто старые и с морщинами. Среди них есть потрясающие люди, которые за свою долгую жизнь успели сделать огромное количество прекрасных вещей и улучшили жизнь массы других людей. Но среди них столько же мелочных и злых идиотов, припадочных и просто мудаков, сколько среди всех остальных людей. Формула здесь такая же, как везде. Если дед (или бабка) крутой — респект и уважуха ему, можно даже ноги мыть и воду пить, если сильно хочется. Если дед (или бабка) гондон — то пошел он в жопу, вставать при его появлении совершенно ни к чему. С ветеранами точно такая же история, потому что «воевать за нас» могли как хорошие люди, так и плохие; само участие в боевых действиях нимб над головой вовсе не гарантирует.

С детьми ровно та же история. Они, конечно, ангелочки, когда рождаются. Да и потом довольно долгое время они тупые, ничо не понимают, поэтому по дефолту могут казаться милыми и прекрасными. Почти святыми, да. На самом деле, истина в том, что бывают злые, глупые или подлые дети. И когда воспитательница переводит через дорогу двадцать пятилеток, надо помнить (не переставая умиляться) что из них штук десять станут дебилами, парочка превратится в преступников (а то и вовсе в убийц или насильников) и так далее. Если бы я был не прав — то откуда бы появились все уроды, существующие сегодня?

Ни деды, ни дети не заслуживают какого-то особенного отношения, кроме того, которое учитывало бы их объективное состояние (физическую слабость стариков и наивность детей, например). В формировании более точного отношения надо разбираться а) в каждом конкретном случае, б) хорошо подходит для этого формула христа, «в чем застану, в том и сужу» (или «в чем я найду вас, в том и буду судить»).

Такую вот хуйню мы периодически слышим со всех сторон. По большому счету, весь этот пост можно было бы заменить фразой «бывают люди хорошие, бывают плохие, а некоторые из них — наши родственники». Но природное занудство толкает меня на то, чтобы чуток расширить мысль.

Уверяющие, что «мать — святое» и рекомендующие любить и уважать ее, какой бы дурой и мразью она ни была, не учитывают нескольких факторов, хотя апеллируют именно к ним.

1. «Надо быть благодарным» матери за то, что она тебя выносила и родила. Это мне сильно напоминает «христос за нас страдал, поэтому надо его любить». Можно только сказать, что я не просил меня вынашивать и рожать, равно как и не просил никого за меня страдать. То есть, решение выносить и родить ребенка принимал не я, поэтому я могу быть за это благодарен, а могу не быть.
2. «Благодаря матери ты появился на свет». Тоже редкая хуйня. Некоторые люди появляются на свет исключительно благодаря дырявому гондону; некоторые — благодаря отсутствию денег на аборт; некоторые — благодаря затяжной ссоре с мужем и плану «привязать его ребенком к семье». Иными словами, благодаря осознанному желанию иметь ребенка на свет появляется не 100% детей. Далеко не сто.
3. Мать [и отец] тебя содержат, учат, воспитывают, кормят и одевают. И опять, во-первых — далеко не всех. Во-вторых — далеко не всегда делают это правильно (зачастую лучше бы вообще не делали никак, меньше было бы дебилов). В-третьих — это не ребенок их просил его кормить и воспитывать, это они решили его сделать. А дальше все как с песиком: изволь ухаживать, раз уж завел.

Я поступлюсь принципом «не писать о личной жизни». Скажем, лично для меня тезис из заголовка полностью ок. Мне пиздец как повезло с мамой — она оказалась сильной и умной, любящей и мудрой, гибкой и прогрессивной. Все это позволило ей в какой-то части сделать меня таким, какой я есть. Поскольку в результате себя я люблю и уважаю, разумеется я бесконечно благодарен за это маме; уважаю, люблю и ценю ее глубоко и искренне.

Но.

Она могла оказаться совсем другой — глупой, злой, жадной, сварливой и так далее. И я мог вырасти совсем другим. И найдется немало людей, которые скажут, что и в этом случае «она — святое». А я скажу «залупу вам на воротник, ссыкуны!». Здесь снова все упирается в максимально объективное восприятие реальности и на необходимость не пиздеть самим себе. Для этого нужна смелость и мозги, а если их нет, получаются ссыкуны.

Как только человек честно говорит себе «моя мама — тупая и скучная»; «мама — шалава», «мама коммунистка и мозг у нее как у Ленина: 600 гр. и в формальдегиде» и делает из этого правильные выводы (а из «мама меня не любит» совершенно не следует вывод «пойти и прыгнуть с моста») дышать становится легче.

