Доча как-то написала, что есть три типа людей, с которыми она точно не найдет общего языка. Это люди, которые а) лайкают собственные посты, б) ставят на аватарку свои детские фотки, в) заправляют майку в трусы.
А я сегодня понял, что есть еще одно, которое для меня является признаком долбоебизма даже большим, чем:
- «Патологическая пунктуация» (десятки восклицательных и вопросительных знаков подряд; пробелы до, а не после точки и запятой; многочисленные многоточия…);
- Постоянный крик в тексте (когда все пишут капсом);
- «Нанизывание профессий» (когда какой-то
недоделанный альтернативно одаренный хуй с горы пишет о себе что-то вроде «writer, actor, producer, singer, composer, tamada, makeup artist, drama artist, comedy showman, psychologist» и еще десяток всего);
- Манера «выкать» с большой буквы в любых текстах, кроме писем господу или типа того («я Вам откровенно скажу, Вы ошибаетесь»);
- Признаки «посещения» многочисленных вебинаров, онлайн-тренингов и прочего говна;
- Et cetĕra (тысячи их).
Так вот, этот признак — установка собственной фотки в качестве обоев на экран телефона/планшета/рабочего стола компа. Не фотки детей; не фотки себя с кем-то, это тоже можно понять и простить. А вот именно когда человек берет свое ебло и ставит его прям крупно на весь экран. Дело в чем? Щас поясню.
Типичная «роза» (или, по-нашему и простому — «тупая пизда classic») любого пола вполне может любить свое отражение в зеркале настолько, что будет хотеть лицезреть его с любого носителя. Она вполне может даже по-тихому подрачивать на свое отражение в ванной (или прихожей, или зеркале заднего вида). Или не по-тихому. Она даже может поставить свое фото на экран блокировки, например, ибо он чист и относительно пуст. Это все, конечно, пиздец как смешно и позволяет без диплома медицинского университета сделать вывод о диагнозе человека, но это все, опять же, можно понять.
Но когда лицо себя любимой засыпается, как прыщами, иконками и ярлыками — я теряюсь. То есть, сидишь ты такая/такой красивый с телефоном в руках, разблокируешь экран, и появляется твой лик, на лбу которого светофор «Яндекс.Пробок», вместо левого глаза фиолетовый «Фейсбук», во рту цветочек «Дневника месячных» (а вовсе не хуй), а на щеке, например, «Кэнди Краш». Но это еще пол беды, потому что если у тупой пизды свое фото стоит на рабочем столе компа, а не телефона, то у нее в пизде (в прямом смысле) может оказаться, например, «otchet_prodazhi_2_polugodie.xslx», или «paroli.txt». В прическу может неорганично вплестись зеленый «Kaspersky Internet Security FREE», а на сиськи лечь что-то вроде папки «FROM DESKTOP 23.10.2011» и так далее. И как может человек, желающий видеть свой лик каждую секунду, любить себя с «Дневником месячных» во рту и «paroli.txt» в ого-го — мне понять трудно.
В общем, этот признак я, пожалуй, перемещу наверх, ибо это круче, чем майка в трусах или белые носки в сланцах.
P. S. Совсем не в тему. Меня невероятно бесит, когда люди (вполне, казалось бы, нормальные) пытаются выебнуться и показаться компетентными в каком-нибудь несущественном вопросе. Лидирует в моем внутреннем рейтинге «знание ресторанных кухонь». Что я имею ввиду? Ну, предположим, приглашает тебя кто-то в какое-то заведение. Ты приходишь, садишься, открываешь меню. Видишь среди всего прочего блюдо с «экзотическим» названием. Ну, типа, «Madame Beauregard». Впиваешься в него взглядом, чтобы понять, «штоаэ???», и в этот момент пригласившая сторона говорит «Кстати, рекомендую попробовать „Madame Beauregard“, оно здесь очень даже ничего». И еще пальчиком в твое меню делает «тык», типа «да-да, вот оно». И ты думаешь «ебаный насос, это блюдо есть от силы в десятке меню по всему миру, откуда ты знаешь, что вот именно, блять, здесь, оно „ничего“». Надо понимать, что пригласившая сторона таким нехитрым способом какбе говорит тебе «Я объездил весь мир; я побывал в каждой забегаловке; я везде попробовал всё, я знаю, что именно здесь „Madame Beauregard“ удался». Говоря проще, нам сообщают «я гурман, а заодно actor, producer, singer, composer, tamada, makeup artist, drama artist, comedy showman, psychologist и я все знаю».
И ты, конечно, заказываешь что угодно кроме «Madame Beauregard» и добавляешь «и водочки еще», сливая, таким образом, гурмана, а заодно actor’а, producer’а, singer’а, composer’а, tamad’у, makeup artist’а, comedy showman’а, psychologist’а куда-то в помойку.
Фейсбукнуть
Вконтактнуть
Телеграмнуть
Фейсбукнуть
Вконтактнуть
Телеграмнуть