Осознание того, что делать можно, а чего нельзя, обновляется; горизонт возможностей в прямом смысле становится шире. Потому что как только какую-то вещь, которая всегда числилась в «святых» ты признаешь, наконец, якорем или балластом, взлетать выше становится легче.

Мне пишут:

— Привет дорогой Александр, я пришел на твою страницу вот отсюда https://glazunov.am/. Я сам веб разработчик и меня интересует одна вещь. Об дизайне, как вы получаете заказы, если не секрет :-)

Ну, я отвечаю:

— Не секрет, вы только что проделали путь типичного заказчика :-)

А сегодня, например, у меня состоялся микродиалог с клиентом о том, стоит ли размещать рекламу в Фейсбуке. Я твердо сказал «не стоит», потому что в последние полгода Фейсбук и так является главным каналом, через который ко мне обращаются заказчики. При этом я не потратил на рекламу в нем ни одного драма. Приведу несколько типичных примеров, как «рождаются заказы» в Фейсбуке:

— Алекс здравствуйте, вы недавно написали про армянский флаг, это не совсем правда он не официальный. За чем вы провоцируете?

[5 min pause]

— Вообще меня интересует дизайн рекламы.

— Что именно?

— Нам нужен каталог нашей продукции.

Или, например, так:

— Тебя легче застрелить чем научить хорошим манерам

— Вперёд, не ты первый :-)

— Слушай ты долбоеб если бы я был дебилом то сейчас не общался бы стобой урод я войну прошел на Донбассе и какой нибудь урод смеет называть меня дебилом

— Ну да смеет. Какие ещё вопросы?

[5 min pause]

— Мне вообще то интернет магазин нужен был

— Ну видимо уже не нужен?

— Нужен я чехлами занимаюсь

— Значит пиши детали в почту.

Или, например, так:

— Sanya, privet! Kak dela? Izvini za vopros, ti gay?

— А я у тебя возбуждаю сексуальные желания?

— Net, prostօ.

[5 min pause]

— A firmennyi style ty razrabotat mojesh? Menya interesuet price i srok.

И так далее.

Папочки «долбоебы» в «мессенджере» у меня, к сожалению, нет, потому что в блядском мессенджере нет папочек, но такие вот сообщения приходят постоянно. Понятно, что не все они выливаются в заказы, но праздным пиздежом тоже остаются не все.

И это прекрасно, потому что убедительно демонстрирует, что человек может быть косым, кривым, убогим, инвалидом, геем, негром, зоофилом (главное к соседским собакам не приставать в светлое время суток) и вообще, на редкость неприятным. Если он хорошо делает то, что он делает — без работы он не останется никогда.

Так что не нойте мне там :-)

Напишешь, бывает, как в одна тысяча семьсот пятидесятом тебе приятно было затянуться сигаретой с ментолом. Ну, опишешь свои ощущения, потом расскажешь про то, какие тогда были сигареты. Потом напишешь о том, что твоя кошка объелась сигарет с ментолом и сдохла от ментола; что бабушка вместо таблеток съела три пачки сигарет и не дожила до рождения Сталина; что ты сам сначала стал импотентом из-за ментола, а потом вовсе издох и даже вот этот пост дописываешь уже не ты, а нотариус Конрад Карлович и цель у него одна — сообщить наследникам, чтобы они не брали в рот никогда. Ничего. Ментолового. Во всяком случае бесплатно.

И вот, значит, дописываешь ты (точнее Конрад Карлович) такой пост, публикуешь его. И тут же приходит некто и с интонацией восторженного дебила оставляет комментарий «Да, да, я тоже обожаю сигареты с ментолом!».

Обычно эти вот «некта» (помимо того, что восторженные и, к тому же, дебилы) — самые преданные твои фанаты. На самом деле они не знают, что такое ментол и чем отличается сигарета от сигнатуры, но им важно тебе лизнуть. И это тот самый случай, когда «услужливый дурак опаснее врага». Потому что они несут свой, сделанный из первых полутора строчек вывод о тебе в массы, тиражируют и плодят его, и через какое-то время ты узнаешь, что условные 33% читателей любят тебя за то, что ты «обожаешь иисуса, запрещаешь жене подводить третий глаз, ни разу не дрочил и искренне считаешь что „минет“ это сокращенное „минимальное эфемеридное время“».

Периодически у некоторых из них случается избыток свободного времени и они нечаянно прочитывают какой-то из твоих текстов до конца. И прозревают. И глаза их наливаются кровью. Потому что ты, оказывается, иисуса даже сипатичным не считаешь а еще иногда говоришь «хуй» и «мандятся». И они пишут тебе, как ты глубоко оскорбил их достоинство, как они сильно разочарованы и какой ты подлец. И долго-долго уходят, раз пятьдесят хлопая дверью и расшатывая петли, ебись они конем.

И вот в такие моменты у некоторых, чувствительных к «голосам извне» людей, случаются сильные фрустрации и люди начинают рефлексировать, вместо того, чтобы секунд через семь забыть об очередном долбоебе. Это, кстати, такая шутка природы. Люди пишущие часто чувствительны и вообще склонны рефлексировать и искать причины внешней нелюбви внутри себя (что само по себе исключительно хорошее качество), но в силу этой вот чувствительности не имеют надежной «системы зеркал» от лучей тупизны. В результате такие вот прекрасные и ранимые люди начинают закрываться, писать все реже и суше и в итоге, образно выражаясь, умирают.

Подвид комментаторов «я тоже!» — мудаки, которые регулярно сообщают тебе, что они «ниасилили», что «слишком длинно» и они не смогли дочитать до конца. Я знал нескольких прекрасных людей, которые после определенного количества этих вот «ниасилил» реально начинали стараться писать короче, теряя по дороге смысл. И это тоже очень горько и печально.

И я понятия не имею, что можно посоветовать чутким и тонким людям, которых ранят фидбеки от долбоебов, потому что мой собственный механизм такого иммунитета никак специально не конструировался, он просто есть, как кожа или ногти. Когда я читаю коменты к своему посту и вижу тупость, или лень, или оскорбление в свой адрес, я не уговариваю себя, что это все пустое, я это просто знаю. Друзья, в присутствии которых мне доводилось читать коменты знают, что я с особой нежностью зачитываю всякие «ты пидарас козел чтоб ты сдох» и это ни на йоту не портит моего настроения. Но делать что-то чутким и тонким людям нужно, потому что нельзя позволять себе стираться об наждачку чужого непонимания.

Мой прекрасный друг Леха, прочитав переписку с Адель, отреагировал письмом, которое я просто не могу не процитировать в силу его (письма) пиздатости:

Мне сразу вспомнилась фраза, которую я услышал здесь, от одного из своих любимых армянских клиентов. Он говорил:

Мы посовещались, и я решил […].

Еще в памяти всплыл мой диалог с директором первой типографии, в которой я работал, а звучал он приблизительно так:

— А не пришло ли время поднять мою зарплату?
— Сань, знаешь, я не очень люблю такие разговоры…
— Да я вообще не люблю с вами разговаривать, но […]

После этого диалога меня в очередной раз уволили, потом в очередной раз отбили силами оппозиционно настроенных замов и таки подняли зарплату. Надо пособирать статистику, к чему будет приводить «я потерял вашу мысль, поэтому повторю свою» :-)

UPD (08.04.2024): «Обязательно напишите свое мнение в комментариях, мне очень важно на него насрать»
© Артемий Лебедев

С начала года я добавил 24 проекта разной степени сложности в портфолио и 247 записей разной степени глупости в блог. Это очень дохуя. Очень.

Надо учитывать, что в портфолио попадает далеко не каждая работа. Проект может показаться мне не заслуживающим внимания (клиент не может влиять на этот фактор). Проект может оказаться недостаточно масштабным в смысле объема и/или вложенных в него идей и также не попасть в портфолио. Наконец, мое участие в проекте может оказаться скрытым договоренностями типа NDA. В итоге в портфолио попадает от силы треть работ.

Каждый проект занимает больше времени, чем заебошивание селфика, поскольку вкючает серьезную интеллектуальную и организационную работу большого количества людей. Клиента и его сотрудников, дизайнеров, программиста, редактора и, наконец, меня. Раз в 14 дней в мое портфолио падает отчередная работа, и в каждый такой момент еще три работы падают мимо. Могу сказать, что ни сайт, ни каталог не делаются за 14 дней и это означает, что у меня в работе постоянно находится как минимум три проекта. Лучше всего меня поймет хозяйка, которая на кухне готовит одновременно первое, второе и третье блюдо и вынуждена держать в голове десятки не связанных друг с другом фактов, типа «сюда соль, сюда перец, сюда лаврушку, но через 15 минут, а через час вернутся дети из школы и у младшего на брюках дырка, а у старшего проблемы с девчонкой» и так далее. Участвовать в нескольких проектах одновременно — очень и очень тяжело. Участвовать в них в режиме арт-директора и, одновременно, фрилансера — тяжело втройне. Дело в том, что от всех участников к тебе стекаются самые разные вопросы и проблемы, начиная с «куда ставить красную плашку» и «какая типография умеет делать фольгирование» и заканчивая «сколько у нас получается страниц в каталоге» и «какая погода десятого числа, можно ли проводить фотосъемку». Иногда мозг реально взрывается, потому что думать о цифрах в штрих-кодах EAN-13 и одновременно о том, какая визуальная метафора наиболее удачно отобразит скидки на косметику класса luxury — это не в тапки срать.

Добавим к этому простой факт: в сутках — 24 часа, в месяце — 30 дней, в мире — дохуя часовых поясов. Когда клиент в Ереване просыпается и начинает чего-то хотеть, клиент в Сибири получает ответ на свой сотый вопрос, а я уже хожу жрать. Добавим к этому семью, друзей, хобби, путешествия и все такое, и получим вопрос, который я слышу с заебывающей регулярностью: «Саня, как ты все успеваешь?». Люди ожидают секрета, когда его задают, но я всегда их разочаровываю. Потому что секрет заключается в том, что я нихуя, блять, не успеваю.

Есть категория молодых дизайнеров, которые говорят «24 работы в год? тьфу, у меня 350». Молодость позволяет им воротить такую хуйню и не видеть разницы между проектом в портфолио и заброшенной на behance картинкой без всякого словесного пояснения, которую увидят, в результате, только друзья дизайнера. У меня нет к ним претензий, потому что это все рано или поздно проходит и либо приносит реальный взгляд на вещи, либо превращает очереного перспективного дизайнера в официанты.

Блог это отдельная тема. Я его, в той или иной форме, веду с 2006 года. Самые популярные вопросы про блог:

Сань, тебе не лень?
Саня, почему ты так длинно пишешь?
Слушай, зачем тебе это нужно?

Ну, помимо того, что это тупые вопросы, я могу сказать очевидное — мне не лень и мне хочется это делать. Зачем? Ну, у меня есть мозг, в нем есть мысли и мне нравится их переваривать и структурировать, превращая в текст. Кроме того, мне нравится поддерживать себя в форме в этом смысле. Есть ребята, которые поддерживают себя в физической форме, тратя три часа в день на спортзал, но с этими ребятами мы поговорим, когда нам будет по 75 лет. И я, и они будем одинаково старые и сморщенные, но со мной можно будет поговорить, а с ними — нет.

«Писание в блог» тоже многим кажется говном на палке в смысле трудозатрат, но в основном эти многие умеют перепощивать картинки с «умными цитатами». Писать 0,75 осмысленных записи в день на базе собственных мыслей с минимумом грамматических ошибок и стилистических пиздецов очень и очень непросто, достаточно попробовать. Кстати, я не кокетничаю, когда говорю, что пишу не для того, чтобы меня читали. Собственно, почти любой «пишущий» человек знает, что это так. То, что мои мысли интересны еще кому-то, кроме меня — это не более чем бонус (не всегда полезный и приятный). Конкретно мои мысли, скажем, интересны тысяче с хуем подписчиков на Фейсбуке и примерно трем-четырем сотням уникальных посетителей раздела «блог» на сайте в сутки.

Собственно, я к чему?

Ну, во-первых, когда некоторые люди, попердывая праведным гневом шипят «ты чо, сильно умный?» я честно говорю «да, это же очевидно», потому что это очевидно. Во-вторых, люди, которые слышат, как я разговариваю с клиентами, спрашивают «ты не боишься остаться без заказов?». Не боюсь, потому что, как мы видим на примере расчетов выше, я реально не испытываю в них недостатка.

Наконец, в-третьих и в-главных. Когда вменяемые молодые дизайнеры говорят, что «хотят быть как я» (имея ввиду независимость и востребованность), они всегда слышат ровно один совет: «никогда не ссыте и никогда не жалейте себя». Да, у вас чуть раньше появятся морщины и седые волосы; да, вы будете меньше высыпаться; да, ваши подружки и/или бойфренды будут пиздеть, что вы уделяете им мало времени и уходить от вас. Да, все это так. Но в результате вы получите друзей, которым интересны лично вы, а не ваши текущие взгляды, а также профессиональный авторитет и состоятельность. Кроме того, идя по такой вот тяжелой дороге, в качестве бонуса вы проживете очень интересную жизнь.